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1、吃糖长大的女孩甜的冒泡。

2、在下正是撩动先生心弦的姑娘。

3、建议你再换一换，你女友怎样都不如我。

4、明人不说暗话，我喜欢你。

5、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

6、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

7、男人是身外之物，有时他也是身内之物。

8、你的女朋友是什么货色，瞧把你迷成那熊样。

9、能不能别信你的耳朵，信我。

10、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

11、余生就不劳您赐教了，我自己瞎**过吧。

12、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

13、我长得矮可能就是想让你护短。

14、不怕汉子有文化，就怕他们有吉他。

15、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

16、我有个秘密，要嘴对嘴和你说。

17、明枪易躲，暗......暗恋难防。

18、先来占个位，然后陪你入睡。

19、确认过眼神，你真的不是人。

20、趁你还年轻去绿你想绿的人吧。

21、你是个可爱又浪漫的麻烦。

22、公子若是世间俗物，奴家甘愿沉沦。

23、努力点吧，以后有事秘书干，没事干秘书。

24、祝你一路顺风，半路失踪，回家发疯。

25、我就是我，看着自己都上火。

26、我就喜欢你，吞吞吐吐的样子。

27、每天凌晨五点前能睡着我都很开心了。

28、是你的小甜甜也是你的小恶魔。

29、希望你，隔三差五想我。

30、如果校长要跳楼，全校学生喊加油。

31、我的男友很高很帅，就是不存在。

32、想跟你在一起，把蠢传给你。

33、我，芸芸众生的神，可爱又迷人。

34、同是腰间盘为何你如此突出。

35、有什么不懂的尽管吻我。

36、铃铛遇风响，想你心乱撞。

37、要努力要成长，然后去撩小哥哥。

38、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。

39、总有些人不自量力，妄图从我身边抢走你。

40、你吃不到的葡萄，我尝了，特别甜。

41、我是你永远泡不到的十八岁少女。

42、千金难买我乐意，智障不要瞎。

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搞笑句子个性签名句子

　1、感情淡了，不会放盐吗。

　2、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

　3、其实我不胖，只是被生活打肿了。

　4、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　5、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

　6、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

　7、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

　8、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

　9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

　10、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打、三缺一”。

　11、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

　12、我和暑大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

　13、人生自古谁无死，就是你死我不死。

　14、唐僧真厉害，每集都被抓。

　15、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

　16、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

　17、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。

　18、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。

　19、小地球很安全，不需要超人。

　20、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。

　21、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

　22、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！

　23、你不缺小女，我不缺小伙。

　24、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

　25、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。

　26、wifi不加密的邻居才是好邻居。

　27、学校里好多人穿的那么危险， 却长得那么安全！

　28、人不好嘴不甜长的.磕碜还没钱 。

　29、每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨。

　30、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

　31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

　32、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

　33、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！

　34、吹牛不打草稿，思考不带头脑。

　35、常在河边走！哪有不湿鞋！常在爱的边缘爬！难免会打滑！

　36、路边的野花，也是很牛比的！

　37、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。

　38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　39、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。

　40、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。

　41、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　42、我的人品好，爸妈没烦恼。

　43、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

　44、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

　45、炫富小，三年硬一秒。

　46、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

　47、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

　48、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　49、“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。

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适合写在微信签名里的搞笑句子

1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

7、我不是武松，敌不过你这只母老虎

8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你

9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找

14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界

15、如果时光可以从来，我还是会的爱上你

16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底

17、长的好看都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会

19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖

20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了

24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）

25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

26、的女人不是骚，花心的男人才最贱

27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾

28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情

36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重

39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。

4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。

5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！

8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。

17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。

19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！

22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去，让人拿板砖拍掉了…”

24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

25、在网上买了一把的玩具，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

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1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

10.现在的社会，插队都得排队。

11.三人行必有我妻，选其美者而取之。

12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17.傻与不傻，要看你会不会装傻。

18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

25.学校塌了，便是晴天。

26.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：，高铁又坐过站了……

33.这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

43.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

45.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……

48.生活很讨厌，还好我很可爱。

49.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。

59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

60.英雄不问出路，流氓不看岁数！

61.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

62.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

63.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

64.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

65.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

66.老板，来一碗泪流满面。

67.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

68.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

69.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

70.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

71.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

72.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

77.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

78.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

79.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

80.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

81.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

82.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

83.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

84.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

85.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

86.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

87.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

88.和你分手，因为，你连牵手都不配！

89.有一天小三哭了，因为出现了小四！

90.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

91.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

92.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

93.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

94.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

95.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

96.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。

.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

98.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

99.有人说走路玩手机容易出，卧槽吓得我开始跑着玩。

100.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

王者荣耀签名简短搞笑的句子大全精选

幽默搞笑的句子能够使心情不好的人开心起来，你学会了吗？下面是由我带来的一些幽默搞笑的经典句子，欢迎阅读!

幽默搞笑的经典句子

1 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

2 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

3 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!

4 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。

5 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

6 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。

10 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

13 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

14 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

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1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

3 一失足成千古风流人物。

4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

5 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

6 世界上最美的事就是----吃饱了睡。

7 我为感到悲哀。

8 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

9 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

10 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

12 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。

13 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…

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1 者做猪不幸者做人，我是个的不幸者，起码我睡得像猪。

2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

4 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

5 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

6 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

7 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

8 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

9 昨晚有个美女给我发简讯说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

10 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

11 我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。

12 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

13 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

14 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

15 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

16 “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

17 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

18 暑在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

20 不要和我比懒，我懒的和你比。

21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。

25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦

30 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

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王者荣耀签名简短搞笑的句子大全精选（一）

1、?别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

2、?我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

3、?兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

4、?破坏，是为了更伟大的创造。

5、?弱者，才在乎耻辱!

6、?那时的我们，年少轻狂。

7、?在看你，一直在看你。

8、?我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

9、?属于我的东西，谁也别想拿走!

10、?自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。

11、?男人的实力，就是你兜里的人民币。

12、?真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

13、?站在人生的顶端，俯视生命的千姿百态。

14、?你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

15、?我等的猪，在多远的未来。

16、?与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

17、?给我一个拥抱，我会还你一个明天。

18、?我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。

19、?不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！

20、?情，大于天。有多少人这么认为?

王者荣耀签名简短搞笑的句子大全精选（二）

1、?拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

2、?朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!

3、?夜晚徘徊的可怜家伙，能够收获的只有炮火。

4、?与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

5、?男朋友什么的，不是写歌的素材吗。

6、?我相信命运，但我绝不会向命运低头。

7、?我听过最美的情话就是你说的回我身边别任性。

8、?别嘲笑胖女孩她们瘦下来会亮瞎你的眼睛。

9、?道理听多了就得学会成长。

10、?嘿,阳光暖暖的，你就在我身旁，可以爱。

11、?给你的麻烦开个价吧。

12、?心怀不惧，才能翱翔于天际。

13、?今朝有酒今朝醉，与你共嗨到天明。

14、?感情不是天灾，幸福自己主宰。

15、?看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。

16、?上帝是公平的，因为他对每个人都不公平。

17、?别随便评价我，你所看到的，也只是我选择让你看到的。

18、?让挑战的人排好队，一个一个来。

19、?我多么想，学会易术，成为最懂你的陌生人。

20、?再过一百年，就长成了参天大葱。

王者荣耀签名简短搞笑的句子大全精选（三）

1、?姐妹儿你继续熬夜吧，我跟你老公先睡了。

2、?成熟，大概是做一个简单的人，怀着少女心，享受被爱，而不是一味单向付出。

3、?在我的舞台上，你不再是主角。

4、?操纵生死，愚不可及。

5、?我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。

6、?朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。

7、?这个世界这么脏，谁有资格说悲伤！

8、?你没那么多观众，别那么累。

9、?难成大器，但我爱的起。

10、?独眼，是男人的浪漫!

11、?自己爱自己，比谁爱你都靠谱。

12、?没人气的家伙，不值得浪费炮火。

13、?我爱你，所以过错是我背负。

14、?没人没给我回消息，一定是他们收到我的消息时，开心的昏倒啦。

15、?别去计算日子，我想喜欢你一辈子。

16、?你妈把你生下来就是为了把你交给我。

17、?我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

18、?我都改变了,你还执著什么?

19、?男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。

20、?我要在你生命里娼狂一辈子。

王者荣耀签名简短搞笑的句子大全精选（四）

1、?别着急，我会让你们知道什么叫风水轮流转。

2、?安河桥上没有追光者童话镇里没有温柔乡但是你的生活有我啊。

3、?你玩你的自定义，我玩我的格式化。

4、?你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。

5、?青春有限，别为不爱自己的人浪费时间！

6、?厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

7、?与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

8、?我就是太阳，无需凭借谁的光！

9、?不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

10、?如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

11、?你说吧，你是想死呢还是不想活了?

12、?给台阶不下就毫不犹豫往下踹。

13、?有时候，肌肉比头脑更重要。

14、?小时候有无数个梦想，现在只想好好生活。

15、?你可以不看我，但不可以贬低我。

16、?想叫就叫吧，反正是最后一声了。

17、?永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

18、?我会给背叛我的人一个响亮的巴掌。

19、?春暖花开之时，便是重生之日。

20、?迷途慢慢，终有一归。

霸气搞笑的王者荣耀个性签名

1:你过来不许和别的女孩玩

2:被你点赞过的朋友圈叫甜甜圈

3:今天我又傻了

4:真的很讨厌王者打排位的时候遇到闹脾气的人

5:爱我比混社会有面子?

6:谈、恋、爱、这是一个递进关系

7:感谢你赠我一场空欢喜

8:养一只我吧保证很乖

9:那个谁我喜欢你哦

10:想做你的小朋友，你的心头肉

11:你说你要和我共白头我染完你又说我非主流

12:我的鸡岁了。

13:你喜欢的人,别人睡过了,

14:要你做我最甘心的猎物,到垂死都别觉得痛楚,

15:三里清风三里路,步步风里步步你,

16:凭什么后来就居上,

17:爱从来不是救赎,爱是一场又一场的灾难,

18:你我皆是暴躁的顽徒,不肯低头不肯认输,相爱反而成了困住灵魂的枷锁,唯有自食其果,爱的落魄,

19:你做你骄傲的王,我做我孤傲的鬼,我守着你感情在世间徘徊,往后你做了别人的王,

20:百般原谅是滋生野狗的床,

21:关关雎鸠，在何之洲，窈窕淑女，君子好逑，what\your QQ？

22:我为人十恶不赦,最爱落井下石,如果你是瞎子,就用你的耳朵听闻不属于我的事,

23:越汹涌越克制,想念一百遍,不说一遍,

24:我不喜欢你我只喜欢全世界.

25:因为活的太骄傲了,以至于不敢说一句我过的不好,

26:你还真是像天上的星星月亮,在我的眼里,我舍不得眨眼,

27:真惨,每次都在沦陷之后万劫不复,

28:我的爱,自私,蛮横,不讲道理,可我却是,偷偷在心里念叨了几亿次你,

29:我也想问问她,是不是当初扬州看的花,纯阳下的雪,明教赏的月,皆是我一厢情愿,

30:我知道有一天,他会在一个万众瞩目的情况下,身披金甲圣衣,脚踏七色云彩,来娶我,

31:是非在己,毁誉由人,得失不论,

32:是人是墙是寒冬,藏在眼里,

33:我陪你,陪你千秋万代,陪你亘古亘今,

34:希望我和你这一生纠缠不休,折磨也好,委屈也罢,只要是你怎样都行,

35:别再来折磨我了,你走远点,走开,好吗,

36:遇见你的那一天,我的星河才亮起,天帝要把你贬下人间,我陪你,

37:我本将心向明月,奈何明月照沟渠,你是明月,我还是我,

38:可是你在,遥遥万里,

39:救救我,拉我出这苦海,

40:你融入不进的,偏偏是你最渴望,最热闹的,

41:你总是抱怨生活不善待你,对你不依不饶的,是啊,不放过,

42:人怕出名猪怕壮我可千万不能胖

43:我，九亿少女的梦中情人

44:真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就看到粗暴狂野没内涵的你

45:小王留了中分，然后变成了小全。

46:别问老子过得好不好，只能回答你qq微信支付宝

47:生活就是要恰意，就好像我的美也是随随便便而已

48:女孩子花一样的年纪我活生生长成了一个多肉

关于王者荣耀的搞笑段子

每次为了给王者荣耀更新腾内存而卸掉一大堆软件的时候，我就觉得我好像一个为了一个小杀了一帮亲信的昏君！！！！昏君！！！

关于王者荣耀的搞笑段子

一、我弟说好给我带飞，结果刚玩了一把匹配就被弟妹给制裁了

二、有句肺腑之言不知当讲不当讲，甄姬的新皮肤2周年限定的游园惊梦，千万千万不要半夜关着灯开着游戏声音玩，光是现在我都鸡皮疙瘩掉一地，像！女！鬼！很吓人！！一边游走一边吟唱戏曲。

三、王者荣耀：张大仙教你怎么打十杠零的李白。

四、有些时候你的队友还不如一个超级兵，这是一个王者超级兵。

五、小兵你拖住龙，大哥我去偷水晶。

六、被后羿追着扫射的打野阿轲。

七、整场比赛一共打死过两个蓝BUFF就结束的娜可露露。

八、我哥，直男，单身，朋友圈总共只有11条，其中10条关于王者荣耀，幸存的一条是内涵段子搞笑。我对王者荣耀这个游戏感情非常复杂，一方面我觉得我哥花太多时间在游戏上，另一方面如我哥戒了游戏那就意味着他有时间和精力在工作之余谈个恋爱没准还会结个婚，那我妈在接下来的漫长岁月里人生就是四处帮我找对象催我早点结婚，这样一来我妈就有点可怜了。

九、我恐怕有个哥哥打个游戏还告诉所有人我14连跪你怕别人不笑我么？

十、守约一次发现自己能隐身。一天下午守约和他弟弟玩捉迷藏，不小心撞了个墙结果隐身了，守约觉得甚是有趣，自己玩了一下午没管他弟，没人知道他自己撞了多少次墙。

十一、王者荣耀：鲁班的愿望......

十二、不到四级去打暴君被拍死的李元芳。

十三、这是我见过王者荣耀里最贱的钟馗，开局什么都不干，就调戏打野哈哈哈哈哈哈哈。

十四、遇到一个很可爱的我方关羽。比赛一半时双方经济差了一大截，我方关羽：对方关羽是菜鸡，就是经济上来了，要想赢就开始猥琐发育，不久就被对方关羽给杀了。我方关羽哪能受到了这等耻辱，喊话对面：你真是玩的很烂，下路单挑balabala。然后被对面追着打，姐姐想去救你都来不及！

十五、感觉像在玩宠物小精灵不是王者荣耀。

十六、开王昭君走中路、遇对面法师周瑜，带皮肤的那种放招都是花！我：好浪漫、周瑜送我。周瑜：你会死在浪漫手术。

十七、刚刚用后羿玩了一局王者加载页面之后看到貂蝉和吕布是情侣然后进去我就发说一言不合就虐狗那吕布就说小兄弟只要你玩得好也会有女朋友的我说是吗？他说是的然后我就说可是我是女的会有女朋友吗？吕布：

王者荣耀个性签名搞霸气

王者荣耀个性签名霸气一

1、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

2、属于我的东西，谁也别想拿走!

3、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

4、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

5、感情不是天灾，幸福自己主宰。

6、在我的舞台上，你不再是主角。

7、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

8、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!

9、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

10、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!

11、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

12、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

13、是我的跑不掉，不是我的我不要!

14、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。

15、你可以不看我，但不可以贬低我。

16、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。

17、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

18、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

19、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你

20、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。

王者荣耀个性签名霸气二

1、我都改变了,你还执著什么?

2、我是傻 傻傻的以为你说的都是真的 结果你只是找了一个和我分开的借口而已。

3、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已!有必要么

4、我听过最美的情话就是你说的回我身边别任性。

5、我爱你，所以过错是我背负。

6、今朝有酒今朝醉，与你共嗨到天明。

7、那时的我们，年少轻狂。

8、嘿,阳光暖暖的 你就在我身旁 可以爱

9、﹌我 多 么 想，学 会 易 容 术，成 为 最 懂 你 的 陌 生 人。

10、我应不应该回头，是距离吹散了我们的距离不是你的错!

兄弟情，大于天。有多少人这么认为?

11、- 我连活在世上都不怕，还是怕死吗 .?

12、我原来个子挺高的丶就是后来经常洗澡缩水了

13、活着的时候开心点，因为我们要死狠久。

14、很多时候，你不懂我也不懂，就这样爱着爱着就淡了，想着想着就算了...

15、伤心,伤心有什么用。再伤心也要在你面前笑的走过

16、- 涐有钱了, 沵回来吧.

17、你给不了什么只会拖累我

18、在乎一个人,哪怕只是看着他的背影,也心满意足

19、我在等待那个值得我为他剪短头发，的男人。

20、永远记住 三十年河东三十年河西

让人兴高烈的经典搞笑签名语录

1、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

4、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

6、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

7、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

8、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

9、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

10、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

12、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

13、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

15、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

17、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

18、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

19、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

20、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

21、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

22、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

23、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

24、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

25、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

26、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

27、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

28、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

29、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

30、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

31、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

33、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

34、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

35、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

38、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

39、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

40、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

42、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

44、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

45、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

46、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

47、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

48、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

49、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

50、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

51、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

52、长的好看的都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

53、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

54、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

55、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

56、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

57、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

58、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

59、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

60、世界要是没有了，美女还有价值吗？

61、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

62、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

63、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

64、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

65、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

66、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

67、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

68、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

69、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

70、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

71、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

72、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

73、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

74、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

76、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。

77、最的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

78、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

79、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

80、我喜欢你，第一句是的，第二句也是的。

81、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

82、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

83、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

84、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

85、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

86、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

87、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

88、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

qq个性签名搞笑句子

让人乐不可支的经典搞笑签名语录

1、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

2、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

4、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

6、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

7、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

8、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

12、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

13、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

14、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

15、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

16、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

17、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

19、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

20、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

21、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

22、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

23、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

24、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

25、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

26、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

28、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

29、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

30、醒是一回事，起床又是一回事

31、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

32、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

33、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

34、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

35、狼行天下、吃肉狗行天下：

36、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

37、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

38、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

39、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

40、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

41、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

42、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

43、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

44、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

45、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

46、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的

47、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

48、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

49、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

50、世界太暗，人心太黑，我们太，爱情太傻

让人哭笑不得的超搞笑QQ签名

让人啼笑皆非的超搞笑QQ签名

1、老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。

2、如果来世我可以自己选择投胎，我愿做一床盖被，压尽天下人。

3、这世上我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

4、黑夜给了我一双的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。

5、说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。

6、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

7、买康师傅方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

8、老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

9、如果大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我想我会很淡定的当他是许仙。

10、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。

11、全当世界没人要你的时候一定来找我我会告诉你我也不要你。

12、前面儿那位大妈请你别在我前面梳头了好吗我直想唱周杰伦的发如雪。

13、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。

14、男人的承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是的话。

15、每到月底我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

16、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿也不痛了，连心脏也不跳了耶！

17、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。

18、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？

19、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。

20、犀利哥说了不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

21、有棱有角的坏处是，被别人啃起来十分的方便。

22、世界末日到了，有件事情我一直瞒着你，其实我是打怪兽的奥特曼。

23、现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

24、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。

25、我想每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

26、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

27、我才不会跟白痴去计较，不然别人会分不清到底谁是白痴。

28、妹子，记住，以后谁再说爱你，上去就拍一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

29、大人们都说早起的鸟儿有虫吃，我只想中午起来有饭吃。

30、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

31、你爱，或者不爱我。我就跟在你后面，死死缠着你。

32、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里吃的超级享受，心里却恨自己不瘦。

33、爷爷纳闷的说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

34、佛曰，色即是空，空即是色。嘿嘿今晚，偶很想空一下下。

35、本想在这次期中考试来个咸鱼翻大身的，谁知道最后彻底粘锅胡了。

36、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身了。

37、再也遍寻不着，犹叹当年那小蛮腰。空余恨，一身五花肥膘。

38、在遇到你之前，我的世界是黑白分明的，遇见你之后，哇靠，全变黑了。

让人爆笑的经典搞笑句子

1.出路出路，就是走出去才会有路！

2.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

3.一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

4.别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

5.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

6.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

7.是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

9.我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

10.大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

11.哟，领导，您亲自来上厕所啊。

12.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

13.我的原则是：人不犯我，我不；人若犯我，我就生气！

14.俩屎壳螂讨论**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

15.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

16.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

17.爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

18.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

19.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

20.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

21.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

22.只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

23.人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

24.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

25.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

26.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

27.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

28.我不想知道你有病，别表现的那么明显。

29.商女不知亡国恨，不懂婚外情。

30.怀揣两块钱，胸怀五百万！

31.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

32.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

33.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

34.白天没鸟事，晚上鸟没事。

35.对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

36.我一直在忙着无聊！

37.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

38.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是装清纯，一种是装不清纯。

让人爆笑的经典搞笑句子（二）

1.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

2.师弟形容他宿舍的卫生情况 回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

3.或者：走别人的路，让别人无路可走。

4.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

5.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《20xx》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

6.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7.我们的目标：向钱看，向厚赚。

8.我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

9.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

10.灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

11.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

12.见到我以后你会突然发现 啊，原来帅也可以这样具体呀！绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。

13.世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

14.上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16.你这熊孩子！猴孩子！野孩子！

17.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

18.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！

19.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

20.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

21.（走的一般时）你们也就这么回事儿！

22.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

23.知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。

24.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

25.（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。

26.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

27.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

28.不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。

29.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

30.不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！

31.你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

32.危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

33.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34.教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！

35.如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

36.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

38.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

39.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。

40.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

41.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

42.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

兴高烈的造句

1、秋天，草坪上的草渐渐枯黄，天空中的大雁兴高烈地唱着歌儿向南方飞去。环保工人把飘落的树叶扫出草坪，保持草坪的洁静。

2、转眼秋天到了，我们兴高烈加到学校开始新的学习。当秋风扫过，树叶纷纷落下，有的像蝴蝶在空中飞舞，有的像黄莺展翅飞翔，还有的在空中轻盈地旋转，又飘飘摇摇地落下。

3、她跑来跑去地干活，手脚轻健，兴高烈，身强体健。

4、我兴高烈的走到了超市，超市里的商品琳琅满目，各种各样。我边走边看，眼睛应接不暇，眼花缭乱。

5、盼望已久的中秋佳节终于到了，人们兴高烈，以各种节目形式来欢度这个传统节日。这天刚好是我叔叔的生日，大家一起在酒店里聚餐，庆祝生日，共度佳节。

6、“他这个好人用枪托照准牙齿捅了一下……”一个把军大衣掖得很高的士兵使劲地挥动手臂，兴高烈地说道。

7、兴高烈：庆"六一"的游园活动中，同学们兴高烈地玩了许多游戏。

8、当你兴高烈的时候，你要卖出；当你痛哭流涕的时候，你要买进。

9、在今天的圣诞晚会上，同学们个个玩得兴高烈。

10、那光亮依傍在孤独的孩子身边，似是因为有了这样一个玩伴而兴高烈，一直到她母亲差不多也要迈步进入那充满魔力的光圈为止。

11、六一儿童节终于到了，同学们都兴高烈地来到学校的大操场上，来观看演出。虽然天公不作美，在下点小雨，但这都不影响同学们过节的好心情。节目有好多，有合唱让世界充满爱，有舞蹈小小国税宣传员……

12、喜讯传来，首都北京城万人空巷，人们兴高烈走上街头，在广场举行庆祝游行。

13、从靶场回来的路上，大伙兴高烈地谈论着打靶比赛的情况。

14、考了满分的他，兴高烈地回到了家。

15、梨子穿上了金**的蓬蓬裙，兴高烈地去参加舞会。

16、同学们欣喜若狂，全都兴高烈地欢呼起来。

17、听到师兄说要炼丹，林晓晴原本的郁郁涣然飞散，顿时兴高烈，对于丹药的神奇，她可是深有体会，上一次的培元丹，令她的功力陡增，刺激无比。

18、盛况空前，仪式隆重，盛情邀请，兴高烈，笑脸洋溢，锣鼓喧天，载歌载舞，高高兴兴，共同庆贺。

19、阳春三月，我们兴高烈参加了学校组织的春游。

20、今天是大年三十。早晨，金色的阳光撒满大地。我和妈妈兴高烈地去街上买东西，街道上一夜之间仿佛变了个样，大街上张灯结彩，热闹非凡，家家户户贴着“倒福”。

21、陆竟陵背靠着樱花树下，眯着眼睛，看着仓木麻衣兴高烈的缠着六爷学二胡。

22、走运的时候，都会兴高烈。但快乐却不是的结果；它往往是一种德性，一种英勇的德性。

23、过年了，大街上处处张灯结彩，兴高烈。

24、秋天来了，老师组织同学们去摘，活动中同学们兴高烈，你帮我，我帮你，将收获的果实装进了自己的小背包！

25、大家听说总政歌舞团要来我们这里演出，个个兴高烈，奔走相告。

26、由于希望工程的实施，这些山区农民的孩子才可以兴高烈地坐在明亮的教室里读书。

27、人们兴高烈，以各种节目形式来欢度这个传统节日。这天刚好是我叔叔的生日，大家一起在酒店里聚餐，庆祝生日，共度佳节。

28、在联欢晚会上，大家个个兴高烈，笑逐颜开。

29、兴高烈的人群聚集在“环球飞行者”号和这位60岁高龄的驾驶员身边，见证这一壮举载入世界记录。近年来，对福塞特来说，这几乎已是见惯不惊了。

30、正在这一老一少呵佛骂祖之时，慧显的弟子龙树跑进禅堂，兴高烈的道“宗主，我师父的魔灵除去了，禁锢在黑像中的命魂也回归本身了”。

31、婚礼上的宾友都兴高烈，且笑逐颜开地向主人家贺喜。

32、因此，他兴高烈地抓起财宝，扔进了塞纳河。这样，他的烦恼也一劳永逸地沉之河底了。

33、他每天都兴高烈的背着书包上学。

34、童年是一块泥巴就能兴高烈的玩上一个下午的最后弄得脏兮兮的一双肉呼呼的小手，童年是春风从田野上带走的撒丫子和伙伴们奔跑的银铃般的笑声。

35、蔷薇花兴高烈地绽开了笑脸。

36、听说明天要到香山去，大家都兴高烈地欢呼起来。

37、兴高烈欢天喜地乐不可支喜不自胜。

38、游客们登上山顶观看海上日出，个个兴高烈。

39、一天晚上，她兴高烈地回家来。

40、他兴高烈地说："谢天谢地，我妹妹的性命有救了！"。

41、今天我和爸爸兴高烈地去动物园，我们玩的很开心。

42、在你胜利之际，千万不要露出任何兴高烈傲慢无礼的表情，而应该真心诚意地用礼貌的方式来宽慰你的对手，使他不要太苛求自己。

43、杀青当晚，他兴高烈拉大队到酒店庆功，离开时微醉的他竟在众目睽睽下公然揽女，更任由一跨坐在身上。

44、庆“六一”的游园活动中，同学们兴高烈地玩了许多游戏。

45、他看上去兴高烈，并且要我放心，他的遣散费相当可观，解雇他是公司的损失。

46、一张张面孔，都兴高烈地泛起红光。

47、在班级会上，同学们有的兴高烈的谈论问题，有的提问，有的兴奋的回答，教室里真是热闹。

48、不过，他表现得兴高烈，与在脾气暴躁的屏幕形象形成了鲜明对比。

人生哲理经典搞笑签名

1、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

2、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

3、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

5、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

6、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

8、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。一点点语录网

9、给我一轮船的女人，我就能叫自己

10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

11、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

13、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

14、孔雀拼命开屏，却露出！

15、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

16、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

17、我认识的人越多，就越喜欢动物。

18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

19、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

21、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

22、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

23、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

27、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

28、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

29、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

31、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

32、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

33、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

34、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

35、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

36、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

37、她哥是咋了？靠！你************？

38、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

39、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

40、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

人生哲理经典搞笑签名

1、走在街上，喜欢装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

2、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

3、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

4、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

5、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

6、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

7、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

8、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

9、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

14、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

15、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

16、药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

17、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

18、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

19、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

20、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

21、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

22、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

23、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

24、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

25、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

26、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

27、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

28、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，来打我啊。

29、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

31、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

32、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

33、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

34、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

35、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

36、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你来打我啊。

37、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

38、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

39、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

42、要做个有气质的流氓，有品位的，有知识的文盲！

43、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

44、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

45、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

46、买一瓶矿泉水，喝了一口骂的！怎么的？它兑水了！

47、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

48、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

49、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

50、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

经典人生哲理

经典人生哲理_

1、 人生如赶考。个人的考场不同，考官不同，考题及其难度不同，考试成绩自然不同。的人生是去了对的考场，遇到对的考官，拿到对的考题而且没有难度。果在考场、考官、考题及其难度中能遇对一二，也算比较。幸的人生是考场、考官、考题都不对。不幸的是一切都对，自己却把结果弄错了。

2、 人生最大的困难是什么？不是饥寒交迫衣不蔽体食不果腹，不是身处逆境叫天不应叫地不灵，不是习而不聪思而不敏行而不力，不是无钱无权无名无势，而是经住诱惑，战胜欲望。望分为正当的和非正当的两种。当的是自己，是天使，非正当的便是敌人，是魔鬼。旦被非正当欲望控制，人就会走向毁灭。

3、 在人际交往中，要特别注意弱势心理。对强者，毋需自惭形秽、自我矮化、低声下气、低人半身。知道，位置不同，人格相同，输掉心理，换不到尊重。对弱者，毋需居高临下、不屑一顾、态度傲慢、以势压人。知道，不尊重别人，就不配得到别人的尊重，畏惧不是尊重，莫让弱势心理转化为小人心态。

4、 不是残缺为美，是因为这个世界从来就不存在完美。丑、对错、黑白、冷热、高低、强弱、大小、多少、长短、快慢、穷富、荣辱，无一不是辩证统一、相互转换。在得到的同时也在失去。是得在此时此处，失在彼时彼处，故而不为人所察觉。谓高人、智者，不过善于度量利弊、权衡得失、把握取合罢了。

5、 脚下本无路，迈步走出来，也便成了路。上本无坑，不小心摔下去，也便砸出了坑。多数人来说，没有人为你铺好现成的路，让你轻松地走，只能靠自强不息地努力走出属于自己的路。想走得好，就要走得稳；要想走得远，就要走得正。平坎坷，风雨无阻，一路向前走，身后的脚印，就是人生美丽的音符。

6、 解决问题的办法就在问题之中。开解决问题之门的钥匙是自己的知识、经验和智慧。入分析问题，弄清楚问题相关各方的关系交织点，就找到了开门的锁孔。据经验提出解决问题的办法，发挥智慧让各方让渡和接受，在解决此问题时避免制造彼问题，一道道难关就可以打开。决问题的过程就是发展的过程。

7、 解决问题的最基本态度是从实际出发，实事求是。要防止理论化，理论上可行，实际上往往行不通。要防止简单化，不能靠老经验主观臆断或上级指示为所欲为。要防止理想化，没有最优，可以找比较优，没有比较优，退而求其次。在没有选择余地的时候，不好的办法也胜过束手无策。舍肢体，不合性命。

8、 经典哲理语录偶感：1．人生没有退路，所以才会置之死地而后生。．百般不顺时，一定是自己出了问题。己好了，一切都会好起来。．自负的人，就如没有空间的容器，很难被接近，更难被接受。实力的自负更可悲。．把幸福的希望交给别人，幸福就没有希望。．人都想混得像个人，混出来了才发现自己已经不是人。

9、 经典哲理语录习惯性思维总是让我们从错误和失败中记取教训，做出改变。也许是对的，但不一定是好的。我们来说，最重要的不是路径，而是目标。果看中短期目标，急功近利就是一种聪明。果追求远大目标，挫折失败就必须走过。以，撞了南墙就回头的是我们，撞了南墙不回头、撞破南墙走出去的是乔布斯那种人。

10、 经典哲理语录#写给青年朋友之学会吃苦#古语有少壮不努力，老大徒伤悲。话说吃得苦中苦，方为人上人。与乐是一张纸的两个面，无论撕多小多薄都不能分开。是付出，乐是收成，学会吃苦丰收，不会吃苦歉收。要在自己的分内吃苦；二要肯吃苦，不做思想巨人行动矮子；三要会吃苦，爱，苦便是乐，厌，乐亦是苦。

11、 经典哲理语录#写给青年朋友之学会说话#说话谁不会，其实不见得。是该说不该说，该说则说，不该说则不说。住口就是成熟的一开始。是怎么说，话有三说，巧说为妙，正面表达为主，旁敲侧击为辅，避免反说抬杠。是因人而异，站在对方立场更容易取得一致。是语气，与风细雨胜过雷霆万钧。是不说话代替说话。

12、 经典哲理语录1．真正可怕的不是别人的强大，而是自己的软弱。．强者只是学习的榜样，失败才是真正的老师。．朋友给人温暖，只有敌人才能使人真正清醒。．当拥有可能变成失去，失去就是真正的拥有。．任何特殊关系都会短命，保持正常才能真正长久。．让自己强大不算强大，把周围的人变强大才是真正的强大。

13、 人被奴役久了，一旦失去主子，就如宠物狗变成了流浪狗，无所适从。为除了献媚以取悦主子，还会做什么呢？而被奴役的人一旦做了主子，无能是肯定的，人品是不定的。多怪事、丑事、蠢事、坏事就是这么出来的。般规律是：人才喜欢人才，奴才喜欢奴才。用人才，你就是人才；重用奴才，你就是奴才。

14、 人无眼界，必无境界，无境界必无胸怀，无胸怀则难容世界。无善心，必无同情，无同情必无宽容，无宽容则难容他人。无慧根，必无悟性，无悟性必无智能，无智能何容贤能？以人为友，人皆可友；以人为敌，人皆可敌。人为善，是为善己；与人交恶，己必自恶。人之长，己必更长；见人之短，己必更短。

15、 学点阴阳，心安理得。光明就有黑暗，有正确就有错误，有先进就有落后，有高潮就有低潮，有顺境就有逆境，有快乐就有痛苦，有坚强就有懦弱，有获得就有付出，有劳作就有休息，有迅速就有缓慢，有亲近就有疏远，有美好就有丑恶，有热爱就有仇恨，有荣耀就有耻辱。事万物皆此理，孰多孰少定差别。

16、 在家千日好，出门一时难。实，难不在于出门，而在于在家时怎么生活。家衣来伸手，饭来张口，大小家务不沾手，一出门岂有不难之理？一个人，不管工作多么忙碌，专业多么用功，基本的生活技能是不能缺的。的人，到餐厅被问候你亲自吃饭，到卫生间被问候你亲自上厕所，是玩笑，也是苦笑。不宜娇。

17、 当我们受到伤害，或是遇到挫折，抑或是心情不顺的时候，我们首先想到的是得到安慰。然我们知道自己需要安慰，为什么不自我安慰呢？这时我们不要考虑这有多糟糕，而是要想如何来安慰自己。们应该佩服面对缺陷而保持自信的入。这世界上没有十全十美的人，如果能笑对残缺，那么残缺也能成为美的陪衬。

18、 #成功钥匙之二#方向重于距离。学高尔夫的人更注重击球距离的远近，老手则更注重方向的把握。向任何目标，脚步大小、快慢都不重要，选对方向才是关键。何辨识方向？一是看现实需要程度与发展前景，二是自己的适合程度与发展潜力。二者相合就是正确选择。优化选择具独占性，一般性选择属大众化。

19、 #思考小悟#有多种选择，往往会为选择所困；别无选择，结果却走向了成功。说明机会很重要，但能否最大限度地发挥自己的潜能更重要。正的选择不是计算眼下的得失，而是权衡长远的利弊。利于自己的发挥与发展，即便暂时的失去大于所得，也是正确的选择。于注重短期利益的人，都不会有重大的成就。

20、 #写给青年朋友之学会感恩#感恩来自善，善为人之本。恩父母生养之艰辛，感恩手足扶助之亲情，感恩师友教导之惠泽，感恩逆境让你奋发，感恩苦难让你坚强，感恩挫折让你聪明，感恩敌人让你清醒。别人的给予铭刻在心，涌泉相报。助别人事后即忘，不求回报。恩让一切变得美好，感恩让自己终生快乐。

21、 #写给青年朋友之学会宽容#做人有厚度、长度和宽度，厚度靠积累，长度靠坚持，而宽度则靠胸怀。无法选择父母和兄弟姐妹，也很难选择老师、同学和领导、同事，全靠缘分。会与各种各样的人相处、打交道是做人的基本功。人长容人短，学人长补己短，宽待人严律己，允许人出错改错，便是宽容与智慧。

22、 #写给青年朋友之学会学习#从书本中学：钻进书中理解，站在书外汲取，举一反三，融会贯通，切勿死记硬背，生搬硬套。观察中学：见识丰富知识，眼界开阔胸怀，处处留心皆学问，行路万里脚自健。交流中学：高人为师，省时省力，堪为捷径。实践中学：实践出真知，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

23、 对多数人来说，适应环境的能力远比改变环境的能力重要。常情况下，环境对人的影响大于人对环境的影响。马马虎虎的环境里，马马虎虎会气死别人，不马马虎虎就会被气死；在认认真真的环境里，认认真真会惠及别人，不认认真真就会被气死。境对人的影响分正负两面，可惜大多数人没有选择环境的能力。

24、 老子曰：上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。再三思索，水之上善，不止如此。有湿润、酷热、严寒，水有液态、气态、固态，地有平坦、低谷、高峰，水有舒缓、平静、波涛。最柔和，却最坚强；水最渺小，也最强大；水最深沉，却最进取；水最软弱，也最有力。生如水，从善自行。

25、 人最高境界的幸福是自由，但世界上没有绝对的自由，只有相对的自由，因此，最幸福的人是：做最喜欢的事，住最喜欢的屋，读最喜欢的书，爱最喜欢的人，交最喜欢的朋友，吃最喜欢的美味，喝最喜欢的美酒，听最喜欢的音乐，看最喜欢的风景。不是很难？关键是确定最喜欢的标杆，高则难，不高则不难。

26、 我们在工作中所取得的大多数进展，不是因为强硬，而是因为灵活；不是因为坚持，而是因为妥协，不是因为正确，而是因为可行；不是因为少数人的果敢决断，而是因为多数人的认可接受。为实现理想是遥远的事情，解决问题是现实的需要。是好事，必有利益，各方牵涉，均有所图。题多解，没有唯一答案。

27、 有位哲人说过，每个人的人生都有两条路，一条是正面的、积极的、乐观的、阳光的路，一条是负面的、消极的、悲观的、昏暗的路。历同样曲折坎坷的路段，面对同样艰难复杂的问题，按第一条路走就会通向成功，按第二条路走前方就是失败。竞走哪条路径，取决于个人的选择。部分时候，选择由心态决定。

28、 知识不等于素质，学历不代表人品。质低下比缺乏知识更恶劣，人品不端比没有学历更可怕。德与才的关系中，德体现的是的区别，是人与人和谐相处的基础，才体现的是人与人的差异，是谋取生活的工具。德无才即便是个庸人，但依然不失为好人，有才无德的人，越强势越得势，破坏力和危害性越大。

29、 人都是大哭着来到这个世界的，据说是因为不愿意来受苦。都是紧攥着两只拳头落地，据说是因为充满恐惧。亲曾经说我出生时没有怎么哭，莫非我命中注定一生都要受罪受苦？怪不得她老人家总是对我说：吃苦是乐，吃亏是福。母亲的生命在我身上延续，母亲的话让我快乐幸福。我之日，我特别怀念母亲！

30、 #关于做事#1．做自己喜欢的事。．做适合自己做的事。．做自己认为正确的事。．做自己认为应该做的事。．用最大努力做自己最喜欢的事。．尽力而为做适合自己做的事。．力所能及做自己认为正确的事。．量力而行做自己认为应该做的事。有万端，分清大小、主次、轻重、缓急，合理使用力量至为关键。

蕴含人生哲理的句子，人生哲理个性签名

1、虽然人的生命是有限的，但还是有许多人在不懈努力着，向着一个既定的目标迈进，只为了给这个世界留下什么，因为他们相信：奋斗，能创造一切。

2、我们的生活会变成美伦美奂的艺术画廊，或者是一座黑漆漆的活坟墓，这都是由我们每个人自己抉择的。

3、一个人的精力是有限的，不可能面面俱到，使你同时做许多事情，势必心猿意马，成就渺茫，不如选定一个方向，下一次决心，坚持到底，才会有成功的希望。

4、人生下来就具有人类所有的潜能，发挥这些潜能就是人类的工作，尽其所能，就是人类的生活哲学。

5、一个跌下去能东山再起的人，他的人生就只有“失”，永远不会“败”。

6、脾气不是天生的，是好是坏，一切由己，要求心灵的安宁，必须自己培养好脾气，让暴戾之气化于无形，你就不至于闻谤痛心，受辱耿耿于怀了。

7、懂得说话技巧的人，一定善于察言观色，绝不会逞口舌之快，严重地伤害别人的自尊，这种涵养工夫，说来容易，做起可就不简单了。

8、直言不讳的说教之辞，要么让人退避三舍，要么让人兴起抗拒之心，如果能够在责人时，引为自责的方式，只要言语由衷，那对方往往容易接受。

9、“好言难得三冬暖，恶语伤人六月寒”，几句婉转的话，开诚布公、谦逊和气的态度，都可以使听者更愉快的接受，所以说话，也要有智慧，也要讲艺术。

10、为人应贵乎沉默寡言，不能言不由衷，言不及义，更不能胡言乱语，因为言多必失，失必伤人。

11、与其抱怨造物主在玫瑰花叶里，附上尖刺；倒不如感谢造物主在尖刺上，添入玫瑰花。

12、你必须像橄榄球选手一样，抓住每一个飞到你眼前的机会，然后立即拼命抱球冲向对方的球门。

13、我们的生活是美是妞，是平凡是出色，都取决于自己的态度，只要我们愿意，我们每个人都可以创造出属于自己的人生。

14、用心生活就是规划设计自己的一生，并努力追求实现；就是勇往直前，向看似不可能的事情挑战；就是善用爱心，在这短暂的岁月里找寻光明的前景。

15、幸福是一种感觉，幸福的根源是我们的头脑，而不是口袋里所藏的东西，所以说，幸福与不幸、快乐与不快乐，只在一念之间。

16、相信生命的人，不会妄加评判自己，也不会把自己交给别人去评判，更不会贬低自己，他们相信，自己能够创造出别人无法想象的东西，也相信自己可以是一个更快乐的人。

17、嫉妒是自卑心理的表现，是因怀疑自己在各方面不如别人而引发的对他人的一种嫉恨，其实嫉妒别人既不能减少别人的成就，也不能为自己的平添荣耀，只会让自己为它所困，那又何必？

人生哲理经典搞笑说说语录

1。都说我很听话，其实我只听自己的话

2。人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

3。所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

4。新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

6。有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。

7。我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子

8。当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

9。我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

10。命运最瞧不起向它屈服的人 。

11。当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

12。穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是的，说爱我的人也是的。到底还有什么是真的?

13。单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天

14。ゞ传说中 情场上剩下来的有两种人1没有钱的男子 2不会包装的女子ゞ

15。没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

16。世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

17。长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时

18。你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

19。有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

20。成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理

21。法律规定男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题一是比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

22。爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

23。你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去?

24。当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

25。如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

26。瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。

27。我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸 做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

28。有些事你不该懂 有些人你不该伤

29。男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

30。累了，才知道自己不是超人

31。孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方就是家 。

32。感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

33。不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

34。当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

35。或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

36。我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

37。事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

38。时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

39。深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

40。有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

41。当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

42。能不能 有一点点的哀伤装出一个不舍的模样

43。打不开心里的门，找不到对路的人。

44。如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。

45。刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

46。借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

47。你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。

48。记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

49。我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

50。或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

51。没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞。

52。敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

53。钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

54。真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

55。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

56。同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

57。从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

58。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

59。最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。

60。糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

61。把别人演得惟妙惟肖的是著名演员，把自己演得英明伟大的通常是官员。

62。平凡的人睁着两眼看世界，经常看错。不平凡的人闭一只眼睁一只眼看世界，一目了然。超凡的人闭着双眼用心看世界，所向无敌。

63。众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。

64。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。

65。人要有着眼点;又要有落脚点。前者是战略;后者是战术。

66。面对失败和挫折一笑而过，是一种乐观自信;面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容;面对赞扬和激励一笑而过，是一种谦虚清醒;面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然。

67。道德是永远的，财富是暂时的。

68。批评你的人是你今天的敌人，明天的朋友;吹捧你的人是你今天的朋友，明天的敌人。

69。恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

70。为自己活着的人，低劣;为别人意见活着的人，渺小;为别人幸福活着的人，高尚。