给女生讲的笑话_给女生讲的笑话逗她开心

给女生讲的笑话_给女生讲的笑话逗她开心

       下面，我将用我自己的方式来解释给女生讲的笑话的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下给女生讲的笑话的话题。

1.讲给女生的笑话

2.逗女孩的笑话

3.讲给女生听的笑话

4.让女生觉得好笑的笑话

5.哄女生开心的小笑话

6.给女生发短信，她不回，大家帮忙想个笑话~

讲给女生的笑话

        讲给女生的笑话

       　1、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。

       

       　评论：没有不吃醋的女人。所以以醋攻毒!

       　2、两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗?甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。

       　评论：女人永远把穿着放在第一位，所以你要夸她先从衣服开始!

       　3、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。

       　评论：女人最讲究外表，所以男人才会上钩啊!

       　4、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

       　评论：女人太依赖男人，只会使自己成为花瓶里的鲜花，过完保质期就没用了!

       　5、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦?女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?

       　评论：火星人都知道不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。哪怕面对孔子，正确的依然是她。

       　6、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀?孩子们异口同声地回答：屁股!女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!

       　评论：女人永远认为自己正确，即使错了，也是一副对的'姿态。所以我们屈服了!

       　7、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开!

       　评论：女人总是先联想到自己，有时候很让人头疼!

       　8、晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦!

       　评论：女人总是自我感觉良好，根本不听别人的意见，我们深受其害啊!

       　9、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

       　评论：女人大多数是反复无常的，跟她们打交道得死皮赖脸加持久战。

       　10、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：?我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶?。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。?我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶?。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

       　评论：说服女人要凭借智慧，而不是道理!

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逗女孩的笑话

       1.小亮是一个中国籍的伦敦游客，有一天他走在路上，走着走着，肚子突然间痛了起来，他千辛万苦终于看到了一厕所，果断跑了过去，正当他

       拉得哗啦哗啦之际，他听到外面有两个女士在谈话，小亮顿时菊花一紧，等声音一消失之后。赶紧穿起裤子跑了出去，但他看见那那几个女士仍然

       在哪里，正当小亮窘迫之际，他灵机一动，说了句，萨哟哪哪，然后就一脸猥笑地跑了，然后两位英国女士摇了摇头，说道，原来是日本人···

       2、一日，一名在华工作的棒子去一野外打猎， 它在射到精尽人亡之际最后被它野鸭掉到了李大伯家的外院里。高丽森子便屁颠颠地爬过围墙进入

       李大伯外院。 李大伯一看到一个如此龌龊的人，便清楚了它是何许人也，喊道“你没看见吗，这个牌子上写着不可以打猎，走 ！” 棒子趾高气

       扬地叫嚣道：“这个鸭子是我打下来的，你管我” 农夫说：“他在中国境内， 你打死它，就要罚款，跟我走” 他们为此吵了大半天，后来棒子

       看到大伯已经很老了，灵机一动 说：“不如我们来个比赛” 李大伯不假思索地回到：“什么J8玩意，你说” 棒子解释道:“首先，我T你一下，

       你再T我一下，如此反复下去，谁支持不住谁就输，我赢，就带鸭子走，你赢，我把鸭子留下” 李大伯轻蔑地笑了笑，说：“好吖，难道怕你

       不成”。但农夫说自己太老了，要自先T，这样才算公平。李大伯早前就听孙子告诉他棒子和仙后们如何脑残地欺负中国同胞，虽然自己没文化，

       但还是懂得爱国的，正想趁此机会教训一下他。 然后，中国李大伯，拼尽全力，带着仇恨与愤怒，狠狠地一脚怒踹在棒子屁股上。棒子痛不欲生

       地倒在地上打滚，哭爹苦娘地呻吟了半晌，起码过了十多分钟，它勉强爬了起来，咬牙切齿地地说：“你看着。”李大伯笑了笑：“不了，我不和

       你计较，好了，现在你和你的同伴可以走了”

       3、美国人，英国人，中国人，日本人，一天在一起聊天。萝卜头先说：“我们的武士道精神，之生死与度外。”美国人嘲讽道：“这口说无凭”

       于是日本鬼子在头顶上怒放一苹果，以维护日本的尊严，美国人走到离开日本人五十码的地方，心想，打不中的话，会很没面子，然后集中精力就

       是一枪，苹果被击中，他得意洋洋的道：“ I am RAMBO(曾哥)。” 日本人继续放了另外一个苹果在头上。英国人转身向后走了70大步，然后

       一回头望月就是一炮，同样成功了，他骄傲的说：“I am DERK（德克）。” 日本人故意放了一个小小的苹果在头顶上，想让中国人出售， 中国

       人走到他跟前，闭上眼睛一枪，萝卜头脑袋被爆，中国人不屑地的说：“I am sorry.！

       看完觉得好得话，是中国人的话就转走！ 本文原创,出自：http://www.baoshilong.tk/

       

参考资料：

http://www.baoshilong.tk/

讲给女生听的笑话

       逗女孩子的笑话：

       　1、　末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。 继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……

       　2、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常

       有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

       4、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

       老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。

       5、我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."

       我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."

       (最后只能说明我是个好男人)

       6、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)

       7

       、男：“**，你像鲜花一样漂亮。”

       女：“谢谢。”

       男：“**，你像月亮一样温柔。”

       女：“谢谢。”

       男：“**，你像圣水一样纯洁。

       女：“谢谢。”

       男：“**，你能嫁给我吗?”

       女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

       8、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：

       投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

       9、儿子:爸爸,给我讲个故事.

       爸爸:好吧.从前,有只青蛙.

       儿子:不,我要听历史故事.

       爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

       10、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

       11、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”

       “是玛丽**。”年轻的**更正道。

       “噢，玛丽**，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你.”

       12、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)

       13、

       从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.

让女生觉得好笑的笑话

       1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

       2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

       3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

       4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!

       5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

       6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

       7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

哄女生开心的小笑话

        让女生觉得好笑的笑话

       　让女生觉得好笑的笑话，如果男生在聊天中，能够以自己幽默的聊天技巧让女生开心起来，那么就能拉高她对你的好感，拉近两人之间的关系。下面来看看让女生觉得好笑的笑话。

让女生觉得好笑的笑话1

       　1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

       　2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       　3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

       　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

       　4、 讲个故事：“从前有个太监……”

       　有人耐不住问：“下面呢?”

       　继续讲故事：“下面?没了啊……”

       　5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“Im sorry、”老外也礼貌的说了句：“Im sorry too、”那人一听，急忙说了句：“Im sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“Im sorry five、”

       

       　6、 唐僧写给孙悟空的一封信

       　亲爱的悟空：

       　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

       　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

       　你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?

       　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

       　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的.还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

       　我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

       　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

       　P.S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!

       　7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”

       　“不!”

       　“那你请谁啊?”

       　“请婶婶与萌萌!”

       　“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

       　8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的.大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

       　9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

       　10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

让女生觉得好笑的笑话2

       　1、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."

       　老公："我们领养个吧..."

       　2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......

       　3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。

       　"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"

       　"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"

       

       　4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"

       　"把你炸成这样啦？"大家问。

       　"不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的。"

       　5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

       　表哥急了说：喝死了拉倒！

       　表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

       　6、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."

       　"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."

让女生觉得好笑的笑话3

       　1. 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

       　2. 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答："最近身体不舒服，出冷汗。"

       　3.我没有多的言语，只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切!没有你在身边，一切是你!

       　4.天际的一缕幽香，飘荡心灵的点滴芬芳，无论是白天还是晚上，想你就会来到你身旁，跟你诉说略详，爱你是我不变的梦想。

       

       　5.虽然我房无一间，地无一垄，个头不高，模样不美，但我有一颗永远爱你不变的真心，这颗心能够创造人世间最美丽的奇迹，最动人的风景!

       　6.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

       　7.你是雨露，沁润我的心灵;你是天使，呵护我的人生;你是蜜糖，甜透我的生活;你是宝贝，值得我一生收藏。亲爱的，我爱你!

       　8.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

       　9. 山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

       　10. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!

给女生发短信，她不回，大家帮忙想个笑话~

       1、入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说：没关系，我一个人就能赢他！

       2、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：就算不能爱，也能友谊天长地久。

       3、医生问病人是怎么骨折的。病人说：我觉得鞋子里有沙子，用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里，以为我触电了，就抄起棍子给我两棍子！

       4、醉汉不小心从三楼掉下来，引起过路人的参观，警察来了：发生了什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       5、中途遇到父亲买**，问他父亲：如果你赢了大奖，你打算怎么花。父亲看了我一眼：你在做什么，你在做什么？

       6、一天，家里的电话响了，因为在父母家门口没有接，但父母总是不接，我只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器送给我。

       7、老师：如果每滴水都能代表祝福的话，我会送你一片海洋，做模仿练习！小明：如果所有的花都代表祝福的话，我会送花圈！瞬间全班轰动。老师：滚滚滚，马上滚！

       8、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。

       9、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。

       10、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。

       1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

       乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

       癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

       2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

       话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

       3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

       蜻蜓：那可是歌手哦！

       蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

       4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

       蚂蚁:你有种就给我下来!

       乌鸦:那你有种就给我上来!

       蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

       乌鸦:你想怎么样?

       蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

       5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

       乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

       6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

       随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

       7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

       8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

       （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

       （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

       （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

       （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

       （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

       （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

       (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

       （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

       （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

       （十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

       （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

       好了，今天关于“给女生讲的笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“给女生讲的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。