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       接下来，我将为大家解答有关笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话50字的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话50字的话题吧。

1.哄女孩的小笑话笑破你的肚子

2.笑破你的肚子经典笑话

3.小笑话大全 爆笑五十个字

4.幽默笑话故事笑破你的肚子

哄女孩的小笑话笑破你的肚子

        哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子，希望能让你欢乐笑不停。

       

篇一：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实!结果我拿手里拽了一下，断了!老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了!

       　老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!

       　尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

       　2、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。

       　直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久

       　3、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。

       　这次刚要减肥，她男友就贱贱的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。

       　闺蜜问他，为什么?

       　她男友说：能看出生活水平好啊

       　4、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 、 ?吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!?

       　吓的我马上小心翼翼起来......

       　弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 、 ?姐姐，将来我请你吃荔枝!?

篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子

       　1、下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。

       　同事说、领导怎么想的'，检查也不用这么多人，我还约了xx(女票)一起看**呢，这都迟到了。

       　我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈

       　还没乐完，领导从厕所出来了。

       　2、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三!

       　回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!

       　这是我听过最励志的早恋

       　3、爸妈在卫生间门口吵架。

       　爸爸说：我上卫生间你咋也来?

       　妈妈回：咱俩谁先出来的，大有不罢休的架势。

       　我看这情况，赶紧跑过去说：你们别吵了，我先上，说罢拉开卫生间的门，进去反锁一气呵成。

       　现在在考虑怎么出去?

       　4、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!

       　我问王总：带两个美女哪里去!

       　王总回答：喂狗!

       　旁边的木工头幽幽的来了一句：好奢侈，狗粮都美女了!

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笑破你的肚子经典笑话

        超冷笑话大全笑破你的肚子

       　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。

       

超冷笑话笑破你的肚子 篇1

       　1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

       　2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       　3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

       　4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       　5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

       　6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

超冷笑话笑破你的肚子 篇2

       　1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

       　2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       　3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

       　4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

       　5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

       　6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       　7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

       　8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

       　9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

       　10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静

超冷笑话笑破你的肚子 篇3

       　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

       　同学答：把饭盒做成蓝色

       　2、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

       　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

       　中国人∶没有！

       　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       　公会团长问：情况怎样？

       　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       　6、众士兵：“渴……渴……”

       　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

       　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

       　因为……

       　因为他们都不熟啊！哈哈

       　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

       　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       　然后，蜗牛就上来了。

       　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       　于是蚂蚁也上来了。

       　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       　你们知道蜗牛说什么吗？

       　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

       　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       　好消息：他带了降落伞

       　坏消息：降落伞是坏的

       　好消息：下面有个干草堆

       　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       　好消息：他没落到大粪叉上

       　坏消息：他也没落到干草堆上

超冷笑话笑破你的肚子 篇4

       　1、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

       　2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

       　3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

       　4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

       　5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

       　6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

       　7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

       　8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

       　9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

       　10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

       　11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

       　12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

       　13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

       　14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

       　15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

       　16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

       　17、只要功夫深，拉屎也认真。

       　18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

       　19、这个夏天，是要热死我么！

       　20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

       　21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

       　22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

       　23、我不是胖，只是热胀冷缩。

       　24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       　25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

       　26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

       　27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

       　28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

       　29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

       　30、名花虽有主，我来松松土。

       　31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

       　32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

       　33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

       　34、别说话，用心感受我的帅。

       　35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

       　36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

       　37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

       　38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

       　39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

       　40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

       　41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

       　42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

       　43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

       　44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

       　45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

       　46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

       　47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

       　48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

       　49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

       　50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

       　51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

       　52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

       　53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

       　54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

       　55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

       　56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

       　57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

       　58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

       　59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

       　60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

       　61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

       　62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

       　63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

       　64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

       　65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

       　66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

       　67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

       　68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

       　69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

       　70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

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小笑话大全 爆笑五十个字

        一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

        二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……

        三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

        五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

        六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

        七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

        八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

        九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

        十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

        十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

        十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

        十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

        十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！

        十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

        十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

        十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

        十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

        二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

        二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

        二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

        二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

        二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

        二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。

        二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

        二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

        二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

        二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

        三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

        三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

笑破你的肚子笑话段子

        一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

        二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

        三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

        四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

        五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

        七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

        八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

        九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

        十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

        十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

        十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。

        十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

        十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

        十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

        十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

        十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

        十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

        二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

        二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

        二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

        二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

        二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

        二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

        二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

        二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！

笑破你的肚子的笑话

        有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

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        两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

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        地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

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        法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

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        老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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        本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

        老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

        医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”

        我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

        我妈忙问：“孩子这是怎么了?”

        中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”

        我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!

        话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

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        上小学，第一次撒谎的事。

        有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

        回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”

        “今天没收。”

        妈妈：“哦，那钱呢?”

        掏出钱：“在这呐!”

        妈妈：“怎么剩97啊?”

        低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

        妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….

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        我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了

        第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

        事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

        于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

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        对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

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        还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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        今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

        突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

        我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

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        我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

        我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

        所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”

        我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

        女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”

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        一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..

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        宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

        检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

        宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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        出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'”

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        MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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        今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

        她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

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        下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

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        有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

        族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。

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        新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

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        小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!

        十八年后我才知道她说这句话是认真的。

        下个月结婚，你们懂的。

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        大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑话笑破你的肚子

        一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

        二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

        四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

        五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

        六、说吧，你是想死呢还是不想活了?

        七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

        八、爱是做出来的！

        九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

        十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

        十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

        十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

        十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

        十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…

        十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

        十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

        十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

        十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

        二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！

        二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

        二十二、经典的到了要死人的程度。

        二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

        二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

        二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

        二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

        二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

        二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

        三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

        三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        三十二、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

        三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

        三十四、你别皮进肉不进啊！

        三十五、双手愿为女人而粗糙。

        三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

        三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。

        三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾

        三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

        四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

        四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

幽默笑话故事笑破你的肚子

       小笑话大全

       1、裁员篇：

       某人经营一家饭店，生意最近很不好。

       这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

       他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”?

       他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

       朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

       2、道士篇：

       深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

       道士问：“这种情况多久了？”

       学生答：“7月份以来天天如此。”

       道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

       学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

       3、机场篇：

       飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

       他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

       领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

       4、礼服篇：

       有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

       工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

       5、口语篇：

       某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

       中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

        幽默笑话故事集锦笑破你的肚子

       　历史课上，老师讲大禹治水时问道：?大禹为什么三过家门而不入?后排一男生应声答道：?肯定是外面有人了?生活需要笑话，笑话可以愉悦我们的心情，以下是我为大家整理的幽默笑话故事集锦笑破你的肚子，一起来爆笑吧!

       

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(一)

       　1、男人去车站买票，过了好久才回家，

       　女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

       　男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

       　2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：?都坐满了，你怎么还往上挤?

       　这人把手中的票给他看了一下：?你看见了没有?我这是硬座!?

       　3、本人超市收银员一枚。

       　就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

       　于是我果断的收了假付账女人的钱。。

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(二)

       　1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道?不要动他，叫他写完，看看有什么线索。?

       　不久受害者身亡，只留下地上的一行字?还尼玛看，快救我。?

       　2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：?您经常到这儿来吗?

       　?对，一年好几次。?

       　?您能告诉我，哪一个旅店最好?

       　?XX饭店。?

       　?你总是住在那儿吗?他又问。

       　?不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。?

       　3、医生对病人说：?一个坏消息和一个好消息，先听哪个?

       　病人说：?坏消息吧。?

       　?你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。?

       　?那好消息呢?

       　?什么好消息?

       　4、火车上有人买东西，

       　A：你便宜点嘛!

       　B：这个不能便宜的，我们是统一价!

       　A：不给便宜，那你送点东西嘛

       　B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(三)

       　1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

       　卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

       　师傅你当我瞎啊!

       　2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

       　我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

       　3、准备买个耳机， 问老板：?这耳机多钱?

       　卖耳机的：?这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。?

       　4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：?你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。?

       　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

       　我说：?老板你这包子不正宗!!!?

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       今天关于“笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话50字”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。