_笑话大全 爆笑简短笑话段子

1.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

2.最幽默的十大笑话段子

3.小段子的笑话

4.幽默简短经典笑话段子

5.幽默笑话段子精选简短

1.闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！

2.有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3.去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价

4.昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步

5.早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了感觉哪里不对劲呢？

6.本人是学法律的，一次上刑法课老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮，好了老师，别闹了什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水，哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。

7.公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了？！

8.暗自倾慕已久的女生让我做她的，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+

9.我：姜太公！您当年为什么封神？姜子牙：替天行道，奉天呈运！我：但最后没了您自己的位置！姜子牙：我故意的我：为什么？舍己为人？姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

10.中国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！

11.昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。

12.钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在4以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。

13.收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是就没加，直接回了句：“我喜欢**”。过了会儿舅妈来电：“妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢**”

14.刚上班，一男同事各种卖萌，一口一个姐姐缠着要六一红包，我说大叔，求求你饶了我吧，你闺女都上中学了，过得儿童节！这厮不要脸的说，姐姐你不知道，我年龄大，但是心眼小。我居然无言以对，被迫给他发了一分钱。

15.医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！

16.家里开服装店的，快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折！

17.奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个生日，便坚信我是太爷爷转世，在我小时候，一直叫我爸爸，知道我上小学，一天放学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小伙伴一个个惊呆了的表情，现在想想，当时真威风。

18.“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？”说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。

19.一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了

20.员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”

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幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　6、女友打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

最幽默的十大笑话段子

1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

13、西塞山前白鹭飞，尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表?别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤?回来?了绝对原创

18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

小段子的笑话

最幽默的十大笑话段子有：

1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

3、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。年底了，又要找工作了。　

4、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

5、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。

6、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走，走的还很快！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

7、和老公去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

8、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉，可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？

9、今天是一个富豪老婆的生日，富豪没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知富豪淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

10、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

幽默简短经典笑话段子

小段子的笑话

　小段子的笑话，笑话是生活中幽默自己和他人的一种形式，也是一种逗我们开怀大笑的方式。笑话段子是能引起我们发笑的谈话或故事，是给人们当做笑料的事情,下面是小段子的笑话。

小段子的笑话1

　 爆笑笑话段子 篇1

　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

　不说了，我得敢紧溜了、、、、、、

　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑一篇作文，帮爸爸干家务……

　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

　 爆笑笑话段子 篇2

　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?

　小孩B：火呗!还能是啥!

　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

　小孩B：那你这个能召唤部队吗?

　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、

　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　“他跟你吵架没?”

　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”

小段子的笑话2

　1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

　2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?

　3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

　5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，我是便衣！

　8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

　9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

　10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

小段子的笑话3

　1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤?”

　2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

　3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

　4、 小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　6、 一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　7、 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

　8、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

　9、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

幽默笑话段子精选简短

　很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!

幽默简短经典笑话段子精选

　1. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

　2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

　3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有。

　5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　6. ?你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗这叫想像力丰富。?

　7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

幽默简短经典笑话段子推荐

　1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

　2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

　3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了?

　4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

　10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

　11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

　12. 你们不要羡慕我放没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

　19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去?

　20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

幽默简短经典笑话段子

　1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：?你是不是瞎啊?螃蟹很委屈：?不是啊，我是螃蟹!?#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

　2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

　4. 快考试了，可以分为两类人：?我去考试了?和?我去，考试了?;考试后，也有两类人：?我考完了?和?，完了?。

　5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

　6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

　7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

　8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

　17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

　18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

　19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

幽默笑话段子精选简短

　幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。

　幽默笑话段子精选简短1

　1、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

　2、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

　3、 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

　4、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

　5、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　6、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

　7、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

　8、 对不起，你拨打的用户已结婚。

　9、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　10、 格式化自己，只为删除你。

　幽默笑话段子精选简短2

　1、 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

　2、 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

　3、 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

　4、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.

　5、 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

　6、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

　7、 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

　8、 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

　9、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、

　10、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　幽默笑话段子精选简短3

　1、 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

　2、 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

　3、 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

　4、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

　5、 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

　6、 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

　7、 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

　8、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

　9、 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

　10、 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。