笑话段子大全笑到肚子疼正能量_笑话段子笑死人

1.让你笑到肚子疼的经典句子

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3.经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

4.有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？

一男子进了百货店，想选几支毛笔，店里营业的有母女二人。

男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的，扯下笔套看了又看，又放进嘴里舔了舔，说“毛不顺”，没要。又拿出一支大号的，试了试笔套，说“套上去太松了”，也没要。随后欲离去。母女俩追出来，一阵狂骂：

“臭男人，太不像话了，跑到这里来欺负我们母女俩。小B(笔)翻出来看，摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大B(笔)翻出来看看，摸摸，舔舔，说套上去太松了。老娘在这里卖B(笔)都卖了十多年了，没见这种买B(笔)的，买不起B(笔)就死远点，莫说老娘的B(笔)不好!”

大街上，男子狼狈，众人哗然。

让你笑到肚子疼的经典句子

1、戴口罩预防时间过长闷死； 2、在家里薰醋引起火灾烧死；

3、喝大量预防中药毒死；

4、听到同事中有人染病吓死；

5、因出差被朋友家人躲避孤单死；

6、被误诊为非典瞎治而死；

7、在网上散布流言被骂死；

8、在公共场合打喷嚏被扁；

9、不敢坐车每天步行上下班累死；

? 10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进院不治而亡。

笑话段子大全：_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

的人总是会说些 搞笑段子 ，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典 句子 ，谢谢你的阅读。

　让你笑到肚子疼的经典句子

1. 锻炼肌肉，防止挨揍!

2. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

3. 我想早恋，但是已经晚了……

4. 东边日出西边雨，导师无情我有情。

5. 我爱你!关你什么事?

6. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

7. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

8. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

11. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

12. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

13. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

14. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!

15. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

16. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

17. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

18. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

19. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

20. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

21. 为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

22. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

23. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

24. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

25. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　让人笑到肚子疼的内涵段子

1. 08年8月8号结婚是个不错的主意。

2. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

3. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

4. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

7. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

9. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

11. 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

12. 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

13. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

14. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

15. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

　让人笑得肚子痛的搞笑语录

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

3. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

　8. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

9. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

10. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

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经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？” “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的。”

“你的？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”　丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？” “是他的。”丈夫答。 “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

目录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

搞笑有趣句子

爆笑有趣语录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

16、有一天天气很热，打 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

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搞笑有趣 句子

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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爆笑有趣语录

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

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你:我跟你说个笑话好不好?

她:好啊

你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的

她:来嘛

你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话

她:就没啦?

懂了之後他就开始笑了

要是没有肚子痛她会问你

她:可我没笑到肚子痛啊

你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)

完事儿 收工...

这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了，你就让我舒服一下，我想跟你发生～～性～～行～～为。这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。

看了你会能笑一下午的，不笑你打我

附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。

这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。

午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？

不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

老大说：“我不吃。”

老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”

老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”

老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。

一开始有的心疼，然后…

拿走不谢，侵删！

校园囧事

转载于“知乎”

这是你没看过的船新版本，不好笑你来打我

熊猫大神的段子，给我笑，

愣着干嘛，笑啊～