笑话爆笑大全_100个笑话爆笑大全

笑话爆笑大全_100个笑话爆笑大全

       对于笑话爆笑大全的问题，我有一些了解和研究，也可以向您推荐一些专业资料和研究成果。希望这对您有所帮助。

1.要一些爆笑笑话

2.绝对经典的超级爆笑20个笑话

3.爆笑十大笑话。

4.那里有幽默的笑话=短句/

5.超级爆笑笑话大全

6.搞笑的笑话大全爆笑搞笑的笑话精选

要一些爆笑笑话

       青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本钻进蚊帐，封口。边看边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

       3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

       4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       5.早上起来看到一则网易评论

       一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

       二楼：我认为5楼说得很有道理。

       三楼：5楼说出了人民群众的心声

       四楼：5楼确实说的很好！

       五楼：楼上的都是SB

       14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

       15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

       16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

       北风：阿姨，你好！

       妈妈：恩……

       北风：是这样的，我想认识您女儿。

       妈妈：她是我儿媳妇~

       北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

       之后婆媳二人开车走了。

       17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

       18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

       19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

       20.想和男友开个玩笑，装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

       21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴

       22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

       三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

       23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

       结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

       24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

       结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…　　25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

       老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

       26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

       27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

       28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

       30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

       31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

       32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

       33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

       34.高中一同学说梦话

       “爱妃，爱妃，不要离开朕”

       我石化……

       过一会

       “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

       我直接崩溃……

       35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

       那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

       我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

       下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

       下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

       37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

       38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

       39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打…

       40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

       41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。

       42.想起大学的一件事情来

       大学期末考试，试卷上要求填写考号

       我TMD写上QQ号码了

       43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

       44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

       隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

       45.有次交友会要填个人信息。

       偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

       本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

       46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

       47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本钻进蚊帐，封口。边看边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

       49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

       50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

       晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、

       1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

       2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

       3.我在公交车上放了一个屁，

       见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

       我也挥挥手。

       旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

       4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

       6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

       我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

       说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

       7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

       8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

       2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.

       3一个犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

       4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

       5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

       6两个警察捡到3枚准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

       7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”

       8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

       9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

       10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

       11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

       12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……

       13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

       14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

       15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

       16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。

       17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！

       18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位**后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

       19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

绝对经典的超级爆笑20个笑话

       1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

       老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

       老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

       羊说：‘ 不。THANKS’

       老板不死心又问： 真的不要吗？’

       羊说是的

       老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

       羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

       2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

       3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

       “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

       4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

       5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

       6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

       7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

       8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

       9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

       10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

       11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

       12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

       13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

       14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

       15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

       妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

       小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

       16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了**还是为了商业用途？”

       17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

       18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

爆笑十大笑话。

        绝对经典的超级爆笑20个笑话

       　1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那?那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

       

       　2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句?流氓?! 男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

       　3.、 从前，有个按三种不同的标准收费：

       　1.草地上，10美元一次

       　2.长椅上，20美元一次

       　3.床上，30美元一次

       　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

       　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

       　看到钱，喜笑颜开，说：?你这个人真有品味。?

       　男人说，?草地上，三次。?

       　4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：?爸爸，这是干什么?　 阿大回答：?细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。?

       　小孩子想了一想：?爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　 王伯伯，也是这样检查过妈妈。?

       　5.、有位**第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位**马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位**很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

       　**就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

       　她询问伤者：?这里感觉怎么样?伤者很无奈的说：?那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!?

       　6、.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了中午妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?　 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　到了晚餐时间妻子问丈夫：?亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里 丈夫回答说：?大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!?　妻子忍不住说：?那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

       　7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：?我每次跟我老婆都照你的方式，结果她还是怀孕了!?

       　8.、和不同年龄女人睡觉:

       　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

       　18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

       　28岁的不用讲自动和你睡觉;

       　38岁的她会讲故事骗你睡觉;

       　48岁的要讲故事避免和她睡觉;

       　58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

       　9、.一位美艳的**躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒!~~~

       　10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:?我该怎么办呢? 我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫:?趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!?这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的**，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:?啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:?要是那一个敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!?

       　11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：?小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?医生也不答话，写处方一张：?一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

       　12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

       　13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：?那取决于里面装的是什麽 .

       　14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，?大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?大夫说道：?估计姿势不对，你们两个过来......?，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，?医生啊，又是女的。?，?不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!?算准了时间两人来到诊所......医生在旁：?左一点，不对，在往上一点，还是不对......?，妻子这时候着急了，?这样啦，老公你下去，让医生来!?。

       　15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：?我能和你谈谈吗?只听女子高声叫了起来：?不，我不和你睡觉!?　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：?对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。?　 汤姆高声叫道：?你要两百美元?太贵了!?

       　16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

       　17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

       　18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

       　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

       　19.、脱衣女郎：?干我们这一行，看来病的时候最不划算!

       　妇科医生：?怎么说?

       　脱衣女郎：?平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

       　不但没有钱拿，还得给你付钱。?

       　妇科医生：?

       　20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

       　?对不起，**。?旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：?在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。?

       　?这又有什么分别?乔安冷冷地说，?在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。?

       　?不见得。?他说，?你正躺在餐厅的天窗上。?

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那里有幽默的笑话=短句/

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

超级爆笑笑话大全

       1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       2.你是电，李四光，你是唯一的神话…

       3.不怕被人利用，就怕你没用。

       4.鄙视我的人这么多，你算老几?

       5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

       6.不蒸馒头争口气行吗？

       7.生的伟大，死在花下！

       8.有钱人终成眷属。

       9.废话是人际关系的第一句。

       10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

       11.要在江湖混，最好是光棍！！

       12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

       13.不要和我比懒，我懒得和你比

       14.别人的钱财乃我的身外之物。

       15.女为悦己者容男为悦己者穷！

       16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

       17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

       18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

       1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

        2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

        3、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

        4、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

        5、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

        6、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

        7、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

        8、此人已死、有事烧纸。

        9、低头要有勇气，抬头要有底气。

        10、不怕被人利用，就怕你没用。

        11、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

        12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

        13、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

        14、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

        15、商女不知亡国恨、不懂婚外情。

        16、女人若不就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不 幸。

        17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水， 我愿意一直做给你浇水的那个人。

        18、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！ 我们都在轮回中！！！！

        19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

        20、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

        21、爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。

        22、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我。”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

        23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

        24、人生没有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。

        25、爱和伤痛，都会败给岁月。

        26、阳光出来时，请吸收阳光。阴霾出现时，请释放阳光。

        27、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

        28、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

        29、站起来，离天空就近了。

        30、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

        31、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长，所谓的永远到底有多远。

        32、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。

        33、就是因为不开心，所以要用微笑面对。

        34、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。

        35、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。

        36、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。

        37、我们都是无知的孩子，爱得太深，只会伤的更重。

        38、爱情里，你想要的越多，你就失去越多。

        39、生命里有些人，有些事，从一开始，就注定了有不可逾越的距离。

        40、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。

        41、甜言蜜语，说给左耳听。

        42、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。

        43、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。

        44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

        45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        46、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

        47、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

        48、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

        49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        站的更高，尿的更远。

        50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

        51、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

        52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

        我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

        53、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        54、东边日出西边雨，导师无情我有情。

        55、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

        56、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼。

        57、之所以感到冷，是因为曾经温暖过。

        58、永远没有善意的谎言，因为谎言的本质是欺骗。

        59、没有人比你自己更爱你了～不要为了其他伤害自己～对自己好点才是真的～

        60、我一个人，不孤单；想你时，才会孤单。

        61、没有云的天空还是天空，而没有天空的云，却不再是云

        我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？

        62、人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃…

        63、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。

        64、真喜欢你离开的眼神，没有一点留恋。

        65、吸烟有害健康，可是当所有的无奈都发生在你身上时，你会发现，不吸烟会至人死亡。

        66、你不能让所有人都满意，因为，不是所有的人都是人！

        67、当你放弃生活时，生活也会放弃你的！

        68、每个人都是你生命中的过客，只是停留的时间长短不同罢了。

        69、管不住我的心，就别说我花心~

        70、人生没有所谓的尽头，所谓的尽头也许只是另一段人生的开始。

        71、世界上最痛苦的不是有家不能回，而是你站在门口里面的人却忘记给你开门。

        72、暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。

        73、给我一个支点，我能翘起地球仪。

        74、快乐是永远不会使人成长的，使人成长的恰恰是痛苦和孤独。

        75、爱可以随便说，但不能随便做。

        76、世界上有很多事情只有我一个人知道，因为那是我的事。

        77、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

        78、人生就像环形跑道，当你认为自己终于冲过终点时，其实刚过起点而已。

        79、我的一生是一条直线，转弯，是为了遇见你。

        80、钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！

        90、有些人是注定让人等的，有些人是注定等别人的。

        91、我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。

        92、当裤子失去皮带——才懂得什么叫依赖！

        93、笑口常开，笑死活该。

        94、爱情是一种精神毒品，你只能继续却别妄想戒掉！

        95、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        96、如果真的没人可爱，到不妨爱一爱自己。

        、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        98、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        99、如果不能给她穿上嫁衣就不要脱她内衣！

        100、再牛B的肖邦，也无法弹出我的悲伤——再牛B的悲伤，都不如口袋光光！

        101、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

        102、男人帮女人买衣服，不是希望她穿上它。而是希望自己亲手脱掉它。

        103、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        104、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        105、好好学习，天天想上！

        106、花前月下，不如花钱“日”下。

        107、女娲日天，后羿射之。

        108、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

        109、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

        110、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

        111、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

        112、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

        113、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

        114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

        115、长得真有创意，活得真有勇气！

        116、锻炼肌肉，防止挨揍！

        117、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

        118、从天堂到地狱，我路过人间！

        119、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风！

        120、天若有情天亦老，人若有情死得早！

        121、我荒废了时间，时间便把我荒废了。

        122、孔雀拼命开屏，却露出！

        123、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

        124、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。

        125、一山不能容二虎，除非一公和一母。

        126、女人为了生存而嫁人，本质和生意没什么两样，不过是批发和零售的关系。

        127、流氓会武术，谁也挡不住；流氓有文化，什么都不怕；流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。

        对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！

        128、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

        129、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

        130、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

        131、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

        132、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

        133、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

        134、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

        135、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

        136、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

        137、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

        138、水能载舟，亦能煮粥！

        139、生，容易。活，容易。生活不容易。

        140、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

        141、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

        142、生命中总有些东西，如握在手中的细纱，抓的越紧，越想留住，流失的越快；当你恍然张开手掌，遗留的痕迹都那么惨淡。

        143、记忆就想到在手掌的水，无论你是紧握还是摊开，水都会一点一点，流淌干净。

        144、欢乐就象音响，应该共享；寂寞就象耳机，只能独享。

        145、沉重是生活的筹码，痛苦是成熟的代价。

        146、道别，是为延续永恒的华丽。

        147、人生本无趣。只是无趣的人多了，也便有趣了！

        148、增强环保意识，提高国民素质，要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

        149、未曾清贫难做人，不经打击永天真！

        150、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！

        151、不要为了旧伤，浪费新眼泪！

        152、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        153、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

搞笑的笑话大全爆笑搞笑的笑话精选

        超级爆笑笑话大全

        超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

超级爆笑笑话大全 1

        一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

        二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

        三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

        四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

        五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

        六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

        七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

        八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

        九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

        十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

        十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

        十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

        十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

        十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

        十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

        十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

        十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

       

        十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

        十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

        二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

        二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

        二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

        二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

        二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

        二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

        二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

        二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

        二十八、我朋友和同事打，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

        二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹

        三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

超级爆笑笑话大全 2

        1、 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

        2、 A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

        3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！

        4、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。 全车人都忍不住笑了。

        5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？” “因为我家秤不准。”

        6、“12356” “4呢？” “你别没4找4”

       

        7、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。

        8、 平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

        9、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

        10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

        11、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个**，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

        12、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！ 劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

        13、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

超级爆笑笑话大全 3

        1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

        2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

        3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

        4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

        5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

        6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

        7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

       

        8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上**，；半夜回家，打架。

        9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

        10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

        11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

        12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

        13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

        14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

        15、有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       1、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

       2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

       3、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

       4、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

       5、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

       6、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。

       7、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

       8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

       9、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

       10、关于明天的事，我们后天就知道了。

       11、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

       12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

       13、你一定要和她好好走下去，我坐车。

       14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

       15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

       16、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在。

       17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

       18、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

       19、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

       20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

       好了，关于“笑话爆笑大全”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话爆笑大全”，并从我的解答中获得一些启示。