笑到抽筋的笑话大全_笑到抽筋的笑话简短

1.25个笑到抽筋的短笑话大全

2.笑到抽筋的极品笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊！

3、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗？

13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？

15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？

17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

21、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

22、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

23、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

24、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是都能等你。

25、钞票不是万能的，有的时候还需要。

25个笑到抽筋的短笑话大全

一.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

三.觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

四.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

5.发工资后.嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

六.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

七.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

八.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

9.去看病.医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

十.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

十一.我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

十二.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

十三.“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”

十四.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

十五.地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

十六.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

十七.大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

十八.跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”

十九.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

二十一.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

二十二.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

二十三.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

二十四.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

笑到抽筋的极品笑话

到抽筋的笑话

1一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!

几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们

吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

2有个同事，仗着老板是他亲戚经常找借口请，老板也照批不误。前几天，他刚请完，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请条。这次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请条往同事桌上用力一拍:你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道?

3劫匪走后行长说:“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说:“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话：

1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

有没的那种短笑话？

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

1.长得丑但身材好是1种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

2.别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。

3.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

4.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。

5.不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

6.女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个？

7.都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

8.漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

9.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

10.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

11.夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

12.有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。

13.暗恋是什么，暗恋就是没有配高的雷达，最后默默地就锁定了敌机。

14.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

15.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

16.这个社会，什么都是的，只有穷是真的。

17.好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

18.人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

19.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

20.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

21.知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！

22.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

23.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有啊。

24.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。