文案搞笑短句_文案搞笑霸气

1.霸气十足的搞笑文案

2.霸气外露的搞笑文案

3.史上最的搞笑文案

4.超厉害的搞笑文案

5.“神反转”的反emo搞笑文案

适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案

1.人家20岁开帕拉梅拉，我21岁饿了喊妈。

2.法海永远都当不了rer 因为他不会饶蛇。

3.去打的路上连风都是甜的，打完回来的路上眼泪都是咸的。

4.不辞薪苦，问薪吾溃。

5.别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。

6.我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

7.睡前原谅所有的人和事，算了不睡了，原谅不了。

8.一打开微博就看到我了，怪有缘的，明天的班你替我上吧。

9.今晚能轻一点吗？我低着头，对着体重秤说。

10.我想去有风的地方，不是有活儿的地方。

11.肚子饿就给我打电话，我吃东西给你听。

12.之前被拉进了一个减肥群，三个月过去了，现在我成了群主。

13.既然老板开了公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。

14.女孩子记得保护好自己，男孩保护好自己的手机。

15.爸妈天天担心我乱花钱，就是不担心我有没有钱可以乱花。

16.看了十几年的反诈宣传还是没顶住男人的一句宝贝在干嘛。

17.功成名就不是目的，提前退休才有意义。

霸气十足的搞笑文案

1.当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做“哑巴”，是1种境界

2.其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

3.只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。

4.世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品，但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。

5.你也不必特意敷衍，意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。

6.有时候，看人，不要用眼睛去看，容易看走眼，更不要用耳朵去听，因为可能是谎言。

7.大多数人目前的状态就是：学不进去

霸气外露的搞笑文案

1.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

2.有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

3.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

4.强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

5.再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

6.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

史上最的搞笑文案

1．没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

2.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

3.小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……

4.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

5.以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

6.前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

8.减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

9.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

1横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

12.第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……

13.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

14.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

15.今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……

15.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

17.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

18.结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？2别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！21．老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……

22.早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”

23.从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

24.如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

超厉害的搞笑文案

1.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

2.人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

3.我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

4.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

5.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

6.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

7.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

8.不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！

9.附近的人主动加你：是男的，99%是，是女的，99%是微商！

10.所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。

11.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

13.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

14.给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

15.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

16.“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

17.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。

18.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。

19.人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

20.结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

21.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

22.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

23.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

24.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

“神反转”的反emo搞笑文案

一.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

二.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

三.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

五.对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉

二

十年。

6.最近出门不要穿裙子.容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

7.今早坐公交上班.几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？

八.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

九.直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。

十.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

十一.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

十二.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

十三.根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。

14.一个人突然联系你了.正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

十五.烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

十六.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

十七.虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

18.小时候被奶奶叫龟孙子.稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

“神反转”的反emo搞笑文案

1.如我年少有为不自卑，我的对象一定一大堆。

2.一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

3.要想青春留得住，八点锁定智慧树。

4.男人约三次不出来就算了吧，诸葛亮都没你这么难请。

5.情况就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

6.没人会等你，除非老天爷。

7.大家都在为情所困而我每天比狗还困。

8.我虽然人气不行，但我气人行啊。

9.互相不说话的日子里，你在钓鱼吧。

10.咱俩挺配的，一个笑着好看，一个看着好笑。

11.和别人聊天就能聊出感情，和我聊天就偷表情包是吧。

12.正常人看到有意思的文案都是第一时间发给喜欢的人，而搞笑女是先发朋友圈。

13.有点姿色就行，没必要长在我心坎上。

14.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。