笑话段子大全笑到肚子疼简短的_笑话段子大全笑到肚子疼简短的语句

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       下面，我将用我自己的方式来解释笑话段子大全笑到肚子疼简短的的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下笑话段子大全笑到肚子疼简短的的话题。

1.笑话段子大全笑到肚子疼

2.精彩笑话段子精选

3.有哪些让你笑到肚子疼的段子？

4.正能量冷笑话段子

5.让人笑到抽筋的幽默笑话

笑话段子大全笑到肚子疼

       笑话段子大全，说起来就让人心情愉悦，笑声不断。今天小编为大家带来了一些笑话段子大全，保证让你笑到肚子疼！

       1.女生们的口头禅

       女生们的口头禅有很多，比如“我不胖，我只是骨架大”、“我不花，我只是有品位”、“我不懒，我只是爱舒服”、“我不爱管闲事，我只是善良”其实，这些都是在自我安慰。

       2.男人的三个阶段

       男人的三个阶段：第一阶段，想要一个女人；第二阶段，想要很多女人；第三阶段，想要一个女人照顾他。

       3.老板的口头禅

       老板的口头禅：我们公司的员工就像家人一样，大家要互相关心，互相帮助。但是，要是有人不听话，那就是不争气的儿子，就得开除了。

       4.女人的三个阶段

       女人的三个阶段：第一阶段，想要一个男人；第二阶段，想要一个有钱的男人；第三阶段，想要一个有钱、有情、有品的男人。

       5.老板的三个阶段

       老板的三个阶段：第一阶段，想要钱；第二阶段，想要更多的钱；第三阶段，想要别人的钱。

       6.母亲的口头禅

       母亲的口头禅：你这个孩子，怎么这么不争气啊！你看人家某某家的孩子，多聪明、多优秀，你怎么就做不到呢？！

       7.男人的口头禅

       男人的口头禅：我不是不想结婚，只是还没找到合适的人；我不是不想有孩子，只是还没准备好；我不是不想上班，只是还在休中。

       8.女人的三个境界

       女人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好男人；第三境界，想要一份好工作、一个好男人和一份好婚姻。

       9.女人的口头禅

       女人的口头禅：我不是不想减肥，只是还没找到合适的减肥方法；我不是不想省钱，只是还没找到合适的购物方式；我不是不想工作，只是还在休中。

       10.男人的三个境界

       男人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好女人；第三境界，想要一份好工作、一个好女人和一份好婚姻。

       以上就是小编为大家带来的笑话段子大全，相信大家都笑到肚子疼了吧！

精彩笑话段子精选

        随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

       

        目录

        经典笑话笑肚子疼搞笑说说

        搞笑有趣句子

        爆笑有趣语录

        经典笑话笑肚子疼搞笑说说

        1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

        2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

        3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

        4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

        5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

        6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

        7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

        8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

        9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

        10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

        11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

        12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

        13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

        14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

        15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

        16、有一天天气很热，打 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

        17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

        18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

        19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

        20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

        21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

        22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

        23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

        24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

        25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

        26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

        27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

        28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

        29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

        30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

        31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

        32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

        33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

        34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

        35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

        36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

        37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

        38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

        39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

        40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

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        搞笑有趣 句子

        1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

        2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

        3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

        4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

        5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

        6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

        7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

        8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

        9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

        10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

        11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

        12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

        13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

        14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

        15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

        16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

        17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

        18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

        19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

        20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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        爆笑有趣语录

        1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

        2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

        3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

        4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

        5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

        6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

        8、如果这都不算爱，那我宁愿卖。

        9、等待你的关心，等到我关上了心。

        10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

        11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

        12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

        13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

        14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

        15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

        16、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

        17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

        18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

        19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

        20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

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有哪些让你笑到肚子疼的段子？

       在网上，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       精彩笑话段子摘抄

       　1. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊?

       　2. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。

       　3. 表哥三十了还单身。一次我问他：?表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?表哥冷冷地说：?兔子不吃窝边草!?我说：?都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草表哥沮丧地说：?美女才是兔子，我是草!?

       　4. 女友出差，告诉我她买了一件的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：?穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：?脱了照!脱了照!?第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的睡衣照片?

       　5. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：?好无聊啊!?我：?我也好无聊啊!?(期待她叫我出去玩。)MM：?无聊的话你放个屁追着玩啊!?我二话不说就把她给删了。

       　6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：?我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。?服务员：?要一个汉堡吗?小胖妞：?不了，我正在减肥。?

       　7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：?在麦当劳。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。?对方答：?正在卫生间排队呢!?

       　8. 人甲问乙说：?你看我最近完成的这本怎么样?乙看了看回答：?不错不错。不过就是人物多了点。?这时，院的护士进来说：?你们给我把电话号本放回去!?

       　9. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：?对不起，我去方便一下。?老外不懂这句中文，问翻译：?方便是什么意思。?翻译说，?就是去厕所。?老外：?哦参观结束，厂长热情地对老外说：?下次你方便的时候一起吃饭!?老外一脸不高兴，用生硬的中文说：?我在方便的时候从来不吃饭!

       　10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：?有三只鸟在电线上，你用打下其中一只，那电线上还有几只?彼得：?一只都不剩。?女教师：?为什么?彼得：?因为另两只受到枪声惊吓飞走了。?女教师：?从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。?

       　11. 彼得：?老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?女教师想了想，红着脸嗫嚅道：?我想应该是含着吃的那位。?彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

       　12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：?这是什么?结果，大家回答：?屁股!?女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：?你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板：?哟，你们还在黑板上画了个屁股!?

       　13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。

       　14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：?这下可完了，肯定要交罚款了。?只见交警摇开车窗对我说：?可算是追上你了，你，你的车漏油了!

       　15. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：?我从山中来，瘦肉怎么卖?那肉贩道：?春去花还在，一斤十八块!?我一听还是同道中人，便说：?同是天涯沦落人，一斤十二成不成!?肉贩嘴角抽搐了下，道：?悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!?悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：?此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!?说完便潇洒而去!

       　16. 老师给同学们讲课：?同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!?小明一听，道：?这么说来，我爷爷应该是个地理学家!?老师：?哦，你爷爷搞地质工作的?小明：?哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!?老师：?出去!?

       　17. 胖妹问我：?看到我，你会想到什么?我毫不犹豫道：?那肯定会想到四大美人啊!?胖妹气愤道：?你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?我立马摇头：?当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!?胖妹有些高兴道：?当真?我：?是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!?

       　18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

       　19. 父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：?您是说可以做 其它 的事儿了吗?

       　20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：?真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!?

        精彩笑话段子欣赏

       　1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：?在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。?说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：?当心我们的葡萄!?

       　2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。

       　3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤?

       　4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：?别扯我的衣服了好不好?我不悦，说：?你和我说话就不能加个宝贝?然后他说：?别扯我的宝贝衣服好不好?我：

       　5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：?你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的

       　6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。?这是怎么回事呢?朋友问。?事情是这样的，?士兵说，?在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。?

       　7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

       　8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了?狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

       　9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

       　10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说?我说：?以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热?

       　11. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：?这辈子真短。?我一惊，不是吧，这?这?我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：?脚都盖不到，好冷。?你个二货!老娘吓都吓屎了?

       　12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑?

       　13. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：?早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了?局长：?我怎么听着屋里还有别人动静呢?老婆：?你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!?局长：?不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!?放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了?这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

       　14. 老婆：?老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：?那你就得赶紧扶他过马路呀!?老婆：?老公，这是为什么?老公：?因为他瞎呗!?老婆：?给你个机会，重新说!?老公：?你的美，亮瞎了他的双眼!?评：好机智的说

       　15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了?一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜?

       　16. 普通版?老公。我和你妈掉水里你救谁?升级版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?终极版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?

       　17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：?有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!?

       　18. 一男子来到一个浴池，问售票的**：?女浴室里面人多吗?那**白了他一眼，没理他。他以为**没听清楚，又问了一遍。那**地瞪了他一眼，骂了句：?流氓!?那男子听到后，很委屈地说道：?我说不问，我老婆非要我问。

       　19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。

       　20. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：?你在干什么!?我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。

        精彩笑话段子集锦

       　1. 没事和女友去看**，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：?你敢在这给我SY么?女友拿起手机看看，迷茫的问我：?啥是SY?声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：?谁啊，这么无聊问这个?谁知道女友直接骂道：?你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!?

       　2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了?这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么?现在明白了。

       　3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~

       　4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。

       　5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!

       　6. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打?就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回?恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到?妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道?评：小时候好像都有过呢。

       　7. 昨天去医院住院处去看朋友了?据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的?结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去?草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是?她嘴堵着呢?她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!?

       　8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。

       　9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

       　10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。

       　

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正能量冷笑话段子

       早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

让人笑到抽筋的幽默笑话

        正能量冷笑话段子

       　正能量冷笑话段子，我们生活中经常都会觉得乏味枯燥，也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂，冷笑话相信大家都听过，一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章，欢迎大家阅读。

正能量冷笑话段子1

       

       　一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

       　二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

       　三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       　四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

       　五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

       　六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

       　七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

       　八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

       　九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

       　十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

       　十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

       　十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。

正能量冷笑话段子2

       　1、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

       　2、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士**姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”

       　3、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”

       　4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼，爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾，找了半天也没有找到，正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后，准备拿纸巾擦的时候才发现，那T M 的是个一次性手套。

       

       　5、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”

       　6、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”

正能量冷笑话段子3

       　1 、人生难得几回搏，此时不搏更待何时?

       　2 、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!

       　3 、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

       　4 、挫折，有时候也会像一座沙漠，试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”，他永远不会迷失方向，勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇，撞到哪儿算哪儿，一辈子也走不出“沙漠”。

       　5 、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。

       　6 、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的丰收景象。

       

       　7 、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!

       　出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2000块钱，能扶您起来么?大爷：孩子，你走吧，我再等一会。

       　我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

       　晚上下班后我发现老大爷还在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开胡啊?

       　大爷说: 哎，累觉不爱，孩子啊，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个破地方，工资太特么低了。

        让人笑到抽筋的幽默笑话大全

       　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

       

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

       　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

       　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

       　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

       　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

       　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

       　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

       　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

       　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

       　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

       　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

       　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

       　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

       　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

       　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

       　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

       　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

       　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

       　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

       　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

       　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的。

       　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

       　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱装。

       　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

       　20、小明来到森林，看见只小鸟在打，问：你是什么鸟啊？打的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

       　21、女经理午睡，偷用她的微信：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

       　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

       　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

       　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

       　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

       　26、你帅你帅，头顶一窝，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

       　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

       　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

       　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

       　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?~~~~~~~~

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        小宝的心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

        排队洗澡

       　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

        饭桶

       　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

       　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

        小奶人

       　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

       　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

        这孩子要逆天啊

       　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

       　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

       　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

       　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

       　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

        这钱全是真的

       　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

       　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不。"

        这是几

       　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

       　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

       　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

       　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

        谁跟他

       　有新人结婚，小外甥去参加，

       　好奇问："叔叔这是干嘛?"

       　答："娶媳妇儿啊。"

       　小家伙："那我将来也娶呗?"

       　答："等你长大了。"

       　小家伙沉思一会儿，

       　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

       　答："......你说呢?"

       　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

        什么是微**

       　朋友问我："什么是微**?"

       　我答道："微**就是投资小、时间短、参演人员少的**。"

       　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

       　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微**。"

        儿子的想法

       　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

       　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

       　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

        不文明

       　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

        品学兼优

       　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

       　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

       　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

        屁股着凉

       　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

       　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

       　原来是他在放屁......

        10个0分

       　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

        幼小汽车

       　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

       　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

       　这娃长大了必成大器!

       　lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

       　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

       　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

       　试验

       　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

       　不知道。

       　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

       　我就喝一块钱的

       　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

       　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

       　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

       　不是我的错

       　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

       　妈妈问："他为什么要打你啊?"

       　小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

       　"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

       　"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

       　孩子是怎么生出来的

       　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

       　"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

       　想玩前面那个秋千

       　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

       　我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

       　于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

       　后妈怎么比你还坏啊

       　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

       　她问我："妈妈，什么是继母啊?"

       　我说就是后妈。

       　看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

       　也要我的宝宝尝尝

       　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

       　儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

       　共同点

       　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

       　哥哥：有，它们都不会骑自行车。

       　为什么不让母鸡教教它

       　在家喂宝宝吃鸡蛋，

       　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

       　我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

       　宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

       　我们家有别墅

       　送儿子上学，在学校门口，

       　一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

       　我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

       　告诉奶奶

       　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

       　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

       　你下去给我随便买点吧

       　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

       　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

       　大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

       　只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

       　我爸希望我没出生

       　小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

       　小明：我爸希望我是女生。

       　小囧:我才惨咧!

       　两人问：凭什么那么说?

       　小囧：我爸希望我没出生。

       　鱼尾纹

       　妈妈：游泳真好

       　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

       　妈妈：你是说像美人鱼吗?

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       好了，今天关于“笑话段子大全笑到肚子疼简短的”的探讨就到这里了。希望大家能够对“笑话段子大全笑到肚子疼简短的”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。