笑话爆笑笑死人简短积极向上_笑话爆笑笑死人简短积极向上的句子

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       非常欢迎大家参与这个笑话爆笑笑死人简短积极向上问题集合的探讨。我将以开放的心态回答每个问题，并尽量给出多样化的观点和角度，以期能够启发大家的思考。

1.笑话幽默段子简短小笑话短一点爆笑

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5.爆笑简短的笑话有哪些？

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       1、一领导醉后与**同眠。手机铃响，**接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。”

       2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

       3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

       4、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

       5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

       6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪”。。

       7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

       8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

       9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

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       　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《积极向上的搞笑段子》，欢迎观看!

积极向上的搞笑段子(热门篇)

       　1.公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

       　2.上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

       　3.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

       　4.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

       　5.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?

       　6.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

       　7.吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

       　8.灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：?老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。?

       　9.爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!

       　10.有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

积极向上的搞笑段子(经典篇)

       　1.刚出?我爸是李刚?案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，?我爸是李刚?声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：?哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子!?

       　2.?我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!?给小孩催尿。?

       　3.一大龄剩女妈，对女儿?眼高手低?的婚事发牢骚：姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦!

       　4.香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!

       　5.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，?小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦?惹的小偷有点不知所措。

       　6.坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说?哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。?那个囧啊。

       　7.学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊!你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了!

       　8.一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：?谁娶你准到八辈子霉!?还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：?售票员是我老婆。?

       　9.我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫?输不少?，韩国名叫?金常输?，日本名叫?根本不赢?，俄罗斯名叫?输得不亦乐乎?。

       　10.某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

积极向上的搞笑段子(精选篇)

       　1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦?同事一听脸都绿了?走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

       　2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功!

       　3.一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才?阉掉?了!

       　4.做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴!

       　5.网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈!

       　6.我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

       　7.你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

       　8.刚上公交，就听见有人喊：?到前面来买票。?我忿忿的说：?你怎么不到后面来?前面回话：?我去后面你来开车呀?原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

       　9.说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：?新郎，你是否愿意娶新娘为妻?的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

求几个简短的笑话，，要爆笑的，，笑点高的人看的

       1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！□2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰

积极向上的笑话大全

       1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

       美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

       俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

       我：服从。

       第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

       校订票处：你不是说服从调剂吗？

        3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

       8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ? “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ? “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ? “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ? “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ? “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ? “甜水面”———“甜的表面”； ? “馓子”————“分儿子”。 11、婚前： ? 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ? 她：我可以离开吗？ ? 他： 不！你甚至想都不要想！ ? 她：你爱我吗？ ? 他：当然！ ? 她：你会背叛我吗？ ? 他：不会，你怎么会有这种想法？ ? 她：你会吻我吗？ ? 他：会的！ ? 她：你会打我吗？ ? 他：无论如何都不！ ? 她：我能相信你吗？ ? 婚后从下往上念! ? 12、就是这个味道 ? 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ?　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ?　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ? 13、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

       只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

       朋友： 啊，你真会开玩笑

       同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

       朋友：。。。。 这不方便吧。。。。

       同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 16、 七块钱

       一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍? 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”? 19、肠胃病? 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。? 医生问他：“你的大便规律吗？”? “很规律，每天早上八点钟准时大便。”? “那你还有什么问题？”? “问题是，我每天早上九点钟才起床。”? 医生：“……”? 20、工作对话　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

爆笑简短的笑话有哪些？

        积极向上的笑话大全

        积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。

积极向上的笑话大全1

        1、物理课上，物理老师正在讲卷子

        “你们把这道题看看，仔细看，认真看”

        然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。

        老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！”

       

        2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！

       

        3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。

        先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。

        她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。

       

        4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的'恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；

        第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容…

       

       

积极向上的笑话大全2

        1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

        苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

        每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

        护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

        2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。

        后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。

        再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。

        再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

        知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！

       

        3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。

        有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？

        群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

        这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。

        有文化真可怕！

        知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。

        4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

        九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……

        而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们

        你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

        5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。

        第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。

        妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。

        可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

        6、

        老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

        小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

        遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

        7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

        建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

        建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

        有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

       

        8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

        “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

        “**,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

        善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

        9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

        “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。

        “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

        要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

        10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

        当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

积极向上的笑话大全3

        1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

        2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

       

        3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

        4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

        5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

我要很简短并且爆笑的笑话！

       爆笑简短的笑话如下：

       1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

       2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

       3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

       4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

       晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

       5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

       6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

15个简短搞笑小笑话

       1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

       2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

       3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

       4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

       5、明人不做暗事，太费电。

       6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

       7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。

       8、有缘千里来相会，后悔走了一千里。

       9、浪子回头金不换；没金子浪子肯定不回头。

       10、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

       11、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

       12、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

       13、黑夜给了我黑色的眼睛，欲望又把它变红。

       14、婚姻就像开私人飞机，不宜让第二个异性上机，否则有劫机危险。

       15、幸福是正版软件，付出才能得到；而不幸就像流氓软件，一旦缠身，很难清除。

       16、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

       17、酒肉吃进肚里，朋友挂在嘴上。

       18、打狗还得看主人；打主人更得看狗。

       19、有人说，有大哥有二弟，你算老几。告诉他：“俺是小三！”

       20、**里的主角是恒定的，生活里的主角却常常换人。

        精选15个简短搞笑小笑话

       　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

       

       　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

       　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

       　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

       　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

       　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

       　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

       　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

       　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

       　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

       　11、你傻就傻在太聪明了!

       　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!

       　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

       　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

       　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

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       好了，今天关于“笑话爆笑笑死人简短积极向上”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话爆笑笑死人简短积极向上”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。