笑话幽默段子大全_国际笑话幽默段子大全

笑话幽默段子大全_国际笑话幽默段子大全

       笑话幽默段子大全的今日更新是一个不断发展的过程，它反映了人们对生活品质的不断追求。今天，我将和大家探讨关于笑话幽默段子大全的今日更新，让我们一起感受它带来的高品质生活。

1.小段子的笑话

2.经典风趣幽默段子

3.最幽默的笑话小段子

4.笑话段子精选

小段子的笑话

        小段子的笑话

       　小段子的笑话，笑话是生活中幽默自己和他人的一种形式，也是一种逗我们开怀大笑的方式。笑话段子是能引起我们发笑的谈话或故事，是给人们当做笑料的事情,下面是小段子的笑话。

小段子的笑话1

爆笑笑话段子 篇1

       　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

       　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

       　不说了，我得敢紧溜了、、、、、、

       　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑一篇作文，帮爸爸干家务……

       　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

       　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

       　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

       　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

       　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

       　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

       

爆笑笑话段子 篇2

       　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

       　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?

       　小孩B：火呗!还能是啥!

       　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

       　小孩B：那你这个能召唤部队吗?

       　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、

       　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

       　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

       　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

       　“他跟你吵架没?”

       　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”

小段子的笑话2

       　1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

       　2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

       　3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

       　4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

       　5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

       　6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

       

       　7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，我是便衣！

       　8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

       　9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

       　10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

小段子的笑话3

       　1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤?”

       　2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

       　3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

       　4、 小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

       　5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       　6、 一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       

       　7、 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

       　8、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

       　9、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

经典风趣幽默段子

        幽默笑话段子

        幽默笑话段子，都说“笑一笑，十年少”，以下是我为大家收集的幽默笑话段子高情商句子，句句都是经典有趣，句句都可以戳中笑点！ 供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

       

幽默笑话段子1

        01

        老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

        我说：“挺好啊！怎么了？”

        他说：“我收到一条短信说你被了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

        我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

        他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

        02

        一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

        老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

        空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

        03

        今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

        我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

        再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

        持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”……

        04

        青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

        只见大师拿出一叠高考资料……

        青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

        大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

        05

        老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

        儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

        坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

        老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

        儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

        06

        男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

        室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

        男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

        室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

        男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”

幽默笑话段子2

        一、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长得一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是正能量。”

        二、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的.擦屁股了……

        三、有一个患者救了一个落水者。院长非常高兴地对这个患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”很得意地说：“是我把他挂起来要晾干的！”

        四、今天早上看见一群大雁从南往北飞回，它们一会排成S，一会排成B，嘴里不停地说：“今年白飞了一趟，南方比北方还冷！

        五、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘。

        六、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”我……

        七、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

        八、甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”乙：“吵架了吗？”甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

        九、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命？”

        十、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

        十一、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

        十二、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        十三、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

        十四、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

        十五、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。

        十六、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

        十七、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

        十八、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到

        十九、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

        二十、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

最幽默的笑话小段子

        经典风趣幽默段子

       　莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!

经典风趣幽默段子(一)

       　1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

       　2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

       　3、可以晚起的人都是的，需要早起的人各有各的`不幸。

       　4、?为什么越靠北方地区的人性格越直接?

       　?天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?

       　5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!

       　6、母语就是数钱的时候心里念的语言。

       　7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

       　8、狗是人类最好吃的朋友。

经典风趣幽默段子(二)

       　1、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69?

       　2、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明?得到了。

       　3、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。

       　4、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

       　5、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

       　6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

经典风趣幽默段子(三)

       　1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

       　2、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。

       　3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。

       　4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。

       　5、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

       　6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

       　7、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

       　8、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

       　9、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有。

       　10、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。

       　11、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

       　12、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟。

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笑话段子精选

       1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一丝男问：你几楼啊？

       女孩：9楼。

       丝男：你快按啊，一会儿过了！

       2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”

       销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

       3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

       台下一片哗然，新娘也惊呆了。

       看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

       新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

       4、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

       宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”

       然后走了。。。

       1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱，太过放纵，怎么办?”

        　下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

        　2、我：“小李你是**吗?”

        　小李：“不是。”

        　我：“也难怪人都不说自己是**。”

        　小李：不带这样坑人的。”

        　我：“那我再问你一次，你是**吗?”

        　小李：“是。”

        　我：“说自己是**的肯定是**。”

        　3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊?”

        　我：“那是因为你怀的不是伪娘就是小子。”

        　哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

        　4、男友友发微信说：下午一起去吃饭

        　我：好啊，可是我没钱怎么办?

        　男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。

        　5、一公交车上，两流氓青年正聊天。

        　上来了一漂亮**带一小孩，站在两人旁边。

        　一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”

        　**：“是啊，一个妈生的能不像吗?”

        　6、女人是不怕死的，但是怕丑。

        　你要说这东西不能吃，会致癌的。

        　女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。

        　你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。

        　女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊!”

        　7、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

        　8、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。

        　9、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。

        　10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

        整理：zhl201612

       今天关于“笑话幽默段子大全”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。