您现在的位置是: 首页 > 搞笑语录 搞笑语录

笑话故事大全笑死人短_笑话故事大全 爆笑简短让人懂一种道理

tamoadmin 2024-09-17 人已围观

简介1.求搞笑的谐音笑话故事2.超冷笑话笑破你的肚子3.简短有意思的笑话故事4.儿童笑话的故事大全!5.求:短故事、小笑话数篇!1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸

1.求搞笑的谐音笑话故事

2.超冷笑话笑破你的肚子

3.简短有意思的笑话故事

4.儿童笑话的故事大全!

5.求:短故事、小笑话数篇!

笑话故事大全笑死人短_笑话故事大全 爆笑简短让人懂一种道理

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

求搞笑的谐音笑话故事

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话故事

 一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

 多亏我是牵着

 有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。

 回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?

 他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。

 外面有狼狗

 夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。

 吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。

 短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。

 老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。

 第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。

 老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?

 短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。

 狗娃看告示

 山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?

 二柱子看也没看就回答说:烧饼!

 狗娃:我是问那上面的黑点。。。

 二柱子说:芝麻!

 狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。

 二柱子说:烤焦了!

 狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?

 二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!

 山里人吃汤圆

 山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。

 晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:?汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。?

 山里人吃油糕

 有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

 没有软黍面,妻子说:就把白面和上。

 没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。

 火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。

 煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!

 不小心吃了

 新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。

 一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。

 能不能给点常识啊!!

 某次寝室一妹纸和他男朋友,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。

 尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的'眼睛!!!

 老娘的清白呀!!!

 潜水半小时了

 一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。

 救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。

 妇女说:?太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!?

 轻轻地烫死它

 今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。

 提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。

 一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它?

 现在拖着一条废腿躺在床上。

 看树苗的好办法

 舅舅栽了一亩苹果树苗,怕有人偷。

 外甥说:舅舅,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。

 外甥看了三晚上,果然一棵也没丢。

 舅舅非常高兴:你咋就看得这么好呢?

 外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。

;

超冷笑话笑破你的肚子

1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,

泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"

螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

2.今天上驾校理论课,老师说:"造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。"

后边一妹子举手说到:"那我一辈子都嫁不出去了啊?"

3.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

4.爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:"孩子啊,这个世道……做官才好啊!"小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

6.语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:"小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?"小明一愣,说:"文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?"

7.妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:"我们来玩扮明星吧!" "好啊好啊!" "你把我当邓紫棋吧!" "行!" 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:"王大壮我爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!"

8.那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

我害怕的问她;"**,你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

简短有意思的笑话故事

超冷笑话大全笑破你的肚子

 笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子,仅供参考,大家一起来看看吧。

超冷笑话笑破你的肚子 篇1

 1、大学的时候,我问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

 2、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

 3、大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”

 4、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

 5、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”,更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说:“孔子的学生吧?”

 6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了……

超冷笑话笑破你的肚子 篇2

 1、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:我的鞋拖到哪里去了?

 2、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

 3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”老板懵了:“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

 4、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

 5、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

 6、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

 7、某日在米线店吃饭,米线上得很慢,等得我饿得要死,终于按耐不住拍桌咆哮,本想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

 8、爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给出去!”

 9、高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

 10、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静

超冷笑话笑破你的肚子 篇3

 1、老师问一同学怎么减少白色污染?

 同学答:把饭盒做成蓝色

 2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

 3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

 4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

 中国人∶没有!

 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

 5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

 公会团长问:情况怎样?

 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

 团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

 6、众士兵:“渴……渴……”

 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

 7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

 因为……

 因为他们都不熟啊!哈哈

 8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

 然后,蜗牛就上来了。

 过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

 于是蚂蚁也上来了。

 蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

 你们知道蜗牛说什么吗?

 蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

 10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

 好消息:他带了降落伞

 坏消息:降落伞是坏的

 好消息:下面有个干草堆

 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

 好消息:他没落到大粪叉上

 坏消息:他也没落到干草堆上

超冷笑话笑破你的肚子 篇4

 1、我把所有的记忆串联成一部**,一部悲剧就生产了。

 2、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

 3、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

 4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

 5、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

 6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

 7、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

 8、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

 9、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

 10、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

 11、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

 12、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

 13、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

 14、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

 15、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

 16、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

 17、只要功夫深,拉屎也认真。

 18、把我想得太复杂,说明你也不简单。

 19、这个夏天,是要热死我么!

 20、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

 21、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

 22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

 23、我不是胖,只是热胀冷缩。

 24、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

 25、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

 26、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

 27、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

 28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

 29、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

 30、名花虽有主,我来松松土。

 31、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

 32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

 33、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

 34、别说话,用心感受我的帅。

 35、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

 36、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

 37、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

 38、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

 39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

 40、真的很,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

 41、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

 42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

 43、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

 44、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

 45、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

 46、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

 47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

 48、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

 49、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

 50、钞票不是万能的,有时还需要。

 51、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

 52、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

 53、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

 54、我真是个花心的人,暑刚走了我就想着寒。

 55、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

 56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

 57、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

 58、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

 59、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

 60、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

 61、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

 62、桌子太烫,刚码好,居然糊了。

 63、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

 64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

 65、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

 66、有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

 67、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

 68、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

 69、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

 70、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

;

儿童笑话的故事大全!

1、中式咖啡。饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮!”我由衷的赞叹说,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人听到我夸她的狗很开心!“咖啡?很洋气的名字啊!”我说。“是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——”“像什么?”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将“咖啡”的外形做了个总结:“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。”

2、睚眦必报。有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似**里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打!第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难?我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易?以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去。没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:“才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!”她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?

求:短故事、小笑话数篇!

1、路上,5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

小丽丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

2、乐乐3岁多时,有一次我和乐乐比谁跑得快,我跑在前头,她怎么也追不上我,气得哭着说:“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么,她说:“你是兔子,你骄傲,你要睡觉。”说着让我坐在地上,我只能装睡,看她跑到终点才快步追上。她高兴了:“爷爷是只懒兔子,我赢了!我赢了!”

3、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。

她爹:“你谢谢阿姨没?”

小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”

她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”

小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”

小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”

她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”

然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。

她爹:“我刚才是那么说的嘛!”

小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”

她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”

小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

她爹听了跟那儿气的噔噔的……

旁边人都跟那儿低头乐!

4、一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。

小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:***妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,*颠*颠跑一边玩去了。

紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!

5、小时候,老师说红领巾是红旗的一角,是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来,而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的,心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……

6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:

“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。

史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”

来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”

7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。

爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸,你吹口哨试试!”他快活地说。

8、w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。

“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”

小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

9、小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”

“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

10、甲:“我们全家人都喜欢动物。”

乙:“都喜欢些什么动物呀?”

甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”

乙:“那你爸爸呢?”

甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”

1、老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头地敲桌子,要求增加工资。”

“怎样了,他说什么?”

老刘说:“老板不在办公室。”

2、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”

旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”

3、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。

乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”

乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。

4、数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”

考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号!”

5、法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。

审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”

“哦,为什么?他的律师问。”

“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”