开心一刻幽默笑话短篇_开心一刻幽默笑话短篇文章

开心一刻幽默笑话短篇_开心一刻幽默笑话短篇文章

       好久不见，今天我想和大家探讨一下关于“开心一刻幽默笑话短篇”的话题。如果你对这个领域还不太熟悉，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来了解一下吧。

1.开心一刻笑话大全开心一刻笑话精选

2.开心一刻正能量笑话励志

3.开心一刻经典笑话大全

4.小笑话开心一刻

5.开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

开心一刻笑话大全开心一刻笑话精选

       1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

       2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

       3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

       4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

       5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

       6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

       7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

       8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

       9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

       10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

       11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

       12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

       13、你永远不懂近视的痛20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。

       14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

       15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

       16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

       17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

       19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

       20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

       21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

开心一刻正能量笑话励志

       开心一刻：如果有人骂你禽兽不如怎么办？答：我哪里不如你了？

       1、开心一刻笑话：妈妈说：我叛逆期，怎么整她，她更年期，就怎么整我。

       2、开心一刻笑话：儿子还小的时候，有一次晚上，带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声，灯就亮了，从此，儿子就学会了，只要灯灭了，就汪一声，现在都五岁了，还这样。哈哈哈，！

       3、开心一刻笑话：有人骂你，禽兽不如怎么办？ 答：马上反驳，我哪里不如你了。 又学会一招有木有！哈哈哈哈！

       4、开心一刻笑话：有人在空间里，发表一条说说：“如果有一天我不在了，谁会满世界的找我” 惊现神回复：“黑白无常啊！”

       5、开心一刻笑话：今天，做公交车，见旁边一哥们的一只脚，打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷。 我正准备让座，没想到打石膏的这哥们，猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。” 我的腿，瞬间感到颤抖！

开心一刻经典笑话大全

        开心一刻正能量笑话励志

        开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。

开心一刻正能量笑话励志1

       

        1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

        3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。

        媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。

        4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。

        5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

        6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

        7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 ……

        8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

        9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!

        10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

开心一刻正能量笑话励志2

        1、就这么愉快地在一起了

        大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。

        等女神下课，跟女神在校园走着。

        来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。

        他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。

        不过结局还是美好的，他们在一起了。

       

        2、反对搭卖

        女：我和你结婚还有个条件。

        男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。

        女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?!

        3、先杀后奸

        话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?

        甲：“这个要如何处理?”

        乙：“我们先把她杀了，再奸了她。”

        这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

        4、怎么像包粽子一样

        早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。

        对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”

        一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”

        5、也不至于差500多分

        今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。

        我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。

        我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!”

开心一刻正能量笑话励志3

        1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

        6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

        11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

       

        13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

小笑话开心一刻

       1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一 *** 丝男问：你几楼啊？

        女孩：9楼。

        *** 丝男：你快按啊，一会儿过了！

        2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！

        谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

        3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

        台下一片哗然，新娘也惊呆了。

        看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

        新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

        4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

        5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

        忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

        6、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

        7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

        8、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

        9、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

        10、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

        B：行行行，换啤的，换啤的。。。

        11、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。

        12、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！！！

        zhl201612

开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

        小笑话大全开心一刻

       　市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

       

小笑话大全开心一刻(一)

       　1、?叔叔你发型好帅!?邻居家十岁小姑娘说。

       　?乖!来这个拿着!?我递给她一瓶营养快线。

       　?叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。?

       　?叔叔再给你拿一瓶?

       　?叔叔我有两个弟弟!?

       　?滚!?

       　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

       　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

       　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：?光头强从电视里面跑出来啦。。。?

       　3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

       　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

       　我。。。

       　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。

       　闺女突然大声说：你知道个屁。。。

       　5、爸爸把客人送走，客气的说：?你慢走。?

       　儿子天真的说：?爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?

       　爸爸!@#!@#$%@#

小笑话大全开心一刻(二)

       　1、儿子：?爸爸你要风还是雨?

       　爸爸：?要风。?

       　然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。

       　爸爸又说要雨。

       　然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。

       　2、孩子花钱大手大脚，我说：?儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!?

       　儿子：?爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。?

       　3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!

       　这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

       　4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：?是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?

       　儿子思考片刻，说：?我看动物园最好。?

小笑话大全开心一刻(三)

       　1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：?它们在干什么?

       　妈妈：?它们在找吃的。?

       　女儿：?真懒，它们怎么不自己做饭?

       　2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。

       　她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

       　3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

       　?比就比，还怕你个小屁孩!?

       　剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

       　4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。

       　这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

       　5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：?看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。?

       　旁边的儿子说：?蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!?

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        开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

       　1、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。

       

       　老王：喂(胃)，老杜(肚)，你的杆(肝)也该换新(心)的了，又粗又长(肠)的，钓个鱼多费(肺)事!

       　2、一美女去买衣服。美女问男老板：?请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说：?我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。?

       　美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：?我奶奶付款。?

       　3、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望?山高水长借机收了很多的人民币。数天后，山高水长身体无恙出院。

       　朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。

       　山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的`人我都忘了，没法退。

       　4、老师走进教室，班长一声?起立?，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：?老师节日快乐!?老师面带微笑地说：?这是你们送给我最好的礼物。?

       　中学。

       　老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例!尔后，老师语重心长地说：?你们成绩能上去就是最好的礼物。?

       　大学。

       　老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：?感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。?

       　5、女生的分类 ：

       　a)低档红酒，喝多了反胃;

       　b)中档红酒，装B有品味;

       　c)高档红酒，不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。

       　6、有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:?妈妈，电线杆上有两个人。?妈妈牵着他的手快速走开说：?小孩子不要乱说!?但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：?在哪?小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责。

       　7、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。?小问题啦。?机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：?亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。?

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       好了，关于“开心一刻幽默笑话短篇”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“开心一刻幽默笑话短篇”，并从我的解答中获得一些启示。