幽默笑话200则_25个笑到抽筋的短笑话_1

幽默笑话200则_25个笑到抽筋的短笑话

       对于幽默笑话200则的问题，我有一些经验和见解，同时也了解到一些专业知识。希望我的回答对您有所帮助。

1.幽默的笑话

2.幽默风趣的语言笑话

3.情侣幽默笑话400则

4.幽默笑话小故事

5.最好笑的笑话

幽默的笑话

        关于幽默的笑话大全

       　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里我收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。

       

幽默的笑话 篇1

       　1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，

       　我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？

       　然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。

       　这个时候领导办公室门开了，

       　喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。

       　我去

       　2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……

       　在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”

       　舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。

       　不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！

       　3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，

       　室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”

       　4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？

       　佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！

       　5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，

       　姑娘：对不起，我不是故意的，

       　老太太：不行，除非你给我跪下磕头，

       　姑娘不磕两人吵得不可开交，

       　这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………

       　6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，

       　我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。

       　等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，

       　问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……”

       　7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

       　下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？

       　8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

       　她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

       　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

       　9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？

       　男友：发自内心的漂亮！

       　女友一脸娇羞地说：讨厌！

       　男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

       　10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。

       　结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。

       　天呢，我竟然养了一群白眼狼！

幽默的笑话 篇2

       　1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！

       　2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…

       　3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

       　4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：

       　等我有了钱····

       　5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

       　男人回答：“应该会挺好的。”

       　第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

幽默的笑话 篇3

       　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。

       　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。

       　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼......

       　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。

       　等我要上学的时候，妈妈教我认字。

       　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……

       　3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”

       　女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”

       　4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

       　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

幽默的笑话 篇4

       　1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?

       　乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!

       　8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?”

       　“王炸!就剩一张牌啦!”

       　2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。

       　3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，

       　4、A：表白未必是一件好事。

       　B：为什么?

       　A：因为这样就显得手黑。

       　B......

幽默的笑话 篇5

       　1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?

       　我：那次一上来就被打晕了，没看清。

       　2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?

       　哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!”

       　3、我问哥们：你脸怎么绿了?

       　另一哥们搭腔说：他帽子掉色……

       　4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?

       　哥们：娶啊!

       　我：娶几个?

       　哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

幽默的笑话 篇6

       　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

       　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

       　说着就往嘴里塞了一颗药。

       　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

       　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

       　她认真的说道：这个是香蕉味的……

       　吃货的世界很单纯……

       　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

       　小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

       　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

       　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

       　5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”

       　我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”

       　儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

;

幽默风趣的语言笑话

       1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

3、总有几个，是我不能抛弃的朋友。

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

情侣幽默笑话400则

       1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

       2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

       3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

       一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

       东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

       4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

       我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

       妻子艰难地回答：“就……一……件……”

       敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

       妻子艰难的说：“你……能……不能……别笑得这么开心啊……?”

       5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

       6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

幽默笑话小故事

       1、[都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？][随便。」

       2、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”

       吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？

       “想。”哦，果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋，看我回去怎么你！"

       3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"

       4、男：若我抱你，你会怎样？

       女：反抗！

       男：若我吻你，你会怎样？

       女：反抗。

       男：若我.……

       女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

       5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

       问他：你干什么？

       他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

       据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

       6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

       小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

       7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

       男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

最好笑的笑话

        幽默笑话小故事大全

        幽默笑话小故事大全一：

       

        我下边是烂了吗

       　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?

我等的就是你

       　一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：**多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。

看你就能吐出来

       　我：?老公，我恶心，想吐又吐不出来。?老公：?那怎么办?我：?老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。?老公：?滚?!

小区花坛里睡着

       　昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

多少人和我一样

       　不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

咱回家吧

       　看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：?媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。?说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：?好吧老公，咱回家吧。?

笨鸟下蛋，让蛋飞

       　孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。

真想回到那个时候

       　和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：?真想回到你爸向我求婚的那个时候。?我好奇的问：?是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册：?早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。?

幽默笑话小故事大全二：

        乌黑亮丽的屁股蛋啊

       　上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己擦的鞋油。

这事太难了呀

       　?哥，求你点事儿呗!?只要不借钱，啥事都答应你。?弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧你说吧，你要借多少。

把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了

       　高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

再也不能在一起愉快的玩耍了

       　坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：?还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!? 友尽!

老板问你吃饭没，肯定没好事

       　经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你?你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：?

人家想要嘛

       　儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：?演你妈!?儿子一愣，支支吾吾的说道：?老老公，人家想要嘛。?

看到结尾呵呵了

       　洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?

两位数的成绩

       　一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分?他说：这次两位数。他妈妈说：10分?他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少?他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

;

       1、谎话难圆

       早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

       丈夫：“噢，那是我的马。”

       “可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

       2、可怜的狗

       早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

       “没有，她那是对狗发脾气。”

       “噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

       3、弄巧成拙

       晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

       4、总得有人留下

       丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

       妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

       5、人狗颠倒

       杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

       他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

       “另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

       6、生意经

       一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

       一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

       “不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

       一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔就走了。

       第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"我都跟你说过了,没有!"

       小白兔就走了。

       第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

       都拔下来!"

       小白兔害怕了,跑掉了。

       第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

       老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

       第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

       三只小白兔

       在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

       小白兔和狗熊的讨论

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       小白兔和大狗熊（二）

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       千万别把小白兔惹急了

       事情的开头是这样的：

       我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

       我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

       闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

       兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

       兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

       我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

       我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

       这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

       老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

       正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

       等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

       此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

       本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

       小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

       老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

       这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

       我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

       她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

       此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

       而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

       那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

       您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

       为博一笑！！

       甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

       乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

       口误笑话，看不笑死你！

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

       25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

       26 兵来土掩 水来将挡

       27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       我妈：第二页是什么

       工作人员：污水

       我妈：我家从来不喝污水。

       28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

       29 数学老师招牌动作

       举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

       30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

       31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       我没怎么睡醒，往前一站就说：

       受苦受难的观世音菩萨啊……

       爸妈：-____-|||

       弟弟：-____-||||

       菩萨：T_____T||||||

       32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       妈咪：“去买一斤花椒回来。”

       偶：“一斤！买那么多干嘛？”

       妈咪：“废话~炒菜用！！！”

       偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       回答偶滴的老娘的白眼！汗……

       到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       得到回答还是一样：一斤花椒！！！

       一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

       爆汗！！！！

       34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

       参考资料：

百度贴吧

       回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

       一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

       希望你满意!

       庚宝一家和耗子一家

       人物

       豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

       母亲:花花---hero在中

       儿子:小饼---max昌珉

       公主家:父亲:庚---韩庚

       母亲:公主---金希澈

       儿子:宝贝范---金基范

       1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

       公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

       2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

       3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

       公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

       4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

       庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

       5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

       “庚，我的帽子”

       “庚，我的钱包”

       “庚，我的手机”

       “庚……”

       “又落什么了呀？”

       “庚，今天是星期天吧？”

       “是啊”

       “那我今天不用出门”

       ... ...

       “咣当……”庚晕

       6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

       公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

       7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

       “别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

       公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

       8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

       “宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，

       “喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

       “不！这是鲸！”公主坚持说。

       这时那只动物费力地爬到岸边。

       "喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

       “胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

       ... ...

       （周围：范，花花，小饼狂晕ing）

       9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

       公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

       10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

       庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

       公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

       11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

       公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

       范想了想，说："站旁边。"

       12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

       范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

       （倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

       13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

       公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

       14、sj和神起的两个男孩在交谈：

       ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

       ——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

       15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

       “收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

       16、某天晚上sj某房间里。

       “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

       “当然是真的，不然我们怎么能到太阳呢？”庚说

       “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

       17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

       让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

       原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

       照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

       公主大笔一挥：写上‘’三个字。 (- -#)

       18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

       花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

       公主：“是啊…不清楚……”

       第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

       公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”

       花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

       ---------------

       下面是别的类型的

       我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

       因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

       记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

       现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

       还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

       ＠真难养

       小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

       小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

       小张：「你是几个小孩啊？」

       小玮：「五个。」

       小张：「哇靠，五个的确不好养！」

       小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

       小张：「……」

       ＠我的借你

       一日上课，老师又再那儿唬了.....

       老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」

       突然，底下传来羞怯的声音.....

       学生：「老师，我的借你... 」

       老师：「.... 」

       ＠加罚

       有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

       警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

       小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

       警察又说：「那我要加开一张罚单」

       小明说：「 Why？」

       警察说：「三人行，超载！」

       ＠好个回答

       国小二年丙班上自然课，

       老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

       全班都没人回答…

       老师：「都没人知道吗？」

       这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

       ＠恐怖的书

       小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

       「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

       「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

       老爸说：「结婚证书。」

       1.二农戏猪

       2.干掉鸟人我就是天使!

       3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       4.好好活著,因为我们会死很久!!

       5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

       6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

       7.人又不聪明,还学人秃顶.

       8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

       9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

       10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

       11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

       12.秀发去无纵,头皮更出众.

       13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

       14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

       15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

       16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

       17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

       18.生的伟大,死在花下.

       19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

       20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

       21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

       22.废话是人际关系的第一句

       23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

       24.可以不好好学习,不能不好好复习.

       25.便秘的原因是地球引力太小了.

       26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

       27.花钱越多,离床越近.

       28.要在江湖混,最好是光棍.

       29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

       30.要挑淑女,裙子好揪.

       31.有钱人终成眷属.

       32.我是耶稣他儿子,椰子!!

       33.大学就是大概学学.

       34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

       35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

       36.别人的钱财乃我的身外之物.

       37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

       38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

       39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

       40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

       41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

       42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

       43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

       44.是金子,总会花光的..

       45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

       46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

       47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

       48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

       49.不是你不笑,一笑粉就掉.

       50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

       51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

       52.开车无难事,只怕有新人.

       53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

       54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

       55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

       56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

       57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

       就能找到这么多了!

       今天的讨论已经涵盖了“幽默笑话200则”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。