笑话幽默大全 爆笑简短_笑话幽默大全爆笑简短故事

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       大家好，我是小编，今天我要和大家分享一下关于笑话幽默大全 爆笑简短的问题。为了让大家更容易理解，我将这个问题进行了归纳整理，现在就一起来看看吧。

1.要一些爆笑笑话

2.笑话幽默爆笑简短

3.经典特色搞笑幽默笑话

4.幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

5.简短幽默爆笑笑话

6.10个谐音笑话大全（简短）

要一些爆笑笑话

       青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本钻进蚊帐，封口。边看边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

       3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

       4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

       5.早上起来看到一则网易评论

       一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

       二楼：我认为5楼说得很有道理。

       三楼：5楼说出了人民群众的心声

       四楼：5楼确实说的很好！

       五楼：楼上的都是SB

       14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

       15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

       16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

       北风：阿姨，你好！

       妈妈：恩……

       北风：是这样的，我想认识您女儿。

       妈妈：她是我儿媳妇~

       北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

       之后婆媳二人开车走了。

       17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

       18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

       19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

       20.想和男友开个玩笑，装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

       21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴

       22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

       三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

       23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

       结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

       24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

       结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…　　25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

       老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

       26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

       27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

       28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

       29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

       30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

       31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

       32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

       33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

       34.高中一同学说梦话

       “爱妃，爱妃，不要离开朕”

       我石化……

       过一会

       “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

       我直接崩溃……

       35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

       我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

       那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

       我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

       36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

       下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

       下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

       37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

       38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

       39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打…

       40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

       41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。

       42.想起大学的一件事情来

       大学期末考试，试卷上要求填写考号

       我TMD写上QQ号码了

       43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

       44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

       隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

       45.有次交友会要填个人信息。

       偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

       本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

       46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

       47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

       一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

       “你们看吧 ”，这人抄起一本钻进蚊帐，封口。边看边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

       48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

       49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

       50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

       晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、

       1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

       2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

       3.我在公交车上放了一个屁，

       见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

       我也挥挥手。

       旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

       4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

       6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

       我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

       说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

       7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

       8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

       2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.

       3一个犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

       4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

       5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

       6两个警察捡到3枚准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

       7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”

       8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

       9某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

       10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

       11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

       12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……

       13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

       14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

       15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

       16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。

       17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！

       18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位**后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

       19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

笑话幽默爆笑简短

       1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       2.你是电，李四光，你是唯一的神话…

       3.不怕被人利用，就怕你没用。

       4.鄙视我的人这么多，你算老几?

       5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

       6.不蒸馒头争口气行吗？

       7.生的伟大，死在花下！

       8.有钱人终成眷属。

       9.废话是人际关系的第一句。

       10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

       11.要在江湖混，最好是光棍！！

       12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

       13.不要和我比懒，我懒得和你比

       14.别人的钱财乃我的身外之物。

       15.女为悦己者容男为悦己者穷！

       16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

       17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

       18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

       1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

        2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

        3、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

        4、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

        5、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

        6、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

        7、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

        8、此人已死、有事烧纸。

        9、低头要有勇气，抬头要有底气。

        10、不怕被人利用，就怕你没用。

        11、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

        12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

        13、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

        14、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

        15、商女不知亡国恨、不懂婚外情。

        16、女人若不就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不 幸。

        17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水， 我愿意一直做给你浇水的那个人。

        18、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！ 我们都在轮回中！！！！

        19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

        20、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

        21、爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。

        22、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我。”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

        23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

        24、人生没有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。

        25、爱和伤痛，都会败给岁月。

        26、阳光出来时，请吸收阳光。阴霾出现时，请释放阳光。

        27、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

        28、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

        29、站起来，离天空就近了。

        30、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

        31、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长，所谓的永远到底有多远。

        32、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。

        33、就是因为不开心，所以要用微笑面对。

        34、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。

        35、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。

        36、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。

        37、我们都是无知的孩子，爱得太深，只会伤的更重。

        38、爱情里，你想要的越多，你就失去越多。

        39、生命里有些人，有些事，从一开始，就注定了有不可逾越的距离。

        40、最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。

        41、甜言蜜语，说给左耳听。

        42、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。

        43、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。

        44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

        45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        46、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

        47、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

        48、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

        49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

        站的更高，尿的更远。

        50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

        51、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

        52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

        我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

        53、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

        54、东边日出西边雨，导师无情我有情。

        55、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

        56、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼。

        57、之所以感到冷，是因为曾经温暖过。

        58、永远没有善意的谎言，因为谎言的本质是欺骗。

        59、没有人比你自己更爱你了～不要为了其他伤害自己～对自己好点才是真的～

        60、我一个人，不孤单；想你时，才会孤单。

        61、没有云的天空还是天空，而没有天空的云，却不再是云

        我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？

        62、人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃…

        63、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。

        64、真喜欢你离开的眼神，没有一点留恋。

        65、吸烟有害健康，可是当所有的无奈都发生在你身上时，你会发现，不吸烟会至人死亡。

        66、你不能让所有人都满意，因为，不是所有的人都是人！

        67、当你放弃生活时，生活也会放弃你的！

        68、每个人都是你生命中的过客，只是停留的时间长短不同罢了。

        69、管不住我的心，就别说我花心~

        70、人生没有所谓的尽头，所谓的尽头也许只是另一段人生的开始。

        71、世界上最痛苦的不是有家不能回，而是你站在门口里面的人却忘记给你开门。

        72、暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。

        73、给我一个支点，我能翘起地球仪。

        74、快乐是永远不会使人成长的，使人成长的恰恰是痛苦和孤独。

        75、爱可以随便说，但不能随便做。

        76、世界上有很多事情只有我一个人知道，因为那是我的事。

        77、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

        78、人生就像环形跑道，当你认为自己终于冲过终点时，其实刚过起点而已。

        79、我的一生是一条直线，转弯，是为了遇见你。

        80、钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的！

        90、有些人是注定让人等的，有些人是注定等别人的。

        91、我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。

        92、当裤子失去皮带——才懂得什么叫依赖！

        93、笑口常开，笑死活该。

        94、爱情是一种精神毒品，你只能继续却别妄想戒掉！

        95、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        96、如果真的没人可爱，到不妨爱一爱自己。

        、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        98、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        99、如果不能给她穿上嫁衣就不要脱她内衣！

        100、再牛B的肖邦，也无法弹出我的悲伤——再牛B的悲伤，都不如口袋光光！

        101、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

        102、男人帮女人买衣服，不是希望她穿上它。而是希望自己亲手脱掉它。

        103、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

        104、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

        105、好好学习，天天想上！

        106、花前月下，不如花钱“日”下。

        107、女娲日天，后羿射之。

        108、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

        109、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

        110、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

        111、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

        112、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

        113、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

        114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

        115、长得真有创意，活得真有勇气！

        116、锻炼肌肉，防止挨揍！

        117、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

        118、从天堂到地狱，我路过人间！

        119、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风！

        120、天若有情天亦老，人若有情死得早！

        121、我荒废了时间，时间便把我荒废了。

        122、孔雀拼命开屏，却露出！

        123、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

        124、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。

        125、一山不能容二虎，除非一公和一母。

        126、女人为了生存而嫁人，本质和生意没什么两样，不过是批发和零售的关系。

        127、流氓会武术，谁也挡不住；流氓有文化，什么都不怕；流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。

        对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！

        128、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

        129、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

        130、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

        131、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

        132、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

        133、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

        134、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

        135、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

        136、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

        137、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。

        138、水能载舟，亦能煮粥！

        139、生，容易。活，容易。生活不容易。

        140、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

        141、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

        142、生命中总有些东西，如握在手中的细纱，抓的越紧，越想留住，流失的越快；当你恍然张开手掌，遗留的痕迹都那么惨淡。

        143、记忆就想到在手掌的水，无论你是紧握还是摊开，水都会一点一点，流淌干净。

        144、欢乐就象音响，应该共享；寂寞就象耳机，只能独享。

        145、沉重是生活的筹码，痛苦是成熟的代价。

        146、道别，是为延续永恒的华丽。

        147、人生本无趣。只是无趣的人多了，也便有趣了！

        148、增强环保意识，提高国民素质，要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

        149、未曾清贫难做人，不经打击永天真！

        150、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！

        151、不要为了旧伤，浪费新眼泪！

        152、所谓的时间可以冲淡一切，只不过是时间在残食你的记忆。

        153、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

经典特色搞笑幽默笑话

        笑话幽默大全爆笑简短

       　笑话幽默大全爆笑简短，在日常生活中我们需要一些简短的笑话，能够让我们在繁忙的生活里缓解一下自己的心情。以下就是我为大家整理的一些关于笑话幽默大全爆笑简短的资料，大家一起来看看吧！

笑话幽默爆笑简短1

       　一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

       　二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

       　三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

       　四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

       　五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

       　六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

       　七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

       　八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

       　九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

       　十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

       　十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

       　十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

       　十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

       　十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

       　十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

       　十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

       　十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

       　十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

笑话幽默爆笑简短2

       　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

       　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

       　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

       　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

       　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

       　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

       　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

       　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

       　九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”

       

       　十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

       　十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

       　十二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 十三、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

       　十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

       　十五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

        经典特色搞笑幽默笑话

       　1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包

       

       　2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：?她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的?-我未必会是最幽默的`?正当班上同学都称赞她的谦虚时-?-她突然说：?大家好，我的名字叫魏碧慧。

       　3、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：?我同桌是个SB!?另一个人直接急了，回骂到：?你同桌才是个SB!?旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

       　4、某人在院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       　5、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：?**，处方单上不是只开了一瓶吗?护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了?在来一瓶!

       　6、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

       　7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：?是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。?都不是，?小明说，?进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。?

       　8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：?你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：?你猜啊你猜啊。

       　9、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：咋了，压断了

       　10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

       　11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：?喂!你的草是什么味道?黑牛道：?草莓味!?青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到?你骗我!?黑牛轻蔑地看他一眼，回道：?笨蛋，我说草没味。?

       　12、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：?早上好!?可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：?老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!?

       　13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：?老公，我牙痛?男孩吻了女孩说：?还痛吗?女孩说：?不痛了?一会女孩又撒娇说：?我脖子痛?于是男孩又吻了女孩的脖子说：?还痛吗?女孩高兴的说：?不痛了?旁边有一老太太看见了，忍不住的说：?小伙子，你真神拉，能治痔疮不?

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简短幽默爆笑笑话

       有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

       幽默爆笑段子摘抄

       　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集 体操 场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

       　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

       　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：?我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?维修工隐隐感到些什么，连连说：?能。?女人继续说：?事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人?其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：?那我们开始吧!?你真爽快!?女人高兴的回答：?我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!?

       　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：?孕妇，行动不便，请送货上门!?前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：?三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

       　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：?你付定金，明天给你。?第二天这个人来取牛丸，结果发现?丸?很小，就问为什么。服务员回答：?先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了

       　6. 全面放开二胎以后?某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校?

       　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

       　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：?你在这里做什么?这时小明支支吾吾的回答：?我。。。我我在打飞机!

       　9. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：?我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。?班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

       　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

       　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了?

       　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了?

       　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞**盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

       　14. 闺蜜的QQ状态：?结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。?

       　15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。?亲爱的，我一会儿就回家。?大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：?比那个可怕多了，她在家淘宝呢!?

       　16. 如今都在玩手机，若干年后?墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的 故事 就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁?这叫?扫墓?。

       　这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

       　17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿。一同事打电话向老婆请：?喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：?晚一会儿是什么时侯?同事说：?说不准，玩儿完我立马回去。?撂下电话，我问：?刘哥，请下了吗?同事：?那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。?我：?请了多长时间啊?同事：?一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。?

       　18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

       　19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请去修手机了?

       　20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：?你看，前面那个肯定是**。?长方形纳闷：?你怎么知道的?正方形得意地说：?因为他是等鞭三角形啊!?

        有趣搞笑的笑话

       　1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。?

       　2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：?你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?地球无奈的说：?我就是想日。

       　3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。

       　4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

       　5. 一个男人对另外一个男人说：?你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。?羞射的问下，现在是做什么用的?

       　6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：?你看我屌。?，?不看?，小姑娘郑重的说。

       　7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：?毛沾到大便无所谓吗?兔子答：?无所谓!?于是熊就拎起兔子擦了屁股。

       　8. 我把扣扣签名改成是?我爱你老婆?，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：?我爱你老婆?后，大家都说，就是这货，没错。

       　9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!

       　10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：?为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!?

       　11. 这个医生就很慌张，想了一下说：?你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的酋长拿着枪对着医生说：?只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。?

       　12. 梦见自己结婚，神父说：?现在，请新郎新娘交换QQ密码。?我立马吓醒了?

       　13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。?你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。?没有!?兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：?你刚刚干嘛踢我?

       　14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：?郭春海。?女闻，大喜特喜。取?高?字上部，?李?字下部，?陈?字左部而成?郭?，所以全部合起来就是?高李陈三人一日，每人一点。?

       　15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：?你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。?然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道?

       　16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

       　17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

       　18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到?切?，人家开着汽车扬长而去。我?

       　19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

       　20. 高考结束的那天，给所有的老师了一条短信，有一段是这样写的：?这段时间让您操心了，谢谢您?。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把?心?字落掉了，我是女生呜呜呜

        有趣的爆笑段子

       　1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问?看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

       　2. 河南大学老师 毕业 致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽，逆天了。。。

       　3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

       　4. 赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

       　5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

       　6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：?我怀了你的孩子!?我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：?可是你是男的啊!?他歇斯底里地嚎叫道：?你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!?

       　7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊?快捂住?，众突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：?捂脸就行，下面都一样!?

       　8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和，怎么样，也死了二十年了吧?

       　9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

       　10. 组织几个人收保护费，那是。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。

10个谐音笑话大全（简短）

        简短幽默爆笑笑话大全

       　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！

       

简短幽默爆笑笑话1

       　1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

       　2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

       　3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

       　4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

       　5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

       　6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

       　7.天塌下来你顶着，我垫着!

       　8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

       　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

简短幽默爆笑笑话2

       　1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

       　2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

       　3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

       　4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

       　5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

       　6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

       　7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

       　8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

       　9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

       　10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

简短幽默爆笑笑话3

       　1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

       　2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

       　3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

       　4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

       　5.听君一席话，省我十本书!

       　6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

       　7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

       　8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

       　9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

       　10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

简短幽默爆笑笑话4

       　1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

       　2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

       　3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

       　“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

       　4、找了个先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

       　5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

       　6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

       　7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

       　8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

       　9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

       　10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

       　11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

       　12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

       　13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

       　14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

       　15、一个资产过亿90后私企老板在接受访时，别人问他：成功的秘诀。

       　他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

       　16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

简短幽默爆笑笑话5

       　1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

       　2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

       　3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

       　4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

       　5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

       　6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

       　7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

       　8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

       　9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

       　10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

       　11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼啊，来，跟我念，吃藕丑!

       　12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

       　13.昨晚上在网吧开包厢看**，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

       　14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……啊!你才孽种，你全家都孽种!

       　15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

       　16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

       　17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

       　18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来山羊的消息在学校传开了。

       　19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”

简短幽默爆笑笑话6

       　1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

       　2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

       　3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

       　4.上高中的时候，夜里男生女生都会**出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

       　5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

       　6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

       　7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

       　8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，**是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

       　9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       　10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!”

       　11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

       　12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

       　13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

       　14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

       　15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

       　16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

       　17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

       　18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

简短幽默爆笑笑话7

       　1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

       　2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

       　3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

       　4.妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

       　5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

       　6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

简短幽默爆笑笑话8

       　1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

       　2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

       　3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

       　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

       　5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。

简短幽默爆笑笑话9

       　1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗，终于长出了果实......不说了，被打的血到现在还没止住呢!

       　2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”

       　3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

       　4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!

简短幽默爆笑笑话10

       　1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

       　2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

       　3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

       　4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

       　5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了...

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幽默段子简短精辟搞笑

       1、君要臣死，臣不得不死

       香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

       节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

       今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

       后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

       爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

       一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

       有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

       地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

       地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

       新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

       师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

       有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

       这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

       元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

        幽默段子简短精辟搞笑

       　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和**性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。

　幽默段子简短精辟搞笑1

       　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

       　2、何以解愁，惟有杜康。

       　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

       　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

       　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

       　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

       　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

       　8、屁股一动，表示尊重。

       

       　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

       　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里?

       　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

       　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

       　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

       　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

       　15、一喝九两，重点培养。

       　16、感情薄，喝不着。

       　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

       　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

       　19、浮生若梦，为欢几何？

       　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

　幽默段子简短精辟搞笑2

       　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

       　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

       　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

       　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

       　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

       　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

       　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

       　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

       　九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

       

搞笑段子短句朋友圈

       　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

       　2、我想要你!

       　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

       　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

       　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

       　6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

       　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

       　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

       　9、我很想你，这句话是的，上句话也是的。

       　10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

       　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

       　12、希望我有足够的，能一直留在你身边不被代替。

       　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

       　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

       　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

       　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

       　17、该我上场不要脸啦。

       　18、这一生好难，我想被你哄着过完。

       　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

       　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

       　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

       　22、你给我一生，我还你三世。

       　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

       　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

       　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

       　26、着迷于你的眼睛，有迹可循。

       　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

       　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

       　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

       　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

       　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

       　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

       　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

       　34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

       　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

       　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

       　37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

       　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

       　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

       　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

　幽默段子简短精辟搞笑3

爆笑简短笑话大全1

       　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

       　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

       　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

       　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

       　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

       　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

       　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

       　小正太：“2个！

       　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

       　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

       　小明：“他们对我都很好！”

       　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

       　小明：“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

       　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

       　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

       　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

       　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

       　我：“不应该让领导先走吗？”

       

爆笑简短笑话大全4

       　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

       　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

       　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

       　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

       　“还说，不都是你砸的吗？”

爆笑简短笑话大全5

       　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

       　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

       　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

       　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

爆笑简短笑话大全6

       　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

       　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

       　我爸说："有一个条件。"

       　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

       　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

       　我儿子不思索地说："那我不去游泳了。"

       好了，今天关于“笑话幽默大全 爆笑简短”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话幽默大全 爆笑简短”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。