笑话大全爆笑笑死人_超级笑话大全爆笑笑死人

       大家好，今天我想和大家分享一下我对“笑话大全爆笑笑死人”的理解。为了让大家更深入地了解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来探讨吧。

1.讲几个笑死人的 ~笑话

2.24个能笑死人的笑话

3.来给点精品笑话~最好能笑死人的

4.有什么笑死人不偿命的笑话?

讲几个笑死人的 ~笑话

       1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。 2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了 4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。 我想说：你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口：你们两个肥婆..... 8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。 我：喂 老爸：唉，你爸爸呢? 我：啊? 老爸：你爸干吗呢? 我：额。。。打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。 10.一次大家打停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。 12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 众人(……) 16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 17.米粉店 某：老板，来二两葱不要米线。 老板(……) 某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊! 老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱? 18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听! 小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!" 下面人顿时巨汗。。。 21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商 23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!" 24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了... 25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队." 26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。 我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=||| 周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。 27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的! 28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。 “喂，老四啊，我老五，寝室有人吗” 老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校) “啊，对不起，打错了” 过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来 “你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没” “没” “哦，那我今晚住朋友家了” “好的，明天见” 29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。 31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年…… 32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…… 34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。 35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水 36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～ 39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。 40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子 41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了... 43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。 44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?” 49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族" 50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…… 51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了

24个能笑死人的笑话

       1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

       2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

       3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

       4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

       5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

       6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

       7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

       8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

       9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

       10、草在结它的，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

       11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

       12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

       13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

       14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

       15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

       16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

       17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

       18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

       19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

       20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

来给点精品笑话~最好能笑死人的

       一.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

       2.你长得这么漂亮.首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

       三.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，

       十年之后，我成了一名探戈老师。

       四.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。

       五.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

       6.昨晚做梦.梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

有什么笑死人不偿命的笑话?

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的　

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。

       “乖乖，妈妈呢？”

       “去花果山了！”

       “......”

       “乖乖，那你在做什么呢?”

       “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的。蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　——北极熊！出来玩！　　北极熊：——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是 ”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？

       老板说：没有。

       过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？

       老板不耐烦的说没有！

       过了一会儿兔子又来问了，

       老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？

       老板说：没有。

       兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁： 关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。

       第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？

       老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？

       老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？

       老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了，就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“hy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

       43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       我这还有，要留邮箱

       1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。

        2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

        3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。

        4 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！

        5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。

        6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~

        7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像**一样” 答：“其实性质差不多。。。~”

        8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........

       ps：呀灭碟？

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       快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。

        10 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

        11 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。

        12 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~

        13 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

        14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？

        15 各种日语神翻译梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）

        16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。

        17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

        18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！

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