超级笑话能把人笑死的_笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

超级笑话能把人笑死的_笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

       下面，我将用我自己的方式来解释超级笑话能把人笑死的的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下超级笑话能把人笑死的的话题。

1.����Ц���ܰ���Ц����

2.求能让人笑的笑话。越多越好。

3.超级无敌搞笑的笑话

4.求几则经典笑话（最好能让人捧腹大笑的那种）

����Ц���ܰ���Ц����

       1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

       3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就

       消失了。

       人：“……饼。”

       4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

       5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

       “我们都快灭绝了耶~~~！”

       10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

        乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

        然后..蜗牛就上来了..

        过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

        于是蚂蚁也上来了。.

        蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

        你们知道蜗牛说什么吗

        蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

       11、有一对男女正在吃晚餐

        那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

        男生看了女生一眼又继续吃晚餐

        女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

        男生终于说:爱

        女生又问:那你要怎么证明?

        忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

        且问女生:你有没有十元?

        女生拿了十元给了男生..

        男生就把四十元放在桌上

        过了一会儿.....

        女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

        男生说我己经证明了啊!!!

       四十摆在眼前！

       15、一天逛小吃街

        发现一家卖蛋塔的店

        每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

        我问店员:「请问这是单卖的吗」

        店员:「不，这是日本的」

       18、有一天，一家失火了，

        爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

        妈妈很紧张的在屋外大喊，

        “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

        儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

        妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

        过了五分钟，儿子还没出来......

        妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

        儿子说，“我在脱袜子阿........”

       19、有个人到河边钓鱼

        先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

        没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

        他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

        “****~~要吃什么！自己去买！！！！”

       20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

        老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

        对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

        而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

        然后隔周，他们开始上工。

        几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

        德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

        大声叫到：

        「Surprise!」

       24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

        “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

        “太阳。”病人回答。

        “那你还想看多远！”

       25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

        蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

        牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

        猪说：「放屁的人一定会脸红。」

        忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

       26、有个人一天碰到上帝..

        上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

        上帝问...

        你有什么愿望吗...

        那个人想了想...

        听说猫都有9条命...

        那请您赐给我9条命吧..

        上帝说..

        你的愿望实现咯....

        一天，那个人闲来无聊...

        想说去死一死算了...

        反正有9条命嘛

        就躺在铁轨上....

        结果一辆火车开过去....

        那人还是死了...

        这是为什么呢？

        因为那台火车的车厢有10节...

       30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

        殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

        pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在

       最激情的那一刻..受不了..挂了

        管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .

        pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..

        太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

        管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？

        pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

        管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

        pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

        他以为..有人给他拍照.....

       31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

        直到唐朝，事情才有了转变……

        唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

        祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

        在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

        玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

        从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

        以免树倒下来压到自己……

       35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：

        「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」

        pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，

        「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

       37、一剧场里，演出正在进行。

        一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

        几分钟后，他回来了，

        向座在这排的第一位观众问道：

        「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」

        「对，不过没关系，现在不疼了。」

        「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

       38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

        爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

        牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

        爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

        牛顿：“你看我脚下是什么？”

        爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

        牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

       39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

        男：it！

       40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

        于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

        “半小时前这里有一辆大货车经过...”

        “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”

        “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

       41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

        阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

        阿柏：“过了十年就是青年节。”

        阿松：“再过十年就是父亲节。”

        阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

        阿松：“又再过几十年.”

        阿柏：“.清明节。”

       42、佐罗之死

        一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

        “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

        下面接我的。“

        情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

        佐罗说：我知道了。

        过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

        是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

        只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

       44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

        管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

       45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？

       螃蟹，又横穿马路？

       袋鼠，以后不许骑车带小孩！

       乌龟，谁让你上快行道的？

       46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

       47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

        管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

        年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。

        经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？

        管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

       48、前天发生的故事：

        一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

        猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

       49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。

        医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。

        病人：44。

       50、一位牛奶商贴出的广告：

        “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

       51、顾客：“这防弹背心保险吗？”

        老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”

        顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”

        老板：“那我保证退钱给你。”

       52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

        医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

        “那我是在医院了？”病人说。

        医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

       53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，

        犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？

        警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

       54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

        蜈蚣想：幸亏俺腿多！

        大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

       55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？

        男：和去年一样。

        女：去年你送我什么？

        男：和前年一样。

        女：前年是送什么呢？

        男：前年我不认识你，所以什么也没送。

       56、一男子去公司应聘.

        招聘者问他：你都会些什么啊?

        男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~

        招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?

        男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

       57、有一颗手榴弹

        一天它吃完饭

        清一清它的牙齿

        突然发现牙缝间有根刺

        它就用力的把它拔出来

        .....结果就爆炸了....

       58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！

        女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

        男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。

        女：请等一下，我去问问妈妈。

        男：嘿嘿，我就知道这招管用。

        女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

        男：……

       59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。

        父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

        “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”

        “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

        “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

求能让人笑的笑话。越多越好。

       1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”

       弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”

       老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

       谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”

       老师当场晕倒！

       4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

       正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

       6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

       “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

       答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

       8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

       这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。

       爸爸：好吧，从前，有只青蛙……

       儿子：不，我要听历史故事。

       爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……

       10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

       此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

       第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

超级无敌搞笑的笑话

       1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

       警员赶到后...

       警员甲：好严重的车祸。

       警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

       警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

       警员乙：好...一、二使劲，转回来了。

       警员甲：嗯，没有呼吸了……

       2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

       3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

       4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

       5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

       6.一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

       7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

       8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

       上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

       上帝说：好，你的愿望实现咯。

       一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......

       结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。?

       9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”

       10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来……

求几则经典笑话（最好能让人捧腹大笑的那种）

        超级无敌搞笑的笑话

超级无敌搞笑的笑话一：

       

       　1、?可以做朋友吗?是一段恋爱故事的开始;

       　?还可以做朋友吗?是一段恋爱故事的结束。

       　2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

       　3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

       　4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢?

       　如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。

       　5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。

       　6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

       　7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!

       　8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

       　9、爷爷曾对我说：?男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。?

       　10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。

超级无敌搞笑的.笑话二：

       　1、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢?

       　女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

       　2、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

       　3、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：?别冲脸，有种冲胸来呀!?

       　4、每次看完**开奖，我都会默默地对自己说：?好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅!?

       　5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了。。。

       　6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

       　7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

       　8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节;娶错了人，天天清明节;娶个懒人，天天劳动节;娶个有钱的人，天天过春节;娶个花心的，天天光棍节;娶个幼稚的，天天六一儿童节;娶个骗子，天天愚人节!

       　9、嘴上说?视金钱如粪土?的人，心里都住着一只屎壳郎。

       　10、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

;

       1、某日我在洗衣服。

       儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”

       我说：“传统吧！”

       儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”

       我：“你要怎么做？”

       儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”

       2、问：穿过皮鞋没？

       答：没。

       问：吃过皮鞋没？

       答：经常吃。

       3.一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。

       爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”

       儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

       4.我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

       5.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

       6.一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？

       7.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

       8.猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

       9.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

       10.两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”

       11.妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。

       弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！

       弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”

       妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

       12.小林在车站等公交车，

       有一个姑娘一直盯着他微笑，

       小林知道自己长得挺帅，

       吸引了姑娘的眼球，

       于是就原地踱了几圈，

       这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，

       小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。

       一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

       13.公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

       14.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

       爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

       小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

       15.夫妻俩正在讨论如何做鱼。

       丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”

       这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

       16快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”

       眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”

       祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

       17老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

       进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

       丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       18..一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆 ...…”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       19.小明刚回到家，爸爸就问到：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5”。爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈的不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的……”

       20.男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

       好了，今天关于“超级笑话能把人笑死的”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“超级笑话能把人笑死的”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。