农村的经典说说_农村签名说说

1.求经典笑话，越长越好

2.调侃一个自恋的人的句子 荐

3.关于放个性签名 放说说心情短语

4.一个有智慧的女生是怎样挑选男朋友的？

5.整理的笑到流泪的短语

6.许嵩的故事

7.困死了的说说 累了困了睡了心情短语

1-他今年32岁，北京人，无固定职业，自称姓“大”，名“作家张斌”。为了在公开场合也能享有这个名字，他曾到派出所申请改名，结果未获批准。虽然名为“大作家”，他却没有一本书在出版社正规出版，每月靠妈妈偷偷塞给的200元钱艰难度日。在网上搜索“大作家张斌”，能找到很多关于他的评论：有人自称是他的崇拜者；有人哀其不幸、怒气不争；还有人认为，他只不过是个具有多重人格、兼有严重妄想症的患者。

借助一台花535元钱买来的486电脑，两年多前他开始一点点建立自己的网站，并寻找人气旺盛的论坛，到处发表自己的“大作”，结果引来嘘声一片，ID也一次次被查封。

即使是在喧嚣的网络中，他的孤独还是显而易见。而很多人并不知道，这孤独背后连接着一个怎样的人生。

房间里充满广告的元素

楼道黑暗深处一扇极易被忽略的门板背后就是张斌的家。推开门板，一个声音穿过堆满杂物的走廊迎面而来：“别怕，进来。”

这套位于北京市西直门附近的住房是张斌母亲单位的公房，不用交房租。另外，张斌每月200元钱的伙食费和电话费也是由母亲承担的。自从他入住后，妈妈从没来过这里。她不愿意让别人知道自己有这样的儿子。但每隔几个星期，妈妈会打电话让张斌回家吃饭，顺便塞给他下个月的生活费。

与楼道的破败相比，屋内整齐得让人惊讶。房间不是刻意收拾过的，四周墙上整齐地贴满写着红色大字的标语：“大作家张斌签名售书”。床边的一个木头隔板上面，摆放着他自己制作的书，地上的裁纸机见证过每一本书的诞生。

张斌背对着我们坐在小床和窗户之间的电脑前，白色体恤上写着血红的大字：“大作家张斌”。洗得发白的牛仔裤上，也一样写着这样的标语：“大作家张斌”、“拉屎力量书”。

这里的每个角落都闪耀着广告的元素，可惜受众常常只有一人，就是“大作家张斌”自己。

几分钟之后，张斌开始兴奋起来。他拿出《与大作家张斌同行书》，上面详细地列着他今后一段时间的表，并极力建议我们同行。他很明白甚至有些迷信媒体的力量，在他的语录里有一条：“媒体宣扬什么，社会就流行什么”。他想以最快的速度成为有钱人，名人。也许这是所有人潜在的欲望，但张斌的表达比其他人要急切得多，而且，这种出人头地的愿望早在数年前就萌生了。

大学里的“臭留级生”

1992年9月，张斌考入南京邮电大学通信专业，当时这个专业在北京市只有一个招生名额，能考上并不是一件容易的事。像所有其他的大学生一样，张斌怀揣着一大堆梦想开始了大学生活。

但是开学仅一个月之后，一次偶然改变了他——他被要求写检查，原因是国庆节外出游玩没有得到老师批准(他和同学给老师留了条，但当时没有得到老师的签?。

“以前我哪写过检查呀，就觉得那是对我极大的侮辱。”为了躲避老师，他从教室逃到图书馆，从南邮逃到南大，从此不再正常上课。半个学期的时间很快在与老师的捉迷藏中流逝，学期末他没有成绩，不得不留级，变成了“臭留级生”。他固执地在留级生前面加上“臭”作为定语，因为对他来讲，留级是更为羞耻的事情。

出了这么丢面子的事，他要想办法“翻本儿”。接下来的日子里，“我就整天想着怎么能出头、挣大钱，怎么能把面子挽回来。”这期间，他做过很多小发明，搞过策划，还承包过学校旁边的小礼堂，用来给学生放**，但是结果赔得很惨。

在周围同学的眼中，张斌其实是南邮所有北京籍学生中表现比较突出的一位。他动手能力很强，当时校园中很流行自己做小发明，组装音响什么的，他做出来的东西总是比较好的。甚至他还曾在《无线电杂志》组织的发明比赛中得过一次优秀奖。据他的大学同学回忆：“那时候的张斌没有现在的大胡子，高高瘦瘦，其实是个帅气的小伙子。”

三年的时间很快就结束了，因为总是不上课，又留了级，他不能正常毕业。而且，“可恨的是”，学校把他不能毕业的事通知了他的妈妈。一年之后，他的母亲被确诊为癌症，“所有人都认为，是我把妈妈气病了”。

他再一次留了级，学校安排他跟低两级的同学一起上二年级。这样，本来三年制的大学他一共读了五年，而且没有拿到毕业证。

从张斌到“大作家张斌”

“没有大学毕业证很难找到工作。”张斌毕业后第一个工作就是给一家电视制作公司做节目策划，“因为策划不需要文凭，而且来钱快，一个策划做好了就能拿几万、十几万的提成。”但在他做过的策划中，拿到手的最高奖金不过1000元，但之后他很快就被辞掉了。

他迷恋于策划工作，在他眼中，这世界上无时无刻不存在着策划的契机。即使穷困潦倒到在宾馆里刷厕所谋生时，他也放不下对策划的狂热。白天刷厕所，晚上写策划案。没日没夜地工作了一个星期之后，他给公司老总递上了一个如何能吸引顾客的策划，结果建议没被接受，刷厕所的工作也丢了。

一位有着7年市场营销经验的大学同学看过他的一个策划案，得出的结论是“几乎没有实际操作的可能性”。但是张斌从来都不怀疑自己在这方面的能力：“是他们嫉贤妒能，担心我做得太好，将来把他们的位置占了。”

工作的不如意，使得家人也不再相信他。弟弟骂他好吃懒做：“二十多十岁的人了，还要病重的妈妈养活，也不知道害臊。”

于是他去摆地摊，卖过温度计、荧光棒。但同时，他又开始为自己策划，他要出名。张斌成为“大作家”，其实是一瞬间的事。

2001年的一个晚上，在地摊上卖了一天个人连载日记《英雄或骗子的故事》后，张斌在小石桥上偶然发出一声呐喊：“大作家张斌我签名售书了！”从此他找到了另外一个承认自己的理由——“我是大作家，我要签名售书。”而他所写的书名字也是五花八门：《金色的天空》、《27岁》、《拉屎的力量》等等。

此后，他便以“大作家张斌”的名义频频在各个网络论坛宣传自己的见解，并不时穿着印有自己名字的衣服在北京的某处天桥上“签名售书”——虽然可能一本都卖不出去。

寂寞人生

张斌坚持的原则是：要让别人肯定自己，自己首先要肯定自己。但不可否认，在“肯定自己”的同时，他的快乐也仅仅局限在自己的世界。

妈妈虽然默默地供养着他，但从来不会跟他一起上街，也不会主动到他的小屋去看他。几年来，她一直跟邻居说，她的儿子在电信局工作。张斌害怕见到弟弟，因为一见到他就会挨骂。即使偶尔去见妈妈，他也会选择弟弟不在的时候。

他没有朋友，他的生活几乎只由他一个人组成。他很难记起上次跟人面对面聊天是在什么时候，而这种孤独有时甚至可能造成他暂时的失语。网络没有给他的生活带来太大的改变，好几次他以为自己找到了朋友，结果却总是让他失望。

几年前，曾经有一只叫“花花猪”的小猫和他做伴，但后来被妈妈送人了。由于小麻雀经常造访，他家的窗台显得比别家的更热闹些。与他的动物朋友相比，现实生活中，却似乎没有一个人能与他志同道合。

他很珍惜难得的一次与人交谈机会，而不管别人是否乐意去听。“再给我一分钟，让我把这点说完。好不容易有人跟我讲话，就让我说个痛快吧。”语调几乎是在哀求。

临别时，已经走到楼梯口了，还听到楼上一个声音在喊：“你们下次来，我把我所有的书都送你们一套。”

2-阿城姓钟，本名“钟阿城” ，这个名字对大多数人而言，都显得陌生。乍一听，您没准儿把他当成一个卖馄饨的，其实这位少爷是皇城

根儿的清净散人，斗鸡遛狗玩出来的。在他这本书里，阿城自己解释说，他的父母都是当年包围北平的解放军，以“阿城” 为名，是纪念农村包围城市的意思。

这个说法很好玩，从中不难想象，阿城是个有趣的人。他的名气说来不大，作品也不多，再过几年，多半会被大众遗忘。而且他也没写过长篇，连中篇也

寥寥可数。不过，这些并不妨碍阿城跻身中国的第一流作家，北京话所说的“大拿” 那类人物。

写文章而能成为“大拿” ，这自然很难。光指着高产

是不成的，多少您得有些灵气吧。不然，就算一年攒出一个长篇，总归也是琼瑶海岩之属，算不上一流。有灵气的作家当然也分许多种，有王小波的抖机灵，也有

苏童的才子风情，不过，这些人的聪明都是摆在眼面上，谁都看得见的。

比较起来，阿城的灵气 ，则是不动声色，隐藏很深的那种，套一句鲁迅的诗来

形容，可谓“于无声处听惊雷” ，再比喻的通俗点，就是俗话说的“会咬人的狗不叫” 。本监早年看他的时，，，，都没有曲折的情节，文字也一概简洁

，匆匆一读，不觉得如何。可后来再一琢磨，便觉出阿城的叙事其实大有内涵，回味悠长。

质朴之中，含有天然野趣，这种文字如今不多见了。大致上，

沈从文，汪曾祺，孙犁，以及阿城，都可算这一派中的顶尖高手，他们的作品不长，文字却是精心淬炼过的。不象现今的家，一出手就是上百万字，再看作品

的名字，不是就是，害得本监脸红心跳脖子粗，看完后，却只能象阿Q一样愤愤的说一句“妈妈的，又上当了！”

阿城的思想很杂，信不信马列，这我不

知道，反正儒道禅的东西他都喜欢，一般的看法是他更近于道家。上面提到的，许多评论家认为蕴含了中国的道家文化，书中那个“棋呆子”王一生您还有印

象吧，他下的也是道家的棋，讲究后发制人。王一生这个人物也处处体现了道家的最高理想，他的人生态度就是两个字：“无为” ，看起来柔弱无力，实际上，

无为而无不为，刚强的对手反而都败在他的手下。

关于阿城和道家，华东师大的胡河清博士有过很详尽的分析。这位胡博士十年前跳楼自杀，曾经轰动全国，

如今也被人淡忘了。他有一本遗著叫，写的很好，他死的那年，本监特意找来看，记得书中提到了几个作家都是近于道家的一派，比如苏童，格非，当然还有阿城

。现在一想，果然如此。可惜这书是早就找不到了。

喜欢阿城的人很多，当然，也有严肃的批评，比如文学博士孔庆东。孔先生写了几篇文章，专门批评阿城

的一部书。这部书是阿城一些短篇的合集，用了古代笔记体的写法，大概是过于追求洗练了，所以大段大段的描写基本上没有人称主语，害得孔庆东看了

半天不知道阿城写的是什么。

不光孔先生晕，我也晕。比如这么几句：“夜，都起了，沙沙响，披上衣服。” 孔庆东于是批评道：“是秋夜还是春夜？什么

人起来了？什么东西沙沙的响？又是谁披上了衣服？”( 我没有书，引用都非原文，记忆中的大意如此)

最后说说阿城的杂文。比较出名的是两本集子，一

个叫，谈论中国的和哲学，写的流畅有趣，非常值得一读。另一个叫，是他在意大利云游时的一些游记。他自己画了些插图，配上他的妙语连珠，也算

相得益彰了。

阿城喜欢玩，玩字画古董，甚至自己组装过汽车。他的游记随手记之，自然而然，可比余秋雨高明多了。老余的游法叫“苦旅” ，还没玩呢，

先要带一箱子参考书准备作起八股文来。阿城则不然，玩就是玩，玩而有余兴，才随意写几篇小玩意儿而已。

老余比阿城少了些什么呢？我想不过是“平常心

” 三个字。平平淡淡，说来容易，又有几个人做得到呢？

3-德里达说，我只是在和自己战斗。在文学和思想的历史上，我国的鲁迅曾经这样做过，欧洲的康德、尼、叔本华以及福柯也这样做过，再有这样做的人恐怕就很少了。可笑的是，我有一段时间也曾经试着如此，但失败了，每每被自己击败，败得溃不成军，有时候甚至失去了再战的勇气和力量。但我只是对自己说，站起来，还得继续打下去，直到把自己打败，而不是被自己打败。

在许多人的一生中，这可能是永远无法抵达的目的地罢。但我们需要努力地向它靠近，只要生活还没有彻底抛弃我们。不，即使生活抛弃了我们，我们也不能放弃，也还是需要更加努力地朝它走去。

本来想说朱天文，但莫名其妙地从德里达说起了。一个作家在成长中会不可避免地打上许多烙印，他一生的创作不过是在这种烙印中寻找不同的文饰，进而雕刻进自己的肌肤，成为独特的世界。这又是一种与自己战斗的形式。

朱天文的来自两个世界，它们是一对情人所建构的斑斓空间，即胡兰成和张爱玲。无须赘言，从《花忆前身》、《童年往事》到《炎夏之都》、《世纪末的华丽》，朱天文正是在祖师爷爷和奶奶的树荫下乘凉。直到《荒人手记》，她的新生命的窄门才刚刚开启。而《E界》出现又的确令人惊异又惊喜，突然发现，竟亦可以如此写。正如台湾作家舞鹤所言，朱天文对“物的情迷”是她的特色所在，但我更认为不再对自己原有宇宙的固执坚守，试图满足自己那种对命名的欲望促使朱天文动了“巫瘾”。从《荒人手记》开始，朱天文的《巫时》、《釉下蓝》就一直在一种“巫”的世界里撷珍果，一朵朵色彩缤纷，在台北的天空下别样恣意地盛开。她简直也是一个巫女，仿佛已经使得她的世界下的所有事物附了魔咒，都在她的笔杆指挥下重新组装，那些原有的DNA秩序统统摧毁，在烧陶的高温烈火下萃取，最终火熄彩出，一种新的文字舞蹈秩序昭然若揭。文学生命的房子被她任意拆解组合，她正在着手重新建造一所关于不同于从前的的房子。据说她目前正在创作一部《巫言》，第一句话这样开始：是这样的，我曾经遇见过一位不结伴的旅行者。只是这一句话，就引发我们无尽的欲望了。这就像我第一次看见**《鹳鸟踯躅》的名字，就在整个南京城里疯狂寻找这张碟直到找到为止的欲求无异。

现在观想，谁说不可以这样写了？谁规定的世界一定不能这样维持了？创造不就是如此开始展现的吗？如果所有的思维空间都被已有的条框限制住了，人类的精神社会和文化世界的需求还怎样发展下去？

在一切优秀的面前，任何解说和剖析都是苍白的。它们是不可重复的，每一个作家都不同，但归结起来，似乎近几年台港作家都在试图探询真正属于自己个人空间的文学意义和秩序，这是不同于大陆文学的新声音，但又是中国文学生命力蓬勃伸张的体现。在大陆，好像有一个韩少功正在为新异的秩序披荆斩棘，我们拭目以待。

附：朱天文简介

朱天文，女，山东临朐人，一九五六年生于台湾高雄凤山，淡江大学英文系毕业。生于文学世家，其父朱西宁，有《铁浆》；私塾老师为胡兰成，受其影响颇深。其妹朱天心亦为台湾著名作家，著有《古都》。曾主编《三三集刊》《三三杂志》，现专事写作。曾获《联合报》第一届奖第三名、《中国》第五届时报文学奖甄选短篇优等奖，一九九四年并以《荒人手记》获得首届时报文学百万奖。著有、散文以及**剧本集多部。《巫言》是其正在写作的长篇。

求经典笑话，越长越好

1、[ 现在好困可是想到说过等你回到宿舍我才睡觉，掐着大腿保持清醒。]

2、好困好累哦，想想这一年来发生的事，妹子结婚奶奶病故，找工作。有时候感觉心里是空空的，或是一团乱麻，妹子结婚发生的那些事我现在还觉得有愧我这个当哥哥的也只能做到这么多了我这些年的努力也不知道前面面对的是什么身在农村本来没有什么是自己想的复杂了？原来心里话可以跟奶奶诉诉苦，想你了奶奶。

3、好累好困却睡不着，连续几天没睡好！那就无聊来和大白先生幢景一下美好未来！一只羊两只羊三只羊45678

4、停水，没洗澡，睡不着，我就是这样的洁癖。想给大师兄发信息，亏我忍住，不然又要被骂神经病。贇垚还没回来，陈英杰睡觉了，冬冬在客厅玩游戏还是干嘛。贇垚接了一个网上商城的私活，叫我们一起做，我当然乐意多写写代码，不说赚多少钱，平时吃了贇垚那么多苹果，帮忙都是应该的。好困。

5、上数学课好困，好无聊啊啊，玩手机啊啊！

6、没睡几小时就起床赶飞机，好困。出德国就没网了，准备好暴走一天啦，保佑我不迷路。

7、好困却睡不着。是用脑过度吗？失眠怎么办怎么办怎么办我真的要疯了。

8、明明之前还好困现在却睡不着一天都过得好恍惚想念的人都还没回来就有一些人要各自走远想哭

9、冬天来了，每天早上都睡不醒，都不想起床，上班的时候就一直一直想睡觉，好困啊~

10、太久没去漫展昨天好兴奋大半夜睡不着日了，这会醒了好困晕

11、想不明白为什么会失眠!明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着?真的好难受，好无助

12、最近经常这样，明明好累好困，却睡不着，思想太多，超睡不着，怎么治。

13、好冷、好穷、好累、好困、好想你。

14、好饿却吃不下，好困却睡不着看来我要疯了。

15、想爱不敢爱更何况是不爱 我的所有你就不要记得清 好困 人一生病是不是就变温柔。

16、你最近是不是这个状态？ 好累 好困 好穷 好烦 好懒 好饿 好无聊 好郁闷 好伤心 中枪的投～

17、只有那些能耐心把简单事做得完美的人，才能获得做好困难事的本领。

18、每逢周一就好困，加上下雨天，外面灰蒙蒙，好想睡觉，那种在家里可以躺着休息的日子什么时候可以到来，愿上天能够尽早眷顾。真的好想休息一段时间，躺在家里的沙发上，看**、刷微博、看书、写字、淘宝、看照片、看日志、动手做好吃的，虽然这些事情现在也可以做，但心境不一样，祈祷！

19、有时候觉得很无聊。又不知道该干嘛。除了听音乐刷微博备课就没事做了吗？好困...

20、下班的时候好困，开车像在飘，现在把娃娃放倒了，我却睡不着了。

21、想不明白为什么会失眠！明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着？真的好难受，好无助

22、好困却睡不着。就昨晚没失眠，因为昨天走了太多路，回来脚那个酸啊，我都知道不会失眠。今天又严重失眠了。

23、好困好累，却睡不着，真的是自虐，哎。

24、每天都在我日好烦法克好累麻痹好饿卧槽好困中度过。

25、明明很想睡却睡不着，也不是有心事更没有什么好想的，就是感觉好困好困可是我他妈还不能睡。

26、最近晚上睡眠还不错，可是早上总是早早醒来，明明还很困，却睡不着了，实在是痛苦。可能最近学业压力有点大，唉～我真是有点神经敏感，心理调试能力也欠缺。不管了，今天早早醒来，中午没休息，现在好困，先睡啦。

27、好久好久，都没有这么果断的一个人独享午餐了。今天竟然丢下宝宝，自己在外面吃饭。中午给宝宝吃完饭。今天的有些打乱，宝宝吃完饭，本想不然把她也带出来转转，看着她好困，一会又睡着了，就溜出来了。说实话，周末真的很想一直陪着她，做吃的给她。尽管这样跑出来了，心里还是有点想。已经好久没有独享过周末时光，也没有和朋友聊聊天。

28、喜欢一个人会不自觉地去在乎他的一切，然而时过境迁，那些不自觉的在乎有毛用。。星期一的早晨好困。

29、明明作业多成狗，我却没有玩了一天，在家里写作业真的好困难。

30、坐了四十多分钟的公交， 真的好累好困好饿好想呕好想死好难过我。

31、好困好困，却睡不着，神啊，救救我吧，我要碎觉碎觉。

32、外面风好大我好困却睡不着你一定睡的很好吧现在来问你个问题吧晚风轻轻起下一句话是什么。

33、好困，却睡不着。因为，我害怕得要命。

34、感觉做好一件事情好困难，此刻感觉都很迷茫，生活为何意？不知道每天是为了什么而活着，没有目标。一度懒散还尽力掩盖着什么

35、暖暖的阳光，好困好困。。可就是睡不着，等着下班，这么消极的工作状态，真心不好。。怎么办喔，一群没有梦想的人，唉。

36、还没起床就感觉到好困。不然我怎会流泪，肯定是困了。

37、用好字来形容现在的生活：好冷、好穷、好累、好困

38、连续四个晚上没睡个安稳觉了，真的好困好困。忍不住胡思乱想。人生到底是什么?男人一个一个出轨了，没有出轨的男人又一个一个被女人抛弃了。真不知为什么，曾经那些幸福的年轻搭档，人到中年却要劳燕各飞，人啊!!!

39、看着小家伙还是会很开心她吃饱睡好会觉得幸福，可是天天围着她吃喝拉撒睡真的身体好累每天最期待的事情就是爸爸能早点下班回家，换个手，能安心地吃顿饭～好困却睡不着，估计也要产后抑郁了。为什么那么讨厌一个人呢，是对喜欢的人喜欢的不够么？

40、冬天的时间着实过得很快，稍微在床上打个滚，伸个懒腰，闲隙中，再打个小盹，这般磨叽下来，都能感觉到光阴从指缝溜走的速度，想想这一秒就是余下来的光阴最年轻的自己，我纠结着是不是立刻起床来的，无奈我好困。

好困却睡不着的说说

好困却睡不着的说说

一、打鸡血了，好困却睡不着。要是在佛罗和黄流，这个点肯定还在加班，感觉也是蛮正常的。现在好想去办公室干活呀

二、最痛苦的事就是娃没睡，我困的不行，娃睡了，我却睡不着了，好困，头疼，这一天能睡几个小时啊我。

三、好饿，却吃不下去东西；好困，却睡不着觉；好累，却还在路上晃悠；好想哭，却发现一个能打电话的人都没有

四、好困好困，却睡不着，神啊，救救我吧，我要碎觉碎觉。

五、脚好酸，喉咙好不舒服，脑袋晕乎乎的。我好困却睡不着，好难过吖。

六、虽然真的好困，可是却睡不着，所以就想说说话。说实话，我弄不清自己是做错了哪里，或许这个本身就是一个错误吧，想了想，我好像没有资格做出任何评价，或者是有任何情绪上的表达，毕竟我真的是没能耐，太垃圾。

七、好困，却睡不着了，心里难受感觉委屈，唉

八、闹钟在嘀嗒嘀嗒，耳边鼾声如雷。好困，却睡不着。

九、看着小家伙还是会很开心她吃饱睡好会觉得幸福，可是天天围着她吃喝拉撒睡真的身体好累每天最期待的事情就是爸爸能早点下班回家，换个手，能安心地吃顿饭～好困却睡不着，估计也要产后抑郁了。为什么那么讨厌一个人呢，是对喜欢的人喜欢的不够么？

十、最近晚上睡眠还不错，可是早上总是早早醒来，明明还很困，却睡不着了，实在是痛苦。可能最近学业压力有点大，唉～我真是有点神经敏感，心理调试能力也欠缺。不管了，今天早早醒来，中午没休息，现在好困，先睡啦。

十一、明明很想睡却睡不着，也不是有心事更没有什么好想的，就是感觉好困好困可是我他妈还不能睡。

十二、最近真是泡在酒坛里了～好困却睡不着。

十三、感觉焦虑和压力还是一直随行，不知道从何说起，也不想和谁说话，也可能是白天睡太多了晚上开始发神经。整个人精神都有种想瘫痪的状态，不懂如何表述合适，不喜欢示弱却心里依旧，变了什么，没变什么。活着就好像失眠的感觉，好困却睡不着？

十四、晴天。想出门。又感觉好热。昨晚做梦梦到爆炸，很恐怖。又梦到小美女会魔法。梦到芒果胎动厉害，我看到了她的腿。好困却睡不着。快要五点了。任同学快下班了。

十五、感觉好困，却睡不着。在有他们的地方，我总是这么神经质

十六、好累好困却睡不着，很烦躁，唉，好痛。

十七、好困却睡不着。就昨晚没失眠，因为昨天走了太多路，回来脚那个酸啊，我都知道不会失眠。今天又严重失眠了。

十八、真的好困，可是却睡不着，不敢合眼，一合眼都是那个画面，我就开着灯坐到天明吧

十九、好饿却不能吃，因为不可以吃：好困却睡不着，因为美式咖啡我想一个人静静。

二十、又失眠了了，两天了，好困却睡不着！

二十一、这么困了躺在床上又没办法睡着怎么办啊真的好困头疼爆了手酸疯了却睡不着还有下午有个阿姨问我蛋黄酥一斤多少钱我好惶恐

二十二、好困，却睡不着，六点多就醒了，绝无仅有。上眼皮能和下眼皮分开嘛。

二十三、自己的选择，哭着也要走下去～好困，却睡不着。

二十四、从4人间（安静的很）换到6人间，实际上也就住4个人。吵得不行，中午十二点之前就有家属一直聊天一直聊天，还特别大声，聊到现在2点了，没一刻消停，没安静一刻，我都睡不着，好困好困却睡不着！希望明天可以出院！

二十五、疼痛感的袭击，好困好困，却睡不着，总以为自己还是个小孩子，却发现自己已经老大不小了，不想让人担心，自己开始去承受着。

二十六、好饿却吃不下，好困却睡不着看来我要疯了。

二十七、明明之前还好困现在却睡不着一天都过得好恍惚想念的人都还没回来就有一些人要各自走远想哭

二十八、最近经常这样，明明好累好困，却睡不着，思想太多，超睡不着，怎么治。

二十九、今天8号，昨晚竟然一夜没睡，没谁了醉了，早上7点多还睁着眼好困却睡不着，最后睡着了，睡到下午两点，就起来迷迷糊糊又一天，都快愁死了，晚上8点多出去吃的擀面皮买了寿司，去超市买了小面包纸就回来了，唉就剩明后两天了，可咋办，我简直颓废到极点了，不敢想。这会又11点了，今晚早点睡。

三十、最近好困，却睡不着，真心想打晕自己好好睡一觉。

三十一、好困好累，却睡不着，真的是自虐，哎。

三十二、好累，好困，好想睡，但却睡不着！最痛苦的事莫过于此了。

三十三、下班的时候好困，开车像在飘，现在把娃娃放倒了，我却睡不着了。

三十四、眼睛很困很困，中午却睡不着，现在眼睛也好困好困，不想动身洗澡

三十五、好困却睡不着。是用脑过度吗？失眠怎么办怎么办怎么办我真的要疯了。

三十六、好困，却睡不着。因为，我害怕得要命。

三十七、外面风好大我好困却睡不着你一定睡的很好吧现在来问你个问题吧晚风轻轻起下一句话是什么。

三十八、好累好困却睡不着，都希望是一场梦，醒来我已经考上了。好茫然。

三十九、聊了很久。到这个点。发现是疼的打滚。可是现在是半夜。好困却睡不着。肚子疼。疼比困意多一点。

四十、好累好困却睡不着，连续几天没睡好！那就无聊来和大白先生幢景一下美好未来！一只羊两只羊三只羊45678

好困就是睡不着的说说

有好多人晚上翻来覆去，虽然困得很厉害，却就是睡不着，这种感觉真的非常糟糕。下面是为大家整理的好困就是睡不着的说说，一起来看看你是否也有这种感觉！

1、睡眠出问题，感觉马上就要神经衰弱了。连着好几天明明困死了却睡不着，于是左上眼皮狂跳。难过死了。

2、下午困到闭上眼能秒睡，真到该睡的时间了却想东想西睡不着越晚越清醒我的眼睛：你困了。我的大脑：不，你不困。

3、应该是得抑郁症了吧，累的困的不行还睡不着，精神总有一根提着，想吃安眠药才能入睡，啥也提不起兴趣了，请回了家，以前心心念念想回家，回了却连看见爸妈都觉得不真实，明明都在身边却没有一点安心感，害怕得不行，真的累了，超级超级累，好想好想休息。

4、明明感觉困到不行，一闭眼就是睡不着，睡着了却是浅睡眠，醒来感觉一夜没睡。

5、每次觉得困又睡不着，很着急，越着急越睡不着，听到室友打呼的声音，听到楼下猫咪叫的声音，困死了却睡不着。

6、跑了一天，困了一天，头疼一天，好不容易躺床上了却睡不着，这是什么惩罚。

7、记得之前困了躺下就可以睡着，而且可以一觉到天亮的那种，最近却不知道是怎么了，感觉很困却翻来覆去睡不着，好不容易睡着了却又总醒，真的好无奈。

8、今天的生物钟很奇怪的，早上醒来就一直很困，到午饭后简直困到极点了，然后下班了就开始精神，到晚上会不会又睡不着。

9、分明很困，就是睡不着了，不能想事情！可是为什么分明有些话说的是对的，听了却觉得很烦闷，年轻人啊，不成熟！

10、明明非常困非常累了却躺在床上辗转反侧怎么都睡不着，这种感觉太难受了，就像溺在水里等着被淹没窒息的痛苦。

11、已经打了很多个哈欠，很困了却怎么都睡不着，失眠了，想了很多事情，越想越乱，一团浆糊。

12、昨天咖啡喝多了，妈呀，这一晚上给我难受的，辗转反侧睡不着，早上不到6点就醒了，困死了却睡不着，哎，祖宗呀，再也不能喝咖啡了。

13、有一种煎熬叫做困了却睡不着，不是不想睡，而是不敢睡，但愿所有的付出能得到回报，20xx顺利上岸，不再受这种煎熬。

14、我的天生物钟太可怕了，困炸了却睡不着而且腰酸背痛的到底是怎么回事。

15、窗外的雨滴滴答答下个不停，睡了一觉，在被热醒之后，就再无睡意。其实已经困到极点，却又无心入睡。最近的状态真的太差劲了，严重缺氧，莫名的水肿，还有那些令人作呕的人和懊恼的破事，分分钟就能泪崩。

16、每个早上12点之前都昏昏沉沉困到极点。每个夜晚都异常清醒不想睡到最后一刻.....咋办

17、心中一万头马飞过，困的眼皮都撑不住了却睡不着的梗，今晚怕是破不了了。

18、困到极点了，却是辗转反侧，眼睛酸痛，胃里翻腾，真难受啊。

19、很烦困了却睡不着或者说难入睡，明明很困。

20、困了却睡不着，一直打哈欠却睡不着，这种滋味不好受啊

21、忘记自己喝奶茶就会睡不着觉了，我说今天怎么一直不困呢！等到想睡了却怎么都睡不着

22、明明困到眼睛都睁不开了却还是睡不着，刚刚偷喝了一杯我爸的白酒，胃里火辣辣的难受，转头就吐了，现在头晕乎乎的。看来我还是没有喝酒的天赋。

23、困了却睡不着。胃里一抽一抽的痛。一直在冒冷汗。

24、当一个人，困到极点的时候，只会有困的感觉，但丧失了睡着的能力。

25、今天上班困到极点，但自己也知道，即便再困，等洗漱完躺在床上，也不困了。

26、最近睡眠差到极点，差不多一天睡10多个小时还是困到不行，每天无精打、脑袋昏昏沉沉，记忆力减退严重，随便走一会儿就累的不行，内心孤单抑郁。

27、真的羡慕很快就能睡着的人，下午困的要死，终于回家了，终于到了要睡觉的时间了，却睡不着。佩服那些周围有声音不安静还能睡着的人。

28、你已经是一个大人了，应该知道什么话真情实感应该相信，什么话只是说说而已的。听的太多却从未做到还不如从来没有说过更有诚意。困到极点自然就能睡着，无非就是一个熬字。大不了就睁眼到天亮。

关于想睡觉的个性说说

1、上今天的课，睡昨天的觉。

2、睡觉算什么，有本事你别醒！

3、我是人，不是神。眼一闭就倒。

4、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

5、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

6、睡觉也是要有本事的！而我恰好有！

7、早上，长睡不起。晚上，视睡如归。

8、睡到地老天荒，管他什么洪水涛天。

9、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

10、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！

11、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。

12、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。

13、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。

14、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

15、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。

16、走的我觔舒力尽浑身战，一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。

17、街道上的行人还不多；所遇见的不过是睡眼惺忪的女人，在井边打水。

18、两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。

19、唉！真是莫名其妙！没有写心情的思路了、高中生活就是累、困了、睡吧！

20、已经凌晨一点钟了，我还在华语网上抄作业，可我已经看不清屏幕上的字了，眼前一片朦胧。

21、今天上了一天的学，脑袋晕的不得了，做作业时昏昏欲睡，回到房间，一躺下，便进入了梦乡。

22、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。

23、听着催眠师的几句话我的眼皮像铅一样沉重眼皮闭上眼皮紧紧地闭上，我开始有了困意。

24、只要是醒着的时候就觉得累，想睡觉。睡着了就总在做梦，梦很乱，很杂，醒来后也回忆不起任何片段。

25、是秋入闱复落，邑邑不得志，颇思郎言，遂取前所指示者强读之，未至终篇，昏昏欲睡，心惶惑无以自主。

26、如果此时有一张大床，那该有多好啊，我会立马扑上去好好地睡一觉，可惜现在瞌睡得无法正常工作，只有硬撑下去。

27、只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。

28、昨天晚上工作没睡好觉，今天上班，头不住向下低，眼皮也不由自主的闭上，头刚一碰到身体，便马上抬起来，却又低了下去。

29、色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

30、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

31、昨晚熬夜写作业，今天早上上课的时候，眼皮像是被灌了铅一样，不由自主地下沉，看着老师模糊的身影，我渐渐地弯下背，趴倒在课桌上。

32、城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！

33、上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。

34、不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。

35、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

36、本以为自己已经习惯了这样异地的艰难爱情。可是，两年多了，在遇到困难时，掩藏在坚强外壳下脆弱和无助全都会跑出来，啃食我伤痕累累的心。

37、站在最高处，一切的负累困扰覆手纠结，千寻梦绕，只愿做一个冰冻的，迈过往生，迈过风尘，走到山穷水尽，走过孤风冷雨，不可一世凋落，我又该往哪里寻？

38、想不明白为什么会失眠！明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着？真的好难受，好无助

39、春节期转瞬即逝，不要唉声叹气怨地怨天。人生在世勤奋当先，怎能贪图享乐蹉跎岁月。努力工作不怕困难，才能硕果累累开心无限。愿你年后加紧苦干，领导夸赞同事喜欢，功成名就闯出属于自己的一片蓝天！

40、他终于想到了一个好办法，就用一根绳子系在头发上，再把绳子的另一头栓在房梁上，只要一打瞌睡，身子一倒下要睡觉，头发就会被绳子给拽疼了，这样他就会醒，醒了就可以继续看书了。这就是头悬梁的故事。

41、把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

42、一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

43、勤奋学习，在成绩面前永不满足，不断追求更进一步的理解，扩展更广泛的课外积累，不断对自己提出更高的学习目标。勤奋学习就是面对学习作业，能一丝不苟的完成；面对学习中的困难，能积极找出困难的原因，勇于克服，不解决困难时不罢休。

44、勤奋学习，就是在成绩面前永不满足，不断追求更进一步的指示，扩展更广泛的课外积累，不断对自己提出更高的学习目标。勤奋学习就是面对学习作业，能一丝不苟的完成面对学习中的困难，能积极找出困难的原因，勇于克服，不解决困难时不罢休。

45、这到底是一段怎样的曾经，尽管这曾经已经很长，而曾经的曾经却更是悠长。给不了的爱却走了那么久，我困惑。放弃了的人还在牵挂，我困惑。你的只字片语让我心痛让我烦躁，我困惑。为了你我左思右想，还是困惑。这一切到底是为什么？我好累，因为我一直在困惑中找不到答案。

46、在走向成功的征途中，坚持的过程往往就是积累的过程。积累是小步子增加，而不是大步子跨越。世界上很少有一步成功的奇迹，所以需要逐步积累，量变才能引起质变。而且，一步一步地积累，能使人不断获取成就感，不断得到鼓舞与激励，不断获得与困难作斗争的动力，进而坚持不懈地到达成功的彼岸。

调侃一个自恋的人的句子 荐

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

委婉

教授在上课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽?

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

-------------------------------------------------------

某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

--------------------------------------------------------

一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

--------------------------------------------------------

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

--------------------------------------------------------

没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

--------------------------------------------------------

师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

--------------------------------------------------------

单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.

妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.

传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看**. 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。

本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，

你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然

痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二

个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？

难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，

到厕所去了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

1，迪厅：英语

2，台球厅：数学和物理

3，酒馆：化学

4，旅馆：生物

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，

如果硬币立起来，就他妈去学习。”

象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

关于放个性签名 放说说心情短语

调侃一个自恋的人的句子(篇一)

1.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

2.渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

3.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

4.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，放火儿多，我到西天问我佛，佛说:我也没辙！

5.如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

6.今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

7.自恋的句子：如果帅能养活一个人！我想我能养活全世界！

8.以后继续做回那个爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。

9.下辈子我一定当个女人，嫁给我这样的好男人。

10.如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

11.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

12.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！

13.本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。

14.想都不敢想，哪有这种福气！

15.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

16.曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

17.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

18.你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

19.你的昨天属于谁不重要只要今天是属于我的。

调侃一个自恋的人的句子(篇二)

20.一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

21.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

22.啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！

23.喜欢我就等于买**，中奖的人只会有一个，不过、能得到我的一个微笑的三等奖，也是比中500万还开心吧。

24.为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？

25.有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

26.别拿你扔的速度来挑战姐拉黑的技术！

27.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！

28.你的世界不只再是你一个人，你要知道，你还有我。

29.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

30.我岂是一个帅字形容了得。

31.现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

32.每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。

33.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

34.帅就一个字却黏了我一辈子。

35.我每天早上都是被自己美醒的。

36.因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。

37.啊~~你不知道我?我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

有关调侃男朋友自恋的文案说说

有关调侃男朋友自恋的文案说说篇一

1.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

2.因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。

3.据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。

4.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

5.长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

6.当我们老子，是否会成为一个空空的蝉壳，是否挂在岁月的枝头，张着口面对黄昏，却忘记唱歌。

7.做一个美的人很累，这点我真的深有体会。

8.人生是一本书，愚者泛泛翻看，智者认真阅读，因为智者知道，他只有一次阅读机会、上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女？我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了。

9.我选择放弃你，因为我深爱你，在爱情上，我输了。

10.我每天早上都是被自己美醒的。

11.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

13.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

14.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

15.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

16.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

17.想都不敢想，哪有这种福气！

18.在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

19.我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

20.我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

21.友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。

22.玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。

23.走一路红一线，停一站红一片，万花丛中过片叶不沾身。

24.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

有关调侃男朋友自恋的文案说说篇二

25.如果美是一种错，那么我愿意一错再错。

26.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

27.人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

28.我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。

29.我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。

30.党需要我帅，我能不帅吗？

31.只是忽然很想你、有些情不自禁、会有痛痛的感觉。

32.不要迷恋哥，哥只是个传说。

33.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

34.你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?

35.虽然我很美，但是我很低调！

36.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

37.做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。

38.看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

39.别人夸我太漂亮，我夸别人好眼力。

40.不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

41.做人要低调，就比如我这么漂亮，我都没说出来。

42.别拿你扔的速度来挑战姐拉黑的技术！

43.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

44.离你越远，我爱你越深。现在我不禁叩问自己，我所期望的究竟是幸福，还是走向幸福的过程。

45.帅得想毁容，帅得再不敢上街。

46.前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

47.凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

48.别说话，用心感受我的帅。

自恋调侃别人没自己帅的句子(40条)

自恋调侃别人没自己帅的句子篇一

1.喜欢我就等于买**，中奖的人只会有一个，不过、能得到我的一个微笑的三等奖，也是比中500万还开心吧。

2.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

3.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得漂亮，我已经忘了当时是怎么回答的了。

4.咱一路漂移、只留下一路轮胎印...

5.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

6.不要迷恋哥，哥只是个传说。

7.无论人生的结局如何都是一场心甘情愿的自导自演。

8.你的一句话便可以让我在天堂和地狱间徘徊。

9.我一点也不酷，但是十分帅气。

10.年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

11.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

12.该用户太帅了，禁止设置个人简介。

13.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

14.前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

15.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

16.因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。

17.你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。

18.小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

19.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

20.“一整个披萨你要切8块还是12块?”“8块吧，12块我吃不下。”

自恋调侃别人没自己帅的句子篇二

21.学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法。

22.我一点也不酷，但是十分帅气。

23.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

24.我生下来就是干大事的。

25.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

26.别拿你扔的速度来挑战姐拉黑的技术！

27.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

28.我多余嘛? 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一。

29.守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，放火儿多，我到西天问我佛，佛说:我也没辙！

30.今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期碍…

31.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的！

32.童言无忌，脱口而出的是不思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。

33.无数人都为我的风流倜傥羡慕嫉妒恨，哥知道，每次上街，都会有无数妹子被我般的俊容，闪亮的天使光环和由内而外的气质所吸引。

34.没错，我就是那么帅。

35.本人年方，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

36.别上来就按，你以为你家电视啊，按按就出人。

37.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

38.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

39.嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。

40.从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

一个能思想的人，才是一个力量无边的人。

1、自信的人生是永远不会被社会击败的，除了他自己最后精疲力竭，无力拼搏。

2、 人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

3、如果不想做点事情，就不要想到达这个世界上的任何地方。

4、不要老是开玩笑。（严肃比耍小聪明更容易获得尊重）

5、人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根发芽。

6、唯一值得你挑战的人，只有昨天的自己。

7、成功，从失败的土壤中顽强生出。--德国

8、如果我们一直告诫自己要开心过每一天，就是说我们并不开心。

9、山河在，不愁草木不生；壮志在，不愁事业不成！

10、一分耕耘，一分收获；要收获的好，必须耕耘的好。

11、会有那么一天，你会脱掉你的帆布鞋，穿上漂亮的高跟鞋，优雅的走在路上，你会盘起发髻，梳上刘海画着精致的妆容，徘徊在各种社交场合，不会像以前那样梳着马尾，留着齐眉刘海哈哈的傻笑，你会成为父母引以为傲的孩子，会有那么一天，你也可以坚强，坚强到可以为你爱的人撑起一片天。

12、清理房间 丢东西越来越狠得下心 因为你会知道 在后来能陪你的东西太少太少

13、人生的两大悲剧莫过于：得不到想要东西和得到了不想要的东西。

14、你能找到理由难过，也一定能找到理由快乐！

15、别叫姐宅女，可以喊姐居里夫人。

16、国以民为本，民以食为天。 (西晋陈寿三国志)

17、燕雀安知鸿鹄之志哉(史记)

18、丈夫志气薄，儿女安得知?(宋吕温)

19、如果把才华比作剑,那么勤奋就是磨刀石.

20、行者常至，为者常成

21、背后说人坏话 是农村老妇女才会做的事情

22、毫无理想而又优柔寡断是一种可悲的心理。培根

23、困难是人的教科书。

24、一个能思想的人，才是一个力量无边的人。

25、在任何情况下，遭受的痛苦越深，随之而来的喜悦也就越大。

26、只做第一个我，不做第二个谁。

27、我多希望在我转身的时候你能伸手留住我.

28、成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

29、每个人都有每个人的回忆，回忆里面有哭有笑，酸甜苦辣应有尽有！

30、眉毛上的汗水和眉毛下的泪水你总得选一样

31、2014年的6月，我誓将高考踩在脚下！

32、Like tree, like fruit. 羊毛出在羊身上。

33、鼓励自己的话，激励自己的名言

34、不为穷变节，不为贱易志(汉桓宽)

35、有时稍微低下头，或许我们人生路会更加精彩，我们的能力也会有所长进。

36、进取是人生的要务。

37、不要失去信心，只要坚持不懈，就终会有成果的。钱学森

38、人生是一条铺满荆棘的路，汗水是一把披荆折棘的剑。

39、我坚信：我永远拥有一颗积极乐观健康的心。

40、拼命的得到的东西，往往都不是我们真正需要的。

41、决定一个人的一生，以及整个命运的，只是一瞬之间。歌德

42、差异化是企业竞争力的核心，相对优势是最大的优势。

43、只要相信期待就能成真

44、把打碎 ,让过去作废, 我才十几岁,不可以这么累

一个有智慧的女生是怎样挑选男朋友的？

一、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~

二、哎，放完后又该开学了

三、徘徊在兴奋与失落中。

四、所谓放就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

五、放在家每天必做三件事 [ 吃饭 睡觉 挨骂 ]

六、在接下来的一个月里，你将 听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情 问候：考试考多少分啊？班里多少名啊？

七、讨厌放、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你。 这你都不懂吗。

八、考完试了，爱咋咋地。

▲作业逆流成河 卷子泛滥成灾//?

九、星期五 - 放了

十、再忍两个月，又是一个可爱的寒，哈哈哈

十一、呼，还素农村滴好，还有农忙放，关键是还放9天。。。。啦啦啦啦啦啦啦啦。。。

十二、放没意思想上学,上学太痛苦想放，尼玛太纠结。

十三、问：7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！

十四、问：7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！！！！

十五、9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒~~

十六、唉，放也是一种痛....可我就是喜欢这样痛不欲生，，

十七、所谓放家里挨骂，出门没钱，一天特闲.

十八、放了，又想上学；开学了，又想放；有木有？

十九、荒废了一整夏，容易嘛?

二十、同学们放一月了你们有没有想我呢。

二十一、昨天同学问我写作业没，我说，才放几天啊，写什么作业，一看，快开学了

放说说心情短语 关于放的心情短语

1、星期五-放了

2、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放的心”

3、“关闭放模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启动该功能”关于放说说心情短语

4、放以后，学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

5、问：7＋3在什么情况下等于8？答：在国庆遇到中秋的情况下！

6、讨厌放、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。

7、“放你快乐吗?”“只有快，没有乐。”

8、所谓放就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

9、躺在手机，一想到放了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

10、放的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

11、9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒~~

12、五四运动为什么爆发？因为五一放只有三天。

13、放时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。

14、这就是我今年的暑生活,一个多彩又有意义的暑,而我更希望以后的寒暑都能这样,让我们小学生真切感受到"减负"后带来的快乐.

15、讨厌放、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。

16、放了，又想上学;开学了，又想放;有木有?荒废了一整夏，容易嘛?同学们放一月了你们有没有想我呢。

17、暑到了，快乐来了，天更蓝了，水更清了。欢笑多了，烦恼少了，心情好了，压力小了。祝广大学子们，放松心情，过个快乐的暑!

18、你若军训，便是晴天，你若放，便是作业连连。

19、“感觉自己和放之前一样轻盈啊”“说人话”“作业没写”

20、暑来到，请你：拿起“舞天动地”的，放松“五脏六腑”的神经，参加“五花八门”的活动，尽享“五光十色”的快乐，感受“五彩缤纷”的幸福!期开心愉快!

21、放暑了,我回到外婆家.刚吃过午饭,新交的好朋友林丽和韩磊便来找我去捉泥鳅.我和她俩一拍即合,一溜烟来到村边的一条小河沟.

22、徘徊在兴奋与失落中。

23、作业加载失败，请学校重新放。

24、放再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。

25、所谓放————家里挨骂，出门没钱，一天特闲.

26、所谓放就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

27、对我们来说，放就是换了个地方写作业。

28、“放了，是否激动？”“恩，可作业会让你更激动！”

29、世界上最近的距离，放到开学;世界上最远的距离，开学到放。

30、"放下背上包袱，卸下身上疲惫，扫除一切烦恼，放松你的心情，振奋你的精神，绽放一下奕彩,俺的问候,请莫忘记;愿你暑健康快乐"

31、上课是为了下课，上学是为了放。没有这么伟大的心念支持着，都不敢想象我是怎么有勇气来学校。

32、昨天同学问我写作业没，我说，才放几天啊，写什么作业，一看，快开学了

33、呼，还素农村滴好，还有农忙放，关键是还放9天。。。。啦啦啦啦啦啦啦啦。。。

34、放没意思想上学,上学太痛苦想放，尼玛太纠结。

35、在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊?班里多少名啊?

36、我对放的概念就是：我的充电器从来没闲过。

37、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~

38、暑来临，不怕高温：空调吹吹，燥热逃掉，感觉美妙;冰糕吃吃，凉度增加，惬意留下;短信阅读，清凉期，心情冰舞!期快乐!

39、再忍两个月，又是一个可爱的寒，哈哈哈

40、放了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

放说说心情短语

1、哎，放完后又该开学了。

2、再忍两个月，又是一个可爱的寒。

3、三个人的友情，总有一个是被冷落的。

4、现在担心的不应该是你的寒作业吗？

5、五一期，鲜花献给辛勤的劳动人民。

6、老师我不想写作业，那样一点都不酷。

7、元旦过去啦，是该收收心准备过寒了。

8、我和寒分手了，都是因为开学那。

9、其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的！

10、中国的放原则欠了的终归是要还的！

11、老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

12、查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

13、暑真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

14、对我们来说，放就是换了个地方写作业。

15、放了，逃脱了老师严厉眼神的扫射范围。

16、祖国尚未统一，我却放无聊，惭愧惭愧！

17、放就像做无痛人流开始了吗？已经结束了。

18、我和暑手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

19、所谓放就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

20、我对暑的概念就是：我的充电器从来没闲过。

21、放开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

22、我真是个花心的人，暑刚走了我就想着寒。

23、都在改变只能沉默只能向前前往成熟大人世界。

24、你若军训，便是晴天，你若放，便是作业连连。

25、我的灵魂和身体已不在一起去，灵魂早已到了家！

26、所谓放就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

27、要是明天就放，我就回去吧我家的猪痛亲一顿。

28、放了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

29、中国的放告诉了我一个道理，欠了的总是要还的！

30、你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。

31、男生见过女生放在家的样子还喜欢那一定是真爱。

32、上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

33、放个寒才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。

34、与暑先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

35、哇，下雪了！不，是上帝在撕他的寒作业。

36、这年头，放真不容易，清明节放还是沾老祖宗的光。

37、告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑已经过了一半啦。

38、老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。

39、老师，作业在手里攒一寒了，有感情了，咱不交了成吗？

40、放以后，学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

41、暑作业写完请按写了一半请按写了一点请按一点没写请按

42、与寒先森约会的时候，总会出现一个叫寒作业的小三。

43、放就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

44、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑作业！

45、本来有种要把寒作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

46、放再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

47、你觉得作业是个什么样的人？是个破坏别人寒的人！

48、对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他寒先森。

49、放有什么好的，还不是一个人过，而且还见不到最想见到的人。

50、上课时只知道星期几不知道日期，放时只知道日期不知道星期几。

51、我最爱的寒和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉。

52、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

53、最鄙视那些一放就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

54、上学和放的区别：上学，我起床了却没醒；放，我醒了却没起床。

55、这年头，手里没几张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放。

56、祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。

57、放时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。

58、我用我亲身经历告诉你们：暑千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

59、期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事

60、暑过完了，说明了什么？要开学了啊错，说明寒要来了啊。。

放说说

1、放再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

2、从前有群人一起放，现在这群人放的时间都不一样了。

3、世界上最近的距离，放到开学；世界上最远的距离，开学到放。

4、五四运动为什么爆发？因为五一放只有三天。

5、从前有群人总是一起放，现在这群人放的时间都不一样了。

6、上课时只知道星期几不知道日期，放时只知道日期不知道星期几。

7、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放。

8、你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑作业了，我把它养的白白的。

9、这寒过出了暑的温度，却过不出暑的长度。

10、中国的放原则，欠了的终归是要还的！

11、所谓放就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12、你若军训，便是晴天，你若放，便是作业连连。

13、放的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

14、放个寒才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。

15、放的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、你总说暑遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

17、作业加载失败，请学校重新放。

18、放了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。

19、大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放了。

20、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放以后发现原来玩也不太在行。

21、这年头，放真不容易，清明节放还是沾老祖宗的光。

22、暑一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

23、我对放的概念就是，我的充电器从来没闲过。

24、放就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

25、所谓的放，不过是是换了个人少的地方做作业罢了。

26、放没意思想上学，上学太痛苦想放，尼玛太纠结。

27、告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑余额已不足一个月。

28、暑作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

29、留几年的长发五分钟就剪完，学几年的知识一放就忘光。

30、天天想去数天上的星星，天天想把寒作业丢掉。

31、暑先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。

32、对我们来说，放就是换了个地方写作业。

33、我的灵魂和身体已不在一起去，灵魂早已到了家！

34、放了，逃脱了老师严厉眼神的扫射范围。

35、放以后，学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

36、放时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。

整理的笑到流泪的短语

问女生们一个问题：“你会选择什么样的男朋友？”

一位抢先回答：“我先说，当然是高富帅啦！”

一位女生捂着脸说：“像鹿晗、杨洋他们呀！”

“暂时不考虑恋爱，没有想那么多。”

“老娘单身25年，有个男的喜欢我就非常高兴了。”

“像我现在的男朋友一样。”说完还秀了一下恩爱，噢！还当着我的面互相亲了一下。我想说，大学生谈恋爱的成功率比创业的成功率还低，祝你们好运！

......

从这些回答你们看出一个什么问题没有？

那就是――不太靠谱，完全凭直觉回答！当然很多人内心并不是这样想的，但也不乏很多人就是这么选的。这有错么？

我们追求偶像没有错，但把偶像当作选男朋友的标准或许就是错的。我一直在研究营销、品牌打造等知识，非常清楚一个明星基本都是由一个团队全方位来营销，来打造各种光环。就连上综艺节目都是精心策划，有的还利用各明星的pk来让粉丝对自己的偶像增加认同感等。所以你看到的明星只是荧幕上的明星，现实生活中的明星你真的了解清楚了？

我们喜欢“富”也是没错，但我们得想一下你喜欢具有这属性的本质是什么？还不是为了过上一个高质量的生活，不要为了缺钱而烦恼等。其实也就是为了更好地满足马斯洛的人类五大需求理论：生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现。但你仔细想想，实现这需求有太多途径了，“富”不一定就是最好，也不一定帮你实现得了。比如：

富有的男朋友出轨率更高，因为他选择权更多，面对的诱惑更多，而且爱情没有深入前永远不是只适合两个人，当遇到更多的人或许有比你更合适；富有的男朋友花在事业上往往更多，或许陪你的时间比较少；如果性格不合经常吵架，再多钱你也难于开心；当你有钱了幸福感不一定就有，研究表明：中100万**的幸福感只有6个月。否则小时候得到一个玩具就开心一整天，初一得到一个压岁红包就开心一个春节，而现在让你真正开心一段时间的成本高了很多。所以你的心态不调整，再多钱也满足不了你的欲望。

我们喜欢“高、帅”当然还是没错啦，毕竟我们天生就具有审美嘛，更是一个“视觉”动物！但也别忘了，同时我们也是一个很容易失去新鲜感的人，也很快会视觉疲劳。否则你怎会对相处久了的熟人和父母没有感觉过“帅气、漂亮”的重要性；而且一个人帅气的时间往往比不帅的时间短得多。

所以一个有智慧的女生选男朋友，往往是从本质出发，从长远的视角出发！那具体如何选择呢？

想选出更好的男朋友，先让我们来了解我们为什么会靠直觉给出这些答案？根据获得诺贝尔奖的丹尼尔卡尼曼在《思考，快与慢》所说的：

人具有两套思维系统，分为系统1和系统2，系统1往往靠经验和直觉思考，系统2往往靠理性分析。

2＋2=？就是调用系统1来思考,18113=？就是调用系统2来思考。其实系统1我们在原始社会就有，方便我们立刻做出判断哪些是危险以便逃离？已有几百万年了，而系统2真正的理性思考也就是几千年。所以人类大部分决策还是靠系统1来思考决策。但在如今变化太快的时代，单靠系统1经常会出错的。

所以女性在选择男朋友这么重大决策时，一定要调动系统2的理性思考全方位分析一下！

男生看到这里是不是太激动了，我要转发给我女朋友看，老说我没钱给他买包包，我可是潜力股，又那么体贴，得让她全方位从本质想想。

慢着，看完下面再决定，否则你可能会后悔的！

结合李叫兽曾经说过的相关理论，这次从对长期感情影响的六大因素来说说：

1、积极建设性回应

2、成长心态

3、内控型人格

4、成就型人格

5、权威人格

6、性别歧视

一、积极建设性反馈

人与人之间的情感需要彼此的沟通交流，而对长期感情的影响有一个非常重要的因素就是对方如何回应你的好消息，如何给你反馈。

积极反馈：积极对你的信息进行反馈，而不是冷漠和漠不关心。

消极反馈：对你的分享信息漠不关心

建设性反馈：正面且鼓励性地回应你的消息。

非建设性反馈：负面且打击性地回应你的消息。

所以如你们结婚了，有一天你兴高烈地跟老公说今天老板给你升职了，你老公可能会出现这四种回应:

谈恋爱时他或许会给你积极的建设性反馈，但结婚后还能不能这样我就不敢说了。

从这个理论也可以看到，中国很多父母和孩子经常产生矛盾的一些原因了，因为具备喷子思维的父母太多了。孩子兴高烈回去跟妈妈说：“妈！我今天成功争取了校园十佳歌手的比赛机会啦！”妈妈立刻放下筷子说：“说你多少次了，整天做这个，也不怕耽误学习。我辛辛苦苦供你上学，就是让你做这个？你要想去也可以，先给我考到全校第一再说”

所以找男朋友、找未来的老公，我强烈建议你找一个具备积极建设性反馈习惯的。他从心底下为你每次进步而开心，给你信心而不是打击你。即使你第一次学会了番茄炒鸡蛋他，他也真心替你开心，这会让你的生活更充满自信与和谐。

二、成长型思维

僵固型思维：他们认为事情是一成不变的，合适就合适，不合适就是不合适。所以他们面对问题时，总是通过寻找来解决而不是通过努力来解决。

成长型思维：认为事物可以改变的，当遇到问题时，认为只要通过努力，把事情做到极致，一定会把问题所解决的。

所以在谈恋爱的时候，一旦产生一点分歧，出现一些小矛盾时，僵固型思维的男生就会觉得：我们肯定是不合适，天呀，怎么那么难找到真爱呀！然后出现第一个念头就是通过寻找来解决，而且很容易产生“隧道视野”。只盯着你的小毛病，越看自己女朋友越不合适，越看别人老婆越好。

而成长型思维的男生，他不是通过寻找来改变这种状况，而是通过努力，觉得只要我对老婆更好，一定会一起改善这些冲突。所以和这种男生一起生活不仅矛盾变得越来越少，你也会不知不觉被他所创造的一种环境所感染，家庭也会变得越来越和睦。

对于僵固型思维，也解释了一个现象：据统计，父母强制的婚姻离婚率更低。因为他们觉得既然不能改变，那就学习如何适应对方吧。而现在，离婚容易，找另一个也不难，一出现一点矛盾，下一步不是想解决办法，而是分离。

就像《失恋33天》里说的，那时候家里的冰箱坏了，总想修一修再用，而搁现在，首先想着改换了。

所以建议女生找具有成长型思维的男生，他追到你，娶了你才是努力的开始。他会通过努力来包容你，会给你制造很多惊喜。

三、内控型人格

内控型人格的人，把事情的不好归于自己的力量，在遇到挫折时倾向于取积极的态度去应对；而外控型性格的人，相信行为后果发生在自己身上是由运气、机会、命运所造成。比较容易受到挫折与产生焦虑。

所以如果和外控型男生在一起，一旦在事业上不顺心，他就会觉得自己就是这条命，往往比较焦虑和颓废。这样性格的人为了缓解生活上各种打击，可能会以喝酒、等一些陋习。所以女生嫁给男生不久经常会遇到这种情况：你以前不是这样的！那是以前你们恋爱时他的责任还没有那么多，经常还靠父母处理。当真正成家立业时，面临太多琐碎的事，这种性格的人就会慢慢变得比较显性。

而内控型首先从自己找原因，而且相信可以解决的，他们不会那么容易焦虑，也不会给你带来太多压力。

所以我建议女生应该找内控型性格的男生，这会让你的生活变得没那么压抑，遇到天大的事你的丈夫也会让你感到很有安全感。

四、成就型人格

成就型人格的人喜欢和人比较，爱说自己的成就，在和别人说话喜欢说谁谁是我认识的，是一个工作狂。

常常把自己的事情打理得很好，但对其他人的事情就不太在乎。所以他以事业为重，很少花时间和你聊天、看**等事情上，在孩子方面也不怎么管，主要靠你来教养。

嫉妒心很强，喜欢和别人比较。跟你最多的交流就是说别人不好，自己很厉害。如果你的工资比他高，那不仅嫉妒你，还想办法让你待在家。

总会夸自己在家的功劳，很难听取你的心声。家里一些琐事的事情他很少顾问，而且他从来不会意识到你顾家的功劳，所以可能你会比较委屈。

不过有些事情他确实做得比一般人棒，但你觉得这会给你带来幸福么？所以这种性格的男生你得注意。

五、权威型人格

“权威人格”最初由德国学者阿多诺提出，是一种以权威取向为依据的人格特征。权威人格表现一方面向弱者呼三喝四、企图控制、炫耀自己；另一方面向强者卑躬屈膝，丧失尊严。

由于中国中央集权和三纲五常等封建思想的历史影响，具有权威人格的人特别多（特别农村）。如果你的男朋友转变成你的老公后，生活会遇到这样情景：

他会保护你，但他内心把你当成他的“私有财产”，就像买了他非常喜爱的车，总会觉得比你高一等。

他不允许你和男同事交流，控制你的交流圈，但他却会喜欢和其他女性保持联系。

如果你在公众场合直接说出他的缺点，他回到家喜欢把你骂一顿，难于避免会出现争吵。

在公司他对上司比较服从、甚至卑躬屈膝，如果某一天被领导骂了，回到家容易把气撒在你身上。

六、性别歧视

在他的意识里，男人就应该去战斗、勇于担当。女人就是弱小、丢三落四；男人逻辑比较严谨，女生天生缺乏思考能力；男人饭桌发言叫“有吐痰”，女人在饭桌发言叫“乱插嘴”......

如果你想做一个小鸟依人或许比较适合这样的男生，但你难于做自己喜欢做的事。

我们目前的社会，其实大部分人都有这种特征，就是严重性不同而已。但遗憾的是，好多女性即是性格偏见的受害者也是支持者。

当我们遇到稍微有点逻辑的事情，在稍微有点复杂的路口情况上，很多女生就潜意识认为：我就是女生，这个我天生不在行，我总比不过男生的。社会上各种声音也是这么说，你很多简单事情也是这么做。

比如：“你能让一下女生吗？”、“女性优先”等，我们自然而然已经把自己归类为弱势群体。

但在婚姻上，如果你能找到一个没有性别歧视那很，没有的那得考虑对性别歧视没有那么严重者，否则婚姻就是你自由的坟场。

看到这里，很多人可能会问：如何判别呢？

由于篇幅我就提醒两个非常有效的判别方法：

看他怎么对待别人；看他如何处理细节。

结语：

一些简单易见的特征如自信我就不展开讲了，而是讲到一些容易忽略又重要的点。记住，没有一个男生是十全十美，很多时候靠共同努力去经营。最后，祝福所有看这篇文章的女性能找到自己喜欢的好男朋友。

不说了，我得去百合网该签名了：自信、无性别歧视、成长心态、内控型人格、积极建设性回应别人。

置顶“惊喜家”，每周二准时get一个知识点

许嵩的故事

1、生活除了爱情，另外还有亲情、友情、成就感、艺术审美、各种给你带来极大愉悦的兴趣爱好，只有这些的总和才是丰富的人生，如果爱情是一枝独秀，那么就像一张一条腿比较长的椅子，坐不稳的。

2、因为爱情的缘故，陌生的人可以突然熟络到睡在同一张床上。可是相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情是一个将一对陌生人变成，又将一对变成陌生人的过程

3、有的时候喜欢上一个人开始，就已经失恋了，没有告白，没有牵手，没有拥抱，没有，统统没有。而我却觉得爱了好久，好像我出生开始就一直爱着这个没有什么交集的人。

4、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

5、小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。

6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

7、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 都有他的难处，何必强求于人。

8、因为知道的太多，才不敢轻易许下承诺。说说心情短语

9、五百世的回眸才换来我们今生的相遇，转瞬间却又相离、相忘…或许，我们未曾珍惜。如果没有遇见你，我就不会觉得遗憾。因为那样的话，我不会对未来有太多的想象。但是遇见了你，我看到了未来。如此记忆里便多了许多"如果"只是"如果"本身就是一种遗憾。

10、我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。

11、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。

12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

13、有的人虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。有的人，即便是初次邂逅，便已无法自拔。

14、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

15、有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑。

16、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。

17、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

18、我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。

19、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

20、真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了，还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。

21、留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。

22、孤单是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田，你兴奋地拍 照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，那一瞬间你突然明白，一路走到现在，一没有人站在你身边，陪你看风景。

23、因为记忆中的曾经太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。你若不惜，我亦不爱。

24、妈妈说”爱“可以用真，却卜能用深，如果伤，有真必须有深，

25、为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于 悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。

笑到泪奔的短语

引导语：今天和老公去看医生，医生说让老公离酒远点，结果晚上吃饭。我看见老公拿着一个吸管在喝酒，“老公，医生不是说让你离酒远点吗，怎么又喝上了啊”“老婆，你看我不是用的吸管吗，已经很远了啊”

1、“老公你有多爱我啊”“一毛钱之多”“老公，我才值这点点的爱吗”“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦~

2、老公：老婆，你还有多久回来啊，我可想你了。老婆：我不是才走2天吗，至于吗？老公：都两天了，我怎么还没有找到你放钱的地方喃。

3、本人爱玩，有一次在一家酒吧碰到了我的老板，搂着个靓妹，老板赶紧介绍：这是我老婆！后来又有几次碰到，可是靓妹却都不一样，最后老板急了：怎么特么每次都能碰到你，你给我介绍介绍她（指着他搂着的女人）……是谁？我：您老婆呗！老板：嗯！真懂事！

4、一屠夫找**被警察抓住罚款5000元，其妻在其衣兜里发现罚款单问啥罚款，男答道：“往肉里注水。”

5、公司聚餐，领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是娘养的！

6、警校毕业的实习的时候，我们去公交车抓扒手，有一天一同学扣着一个人回来，见到我们就说我今天抓个抢劫的，可惜的是让他同伙跑了。审讯的时候，那个人哭着说，跑的我不认识，那个人偷了我手机，我往回抢的时候就让他给带回来了。

7、有专家说，男性被雷劈的概率是女性的6倍！你知道为什么吗？为什么呢？因为男性经常发誓！，有道理，精辟啊！

8、本人在一家建筑公司上班，老板是个暴脾气，动不动就对我们急，偶尔还爆粗口，还记得，半年前他对新来的小李爆过粗口：你这样的业绩，也好意思领工资，小心将来找老公是性无能，生了孩子没！可如今，小李成了我们老板娘！我只能说：老天，你真长眼！

9、今天去坐公交车，车上人多，比较挤，有个人大喊，别挤了，别挤了！裤子都尼玛挤掉了！这时，一个妹子喊道，快把裤子穿上，我晕针！顿时……

10、周末老板请我们编辑部吃饭，我就肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。下个月老板第又请编辑部吃饭，我吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

11、老湿：别人有困难你该咋办？小王：送他一只鸡。老湿：为啥？小王： 你说过 舍（ 鸡 ）己 救人呀。老湿：……

12、一个男人向医生诉苦说他的老婆在婚后很冷淡，医生给了他一瓶药。第一天他给老婆吃了两片，老婆没有反应，第二天他让老婆吃了4粒，但是没有半点效果。第三天他一气之下，给老婆吃了半瓶，剩下的半瓶自己吃了。不久药效发作了，他老婆风情万种地对他说：“亲爱的，我需要一个男人！”这男人也点头说：“这可怎么办啊？我也需要一个男人！”

13、晚上全家一起看电视……爸爸：你看康熙8岁就当皇帝了……儿子：那是他爸死得早……我：……

14、老湿：有的虫子只能活一天。小王：真幸福啊。老湿：为啥？小王：一辈子都在过生日……

15、老婆：老公，我知道你和我结婚，并不是你爱我，而是因为我有钱。老公：不是，是因为我没有钱，我要补足钱。

16、婆婆和公公说去逛街，让我在家等着不用出去买菜，他们会买回来，我见他们走了就打开qq炫舞k歌，评分。唱了一个多小时，声嘶力竭。婆婆拍了拍我，说，小点声，你大姨大姨夫在呢。到客厅一看，艾玛，不是说好了出去逛街吗？

17、老湿：人体有哪些感觉？甲：触觉。乙：嗅觉。小王：幻觉。老湿：去……

18、去吃饭的路上，迎面走来一对男女，互挽着胳膊，男突然打了个喷嚏，女说：哎呀，这是谁想你了，男没说话，女略一沉思，说道：嗯，我姐想你了，听到这，我突然被这关系搞懵了。

19、家长会和往常一下如期而至。为什么内容每次都一样，前半个小时讲主题，后一个半小时拿我当典型批评，儿子你过来，我保证不打死你。

20、A:你说如果有天我死了，你在大街上看到我，你会吓的掉头就跑，还是紧紧的抱住我？B：二者都不会！A：那你会怎么做？B：我是一脚踢向你，看看你是人是鬼！友尽！

21、记者：人口太多，导致好多人失业找不到工作。农民：那为什么大家都往人多的城市跑，去找工作，人少的乡下找不到工作。

22、上学那会，有个女同学单名一个葵字…那时候流行搞联谊寝室什么的，碰到一外校哥们，女同学自我介绍，我叫葵，外校哥们一愣，回了一句我姓向……大家一下子没有反应过来，几秒后某人恍然大悟状，轻轻说了一句：向日葵啊……

23、丈夫做错事，妻子一直在数落，丈夫不敢吭声，突然放个屁。妻子：呀，还敢顶嘴呀……

24、昨天带儿子，有部车在倒车，儿子迅速跑到路边，我迟钝中，儿子大叫：妈妈，快点离远一点，是个女司机……

25、昨天一室友出去女网友了，结果没一会儿就回来了。我急忙问什么节奏，他说他们逛街时路过花店，女的说：好漂亮的花啊。然我室友就拿出手机，啪给花拍了几张照，说到：我都拍下了，等下蓝牙传给你！然后那女的就说家里有事走了。真尼玛活该单身！

26、公司老板跟我是兄弟，最近他比较愁，我问：咋地啦？老板说：哎，我在为我女朋友的事烦呢？我问：啥事儿啊？老板说：我搞不懂，为啥每次我都吃十几片避孕药，她还是怀孕了呢我淡定的回了一句：因为别的男人没吃啊。

27、楼主男，已有五年的烟龄，昨天晚上回寝室推开门大吼一声我要戒烟，结果二笔室友一整盒玉溪甩在我脸上说以后没烟就朝我们要别借啊借的，哎，不说了，玉溪就是好抽。

28、小明：老师，什么是土豆丝？老师：就是把土豆切成丝。小明：肉丝就是把肉切成丝吗？老师： 对。小明： 那屌丝呢？老师正要开口骂，小明说：老师您别说了，我滚就是了。

29、老婆：我怎么遇上你这么个老公啊，当初决定嫁给你的时候，我的脑瓜在哪哦。老公：在我的肩膀上呢。

30、昨晚通宵，今天上课是想睡觉。后来我也不知道什么时候就趴桌上睡着了~总感觉有人在弄我的脸，我还以为是我同桌，顺手抓本书就给他脸上盖去，并说lz不就睡个叫你老往lz脸上蹭什么啊？。结果睁开眼只看到班主任那迷茫的眼神和同学们惊讶的表情。

编后语：一天单位办公室内只有我和一位女同事，于是我就开玩笑的对女同事说：“你把衣服脱了，我摸一下我给你100元，好不好啊？”我以为她不会答应的。没想到，女同事竟然见钱眼开。红着脸然后羞涩的对我说：“你不能告诉别人哦！”然后，果断的就脱掉了衣服，我看了一会儿，摸了一下衣服，就说你穿上吧。我说了我只是想摸一下衣服。

笑到合不拢嘴的心情短语

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

2、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

3、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦

4、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

6、泼出去的水， 老子连盆子都不要了。

7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

8、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

9、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

10、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛

11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇

12、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

13、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

14、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果发甩了出去了。

15、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：贵国难道要收回整个香港？小平走到地图前，指着地图严肃道： 不光是这里--香港岛，还包括这里--离岛！领土问题绝不能谈判！ 九龙和新界不要了吗？撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：唉我够不着。

16、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适， 让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三 口 几米经典伤感语录

17、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿

18、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

19、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。 伤心的句子 这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个**谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。

20、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有期了。

21、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

22、你什么时候开始喜欢我的？不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！

23、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。

24、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

25、我掐指一算，发现你命里缺我。

26、活在这个马的时代里， 几米经典伤感语录对凡事都要抱着去他妹的心态。

27、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

28、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

29、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。搞笑语录

30、好狗不挡路，挡路的都是路障！

31、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

32、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

33、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

34、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜 欢孙俪，五票所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言

35、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

36、税收应是收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质 上是与城内经营者抢生意。一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃

37、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

38、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

39、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：放心吧，没什么大不了的。

40、香客：大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？ 禅师：施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客：原来如此，佛家文化果然博大精深。 禅师：呵呵。香客惊呼：大师不应该说阿弥陀佛吗？ 禅师叹了口气：贫僧南方人，南无阿弥陀佛

41、北京的国际化程度已经很高了--10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：嚎堵油犊？洋妞一个甜美的微笑，答：Do你妈Do！流氓！全车安静了连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光

42、走在路上，猛地拉住妹妹：注意脚下。她低头看看：噢，泥浆。哎~~~我立刻回答。

笑到喷饭的短语大全

引导语：女友是个平胸的人，一天和女友逛街，我说：“你看看这些女人个个都带着胸器，你却什么都没有，真是悲哀！”她说：“胸器算什么，对于我来说都是垃圾，我带的是暗器，可以于无形之中！”

1、五岁的儿子和他姐姐吵架，那个不可开交啊。女儿拉着他走到我跟前，准备让我主持公道。我还没开窍，儿子伸伸拇指指着我：“爸爸，你可要想好着讲啊，你要想想：将来谁来养你老，送你终啊？”天啦，小小年纪，跟谁学的啊？

2、与老婆闹矛盾她回了娘家，好话说尽就是不回来。于是我发了条信息：自从你走后，邻居小丽有事没事总往咱家跑，穿着暴露举止轻佻，我怕自己忍不住。她立刻回了信息：少忽悠我，她老公是武校教练你不知道吗？

3、楼主女，女儿两岁多，儿子几个月。每次给儿子换尿片都会说:“宝宝换片片咯”有次来大姨妈要换姨妈巾，女儿推门进来看到了大喊道:外婆，妈妈也在垫片片，我都长大了不垫了，妈妈跟弟弟一样还垫……唉，你真是我的好闺女

4、手贱！好奇地使用了一下QQ上的颜龄相机，结果显示“56岁，隔壁老王。”尼玛，我是长得有多老苍啊！现在，我想死的心都有了。

5、LZ家有一枚儿子，昨个去我上班的地方吃饭，一起上班的有一更的大姐（大姐比楼主大15）……大姐让儿子叫她阿姨，儿子虽小但是眼睛还是挺好的，瞬间开口叫一声奶奶……然后大姐果断匿了……一会又不知道从哪冒出来对我儿子说：宝宝叫奶奶……儿子撇了她一眼说：不要你太丑了！太丑了

6、一个帅哥朋友，打球扭伤了脚踝，住院了。楼主去看望他，一个小护士正准备给他挂水。接连扎了三次没扎好，准备扎第四次时，朋友就吼了她。小护士脸庞绯红，轻声嘟哝：谁叫你长那么帅，人家紧张嘛！朋友顿时心花怒放，嘻嘻地来了一句：扎，继续扎，随便扎，扎死人了，我自个负责！

7、一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了!”

8、今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句，那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？”那男的深情的说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！”那女的娇羞的问：“为什么？”男的说：“因为这几样你一项都不配！”说完这男的拿起东西就走了！那女的脸都绿了！

9、昨晚上和一哥们还有一女同事吃饭，刚吃一半的时候，我哥们对女同事说：美女，帮个忙呗？女问：什么忙？哥们说：我女朋友送了我一个TT,说只能背叛她一次。女问：然后呢？哥们说：想让你帮我把它用掉。然后女同事起身泼了我哥们一头的拉面。。。现在想想，我都替那哥们头痛。

10、关于家里到底谁听谁的这个问题，小敏和老公一直争论不休，老公：“你看户口本第一页是我，你得听我的。”?小敏：“第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。”?

11、夏天到了大家都有感觉吧，实在睡不着就把手机背光调到最亮 然后一堆蚊子 小飞虫落到屏幕上一拍死一层啊有没有！不说了找点胶带反过来放开始睡觉看看明天能粘住多少…

12、两个月前给麻麻买了个新手机，麻麻昨天才开始用，结果怎么弄都开不开机，麻麻就拿去修。晚上我问是哪的毛病？麻麻:人家说是长时间不用，电池饿死了。。。饿死了。。

13、相亲回来老妈忙问我：“怎么样啊，儿子！”我说：“我现在的心情就像雪碧！”老妈问：“怎么讲？”我一脸苦笑的对老妈讲：“去时心飞扬，见时透心凉！”

14、正在干活，好不容易爬了过去，才发现忘了带螺丝刀了。于是就对站在地上的小张说：给我扔把螺丝刀上来！他说：要梅花的还是十字的？我忍住笑说：我不要一字的，也不要平口的。连他自己都笑了。

15、老家一远方亲戚去世了，于是跟着爸妈回老家祭拜一下。到了那里，爸妈让我等会儿跟着鞠躬，轮到我走到案台前鞠完躬，看着两根红蜡烛，不知哪根神经搭错了，居然吹了一下...灭了...

16、老公对小敏高唱：“爱你一万年......”?小敏：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”?

17、一天，跟二笔损友逛街，迎面走过一个大高个，我看着他的背影自言自语：这么高的个子不打篮球，真可惜了，二笔损友一边说话了：那你为什么没有去买烧饼呢？

18、二货朋友问我：“智哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”谁知道后来，这跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！

19、我一直纳闷一个问题，**里面别人躲在一根很细的树后面，为毛别人从他旁边过路，却发现不了他。还有别人用枪打他的时候，每次都打在树上的。每当看到这里的时候，我他妈就急了，心里一万只马奔腾而过，尼玛！你眼瞎呀？这是病嘛？我就不信 就我一人是这样的。

20、朋友最近要结婚了，昨天他媳妇上班，就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看，进去后，老板娘热情的问，有什么能帮您的，我突然脑抽，挽着他的胳膊，你好，我们来拍婚纱照的！你能想像全店人的表情吗， 兄弟别走，不要和我绝交啊.......

21、跟朋友聊相亲必备技能，朋友说：“相亲前一定要想加她微信！”我忙问：“为什么？”朋友：“加她微信先看她朋友圈，看看有没有自拍照，如果连自拍照都没有的妹子，那就没必要见了，八九成是丑的可以了！”艾玛，新技能GET啊！

22、现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅，我一看我外甥竟然都有QQ了，才四年级，昵称叫什么鬼狼。。。签名是“感觉不会爱了，因为爱情不在了”！！！莫非当年我们小时候也这么非主流。。。

23、一哥们相亲，女方问：“你有车吗？”哥们：“宝马X6！”女方：“有房吗？”哥们：“高档小区三层复式！”女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”女方：“……”

24、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

25、昨天去女友家吃饭，她妈妈非常的热情，不停的给我夹菜装饭，弄得我都有点不好意思了。于是我说:“阿姨，饭菜很好吃，但我饱了。”只见这时她妈白了我一眼，悠悠来了句:“吃吧吃吧，不吃也要拿去喂狗的，喂狗的。。

26、我有个哥们，他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”我：……

27、早几天老婆跟我说胸胀，和上次怀孕的感觉一模一样，问是不是又怀孕了，弄得大家都很紧张，这几天来大姨妈了，心中的石头终于落地了，她说还是很大，怀疑是不是乳腺有问题，要我说老婆你平躺也就两张煎饼，叫肿瘤往哪里长。。。

28、大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。就问他哪买额，他说内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。。。不说了我们几个室友今年清明又准备去看他了。

29、单位有一胖妹，长得一般，挺白的……有天我们又在讨论她长得丑（当面开玩笑），有个同事说‘还好吧，挺白的，一白遮三丑’，胖妹正美呢，我嘴贱来了一句‘都遮完三丑，还这么丑，你到底是有多丑’，唉，友尽了……

30、妻子回家，发现，持卡人签名和磁条都被弄烂啦。怒问谁干的。丈夫说，宝贝儿子干的！妻:他为什么这么干？夫:他想看看中奖了没！

编后语：给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

困死了的说说 累了困了睡了心情短语

大学同学眼中的许嵩

我和许嵩是大学同学，安医大卫管系的，为了防止他看到此文后来砍我，我就不自报名字了：）

平时在医院上班，闲来无事时上网，常常看到他的歌见诸各大排行榜，真心为他取得的成绩感到高兴，而这一切在三年前都还是不可想象的事！

。。。。。。

记忆里的许嵩，平时话不多，常常边走边抱着手机在发短信，并且走到哪都塞着耳塞，包括去食堂吃饭的时候……（但不会像有的白痴一样边听还边唱@#%#）

上课常常坐在最后一排，因为经常带着音乐方面的书籍在偷看，有一次被老师捉住，老师说了句什么来着，然后哄堂大笑，很囧……

电脑玩得很好，01年就得过省赛第一名，这一点我们班主任经常在班上讲，搞的有的同学不太爽.做老师啊最忌讳厚此薄彼.

班长当了2年半，大三以后几乎见不着此人身影，只见网上新歌频出……因此班主任决定放他去搞自己喜欢的事，挺开明的.

他座位上有不少文学书籍，哥们经常借来借去看，本人还带到厕所看，不幸掉入池中！哈哈！现在中国风都被写烂了，但是许嵩为数不多的中国风都挺红的，《清明雨上》 《南山忆》 《如果当时》 《你若成风》 《断桥残雪》 ，其实和他一直都大量阅读写作很有关系的，鄙人一直认为把中国风写到言之有物而不是满篇华美文字堆砌才是高的境界.

在家做好了歌，会带回来哥们一起听.

讲讲感情方面，我看vae贴吧有的小朋友在幻想什么做他的初恋，那真是国际玩笑，他不是纯情美男那类型的，19岁就能写出《城府》、《玫瑰花葬礼》这些歌词的人怎么会没有深刻的感情经历啊。在我一直觉得，他是非常敏感、感性，但又思维严谨的人，或许有文艺天赋的都比较早熟吧，在大家都还嘻嘻哈哈的年纪他已经比较沉稳了~

除了有比较长的一段恋情以外，和其它几个姑娘好像都不太长…这是本人通过观测短信频率得知的.

讲讲人缘，一般般，主要是因为个性太多低调的成分，话也不多，也比较犟，跟人热乎不起来，也就容易得罪人。但相对来说算是比较真实的（在这个虚伪的年代），不会背后整人，做班长的两三年里没有利用小权搞过我们班的人。但也有人讲他管的事太少，不够负责，那这玩意就仁者见仁了，管的多了一样要被骂是老师的狗腿子。所以我一直觉得许嵩把握这个度算不错的了。

做人比较大气，我们比较熟悉的朋友在一起，他常请客吃饭唱歌什么的。

一下子就想到这么多，该下班吃饭去了。总的来说许嵩是个好同志，今日取得的成绩和当年的努力以及低调的个性以及不幸的恋爱经历都是有关系的#￥#% 哇哈哈……期待他的第二张唱片，前半个月通电话说是已经开工了， 我相信以他的才情，第二张会更精彩。现在像他这样能力全方位且高素养的歌手并不多，花瓶歌手却很多。我祝愿有才之人可以有好的发展！

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

其实一真想写点什么。但每次提笔，却又无从下手。一方面，我觉得没什么可写的。大家都是好同学，好朋友，好哥们，总觉得写这些太矫情。但同时，可写的却更多了。因为许嵩在任何地方总是那么的特别，鲜明。与他相识的五年中，一场场经典画面，一段段经典语录，思如泉涌。前段时间看见某人写的《来八卦我的大学同学许嵩》，我觉得作为室友的我，也应该写点什么，与大家一起分享这样的许嵩。

首先说说我们大学的生活吧。

就从第一次见面说起。因为我是军训结束后，转系来到另一个校区的。刚到寝室是晚上了，当时只有许嵩一个在寝室，打着台灯在桌上看书。观其外型：大大的外套，长长的头发，白白的皮肤。我来自农村，我们那这样打扮的都是小混混。所以心里不免有点不爽…上去打个招呼，他拿下耳机：你好。我惊：有没有人说你长得像周杰伦（话说小时候的许嵩还是有点貌似的）！闲聊之后我才知道他是我们小班班长。之后他带我去学校转转，告诉我哪儿是食堂，哪儿是办公室，还打了电话给辅导员…哈哈，现在想想那样的情形还是蛮搞笑的！不过当时只身一人的我心里还是很感动：是个负责的班长！

我们寝室6个人，我的床铺没的选，只剩最后一个了：就是许嵩床旁边的旁边，也就是脚头的脚头。所以注册论坛的时候就用的这个ID了，哈哈！

我们寝室很团结，很热闹。第二天我们一起去食堂后面的小餐馆聚餐。大家觥筹交错，相谈甚欢。唯独许嵩不喝酒，也不怎么说话。跟个不食人间烟火的得道高人似的。通常不喜欢说话的人有两种：一种是有自己的思想，但不喜表达。另一种就是无话可说了。许嵩属于前者，而我属于后者。记得有一次谈到这个问题的时候，许嵩说：不会说话，那就干脆少说话。这句话我到现在都记得。而许嵩在现在鱼龙混杂的圈也是保持当时的性格。其实，我觉得有的时候沉默是一种很伟大的人格。因为你选择沉默的同时，也选择了被误解和不解释。

说到吃饭，我想到同学跟我说的一件很囧的事。话说军训前几天，许嵩独自一人去食堂吃饭，独自一人点了3，4份小炒，独自一人在一个大桌子上吃饭。众人路过，纷纷投来异样的目光，被震住了。后来谈及此事，许嵩说他是第一次吃食堂，不知道怎么打菜…囧

其实许嵩也不是大家想象的那样不善言辞。大家熟了之后，每天晚上也都开起了卧谈会。而每次，许嵩都是核心。因为他的思维跳跃最快，经常有一些很无厘头的妙语，却又字字珠玑，让人忍俊不禁。而每次我们哈哈大笑的时候，他却能很平静的继续说下去：对，然后…几乎每次都是他最后一个睡。倘若哪天他不回家或者生病了，那那天的卧谈会肯定就取消了。就这样，他创造了一个又一个经典流行的词以及N个同学的外号。

还记得一件很雷人的事，某天学校来了只流浪狗，许嵩跟同学一起收养了这只狗，给它洗澡，喂它吃喂它喝。最雷的是上语音课的时候，许嵩居然把这只狗装进纸袋子里，带进了教室！幸好狗还比较配合…之后狗被宿管发现，无情的带走了。然后大家知道那只狗叫什么吗？那只狗也叫格洛米…

许嵩为人大方。我们寝室除了他，都不是本地人。他也经常邀请我们周末去他家玩。每次许嵩妈妈也就是阿姨，都给我们准备很多零食的，然后被我们一扫而光…而后看电视的看电视，玩游戏的玩游戏，录歌的录歌，就跟自己家一样。而我最嫉妒的就是他家那钢琴，每次都要求许嵩弹一段。之后就一起去唱歌啊什么的，到了吃饭的时候，许嵩也早已定好饭馆，我们直接去吃就OK了！

好了。先写这么多，我学理的，文笔很烂！大家就凑合着看吧，下次在跟大家说说他学习啊，音乐啊什么的。有什么好的意见请留言吧！

附上寝室合影一张，猜猜哪个是脚头!

身为同学，自然要来说说许嵩的学习了。-

- 大家都知道《把伤痕当酒窝》，那是许嵩在高中时候写的一篇文章，之后大一的时候他妹妹说这篇文章成了他们高考模拟题上的阅读理解，还把试卷寄了过来。我们看过之后纷纷惊叹。不过最搞笑的是，许嵩当时做了上面的试题，结果答案还没对到一半…之后我们又从辅导员那得知他小时候就在萌芽、合肥晚报什么的发过文章，然后又是网页设计大赛得过奖，钢琴多少级，等等等等。要不是辅导员告诉我们，我们还真不知道。真是牛人一个。-

-

应该大一，是许嵩在学校学习上最勤奋的时期。那时音乐对许嵩来说是随便玩玩，学习才是最主要的。我们校区在郊区，除了学校，周围遍地是荒草。冬天的时候很冷，头天晚上倒在阳台的水，第二天早上就可以溜冰了。要说大家都起床去上课，那也没什么，但许嵩身为班长，每个星期二（具体星期几忘了）都要比我们早起一个小时，去参加辅导员的会议。然后会开好了，回到寝室我们还在睡觉，再把我们叫起来一起去上课。现在说到这件事，许嵩都还是不能释怀。不过，等到大二的时候，这个会议就被取消了。而这个画面也就成了许嵩蜷缩在床上安静地看着安妮宝贝…-

-

许嵩去上课永远都是最后一个离开寝室的。每次当别人都走了，他还在对着镜子左照右照的…然后慢悠悠的锁门，慢悠悠的晃到教室，但绝不会迟到。到了教室后就径直朝最后一排某个角落走过去，找到我们寝室的，然后慢悠悠的坐下来，趴在桌子上。这样最终的结果是，坐最后一排变成的时尚。大家从刚开始早点去教室占第一排变成了早点去教室占最后一排，搞得我每次都要帮许嵩占个位子。-

-

到了大二大三，因为身体原因（就是经常感冒）以及事业的发展，许嵩要经常请回家，所以便辞去了班长一职，转而退位为副班长。他当班长的那段时间我们受益良多。那时候晚上要查房，过了时间段就要被记下名字，然后通报给辅导员。而每当许嵩查房的时候，我们就可以安心的出去上网包夜了！上课的时候要记谁没来，每次我们班都是全到…你别说他不负责任，但实际情况是我们班一直都很团结，很优秀！-

-

再后来，他就干脆不上课了，回家专心做音乐。辅导员也很明智，任其发展。那考试怎么办呢？每次老师划完考试重点，我们寝室的人就总结出来，然后复印一份给他，然后许嵩在考试前3天之内来学校拿一下。之后考试的时候在出现下，然后又不见了。就一直这样神龙见首不见尾。有次考试铃声已经响了，他才慢悠悠地走进考场，到我面前：有没有笔？我：￥%#&*……-

-

你别看许嵩不上课，但考试大部分考得都还不错，像他最喜欢的病理学，考了近90分吧。我爆个料，知道为什么他不喜欢卫生学吗？因为他那门功课挂科了…这也不能怪他，卫生学老师给的重点很不重点，班上也有很多成绩好的挂了。更何况他才看几天呢。-

-

其实许嵩一直在学习。不上课的那些日子，要自己学习那些乐理啊，作词作曲啊，还包括录音软件等等等。毕竟不是自己专业，要学的太多了！那录音软件刚用的时候还没有汉化版，而且十分繁琐，许嵩教了我几个最简单的，我都学不会。但不得不佩服的是他学习能力很强，一段时间后就上手了，这也让他很轻松的就过了四级。然后大四还获得了省十佳青年，这大家都知道了。-

好了，学习就说到这了，跟记流水账一样。下次见。 -

-----------------------------------------------------------------------------

我也知道很多人冒充嵩的亲朋好友，所以有的人不信我. 但是的毕竟真不了，编的再逼真，也会有马脚。希望大家明辨是非！有一点我可以肯定，真正的许嵩的身边的朋友就绝不会说他的坏话，因为他真的是很好的人，只有他的一些竞争对手眼红，还有他得罪过的媒体和唱片公司才会想方设法找写手黑他.```我不得不承认许嵩的个性真的很直，处世不够圆滑，但我不觉得一个搞艺术的人需要做一个八面玲珑夸赞的老好人。身边的人支持他顶他就够了吧！加上还有这么多贴吧的朋友.

再接着讲什么呢，还是先说音乐吧.还在大学的时候，他经常做完一首歌的小样(demo)就会拿给我们听，征询感受. 有一次，有首作品的高潮部分有几句被一个同学听出和某某歌有点像，然后我们就找来听，果然有些像，真是巧合，然后那首歌就被他毙了。。。。。。我们也就是最后的听众。他对自己的要求很严格，这一点感觉现在身边的同事很少具备了，大家得过且过的混日子，看报纸上上网，真是很怀念自己在大学的时光，还是颇有上进精神的，也能静得下心，现在要我看专业书不如叫我去死。

关于平时生活，许嵩经常吃康师傅方便面而不去食堂，理由是方便，可想而知这家伙为什么瘦了吧..我清楚的记得他有非常严重的咽炎，大二的时候，录歌对他来说是是放松；大三以后录歌就是一种挑战和考验了，因为每次录完歌他就一定会嗓子发炎，发烧，然后往往会请一两天，非常准` 一开始我们不信，笑他找理由翘课，有次他室友说去他家里玩玩，突击检查一下，然后我们一去才知道是真的，桌子上一堆药 ，人躺床上.不过可能这也就是老天的考验吧.很多人以为他玩音乐玩的很潇洒很酷很随性，他也没提过太多幕后的故事不像有的******歌星稍微带病坚持个工作马上开发布会生怕全世界不知道，其实，轻松的歌声背后的努力和辛苦我们作为外人是看不到的，世上绝没有人能随随便便成功，作为现在最红的独立音乐人，当然是付出着超出常人的努力的.即使有的人不喜欢他的音乐，至少他取得的成绩以及付出过的努力是不可抹灭的.

先说这么多，午休去了.有空再来继续.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

首先说一声各位对不起···都8个多月了，才来更新，简直比V的博客更新还要慢！

这次说说啥呢，就说说许嵩的音乐之路吧！我只想用“冰冻三尺非一日之寒”来形容他现在的成就。

04年大一的时候，大家也都一样，上课啊，打牌啊。当时好像很流行网络歌曲，比如著名的老鼠爱大米，别说我的眼泪你无所谓。。。某周末许嵩从家回来，把MP3插到我们寝室的二手小音箱放歌。那小音箱破的啊！有一个被砸扁了不说，还经常TNND接触不良。俺们就一边用手接好线，一边放着歌：OMG，竟然是许嵩唱的！虽然是翻唱的某歌曲，虽然是10块钱的麦录制的，虽然声音未经处理，而且还有嘈杂的噪音听不清，但当时听来觉得很好很牛X了！我们都开最大音在那单曲循环着。但是除了我们寝室，别的人好像都不以为然。我记得有次我兴致勃勃的跟隔壁寝室的人说：这是我们寝室许嵩唱的！怎么样？！结果人家说：不怎么样...囧

然后我们每个周末的时候，都期待许嵩带来他的新作。慢慢的，从一开始的单纯的翻唱，到杂音没了，到声音好听了，到自己可以改编了，到有和声了...最后到自己可以创作了。我记得烟花笑这首歌的歌词，是某堂大课，许嵩一个人坐在后面，用一节课不到的时间写好的。回头那个星期，我们就听到了这首歌。又有一天，我一个人在寝室很嗨地放着烟花笑然后洗衣服，隔壁寝室的那个人跑来：哎，这首歌不错啊！谁唱的？我笑而不语：许嵩啊！

然后这段时期许嵩恶补各种音乐有关的知识，去上声乐班，研究古诗词，看乐理等等。还要跟别人学习一些音乐录制处理软件。别忘了他还有自己的学习跟咽炎。刚开始，应该是在某网站上传歌曲吧。说句实话，网络上有很多唱得不错有才的人，当初起步比许嵩早做网络音乐的，不知道多少人，但不是都是许嵩，不是都有现在这么大实力名气的。他们比许嵩少的不只是帅气的脸，更重要的是那种认真和努力。我想就算给你那个天赋，单单一个纯英文的录制软件，能学好用好的又有几个呢？刚开始的时候，伴奏都是用的别人的，到后来许嵩又不满足，又自己学习编曲软件。。。再到现在，很多认识的朋友同学，见面就问：能不能帮我搞到许嵩的签名？

这条路也充满尔虞我诈，充满黑暗。刚有点小名气了，别人就嫉妒了，暗地里造谣，诽谤；网站收什么彩铃的钱也从未给过许嵩多少报酬；后来出专辑，又有人冒充；到现在名气越来越大，什么乱起八糟的都有，百度下许嵩会有很多让人无语：女朋友死了，许嵩代言，恶搞等等。许嵩很少正面回应，我也只想用一句许嵩的歌词回敬他们：想做许嵩的敌人，你们不配！

脚头身为脚头，虽然是一个令大家羡慕的脚头，但脚头从来不仅仅是因为脚头而喜欢许嵩，脚头跟大家一样，仰慕他的音乐，才华，为人。音乐纯粹，爱V绝对。也只有我们的支持、理解、喜欢，才是许嵩这条音乐道路走下去的唯一动力！

1、好想写点东西，不过困了，睡觉……哪天去图书馆，晒着太阳，喝着咖啡，听着音乐，再写吧，晚安

2、困了，给身体放个，好好睡一觉，倦了，给心情放个，好好玩一场，累了，给心灵减减压，给朋友打个电话，说说生活的烦恼，收到短信一定笑一笑！

3、小时候，想吃就吃，想睡就睡，不称心就撒娇蹬腿，长大了，饿了再吃，困了再睡，不如意就喝酒解闷，朋友，别把自己搞得太累，每天早起早睡，朋友时常联系，啥事别一个人背，乐观洒脱向前看！

4、花枯萎了我能安慰自己明年还会发芽。天空阴霾了我能理解太阳困了，所以我也可以相信一切都只是一个过程

5、六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔……

6、洗洗睡吧！累了，困了，别明天起床带个眼镜上班，因为 很难看！！！呵呵

7、没有谁会永远陪在你身边照顾你所以你必须学会独立必须学会自己照顾好自己饿了就吃饭困了就睡觉病了就打针

8、觉得过不去了 泪水比什么都重 掉的那么的刺耳 深夜围困了所有

9、多少人为了自己心爱的人的一句晚安而盯着手机看半天,最后还是没有收到,困了不知道不觉睡着了都把手机抱怀

10、[ 知道吗 我现在困了累了想睡了 心太过疲惫了 ]

11、我总是在一个人、累了困了伤了痛了笑了哭了失落了孤独了也只能自己拥抱自己。

12、翻了一下跟他的聊天记录果然是蓄谋已久大概就是欺负我大半夜困了头脑不清醒

13、休的日子真好，虽然没什么事，每天睡到自然醒，困了接着睡，玩玩电脑，拨弄下花草，弄点平时不怎么做的复杂菜式，也挺惬意。。

14、不要变负荷就好。脑子停不下来乱七八糟的思想。所以困了。道理都懂。明知不可能的呀。可是还在奢求什么呢。明天出去走走散心。要更加习惯一个人的未来呐。晚安

15、昨晚太紧张看不进书买了会员看法医秦明，今天愧对自己于是早上七点就起来抱抱佛脚，可是我现在就有点困了，于是爬上了床准备提前睡一下午觉。花样作死的我。

16、：我困了！ 那你睡觉吧 ：那你还上网吗？ 不玩了 ：为什么？ 我每天按时上QQ不就是为了你么 ：那好吧

17、你和你最爱的人聊天时他发了一条:我困了晚安但你看到了先难受一会儿对他说:嗯你睡吧晚安其实我真的不舍

18、11月11日光棍节，光棍结伴来寻爱，单身贵族不怕难，努力争取为真爱;累了就歇困了睡，渴了就饮思良缘，羡慕期盼来恩爱，早日“脱光”结良缘!

19、饿了就要吃东西阿 渴了就要喝水阿 困了就要睡阿 伤心难过就要流泪阿 还能怎么办呢

20、最美好的事就是耳机音量刚好能盖过外界噪音 闹钟响起时你刚好自然醒 下雨天你刚好带了伞 你饿了刚好可以下班吃饭 你困了刚好身边有张床 你想给他发短信的那个人刚好给你打电话了 你喜欢上他的时候刚好发现他也喜欢着你

21、这个平静的秋天，我有一个简单的祝愿：希望你简单的生活，简单的快乐着，困了就睡，累了就歇，看上就买，烦恼就聊，开心就笑，伤心就哭，喜欢就爱。

22、一个人在家，困了睡一会或打一会游戏或别人有事就打个电话给他，习惯了一个人在家。哼....。

23、坐车和司机聊天，说到最近这段时间生意不好很辛苦，有时候要开大通宵下午五点到早上六点，我问那要是实在困了咋办？司机说那就近找个地方眯一下。说到自己最困的一次，晚上在一个门口等客，梦中惊醒有人敲玻璃说去土门，开车路上还和客人聊天，开到目的地时前后座都没客人！听这我惊的一愣一愣的

24、我们都爱笑，但过得好不好只有自己知道； 我们都挺累，但人只活一回又何苦身心疲惫。 饿了就吃，渴了就喝，困了咱就倒头睡； 得意就笑，失意就跳， 摔几个跟头没什么大不了。 为人咱坚强无畏，是把那残酷的现实防备； 处事咱问心无愧，做不到完美就尽力而为。

25、我瘦了胖了困了累了开心伤心了都和你无关了

26、累了 困了 烦了 无助了，都会想起我们以前的回忆，可是现在心累了，在没有那精力了。

27、我想要的很简单每天早上一早醒来对我说早安在我累了困了的时候叫我乖乖睡觉即使多晚都不忘说一句晚安。

28、不停流泪可能是因为太困了想睡觉而已

29、妈妈是这个世界上最最强大的力量。不累了。不困了。也不胡思乱想了。

30、我过得很好,困了就睡觉,饿了就吃饭,无聊就上网,谁要你整天陪我逛街,谁稀罕你理我,没有你我一样好,甚至更好

31、我等了一晚上，换来的就是你的一句我困了。这个圣诞节我自己过了。

32、都怪老二乌鸦嘴，今年的双十一，打破了我历年的记录。我并不希望未来可以超越这个数字，五位数呀。困了，睡觉最大。

2、33、困了，给身体放个，好好睡一觉，倦了，给心情放个，好好玩一场，累了，给心灵减减压，给朋友打个电话，说说生活的烦恼，收到短信一定笑一笑！。

34、爱就像拔河一个人放掉另一个就会受伤早晚都会被放逐难过也别哭愿我无爱佑我孤独不要再爱也不要被爱了打雷了起风了下雨了我困了。

35、太困了，每天都困得要死，寒快来吧，被窝太舒服了。

36、唉！真是莫名其妙！没有写心情的思路了、高中生活就是累、困了、睡吧！

37、心里突然咯噔一下，突然变得情绪低落语无伦次了，为什么？真的是我自己认为的那种焦虑吗？难道我理解错了我心里真实的感受了吗？难道这么多年，我自己都不知道我心里真正的想法是什么吗？不是真的吧，太可笑了，哈哈哈哈哈，肯定不是这样的，被自己蠢哭了，哈哈哈哈哈。神经病！不要胡思乱想，怎么可能！疯了么！肯定是困了，睡一觉就好了。睡觉，什么都不要想。

38、没什么 我累了 困了 倦了 难过了 想死了 活腻了

39、你困了就睡 累了就走吧 感情不必慷慨

特别酷的个性心情短语-困了累了喝红牛

爱情是奢侈的谎言，你骗得起，我却付不起。

关于爱情，付出越多的伤害往往就越大。

我想一个人独守着没有你的空城，缅怀着过去。

人要学会了放弃，本不该属于自己的东西，

我们要的未来，曾为更改，而你却不在。

生活是一张千疮百孔的网，把所有的水都漏光了。

如果可以选择，我更想当那个安安静静看你们演喜怒哀乐的观众。

毕竟因你相信爱的我，决定盲目捏着你穿梭。

你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿。

希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。

拿到成绩单！只有对爸妈唱首‘伤不起’

别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

所谓低调，就是不露痕迹的高调。

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

包子是世界上最诚实的食物，一口咬下去有肉有面，实在令人感动。

能交一堆没谱的朋友，本身就得是一没界的奇才。

您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

问君能有几多愁，困了累了喝红牛。

上天给了你完美的身体， 你却用它来熬夜

心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

还是小时候，屁股天天露外面。

自学可以成才，包括成为蠢材。

女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

老鼠一发威，大家都是病猫。

有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

别用你的肺说话，说出来的都是废话

不懂的最高境界，是两个字：装懂！

经典搞笑说说困了累了请点进来

经典搞笑说说困了累了请点进来

1、我到底在坚持什么我也骂自己对自己失望之极。

2、故事讲多了难免入戏太深，难过的是从未有人当真。

3、想睡不能睡，生活太苦累。

4、教练想喝酒，我说你喝酒我来开车，教练说你开车和我酒驾有什么区别。

5、你说晚安好梦，可你出现在梦里就变成了噩梦。

6、做过最美的梦不过是我的表白你竟答应了

7、真爱就像魔鬼，每个人都想体会他，却没有人见到过他。

8、从来不敢请，我怕第二天老板见到我会问我是谁。

9、现在的节操在哪里呢，地上掉的是你的吗？

10、为什么要起那么早，是床留不住你吗。

11、如果我正在遭受一段失败的感情，那么最后哭的人一定不是我。

12、半辈子过去了，我只有一件事情不会，那就是，啥也不会。

13、生活不止眼前的枸杞，还有啤酒可乐花生米。

14、生活的灾难像身上的脂肪一样说来就来，而你还没有做好减肥的打算。

15、希望你的体重像你的心和肺一样越来越轻。

16、你知道我以前会吹葫芦丝吗？然后呢？我会吹响。

好困好困的搞笑说说 困死了想睡觉个性签名

1、[ 现在好困可是想到说过等你回到宿舍我才睡觉，掐着大腿保持清醒。]

2、好困好累哦，想想这一年来发生的事，妹子结婚奶奶病故，找工作。有时候感觉心里是空空的，或是一团乱麻，妹子结婚发生的那些事我现在还觉得有愧我这个当哥哥的也只能做到这么多了我这些年的努力也不知道前面面对的是什么身在农村本来没有什么是自己想的复杂了？原来心里话可以跟奶奶诉诉苦，想你了奶奶。

3、好累好困却睡不着，连续几天没睡好！那就无聊来和大白先生幢景一下美好未来！一只羊两只羊三只羊45678

4、停水，没洗澡，睡不着，我就是这样的洁癖。想给大师兄发信息，亏我忍住，不然又要被骂神经病。贇垚还没回来，陈英杰睡觉了，冬冬在客厅玩游戏还是干嘛。贇垚接了一个网上商城的私活，叫我们一起做，我当然乐意多写写代码，不说赚多少钱，平时吃了贇垚那么多苹果，帮忙都是应该的。好困。

5、上数学课好困，好无聊啊啊，玩手机啊啊！

6、没睡几小时就起床赶飞机，好困。出德国就没网了，准备好暴走一天啦，保佑我不迷路。

7、好困却睡不着。是用脑过度吗？失眠怎么办怎么办怎么办我真的要疯了。

8、明明之前还好困现在却睡不着一天都过得好恍惚想念的人都还没回来就有一些人要各自走远想哭

9、冬天来了，每天早上都睡不醒，都不想起床，上班的时候就一直一直想睡觉，好困啊~

10、太久没去漫展昨天好兴奋大半夜睡不着日了，这会醒了好困晕

11、想不明白为什么会失眠!明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着?真的好难受，好无助

12、最近经常这样，明明好累好困，却睡不着，思想太多，超睡不着，怎么治。

13、好冷、好穷、好累、好困、好想你。

14、好饿却吃不下，好困却睡不着看来我要疯了。

15、想爱不敢爱更何况是不爱 我的所有你就不要记得清 好困 人一生病是不是就变温柔。

16、你最近是不是这个状态？ 好累 好困 好穷 好烦 好懒 好饿 好无聊 好郁闷 好伤心 中枪的投～

17、只有那些能耐心把简单事做得完美的人，才能获得做好困难事的本领。

18、每逢周一就好困，加上下雨天，外面灰蒙蒙，好想睡觉，那种在家里可以躺着休息的日子什么时候可以到来，愿上天能够尽早眷顾。真的好想休息一段时间，躺在家里的沙发上，看**、刷微博、看书、写字、淘宝、看照片、看日志、动手做好吃的，虽然这些事情现在也可以做，但心境不一样，祈祷！

19、有时候觉得很无聊。又不知道该干嘛。除了听音乐刷微博备课就没事做了吗？好困...

20、下班的时候好困，开车像在飘，现在把娃娃放倒了，我却睡不着了。

21、想不明白为什么会失眠！明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着？真的好难受，好无助

22、好困却睡不着。就昨晚没失眠，因为昨天走了太多路，回来脚那个酸啊，我都知道不会失眠。今天又严重失眠了。

23、好困好累，却睡不着，真的是自虐，哎。

24、每天都在我日好烦法克好累麻痹好饿卧槽好困中度过。

25、明明很想睡却睡不着，也不是有心事更没有什么好想的，就是感觉好困好困可是我他妈还不能睡。

26、最近晚上睡眠还不错，可是早上总是早早醒来，明明还很困，却睡不着了，实在是痛苦。可能最近学业压力有点大，唉～我真是有点神经敏感，心理调试能力也欠缺。不管了，今天早早醒来，中午没休息，现在好困，先睡啦。

27、好久好久，都没有这么果断的一个人独享午餐了。今天竟然丢下宝宝，自己在外面吃饭。中午给宝宝吃完饭。今天的有些打乱，宝宝吃完饭，本想不然把她也带出来转转，看着她好困，一会又睡着了，就溜出来了。说实话，周末真的很想一直陪着她，做吃的给她。尽管这样跑出来了，心里还是有点想。已经好久没有独享过周末时光，也没有和朋友聊聊天。

28、喜欢一个人会不自觉地去在乎他的一切，然而时过境迁，那些不自觉的在乎有毛用。。星期一的早晨好困。

29、明明作业多成狗，我却没有玩了一天，在家里写作业真的好困难。

30、坐了四十多分钟的公交， 真的好累好困好饿好想呕好想死好难过我。

31、好困好困，却睡不着，神啊，救救我吧，我要碎觉碎觉。

32、外面风好大我好困却睡不着你一定睡的很好吧现在来问你个问题吧晚风轻轻起下一句话是什么。

33、好困，却睡不着。因为，我害怕得要命。

34、感觉做好一件事情好困难，此刻感觉都很迷茫，生活为何意？不知道每天是为了什么而活着，没有目标。一度懒散还尽力掩盖着什么

35、暖暖的阳光，好困好困。。可就是睡不着，等着下班，这么消极的工作状态，真心不好。。怎么办喔，一群没有梦想的人，唉。

36、还没起床就感觉到好困。不然我怎会流泪，肯定是困了。

37、用好字来形容现在的生活：好冷、好穷、好累、好困

38、连续四个晚上没睡个安稳觉了，真的好困好困。忍不住胡思乱想。人生到底是什么?男人一个一个出轨了，没有出轨的男人又一个一个被女人抛弃了。真不知为什么，曾经那些幸福的年轻搭档，人到中年却要劳燕各飞，人啊!!!

39、看着小家伙还是会很开心她吃饱睡好会觉得幸福，可是天天围着她吃喝拉撒睡真的身体好累每天最期待的事情就是爸爸能早点下班回家，换个手，能安心地吃顿饭～好困却睡不着，估计也要产后抑郁了。为什么那么讨厌一个人呢，是对喜欢的人喜欢的不够么？

40、冬天的时间着实过得很快，稍微在床上打个滚，伸个懒腰，闲隙中，再打个小盹，这般磨叽下来，都能感觉到光阴从指缝溜走的速度，想想这一秒就是余下来的光阴最年轻的自己，我纠结着是不是立刻起床来的，无奈我好困。