笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片_笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子

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       大家好，今天我想和大家分析一下“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片”的优缺点。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整合，现在就让我们一起来分析吧。

1.笑话段子大全笑到肚子疼

2.求几个可以让我笑到肚子痛的笑话

3.超级搞笑笑话大全

4.有没有让你看完能笑很久的笑话，能笑到肚子疼的那种？

笑话段子大全笑到肚子疼

       笑话段子大全，说起来就让人心情愉悦，笑声不断。今天小编为大家带来了一些笑话段子大全，保证让你笑到肚子疼！

       1.女生们的口头禅

       女生们的口头禅有很多，比如“我不胖，我只是骨架大”、“我不花，我只是有品位”、“我不懒，我只是爱舒服”、“我不爱管闲事，我只是善良”其实，这些都是在自我安慰。

       2.男人的三个阶段

       男人的三个阶段：第一阶段，想要一个女人；第二阶段，想要很多女人；第三阶段，想要一个女人照顾他。

       3.老板的口头禅

       老板的口头禅：我们公司的员工就像家人一样，大家要互相关心，互相帮助。但是，要是有人不听话，那就是不争气的儿子，就得开除了。

       4.女人的三个阶段

       女人的三个阶段：第一阶段，想要一个男人；第二阶段，想要一个有钱的男人；第三阶段，想要一个有钱、有情、有品的男人。

       5.老板的三个阶段

       老板的三个阶段：第一阶段，想要钱；第二阶段，想要更多的钱；第三阶段，想要别人的钱。

       6.母亲的口头禅

       母亲的口头禅：你这个孩子，怎么这么不争气啊！你看人家某某家的孩子，多聪明、多优秀，你怎么就做不到呢？！

       7.男人的口头禅

       男人的口头禅：我不是不想结婚，只是还没找到合适的人；我不是不想有孩子，只是还没准备好；我不是不想上班，只是还在休假中。

       8.女人的三个境界

       女人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好男人；第三境界，想要一份好工作、一个好男人和一份好婚姻。

       9.女人的口头禅

       女人的口头禅：我不是不想减肥，只是还没找到合适的减肥方法；我不是不想省钱，只是还没找到合适的购物方式；我不是不想工作，只是还在休假中。

       10.男人的三个境界

       男人的三个境界：第一境界，想要一份好工作；第二境界，想要一份好工作和一个好女人；第三境界，想要一份好工作、一个好女人和一份好婚姻。

       以上就是小编为大家带来的笑话段子大全，相信大家都笑到肚子疼了吧！

求几个可以让我笑到肚子痛的笑话

       1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

       2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

       3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”

       4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

       5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

       6、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

       7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

       8、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问，老婆，你这是干嘛啊。老婆答道，到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

       9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

       10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚，直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

       11、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

       12、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

       13、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

       14、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。

       15、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

超级搞笑笑话大全

       1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

       2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁：关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

       第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

       第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

       第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       35．太阳给草打电话

       太阳：喂，草ni吗？我日。

       草：wo草，你谁啊？

       太阳：wo日啊

       草：wo草，你到底谁啊

       太阳：wo日啊，你草吧

       草：TMD，你到底是谁啊，wo草

       太阳：wo日，wo日啊

       草：wo草。

       太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

       36．男女朋友一起去逛街，

       女朋友：哎哟，脚好酸哦。

       男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

       43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

       邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

       "写信."

       "写给谁?"

       "我啊."

       "写的什么呀?"

       "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       50.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

有没有让你看完能笑很久的笑话，能笑到肚子疼的那种？

       笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

       大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

       好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

       不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

       今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

       室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

       室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

       “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

       一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

       我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

       同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

       考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

       于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

       监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

       今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

       和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

       结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

       吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

       结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

       考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

       班花惊讶的问：“为什么啊？！”

       男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

       上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

       不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

       顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

       今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

       我。。。老师这你都知道。

10、聪明

       课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

       然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

       我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

       室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

       食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

       就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

       室友：你怎么来上课了？

       我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

       室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

       老师：西印度群岛出产哪些产品？

       我同学：我不知道。

       老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

       同学：邻居家借的。

15、睡姿

       一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

       第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

       那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

       “天蓬元帅！”

16、考公

       一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

       另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

       顿时无语。。。

17、感动

       一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

       到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

       “不敢动，疼……”

18、老鼠

       大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

       第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

       大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

       老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

       老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

       老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

       突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

       考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

       没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

       1、方便

       在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

       朋友：你找片树叶不就解决了！

       我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

       走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

       当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

       此人答道：“法师”。。。

3、商场

       一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

       当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

       下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

       老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

       手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

       “大爷，你吸烟吗？”

       大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

       炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

       我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

       A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

       B：“那是我老婆。”

       A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

       B：“歌词是我写的。”

       A：。。。。。。

8、补鞋

       我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

       师傅：“五块！”

       我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

       师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

       记者：“您对油价上涨有什么看法。”

       愤怒哥：“能说脏话吗？”

       记者：“不太好吧！”

       愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

       某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

       一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

       一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

       保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

       闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

       拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

       结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

       我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

       今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

       售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

       大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

       房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

       据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

       如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

       可见，房价并不贵！

16、卧槽

       “老板，这件夹克多少钱？”

       “1000”

       “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

       “那件新款，两个卧槽。”

17、电话

       一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

       他说，打错了。

       但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

       他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

       以后，那电话再没有来过。

18、记账

       一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

       市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

       一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

       “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

       问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

       答：“200元。”

       问：“大队长来买，怎么只要150元？”

       答：“主任来买只要50元。”

       问：“为什么？”

       答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

       两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

       另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

       新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

       今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

       一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

       本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

       我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

       老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

       员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

       新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

       领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

       秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

       物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

       中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

       老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

       下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

       今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

       老板嘿嘿一笑，没答。

       我猛然意识到自己说错话了。

       然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

       今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

       聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

       经理问我：“你家小狗叫什么？”

       我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

       辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

       公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

       那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

       这天，老板询问收款员货款的情况。

       老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

       收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

       老板：“那么还有坏消息呢？”

       收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

       叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

       “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

       “这与你被炒有什么关系？”我不解。

       叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

       某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

       工作人员问：“你怎么这么急呢？”

       他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

       研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

       科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

       科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

       办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

       这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

       结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

       原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

       办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

       这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

       经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

       只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

       “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

       “下次您别一大早上厕所。”

       “那该什么时候去？”

       “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

       今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

       老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

       一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

       接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

       这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

       1、表白

       哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

       喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

       女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

       哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

       谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

       他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

       一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

       我问：怎么了？

       他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

       我问：那怎么又要洗？

       他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

       今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

       本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

       我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

       我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

       男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

       哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

       我说：“我也不清楚。”

       他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

       我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

       朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

       男人：没有，我坠入爱河了。

       朋友：那你应该高兴啊？

       男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

       一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

       问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

       男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

       问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

       男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

       问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

       。。。

8、发型

       一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

       女友说：“哦，我烫了一下”

       过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

       今晚轮到女友做饭了。

       女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

       看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

       我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

       我说吃不了你就不给我零花钱了！

       不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

       “晚安。”

       “晚安。今天这么早？”

       “假的，骗你出来的。”

       11、发烧

       女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

       我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

       女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

       男友打电话来，说“想我不？”

       我：“不想。”

       男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

       我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

       男友。。。

13、害怕

       今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

       他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

       女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

       我：“是。”

       女友：“哼，我就知道，渣男！”

       我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

       女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

       我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

       一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

       女：真的吗？

       男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

       “亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

       “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

       女：“我们分手后能当朋友吗？”

       男：“不能”

       女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

       男：“那。。。要是能呢？”

       女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

       男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

       女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

       男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

       男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

       我很不爽，质问道：为什么？

       他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

       1、包装

       丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

       妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

       丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

       半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

       丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

       丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

       妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

       丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

       妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

       今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

       老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

       售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

       妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

       丈夫：“是吗？有多少？”

       妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

       妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

       丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

       妻子听了之后乐了。

       然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

       早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

       “熨了。”

       “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

       丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

       “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

       妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

       那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

       我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

       妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

       over……

10、作孽

       老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

       老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

       妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

       我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

       妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

       我问：“哪两方面？”

       妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

       那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

       第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

       老婆：“都怪你。。。”

       我纳闷：“这和我有什么关系？！”

       老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

       妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

       丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

       “噢，当然不愿意，”妻子明白了。

       丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

       夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

       男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

       先生：咖啡怎么这么苦？

       太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

       先生：是呀？

       太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

       老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

       老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

       妻子：出生证明办好了吗？

       丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

       妻子：后来呢？

       丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

       夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

       “情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

       说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

       老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

       县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

       妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

       丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

       终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

       老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干 活。不像我，大小 姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追 他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

       好了，关于“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话大全笑到肚子疼超级爆笑图片”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。