笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长一点的_笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长篇

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       现在，我将着重为大家解答有关笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长一点的的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长一点的的话题，我们开始讨论吧。

1.笑话大全笑到肚子痛

2.笑到肚子疼的幽默笑话

3.让人笑的肚子疼的笑话要特好玩不然不采纳

笑话大全笑到肚子痛

       1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?

       儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”

       2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

       儿子：嗯

       我：那你和她关系处的怎么样?

       儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

       我。。。

       3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

       他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

       他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

       老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”

       老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

       4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”

       我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

       她：“好!”

       看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

       5、我：“你的理想是什么?”

       儿子：“什么是理想?”

       我：“就是你想成为什么?”

       儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

笑到肚子疼的幽默笑话

       1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。

       2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。

       一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？

       ”另一个说：“好呀！”

       于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”

        3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ …悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援……

       4. 一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”

       电话那头：“修长城，三缺一……

       5.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

       B：“好提议”

       A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

       B：“你讲点实用的行不行。”

       A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

       B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

       6.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”

       醋一生气就把豆腐给拌了！

       7. 记得上大学时，我住在4楼。

       楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌

       当时就气势汹汹的想上去找他算账。

       刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。

       顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……

       再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

       8. 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热…………………

       9. 经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。

       接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”

       家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！

       这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？

       你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！

       10. 考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 …

       11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

       这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

       12.晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！

让人笑的肚子疼的笑话要特好玩不然不采纳

       1.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

       2.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

       3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

       4.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

       5.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

       6.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

       7.结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

       8.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

       9.妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

       10.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

       11.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

       12.老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

       13.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       14.我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

       15.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了

       16.春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！

       17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

       18.我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

       19.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

       20.其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

       21.年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

       22.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

       23.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

       24.经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

       1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，

       都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚…

       …

       2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只

       有一道题：“哪个轮.胎爆了？”

       3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....

       4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你

       根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”

       5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把

       自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！

       6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧

       ！”

       7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa

       滚筒洗衣机~~~~

       8.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人

       至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一

       本。”“那就是一本道！”老子慈祥的说。

       9.发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治

       制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自*，一个铁证就是，这些被称为五

       毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。

       10.当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当

       场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想

       哭，你竟然边看边笑！」

       11.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是

       那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚

       ，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

       12.饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂

       ，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于

       是第四天食堂师傅跪着求他收手…

       13.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口

       ，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，

       要女朋友就走2号口。

       14.看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！

       15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：

       请问，**你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

       16.历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开

       、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开...”

       17.昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给

       力啊……

       18.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹

       市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

       19.正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：

       “舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”

       20.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说

       同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回

       过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

       好了，今天关于“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长一点的”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长一点的”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。