冷笑话段子_笑话段子

1.精彩十万个冷笑话段子

2.能博你一笑的冷笑话

3.话冷笑话段子

超好笑的冷笑话段子大全

　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

超好笑的冷笑话段子1

　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

　然后他就把颗瓜子吃了……

　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我吗？”

　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　让分手，我重新追，

　我答应了。

　然后，就木有然后了。

　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

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精彩十万个冷笑话段子

1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

能博你一笑的冷笑话

精彩十万个冷笑话段子

　精彩十万个冷笑话段子：如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

精彩十万个冷笑话段子(一)

　1、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。

　他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!

　马蛋，幸亏我刹车及时!

　2、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

　我不解的问他为什么?

　她说：?你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!?

　3、左眼皮跳了半天，就决定去买**，都说左眼跳财嘛。不服不行，真TM灵啊，我刚走进站眼睛就不跳啦。。。

　4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：?小脸好嫩啊!?

　她闺蜜红着脸说道：?孩子脸在那边。?

　5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

　有人问我你7岁干嘛去了?

　7岁养了一年的伤。

精彩十万个冷笑话段子(二)

　1、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

　2、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

　3、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体一日不如一日了!

　4、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的.烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。

　5、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?

精彩十万个冷笑话段子(三)

　1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

　2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

　3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当?垃圾!

　4、从前我只要说?唉哟，对不起，没带钱包?，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧?!

　5、里皮是一位教练，曾执教一支谁也打不过的球队;

　如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

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话冷笑话段子

能博你一笑的冷笑话

　1、一只鬼问旁边的家伙：?你是鬼吗?

　?我是鬼啊。?

　?你是什么鬼?怎么这么长?

　?我是铁轨。?

　2、八戒应聘，老板问：你有职称吗?

　八戒骄傲地说：净坛使者!

　老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!

　3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：?大虫，我正是为你而来。?然后他就被吃掉了。

　4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：?亲爱的XX，见信如面然后他就把信煮了吃了。

　5、拇指姑娘去，先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

　6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：?你有能耐就让我消失啊!?

　于是我就果断关灯了。

　7、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

　后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。

　有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

　8、刚才不小心看到了某条?不转死全家?的`贴子?犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈?挺方便的?还缓解了疲劳?

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一句话冷笑话段子

　长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是?坚强地活下去?而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!

一句话冷笑话段子(一)

　1. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　2. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　3. 天塌下来你顶着，我垫着!

　4. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　5. 自从得了神经病，整个人都精神多了。

　6. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　7. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

　8. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

　9. 三过女厕所而不入!

　10. 夜无寐，只想寻欢，人无踪，一只野狗干活。

　11. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路?

　12. ?什么叫乐观派的人这个?就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!?

　13. 思想有多远，你就给我滚多远。

　14. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选?城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

　15. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　16. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

一句话冷笑话段子(二)

　1. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　2. 明月几时有，去问易中天!

　3. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

　4. 面对试卷的`时候，我发现我得了白学病。

　5. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　6. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　7. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　8. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　9. 避孕的效果：不成功，便成人。

　10. 收老头的破烂儿怎么还不来啊?

　11. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

　12. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　13. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!

　14. 爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

　15. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路?

　16. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会?被枪毙!

　17. 多少颗大才肯和俺睡一觉啊?

一句话冷笑话段子(三)

　1. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

　2. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

　3. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

　4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　5. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　6. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

　7. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

　8. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。

　9. 每个人出生的时候都是?原创?，可悲的是很多人渐渐都成了?盗版?。

　10. 我的爱人都叫我第三者!

　11. 钱不是问题，问题是没钱!

　12. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

　13. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　14. ?你有《时间简史》吗神经病，有时间我也不捡屎?

　15. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

　16. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

　17. 前途是光明的，道路是没有的。

　18. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　19. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

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