笑话故事 幽默笑话简短_笑话故事 幽默笑话简短30字

笑话故事 幽默笑话简短_笑话故事 幽默笑话简短30字

       非常欢迎大家参与这个笑话故事 幽默笑话简短问题集合的探讨。我将以开放的心态回答每个问题，并尽量给出多样化的观点和角度，以期能够启发大家的思考。

1.笑话简短20字适合五年级

2.简短的幽默笑话段子

3.讲一个简单的笑话

4.笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

5.短幽默笑话故事大全？

笑话简短20字适合五年级

        笑话简短20字适合五年级

        笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

笑话简短20字适合五年级1

        1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

        2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

       

        3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

        4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

        5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

笑话简短20字适合五年级2

        1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

        2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

        3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

        4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

        5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

        6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

        7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

        8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

       

        9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

        10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

        11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

        13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

        14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。

        15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！

笑话简短20字适合五年级3

        五年级小学生经典幽默笑话1

        1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

        妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

        儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

        2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

        儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

        爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

        儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

        3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

        儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

        剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

        儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

        我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

        儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

        说完，第三个又扔进嘴里。

       

        五年级小学生经典幽默笑话2

        1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

        儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

        小姨子忍着笑问：“为什么呢？”

        儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

        2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

        儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

        “我啥时候说过这话？”我问。

        “去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

        “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

        “那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

        3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

        晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

        过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

        儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

        五年级小学生经典幽默笑话3

        1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”

        妈妈回答：“我没钱，买不起。”

        女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

        2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

        儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

        3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

        4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

        我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”

简短的幽默笑话段子

        笑话简短五年级

        笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。

笑话简短五年级1

        1、爸爸可以省钱了

        爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

        2、一天长大

        爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

        3、牛会抽烟吗?

        两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

        4、诚实考验

        父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

        5、捐爸爸还是捐妈妈

        小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”

       

        同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”

        6、学会了

        儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

        7、偷水果

        农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

        8、历史故事

        小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”

        9、触动

        (儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

笑话简短五年级2

        1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

        “我爸爸排队买的。”

        “那你爸爸怎么没来呀？”

        “他正在家里找球票呢！”

        2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的'一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

        大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

       

        3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

        我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

        4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”

        孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

        5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

        妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！

笑话简短五年级3

        幽默笑话一

        学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

        离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

        我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”

        谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

        幽默笑话二

        我跟室友说：“想不想听个笑话?”

        “好啊。”

        “你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

        “不知道。”

        “你这个人太恶心了!”

        幽默笑话三

        舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

        前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

        我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?”

        他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

       

        幽默笑话四

        大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

        她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

        老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

        幽默笑话五

        学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

        他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

        老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

        第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

讲一个简单的笑话

       在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

       简短的幽默笑话段子摘抄

       　1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

       　2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

       　3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

       　4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

       　5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       　6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

       　7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

       　8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

       　9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

       　10. 格式化自己，只为删除你。

       　11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

       　12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切?包括你。

       　13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

       　14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

       　15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

       　16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久?我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

       　17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

       　18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

       　19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

       　20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

       　21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

       　22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

       　23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：?这种生活我过够了，我们马上离婚!?这时妻子冲着床底下说：?喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

       　24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

       　25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢?

        简短的幽默笑话段子分享

       　1. 小明对小伙伴说:?我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。?小伙伴一脸羡慕地说:?那你妈妈一定很疼你。?小明很幽怨地回答:?也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。?

       　2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

       　3. 虽然最近?吃人的疑似僵尸?的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：?你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：?后面那么多人你到底想吃哪个?

       　4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

       　5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

       　6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

       　7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

       　8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

       　9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

       　10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

       　11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

       　12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

       　13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

       　14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮?于是我丢了十块。

       　15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

        简短的幽默笑话段子集锦

       　1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

       　2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

       　3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

       　4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

       　5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

       　6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

       　7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

       　8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

       　9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

       　10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

        看了简短的幽默笑话段子的人还看：

        1. 开心幽默的笑话段子

        2. 每日简单的笑话段子精选

        3. 经典幽默简短的句子

        4. 简短幽默搞笑段子

        5. 短小有趣的段子精选

        6. 简单的笑话段子精选

        7. 每日经典笑话幽默段子

        8. 搞笑幽默笑话段子

笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

        讲一个简单的笑话

       　讲一个简单的笑话。生活中很多人都是喜欢听笑话的，而且听一听笑话的，对心情特别有好处的。关于是笑话我们生活中有很多的，下面看看讲一个简单的笑话及相关资料。

讲一个简单的笑话1

       　1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。

       　爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。

       　2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

       　“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……

       　3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

       　我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

       

       　老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。

       　我：那您是怎么做的?

       　老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……

       　4、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。

       　爷爷：老伴啊!

       　奶奶：嗯。

       　爷爷：随便拿，别舍不得!

       　奶奶：好的老头子。

       　好有爱的一对～

       　接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。

讲一个简单的笑话2

简短经典爆笑笑话1

       　1、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

       　2、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

       　3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

       　4、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

       　5、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

       　6、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

       　7、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”

       

简短经典爆笑笑话2

       　1、坐火车回家，卧铺，到半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

       　2、二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走服了！

       　3、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。

       　回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。

       　弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

       　4、我：“妈，你还记得我小时候爱踢被子不?”

       　“记得呀，怎么了?”

       　“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我…”

       　“那不是梦，那人是我”

       　5、下班回到家感觉气氛不对，老妈阴着脸坐沙发上!老爸和小侄都低头不语!

       　我小声问老妈怎么了?

       　老妈一下子炸了锅一样大声吼叫：你爸这个王八蛋居然带xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可气的他们吃完也不给我打包一份!

       　我又问你咋知道他们偷吃臭豆腐的?

       　老妈回：我恰巧在旁边小摊吃炸串!

简短经典爆笑笑话3

       　1、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去!”

       　2、“你在游泳的时候小便过吗?”

       　“偶尔有过。”

       　“呃，你真恶心!”

       　“没办法，纯属意外，控制不了啊。”

       　“这怎么还能意外?”

       　“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”

       　尼玛!

       　3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱?我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。

       　4、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了!

       　5、有一句古话说:万恶*为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的*贼是好人还是坏人呢?

简短经典爆笑笑话4

       　1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!

       　2、希望你明白，我凡事都看得开。但并不影响我记仇。

       　3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。

       　4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

       　5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

       　6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤?

       　7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的.活下去。

讲一个简单的笑话3

       　1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

       　2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

       　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       　其实小明是一条狗、

       　3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

       　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

       　5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

       　小红说“不借”

       　“借给我你会死呀!”

       　然后，小红说：“哦，那借给你吧”

       　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

       　6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

       　你们猜，怎么了?

       　结果大灰狼就把小羊吃了。

       　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

       　小花：没有，我没用。

       　虫虫：你真没用?

       　小花：我真没用!

       　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       　8、台湾什么时候会想要统一?

       　买方便面的时候

       　9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

       　10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

       　11、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

       　上帝：可以。

       　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

       　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

       　12、有个人一天碰到上帝

       　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       　上帝问:你有什么愿望吗?

       　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       　上帝说:你的愿望实现咯!

       　一天，那个人闲来无聊,

       　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       　就躺在铁轨上,

       　结果一辆火车开过去,

       

       　那人还是死了、

       　这是为什么呢?

       　因为那台火车的车厢有10节、

       　13、小明欠地下-钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

       　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

       　后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

       　小明：「是不是不用还了」

       　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

       　14、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃-屎了!"

       　15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

       　16、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便

       　过了一会他回来对医生说:我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去

短幽默笑话故事大全？

       1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

       2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

       7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

       

        　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话故事，一起来看看吧。

        短幽默笑话故事精选

        　1 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

        　2 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指著驴子说：『这是第二次。』......

       

        　3 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

        　4 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

        　5 “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

        　6 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

        　7 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

        　8 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

        　9 我带五岁的小弟去看**，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

        　10 眼科医生看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液回圈都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解 *** 构造。 当教授讲到 *** 的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

        　11 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴 *** 上面的，你贴反了…”。

        　12 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

        经典短幽默笑话故事

        　1 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏著刹车，咱们早滑下去了。”

        　2 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

        　3 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

        　4 男人挺难：会挣钱吧，怕你 *** ;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

        　5 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

        　6 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

        　7 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

        　8 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

        　9 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

        　10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

        　11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

        　12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

        短幽默笑话故事精品

        　1 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

        　2 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

        　3 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

        　4 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板一眼说：“**，那是灭火器! ”。

        　5 早上，网咖刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

        　6 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车检视究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

        　7 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人简讯：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条简讯，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

        　8 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

        　9 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

        　10 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

        　11 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

       好了，今天关于“笑话故事 幽默笑话简短”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话故事 幽默笑话简短”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。