笑话故事大全笑死人长篇_笑话故事大全笑死人长篇视频

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       1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

       我：服从。

       第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

       校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

       朋友： 啊，你真会开玩笑……

       同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

       朋友：…… 这不方便吧……

       同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

       美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

       俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　 二楼：我认为5楼说得很有道理。　 三楼：5楼说出了人民群众的心声　 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：

       A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

       B说：那你爸爸呢？

       A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。

       顾客：“给我一个小碗。"

       我：“啊？”

       顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

       我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

       顾客：“苹果的。”

       我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

       顾客：“那个绿色的是什么？”

       我：“哦，那是芦荟口味的。”

       顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

       我：“能！”

       顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

       我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

       顾客：“那玄色的是什么？”

       我：“那是巧克力的。”

       顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

       我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”

       顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

       我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？

       我:5元

       考官:出去，下一位

       放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

       我投啊投啊，

       终于得到了google面试的机会

       但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...

       考官:你从哪得到google面试的消息

       我:百度

       考官:出去,下一位

       哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

       拖朋友找到了麦当劳的工作。。

       但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，

       当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。

       于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！

       考官：出去~~~~~~~~~

       麦当劳面试失败了。

       我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，

       妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。

       面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：

       你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。

       我：“132......."

       考官：出去。。。。

       哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。

       家人看我的眼光都带着一点无奈。

       走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，

       我：just do it

       考官：出去，下一位。

       一次次的失败，并没有打击我的信心，

       于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

       不过，TMD还是要面试。

       面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。

       正在高兴的时候。

       考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。

       我想都没想就回答：和珅！

       考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，

       我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。

       不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

       NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。

       甚至口号没有喊错：科技以人为本。

       考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。

       这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

        回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…

       暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

       人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

       数学老师一回头、六元六次都能求

       英语老师一回头、满口洋文跑全球

       物理老师一回头、一根杠杆撬地球

       化学老师一回头、二氧化碳变汽油

       劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

       体育老师一回头、黛玉也能踢足球

       政治老师一回头、全班同学都梦游

       美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

       上班族最牛黑话看看职场潜台词　　最牛上班族“黑话”辞典大曝光　　1、普通员工（不是太聪明）　　2、格外出色（目前还没犯错误）　　3、善于社交（能喝）　　4、观察能力强（经常打小报告）　　5、工作态度热忱（固执己见）　　6、思维敏捷（能迅速找到借口）　　7、进取向上（常请大家吃饭）　　8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）　　9、判断能力强（手气不错）　　10、事业心强（暗地里害人）　　11、为人随和（随时可以解雇）　　12、模范员工（上班准时）　　13、善于释放压力（上班打瞌睡）　　14、工作第一位（丑得没有人约）　　15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）　　16、眼光长远（总是一再拖延工作）　　17、具有极佳的口才（能瞎扯）　　18、沟通能力强（常打电话聊天）　　19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）　　20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）

        工作对话　　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

       搞笑造句与评论：2月30日　　　星期一　　晴

       今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

       老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

       １.题目：一边……一边……

       小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

       老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

       ２.题目：其中

       小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       ３.题目：陆陆续续

       小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       ４.题目：难过

       小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过。

       ５.题目：又……又……

       小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

       ６.题目：你看

       小朋友写：你看什么看！没看过啊

       老师批语：没看过

       7.题目：欣欣向荣

       小朋友写：欣欣向荣荣告白。

       老师批语：连续剧不要看太多了！

       ８.题目：好吃

       小朋友写：好吃个屁。

       老师批语：有些东西是不能吃的。

       ９.题目：天真

       小朋友写：今天真热。

       老师批语：你真天真。

       10.题目：果然

       小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

       老师批语：是词

       11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

       小朋友写：先生，再见！

       老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

       12.题目：况且

       小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

       老师批语：我死了算了</p>

社会生活搞笑笑话故事

        8个长篇幽默笑话

       　1、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

       

       　屌丝男道：

       　第一个愿望：俺想要座金山!

       　第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。

       　第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

       　上帝爽快滴实现了他滴愿望?

       　屌丝男哭了?不是高兴滴，而是桑心滴!

       　?尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?

       　?这就是金山嘛!?

       　?尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?

       　?这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。?

       　?尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?

       　?这就是天下第一神功葵花宝典嘛!?

       　2、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。

       　它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。

       　于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。

       　到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

       　一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

       　之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的'太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。

       　重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

       　多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。

       　3、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

       　昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：?小帅哥，帮我打开门呗!?

       　大纲闻听，激动得魂不附体。

       　他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

       　见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：?美女，你是不是力气太小，打不开门?

       　护士皓齿微露，嫣然一笑：?不是力气小，是我嫌那门太脏了!?

       　4、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

       　男：什么?我脸皮不厚啊。

       　女：没事，慢慢练就厚了。

       　男：怎么练?

       　女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

       　男：哪两种方法?

       　女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

       　男：外在的厚脸皮怎么练呢?

       　女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

       　5、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的，?我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?

       　邻居大哥说：?风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!?

       　?噢!开店?看店的吧?

       　6、商场里一女人大声的喊着?妞妞、妞妞?!?一服务员跑过来：?阿姨，你的孩子是不是走失了?

       　那女人说：?快帮找找我的狗，它叫妞妞!?

       　过了几日，又有一个女人在商场大喊：?毛毛、毛毛?!?

       　这位服务员赶紧跑过来：?阿姨，商场里是不能带宠物的!?

       　那女人着急的说：?看见我的儿子了吗?

       　7、清明三天假，安排?

       　第一天回小学祭奠?那里埋葬了我们的童年;

       　第二天回中学祭奠?那里埋葬了我们的青春;

       　第三天回大学祭奠?那里埋葬了我们的理想;

       　第四天回单位祭奠?这里埋葬了我们的半生.......

       　8、生财之道

       　学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。

       　高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。

       　游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。

       　水利官员：我要把江河系当作银河系。

       　林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

       

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求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!

        社会生活搞笑笑话故事

       　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了社会生活搞笑笑话故事，欢迎阅读!

       

社会生活搞笑笑话故事(一)

       

       　1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。

       　最后，他总是讨好地说：?乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。?

       　太太听了颇不服气：?你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?

       　李科长笑着说：?老三人小，听不懂啊。?

       　2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：?全体解散，两分钟后在河对岸集合!?

       　3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：?你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?

       　部长答道：?第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏!?

社会生活搞笑笑话故事(二)

       　1、前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：?我发现你们中国人喜欢旅游，是吗?孙经理连忙纠正说：?我不是旅游，是开会。?

       　去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：?这次，你是来开会的吧?孙经理摇摇头说：?不是，我是来参加培训的。?

       　今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：?你是来开会呢，还是培训?孙经理笑了笑说：?我是来考察的

       　2、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：?算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。?张经理连声说?记住了?。

       　在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的?M?牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳!

       　3、出国不会外语，怕找不回来，出门时把门口的地址抄下来。但问别人，别人都笑而不答，原来抄的是?有事请按电铃?。

       　4、一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。

       　僧人问他：?请把他的生辰八字报一下。?

       　?不知道?。

       　僧人似乎听不懂了，又问：?他姓什么，叫什么?

       　?也不知道。?

       　?那你们交往多长时间了?

       　?有两年多了，不过我们没见过面。?

       　僧人想了想说：?我知道了，那人是你的网友吧?

社会生活搞笑笑话故事(三)

       　1、甲：咦，为什么叫韩国人为棒子?

       　乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光;要有水，就有了水?韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜?上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子?

       　被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧?于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。

       　夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶;吃，就变成韩国人。

       　亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了?

       　2、奥巴马前往Facebook总部，通过直播方式回答了Facebook网友的提问。在被问及为何选择Facebook时，奥巴马说：?因为你们有那么多人关注，我想在你们这里卖些书。?

       　3、上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?

       　男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?

       　男又看了看女的电脑,说：你会用word来编程?

       　4、肠道总面积有200平米，我们住的`地方还没有屎住的地方大，我们还不如去当屎!真是生不如屎啊。

       　5、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦?

       　6、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀-害并肢-解了你!第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

        ?

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搞笑的故事长一点

       　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

       二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有

       一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:

       “偶今天带了手纸...”

       三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须

       证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意

       卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两

       盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不

       回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

       “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷

       儿手纸。”

       四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都

       吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光

       后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完

       了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回

       答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣

       粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有

       礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风

       卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那

       人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：

       “很恶心是吗？刚才我也是这样……”

       六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。

       一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发

       走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了

       一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

       七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都

       在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐

       了。”

       如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

       8必杀技-----

       有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆

       的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着

       赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的

       五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

       老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

超级搞笑笑话 要长篇的

       1.老师，你玩弄我们的感情

        某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”

       　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

        2. 不要肃静

        记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

        3. 你们人类一定要远离它

        物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       　纳闷！难道物理老师不是人类吗？

        4. 别怪我翻脸不是人了

        我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

        5. 数学老师招牌动作

        数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”

        6. 同学，请问你是女的吗？

        晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。

       　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。

       　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

        7. 祖国未统一，心情很郁闷！

       一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

        8. 这是谁画的屁股？

       一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。

       　校长决定狠狠地批评这些学生。

       　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”

        9.鲜花生气和鲜花怒放

        王寒是一年级的小学生。

       　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”

       　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”

       　同学们听了大笑起来。

       　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

        10. 上我的课竟敢要**！

        某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”

       　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘**’！”

        11. 傻傻的小梦

        一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！

       　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”

       　小梦回答说：“我……我不知道。”

       　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。

       　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”

       　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”

       　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”

       　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”

       　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”

       　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”

       　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”

       　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

        12.好歹吱一声啊！

        老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       　老师：小明？

       　老师：小明

       　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       　小明：吱~

        13. 上课睡觉的理由

        第一节　精神不佳，小睡片刻。

        第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

        第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

        第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

        第五节　同第四节理由。睡。

        第六节　培养下节上课情绪。睡。

        第七节　前面六节都睡了，再睡。

        第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

        万睡万睡万万睡！！！

        14. 十个经典的学生上课插嘴

        1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

        2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

        3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

        4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

        5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

        6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

        7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

        8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

        9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

        10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

        15.老师与学生

        一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

        一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

        老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

        那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

        老师气急：你给我滚出去！

        学生：说走咱就走啊。

        老师无奈说：你有病吧？

        学生：你有我有全都有啊!

        老师：你再说一句试试.....

        学生：路见不平一声吼啊！

        老师：你信不信我揍你？

        学生：该出手时就出手...

        老师怒：我让你退学！

        学生： 风风火火闯九州！

        呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

非常好笑的长篇笑话。

       1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

       “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

       百元钞想了一下说：

       “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

       2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

       蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

       蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

       蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

       4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

       熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

       乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

       然后......蜗牛就上来了......

       过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

       于是蚂蚁也上来了。

       蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

       你们知道蜗牛说什么吗？

       蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

       6、有一对男女正在吃晚餐

       那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

       男生看了女生一眼又继续吃晚餐

       女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

       男生终于说：爱

       女生又问：那你要怎么证明？

       忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

       且问女生:你有没有十元？

       女生拿了十元给了男生......

       男生就把四十元放在桌上

       过了一会儿.....

       女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

       男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

       7、一天逛小吃街

       发现一家卖蛋塔的店

       每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

       我问店员:请问这是单卖的吗？

       店员:不，这是日本的。

       8、有一天，一家失火了，

       爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

       妈妈很紧张的在屋外大喊：

       “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

       儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

       妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

       过了五分钟，儿子还没出来......

       妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

       儿子说，“我在脱袜子阿........”

       9、有个人到河边钓鱼

       先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

       没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

       他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

       “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

       10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

       老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

       对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

       而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

       然后隔周，他们开始上工。

       几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

       德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

       「Surprise!」

       11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

       “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

       “太阳。”病人回答。

       “那你还想看多远！”

       12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

       蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

       牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

       猪说：放屁的人一定会脸红。

       忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

       13、有个人一天碰到上帝......

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

       上帝问......

       你有什么愿望吗......

       那个人想了想......

       听说猫都有9条命......

       那请您赐给我9条命吧......

       上帝说......

       你的愿望实现咯......

       一天，那个人闲来无聊......

       想说去死一死算了......

       反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上......

       结果一辆火车开过去......

       那人还是死了......

       这是为什么呢？

       因为那列火车的车厢有10节......

       14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

       殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

       pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

       管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

       pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

       他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

       管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

       pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

       管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

       pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

       他以为......有人给他拍照......

       15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

       直到唐朝，事情才有了转变……

       唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

       祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

       在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

       玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

       从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

       以免树倒下来压到自己……:

       一）

       老婆一夜未睡。

       第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

       过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

       最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

       这是个北京老婆。

       （二）

       老婆一夜未睡。

       第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

       一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

       这是个上海老婆。

       （三）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

       我很寂寞，我今天晚上有空...

       于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

       这是个广东老婆。

       （四）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

       后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

       这是个四川老婆。

       （五）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前

       .

       、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

       后来老公乖乖和老婆回到家里。

       这是个湖南老婆。

       （六）

       老婆一夜没睡。

       第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

       吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦..

       老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪..

       这是个山西老婆。

       （七）

       老婆一夜没睡。

       第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候....

       后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

       这是个东北老婆。

       （八）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

       后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

       这是个山东老婆。

       （九）

       老婆一夜未睡。

       第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...我也不和你离婚，*死你！

       好了，今天关于“笑话故事大全笑死人长篇”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话故事大全笑死人长篇”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。