笑话大全爆笑80个_笑话大全爆笑80个短

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       好的，现在我来为大家谈一谈笑话大全爆笑80个的问题，希望我的回答能够解答大家的疑惑。关于笑话大全爆笑80个的话题，我们开始说说吧。

1.开心一刻幽默笑话

2.经典笑话大全爆笑

3.超级搞笑的笑话故事？

4.求爆笑笑话~~必须爆笑（你听过的最好笑的笑话），复制粘贴的别来~~

5.搞笑顺口溜大全笑话:搞笑顺口溜大全 笑话

开心一刻幽默笑话

        开心一刻幽默笑话大全

       　爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

       

开心一刻幽默笑话 篇1

        降妖

       　一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

        你俩搞基的？

       　两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

        贵的东西

       　又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

        报复

       　一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

        诺亚方舟

       　课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

        开门

       　跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

        棉花糖

       　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

        神秘的缘分

       　甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

       　乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"

       　甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

       　乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

       　甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

       　一封情书

       　"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

       　妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

       　第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

        堵车

       　某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

       　不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

       　那就睡会儿吧

       　露营迷路，走了很久走不出去。

       　拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

       　"那就睡会儿吧。""喂喂喂，，挂了。"

        我的真名叫逗你

       　本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

        集齐四个就变成太阳了

       　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

       　包大人：但说无妨！

       　展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

       　公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

        广东的煲仔饭

       　"听说你们广东人吃婴儿？"

       　"是啊，你没听过煲仔饭吗？"

        身高

       　我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。

       　女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

        取药

       　新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"

       　"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

       　每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

       　我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

       　但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

       　对冲动最好的惩罚

       　一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

       　老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

       　警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

       　最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

       　小偷：求求你给我个机会。

       　警察：这是对冲动最好的惩罚。

       　我就解放了

       　"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"

       　"我就解放了。"

        刘备的定情物

       　孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

       　不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

        耶稣的呼喊

       　耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

       　这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。

        我真的需要你

       　夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

       　为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

开心一刻幽默笑话 篇2

       　1、**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

       　2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

       　3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       　4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

       　5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了没钱治。歹徒怒吼：滚！

       　6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！

       　7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

       　8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

       　9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

       　10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

       　11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

       　12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

       　13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

       　14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

       　15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

       　16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

       　17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

       　18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

       　19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

       　20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。

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经典笑话大全爆笑

       1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

       2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

       3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

       4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

       5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

       6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

       7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

       8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

       9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

       10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

       11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

       12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

       13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

       14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

       15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

超级搞笑的笑话故事？

       一、

       甲：你年薪多少 ?

       乙：1000 万 .

       甲：那一个月有 80 万多哦 !

       乙：是的 , 这是基本工资 .

       甲：不错嘛 , 做什么的 ?

       乙：做梦的 ……

       二、

       1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过

       3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人

       4、“无语”就是法官问 : 你为什么印钞? 罪犯说:真钞我不会印。

       5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的

       吗？！”吃第二个“靠！还真有!”

       6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳，还要一个汉堡。

       三.

       啥叫白领？

       今天发了薪水，还了 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口

       袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

       啥叫蓝领？

       工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠

       老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

       四

       一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

       一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

       老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

       那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

       老师气急：你给我滚出去！

       学生：说走咱就走啊。

       老师无奈说：你有病吧？

       学生：你有我有全都有啊 !

       老师：你再说一句试试 …..

       学生：路见不平一声吼啊！

       老师：你信不信我揍你？

       学生：该出手时就出手 …

       老师怒：我让你退学！

       学生： 风风火火闯 !

       五

       MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

       司机见状赶忙把头伸出窗外，

       冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”

       MM脸一红，扭过头来骂道：“d像鸭！”

       然后的士走了.....

       然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

       六

       小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......

       今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他啊”

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       一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。

        1：碰上城管抓小贩

       张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!

       只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

       两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

       “你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

       小贩说：“160元。”

       “你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

       人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

       被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

       不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

       张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”

       大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”

        2:不会忘记的

       阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。

       两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

       此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看**，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。

       可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

       原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

       “忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

       没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

       “我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”

        3:俩个

       老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。

       俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门墙边有热闹可瞧。

       农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。

       老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。

       老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”

       俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦发生的时候，就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!

       老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。

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搞笑顺口溜大全笑话:搞笑顺口溜大全 笑话

       1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根？”

       我又伸出3个手指说“4根”……

       4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

       5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

       14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

       18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

       19.老板，有没有手纸充饥卡？

       22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

       28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

       29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

       英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

       30.工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

       阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在，他气急败坏地指着学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来

       妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

       有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

       妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

       羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

       一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

       时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

       男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

       车上人窃笑！

       女子觉得生气回道：“你有啊？”

       男子冷面对道：“你能治啊？”

       全车人爆笑！

       公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

       　这是珠江路上上班的朋友遇见的

        公交车上超挤，有一女人站在门口，

       从车后面挤过来一个GG要下车，

       跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

       GG挤过去时就踩到她了。

       结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

       GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

       全车人暴笑~！

       后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

       甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

       全车人暴笑~！

       后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

       全车人再次暴笑~！

       那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

       全车人暴笑不止~！

       22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

       汗……

       23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

       医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

       33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

       34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

       我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

       结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

       1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

       2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

       3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

       11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

       12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

       13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

        上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真tm干净，擦完还要吹吹”

       某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

        他说“hy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       一边......一边......

        小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

        老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

        题目：其中

        小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

        老师批语：你是蜈蚣吗？

        题目：陆陆续续

        小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

        老师批语：你到底有几个爸爸呀？

        题目：难过

        小朋友：我家门前有条水沟很难过。

        老师批语：老师更难过

        题目：又 又

        小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

        老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

        题目:你看

        小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

        老师评语: 不要太拽了

        题目:欣欣向荣

        小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

        老师评语:连续剧不要看太多了!

        题目 : 好吃

        小朋友写: 好吃个屁.

        老师:.........

        题目: 天真

        小朋友写: 今天真热.

        老师评语: 你真天真

        题目: 果然

        小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

        老师评语:是词组,不能分开的

        题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

        小朋友:先生,再见!

        老师评语:.................

        题目：况且

        小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

        老师批语：我死了算了

       老公在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到老公腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”老公故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”老公晕了，这事还有欠账的！

       老公用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”老公一惊，这下撞枪口上了！

       老公洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆见老公不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”老公说：我的妈呀，这理由充分，断没有不从的道理！

       儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

       白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

       修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了

       有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

       1.新生正在进行军训，指导员布置任务：

       “一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭！”

       “咦？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么，后来一个同学再看了指导员的动作才明白原来他是说：

       一班射击,二班投弹，我去给你们做示范!

       2.一越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头。”

       3.

       一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

       男子听后嗖的跳了下去。

       事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

       4.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

       无语就是法官问：你为什么印钞，罪犯无辜的回答：因为我不会印真钞。

       绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

       5.师：你能不能说出来抒情和惊险的区别？

        生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情。

        师：那么惊险呢？

        生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险了。

       6.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

       7.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       8.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       9.都江堰有一个人地震被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我把菜收下。

       10.一人早上去做公交车！但车刚好开走！

       于是他就后面追！

       边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”

       一好事乘客把头伸出窗外！

       大声喊道：悟空不要追了！

       11.有一个小孩子坐在一个门口玩耍

       一个中年男子问他：你爸爸在家吗？

       小孩答：在家

       中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门

       于是男子生气地问：为啥不开门？

       小孩说：我哪知道，这又不是我家！

       12.一对夫妇在家中闲聊。

       丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被了！

       老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”

       丈夫笑一笑，没有回答。

       老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”

       丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

       13.A和B在讨论过去十年里经典的老歌,

       A问B：“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！”

       B：“没有耶，我都没听过这名字。”

       A：“你还真土~这都没听过！”

       B：“那你唱唱看~”

       A：“听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮~”

       B：……

       14.有一对的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

       话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

       过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

       说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

       隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

       15.

       男患者：「我有话要告诉你。」

       女患者：「什么事儿呀？」

       男患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」

       女患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！」

       16.某天中午，一位衣着亮丽的美女提着个包从出租车上下来，突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊：**，你像鸡！

       美女大怒，冲着司机大骂：你TMD还是鸭子呢！

       司机怯怯的缩回脑袋，一溜烟走了……

       这是美女恍然大悟，追着出租车一路喊：师傅，我相机！我相机！

       17.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！你可要挺住！

        蜈蚣说：俺腿多！截吧！我能挺住！

        大夫安慰：好兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

       18.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

       19.

       当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏

       20.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

       21.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

       22.有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

        接线生说：“**！你慢慢说，到底发生了什么事情？”

        那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”

        接线生安慰道：“**，一只猫爬进来不是很大的问题。”

        “不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……**，你到底是谁？”

        对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

       23.大牛：我好矮。

       来福：哦？有多矮？

       大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

       来福：那么矮啊？

       大牛：可是导演说：你身高不够

       24. 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

       25.老师:“小明，请用‘长城’造句”

        小明:“长城很长”

        老师:“这个不行，再造一个”

        小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”

       26.那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到4张罚单，因为没有系安全带。。。

       27.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看**，带走了张国荣；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻丨B啊

       28.夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”

       29.被执行，由于质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

       34.甲老师在批改英语作文，忽然雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes',接下来的全部都是中文！”

       35.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸！”

       36.一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”

        “是的！”醉鬼回答。

        “你要我帮你回家吗？”

        “是的！”

        于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”

        “是的！”

        听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。

        可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。

        但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

       37.有一只冠到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。

        有一天，冠的主人牵着冠走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠又对它乱叫。

        那主人想“如果我的冠打赢了这只大狗一定很神气”。

        于是跟那老先生说：“这位老先生啊，我的狗是冠啦，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？”

        老先生：“这个……不好吧。”

        主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。”

        老先生：“还是不好吧……”

        在他们还没商量好时两只动物就打了起来@#$%&！

        结果……冠惨遭落败，败的极其狼狈……

        主人：“这位老先生啊，我想请问你的这只是什么狗啊？”

        老先生：“这个嘛，它在毛还没被38.四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。

        第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”

        “也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”

        “你们想过光线没有？”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”

        “不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。

        “腹泻？为什么？”另外三个牛仔一起问道。

        “昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯！”

       剃掉之前大家都叫它‘狮子’……”

       一神经病人逃出医院后，又得到一把枪。他把枪窝在怀里，走到一个很偏僻的巷子里，捉到一个路人，用枪指着他说：“1+1=几？”路人思考了很久，战战兢兢地说：“2...”

       话音未落，神经病人就打死了路人，看着路人倒下，他冷冷的说：“你知道的太多了...”

       41.我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第三次被抓到你们这了。

       42.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊

       43.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

        在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

        我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

        后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

        可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

       44.一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看**,算我们之间认识一周年...”后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张**票去看**了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看**了吧?

       45.发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

       46.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T

       47.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

        1、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！

        2、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！

        3、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！

        4、人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！

        5、左眼一闭对你有意，右眼一闭随你而去，两眼一闭想怎么地就怎么地。

        6、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！

        7、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！

        8、万水千山总是情，小费不给行不行。天涯何处无芳草，小费一分不能少。人间自有真情在，能省一块是一块。

        9、女人不醉，男人没机会，男人不醉，女人没小费，男女都不醉，饭店没人睡。

        10、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！

        11、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

        12、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

        13、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！

        14、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

        15、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露**。

        16、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。

        17、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

        18、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

        19、山盟海誓表决心，搂过姑娘就要亲，冲动迫使头发晕，浑身上下象抽筋。

        20、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。

        21、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆。

        22、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙**给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

        23、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。

        24、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

        25、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

        26、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？

        27、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。

        28、小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二九三十一。

        29、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

        30、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！

        31、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

        32、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。

        33、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！

        34、一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走（卖豆腐），九斗十斗大粪篓！

        35、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

        36、风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙，还有不少人战?方城?。

        37、我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。

        38、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。

        39、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

        40、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

        41、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

        42、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。

        43、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。

        44、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！

        45、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。

        46、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

        47、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

        48、我本不是读书材，爸爸妈我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

        49、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

        50、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

        51、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！

        52、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

        53、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。

        54、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。

        55、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

        56、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！

        57、斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。

        58、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

        59、如果你死了请允许我与你同去，如果你活着请不要把我抛弃，如果你爱我就不要再逃避，如果你爱她就不要再演戏！

        60、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

        61、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！

        62、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

        63、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

        64、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

        65、一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙，四不许放屁崩爆米花。

        66、世人都晓?倒?爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

        67、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。

        68、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加***，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。

        69、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

        70、把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串。

        71、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

        72、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

        73、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

        74、我在马路边，捡到一包烟，把它交到**叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱！

        75、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

        76、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

        77、快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等**。

        78、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

        79、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

        80、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。

        81、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。

        82、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。

        83、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，**一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

        84、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

        85、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

        86、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。

        87、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

        88、烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏 句子大全/ ，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。

        89、风流男人的苦：背着老婆说话，见到说笑话，见到**说鬼话，朋友一起说废话。

        90、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

        91、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！

        92、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。

        93、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

        94、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

        95、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！

        96、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。

        、远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！

        98、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。

        99、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

        100、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很?聪明?，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。

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