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       非常感谢大家对逗人开心的笑话短句问题集合的贡献。我会努力给出简明扼要的回答，并根据需要提供一些具体实例来支持我的观点，希望这能给大家带来一些新的思路。

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逗人开心的笑话大全

       一.一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

       二.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

       三.你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有**设施怎么行。

       四.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

       5.学校虽然很穷.但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

       六.昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

       七.勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

       8.假如生活欺骗了你.不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

       九.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

       1觉得生活没意思了.活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

       十一.我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

       十二.我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

       十三.瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

       十四.人家谈恋爱靠长相.靠浪漫.靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

       十五.当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

       十六.世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

       十七.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

       十八.自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

       十九.最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

       二十.昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

       二十一.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

       二十二.现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

       二十三.以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

       二十四.世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子

       爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

       1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

        2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

        3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！

        4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。

        5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

        6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

        7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

        8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。期待等待失败，人生就是那么纠结。不是我们不合适，而是你们更适合。

        9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

        10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

        11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

        12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！

        13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！

        14.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

        15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

        16.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

        17.鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

        18.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

        19.昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

        20.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

        21.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

        22.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

        23.那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！

        24.要玩极限，需要安全铺垫；要玩音乐，需要灵感来灵；要玩网游，需要上网才行；要玩感情，需要背负骂名；要玩你--只需要一条短信！

        25.蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”

        26.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

        27.知识就像内裤，看不见但很重要。

        28.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

        29.我不整理房间，我是乱室佳人。

        30.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

        31.冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记。必须找我！

        32.快过年了，归心似箭的王安石来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还？

        33.寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

        34.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

        35.对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了．

        36.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

        37.你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

        38.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！

        39.八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

        40.第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。

        41.老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

        42.情人节开心计算题：心里想个数，用它加上，结果乘，再减，再除以，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫

求能逗人开心的经典的句子或笑话？

       　笑话的**作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!

       

超级逗人的搞笑笑话

       　1. 我：?你这是在给谁上香?室友：?前男友。?我：?擦，人家又没死。?室友：?走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。?

       　2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

       　3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

       　4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

       　5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。

       　6. ?世界那么大，我想去看看?钱包那么小，你能走多远?

       　7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

       　8. ?我想和你永远在一起，为你挡风?你丫的能不能从风扇前挪开?

       　9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

       　10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

       　11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的?正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

       　12. ?昨天我骂同桌屎壳郎?他回骂你了他推了我一下?

       　13. 秀发去无踪，头屑更出众。

       　14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

       　15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

       　16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

       　17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

       　18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

       　19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

       　20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

       　21. ?课文里学过的最伤感的一句话是什么背诵全文?

       　22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

       　23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

       　24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

       　25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：?我喜欢女孩兴奋的说：?真的吗?我哥哥喜欢你好久了!?

会逗人笑的 搞笑 句子

       　1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

       　2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

       　3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

       　4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

       　5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

       　6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

       　7. ?你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。?

       　8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

       　9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

       　10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

       　11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。

       　12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说?别急着写作业了，再玩两天吧。?另一个说?好呀，好呀?

       　13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

       　14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

       　15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句?谢谢?，拿着饭菜就走了?

能把人逗笑的经典 搞笑段子

       　1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

       　2. ?用四个字形容分班?妻离子散?

       　3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

       　4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

       　5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

       　6. ?你想吃我新买的冰激凌吗想!?那你就想吧。?

       　7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。

       　8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：?

       　9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

       　10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

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逗人开心的笑话

       1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

       3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

       4.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

       6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

       7.知道你过得不好，我也就安心了。8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

       12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

       13、永远都是，就算经济危机了，你也贵不了！

       14、. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

       15、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

逗人开心的笑话句子

       1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

       2.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

       3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫。名字是不是取反了？

       4.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

       5.小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

       6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

       7.“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

       8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

       9.我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

       10.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

       11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

       12.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

       13.公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

       14.得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

       15.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

       16.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

       17.遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

       18.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

       19.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

       20.如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

       21.吃得苦中苦，心里会更堵。

       22.以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

       23.世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

       24.听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

       25.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

       26.有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

       27.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

       28.电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

       29.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

       30.谁说我做事不能坚持？我坚持单身30年了，丝毫没有动摇过。

特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的

       1、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。

       2、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。

       3、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。

       4、你掌心的温度不高，却足以温暖我。

       5、我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。

       6、你的笑特别温暖，具有感染力，希望你能成为我的太阳。

       7、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

       8、把你的手给我我会牵着你的手，让你永远不再害怕，我就是你今生最牢固的依靠。

       9、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此；沧海桑田，寥寥之间。

       10、世界是一封情书，我爱你没有句号。

       11、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。

       12、我还是很喜欢你，像星光坠入眼眸，一眼万里。

       1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。 学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。 铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......” 2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长突然想起来，教导主任教这个班语文。 3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！” 4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” 5.、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 6、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。 7、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 8、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩! 9、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！ 10、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。 11、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。 机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。 电工专业学生：还有点儿漏电。 两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？ 计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！ 12、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？” 学生：“王子5岁了。” 13、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 14、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了！同学：母鸡的心碎了…… 16、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？” 他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………” 17、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！ 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！ 18、快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。 19、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！ 20、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！” 21、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” 22、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 23、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。” 24、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了. 25、我家姑娘**岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去…… 26、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人？”“乔治·华盛顿。”一个小男孩立刻回答道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一男人呢？”老师问道。 那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。” 听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。 老师对他说：“你认为谁是第一男人呢？” 那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。” 27、某个的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！ 一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来。 后来他又卖出喇叭，第二天又有人来。 基于好奇心的驱使下，他问其中一位的客人为什么。 客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来。” 28、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。” 29、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！” 只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元” 这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！” 30、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 31、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。” 乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 32、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。” 羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！” 33、大夫：“您的病我们无法给您确诊。” 病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！” 大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！” 34、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。 “怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？” 医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。” 35、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 36、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。 医生急忙叫道：“不要乱动！” 老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。” 老人说：“不是痛，我是想吃奶了。” 37、“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

       好了，关于“逗人开心的笑话短句”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“逗人开心的笑话短句”，并从我的解答中获得一些启示。