每日一笑幽默笑话故事

每日一笑幽默笑话故事

       下面，我将用我自己的方式来解释每日一笑幽默笑话故事的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下每日一笑幽默笑话故事的话题。

1.让人笑到抽筋的幽默笑话

2.幽默笑话的故事300字

3.短点幽默故事大全

4.每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些

5.五分钟笑话故事

6.幽默笑话小故事

让人笑到抽筋的幽默笑话

        让人笑到抽筋的幽默笑话大全

       　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

       

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

       　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

       　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

       　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

       　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

       　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

       　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

       　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

       　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

       　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

       　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

       　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

       　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

       　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

       　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

       　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

       　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

       　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

       　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

       　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

       　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

       　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

       　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

       　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

       　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

       　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

       　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

       　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

       　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

       　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

       　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

       　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

       　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

       　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

       　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?~~~~~~~~

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        小宝的心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

        排队洗澡

       　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

        饭桶

       　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

       　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

        小奶人

       　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

       　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

        这孩子要逆天啊

       　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

       　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

       　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

       　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

       　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

        这钱全是真的

       　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

       　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

        这是几

       　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

       　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

       　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

       　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

        谁跟他

       　有新人结婚，小外甥去参加，

       　好奇问："叔叔这是干嘛?"

       　答："娶媳妇儿啊。"

       　小家伙："那我将来也娶呗?"

       　答："等你长大了。"

       　小家伙沉思一会儿，

       　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

       　答："......你说呢?"

       　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

        什么是微**

       　朋友问我："什么是微**?"

       　我答道："微**就是投资小、时间短、参演人员少的**。"

       　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

       　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微**。"

        儿子的想法

       　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

       　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

       　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

        不文明

       　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

        品学兼优

       　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

       　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

       　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

        屁股着凉

       　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

       　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

       　原来是他在放屁......

        10个0分

       　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

        幼小汽车

       　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

       　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

       　这娃长大了必成大器!

       　lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

       　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

       　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

       　试验

       　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

       　不知道。

       　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

       　我就喝一块钱的

       　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

       　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

       　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

       　不是我的错

       　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

       　妈妈问："他为什么要打你啊?"

       　小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

       　"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

       　"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

       　孩子是怎么生出来的

       　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

       　"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

       　想玩前面那个秋千

       　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

       　我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

       　于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

       　后妈怎么比你还坏啊

       　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

       　她问我："妈妈，什么是继母啊?"

       　我说就是后妈。

       　看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

       　也要我的宝宝尝尝

       　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

       　儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

       　共同点

       　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

       　哥哥：有，它们都不会骑自行车。

       　为什么不让母鸡教教它

       　在家喂宝宝吃鸡蛋，

       　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

       　我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

       　宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

       　我们家有别墅

       　送儿子上学，在学校门口，

       　一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

       　我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

       　告诉奶奶

       　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

       　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

       　你下去给我随便买点吧

       　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

       　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

       　大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

       　只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

       　我爸希望我没出生

       　小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

       　小明：我爸希望我是女生。

       　小囧:我才惨咧!

       　两人问：凭什么那么说?

       　小囧：我爸希望我没出生。

       　鱼尾纹

       　妈妈：游泳真好

       　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

       　妈妈：你是说像美人鱼吗?

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幽默笑话的故事300字

       春有百花，秋望月;夏有凉风，冬听雪;心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿您：晨有清逸暮有闲悠梦随心动心随梦求,下面这些是我为大家推荐的几篇。

        1：唐秘书醉酒

       唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。

       吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说著，用力把门一关，门锁了。

       唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

       唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

       三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

       唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

       儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

       唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门开启说：“吴局长，在哪?!”

        2:不能解释的农夫

       一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺地坐在门口,一副失魂落魄的样子.

       一个过路人好奇地问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不出门享受，在这里喝闷酒啊?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远不法解释。”

       过路人：“发生什么不幸的事了?”

       农夫：“今在，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶踢倒了。”

       过路人：“是挺倒霉的，但是，还不至于啊。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“接着呢?” 农夫：“我用绳子把它的左腿绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶踢倒了。”

       过路人哈哈大笑，问道：“然后呢?”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了”

       过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”

       农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

       过路人：“还有什么?”

       农夫：“这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了。”

        3:懒汉偷羊

       皮家庄有个懒汉叫皮二，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

       即便如此，皮二依然是痴心不改，做梦都盼望有朝一日天上掉下个林妹妹，能够娶上一个如花似玉的大姑娘做老婆，可是就凭他这个赖名声，谁愿意嫁给他呀?

       哎，你还别说，好运还真就突然降临到了皮二的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给皮二介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，皮二必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

       尽管皮二觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢?因为这个李小琴皮二早就认识，那可是远近闻名的大美女啊!因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。皮二心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀!

       可是说归说，这个皮二整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的，这下皮二可就犯了难。

       王媒婆走后，皮二思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷!

       偷啥好呢?皮二突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了!

       说干就干，皮二赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

       这天深夜，皮二趁著酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，皮二一时间竟然无从下手。最后，皮二终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱!

       于是皮二选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了皮二的“俘虏”。

       回到家里，自感神不知鬼不觉的皮二那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，皮二喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。

       猛然间，皮二被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

       没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊?皮二约略一数，黑压压的足足有二百多只!

       原来呀，皮二偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，皮二把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了皮二家的院子里。

       皮二这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀?正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，皮二揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴!到这时，皮二才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿!

       当一双手铐铐在皮二手腕上的时候，皮二一下子瘫倒在地。

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短点幽默故事大全

       　给幽默下定义和对幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看过多少幽默笑话 故事 呢？下面是我为您整理的幽默笑话的故事，希望对你有所帮助!

       

幽默笑话的故事篇一：陪老公去看美女

       　有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。

       　丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。

       　闺蜜说：?要改变你老公，先改变你自己?陪你老公上街看美女去!?

       　闺蜜说，这是国际知名专家的最新研究成果?男人看美女，能激发好胜心和上进心。

       　听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

       　说干就干，她对丈夫说：?老公，我陪你上淮海路看美女去!?

       　淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。

       　晚上回家，丈夫又是 炒菜 又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。

       　过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。

       　闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：?你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢?因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。?

       　妻子一听，傻了：?那你为什么不早说?

       　闺蜜冷笑说：?上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!?

幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易

       　最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

       　这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。

       　几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个?老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

       　于是，他假装为难地说：?老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?

       　老板倒也爽快，说：?没问题，下次记得就行了。?

       　小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的?一毛不拔?啊!

       　第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。

       　老板仍然很爽快，说：?没问题，下次记得就行了。?其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

       　一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

       　这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。

       　小张接过钱一愣，说：?老板，我给了你十块，找错了吧。?

       　?没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。?

       　小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

       　一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

       　又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。

       　不过小张依然只付了两块钱。他想：?上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?

       　果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。

       　这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。

       　小张急了：?快给我包子呀!?

       　老板笑呵呵地说：?你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。?

       

每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些

       1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

       2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

       3、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…

       4、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

       5、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

       6、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！”

       7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！

       8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

       9、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。

       10、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

       跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

       11、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”

       12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。

五分钟笑话故事

       1、这不是要开学了，有一学渣，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话：我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！

       2、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

       3、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道：“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”

       4、上学时宿舍有个室友懒得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！

       5、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”大爷窘迫地摇摇头，哈哈，我瞬间笑喷了，场面脑补?

幽默笑话小故事

        五分钟笑话故事大全

       　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些五分钟笑话故事，一起来看看吧

       

五分钟笑话故事 篇1

       　森林里住着一只大狗熊。

       　他的个头大极了，走起路整个森林都在颤抖。这只狗熊特别的骄傲，他认为自己的体格这么大，一定能够打败一切小动物。

       　有一天，他在森林里就遇到了一只老虎，老虎可是森林，跟老虎相斗会有什么结果呢?结果当然是狗熊失败了，被老虎打的是头破血流。

       　他逃到一棵大树下，躺在那儿一边叫着，一边难过着，还在那儿喃喃自语：“有朝一日，我一定……我一定要打败老虎。”

       　一只蜻蜓飞了过来，好像看见狗熊在那叨咕着什么，他就飞过去问，黑狗熊你在说什么呢?声音那么小，我一点也没听到。

       　狗熊看了看蜻蜓，对他说：我在立志，我在立志有朝一日一定要打败老虎，今天被他给打败了。

       　过了一段时间啊，这头狗熊啊还真是不消停，他又去与一只大象争斗，结果他还是被打败了。

       　大象用他的大长鼻子甩来甩去，把狗熊仍旧打的头破血流。

       　狗熊气急了，可是真的是没有办法，还是落荒而逃，他就又逃到了那棵大树下，躺在地上，在那小声的叨咕着，有朝一日，我一定要打败大象。

       　正巧那只蜻蜓又飞来了，看到这个情景，去问狗熊：你又怎么了?你在这儿小声的嘀咕什么呢?

       　狗熊告诉蜻蜓说，我在立志，我有朝一日啊，我一定要打败大象。

       　蜻蜓想了想对狗熊说：“哦，我见到两次了，你都在这里立志，天天在这里立志有什么用呢?不如自己发奋努力吧，否则，总在这埋怨，总在这用嘴来立志，你还是一只无能为力的狗熊呀!”

       　这头狗熊仗着自己的身体块头大，总是觉得能够打败一切，可是当他真正跟别人争斗的时候，发现自己总是不如别人。他往往想到的是什么呢?是在那棵树下小声的嘀咕，不停的立志。

       　所以通过这个故事告诉我们，如果你发现自己的一些缺点一些问题，总在那埋怨，或者是总在那用嘴说，明天我要更好，可能真的是不会有任何进步的哟，不如马上就行动起来吧，我们千万不要做那个常在树下立志的狗熊。

五分钟笑话故事 篇2

       　古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。

       　有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方;要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子?要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢!”这个人暗暗叫苦。

       　就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。

       　第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办?对，为了不让人家怀疑到我，我可以。

       　于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”!然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。

五分钟笑话故事 篇3

       　秋天可真好啊!天气不冷也不热，快乐狼的心情很好，跟天空中的阳光一样灿烂。他正在和胖猪一起放风筝呢，是一个红色的小熊风筝。

       　可是，胖猪弄断了风筝的线，风筝掉下来了，都不知道飘到哪里去了。

       　快乐狼生气极了!他真不知道为什么胖猪老做错事：胖猪搞坏过快乐狼的机关枪，打碎过快乐狼的储钱罐，弄丢过快乐狼的小风车……他做的错事，快乐狼都快数不过来了!

       　胖猪很难过，他不是故意的，他也想和快乐狼开开心心地玩。

       　胖猪想个笑话给快乐狼听，可是快乐狼不理他。胖猪把兜里的巧克力逃出来给他，可是快乐狼看也不看一眼。胖猪说他用玩具汽车来赔偿，可是快乐狼一句话都没说，就跑得老远。

       　胖猪好失望啊!他往回走时，脚一滑，滚下了小山坡，幸亏及时抓住了一根树枝。“救命!救命!’胖猪大声叫起来。快乐狼听到胖猪的求救声，赶紧跑了回来。“你怎么总是做错事!”他叹了口气，把胖猪救上来。

       　快乐狼一边往回走，一边不停地数落着胖猪，他越说越生气，见地上有一个球，抬起脚就踢了过去。“嗵!”球飞了出去，把胖猪的南瓜灯给砸了下来!

       　快乐狼的脸一下红了，他对胖猪说“对不起”，心里却在想：胖猪总是做错事，害得自己也被传染了，真倒霉啊!

       　胖猪却一点也不生气，他说：“没关系!万圣节快到了，我正想换个南瓜灯。我们一起来做吧!”

       　快乐狼想起来了，去年万圣节，胖猪削坏了三个南瓜，还削到了自己的手指。唉!他总是做错事。

       　胖猪很快就把南瓜灯做好了：“快乐狼，这个送给你!”快乐狼接过南瓜灯，心想：虽然胖猪总是做错事，但他对自己真的挺好……而且快乐狼发现，胖猪今年做的南瓜灯比去年的好多了!进步真大啊!

五分钟笑话故事 篇4

       　山东省境内的淄水河畔，有一个泥塑的人偶和一个木雕的人偶。

       　在一个天旱无雨的季节甲，泥偶和木偶曾有一段朝夕相处的经历。时间一长，木偶渐渐看不起泥偶，因此总想找机会讥笑它。

       　一天，木偶带着嘲笑的口吻对泥偶说：“你原本是淄水西岸的泥土，人们把泥土揉合起来捏成了你。别看你现在有模有样，神气十足，等八月一到，大雨哗哗而下，淄水一下子猛涨起来，你很快就会被水泡成一堆稀泥了。”

       　那泥偶并不在意，它以十分严肃的口吻对木偶说：“谢谢您的关心。不过，事情并不像你所说的那样可怕。既然我是用淄水西岸的泥土捏成的泥人，即使被水冲得面目全非，变成了一堆稀泥，也仅仅是还了我原来的面目，让我回复到淄水西岸罢了。而你倒是要仔细地想一想，你本来是东方的一块桃木，后来被雕成了人。一旦到了八月，大雨倾盆而下，引起淄水猛涨，波浪滚滚的河水将把你冲走。那时，你只能随波逐流，不知会漂泊到什么地方。老兄，你还是多为自己的命运操操心吧!”

       　不久之后，连续下了多日的暴雨，木偶被河水冲得不见踪影，泥偶却安然地躺在大地妈妈的怀抱里睡觉。

       　这则告诉我们，那些自以为高人一等的“聪明人”，在嘲笑别人的时候，应该多想想自己的不足之处。只有这样，才能够保持谦虚谨慎，使自己进步得快一些。

       　不要随便嘲笑别人，想想自己的缺点，看看别人的优点。

五分钟笑话故事 篇5

       　汝州农村有个老翁，家道殷实，十分富有。可是他祖祖辈辈都是文盲，连“之乎者也”等最简单的字都不认识。不识字干很多事都极不方便，老翁尝够了苦头，决心让儿子念书识字。

       　有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。

       　第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。

       　过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗?看我的吧。”

       　老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了?”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。

       　进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢?我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划!万字真难写呀!”

       　我们从这则寓言可以看到，学无止境，学海无涯，没有一个人敢说他什么都会，不用学习了。无论是作为一个管理者还是普通职工，都不能放弃学习，得经常充电，因为知识也是在不断的更新，掌握了的科学技术，才能创造较大的生产力。

五分钟笑话故事 篇6

       　从前，有一个农民养着一只彩色的小猪，农民给它取名为“彩虹”，这只小猪浑身都是彩色的，其它的小猪都觉得彩虹身上的颜色很奇怪，和它们不一样，于是大家都取笑彩虹，也不跟它玩，彩虹非常伤心。

       　有一天，彩虹经过马场，遇到小马，小马说：“你是谁呀?”彩虹说：“我是一只小猪，我的名字叫彩虹。”小马听了就嘲笑着说：“我从来没见过彩色的猪，真奇怪!”彩虹听了小马的话心里特别难过，也觉得自己长得很丑。它继续往前走，又遇到了一只小兔子，小兔子问：“你是谁呀?”彩虹说：“我是一只小猪，我的名字叫彩虹。”小兔子嘲笑地说：“我还没见过彩色的猪，你长得可真丑呀!”小兔说完就跑远了，留下彩虹自己在那里伤心地哭泣。

       　这天，彩虹见外面阳光明媚，就决定出去走走。在路上，它碰到小马正吃力地背着几袋大米，彩虹对小马说：“你怎么流那么多汗，一定很累吧!让我来帮你背好吗?”小马见是曾被他嘲笑过的彩虹，不好意思地说：“好的!”于是小马将大米放了一袋到彩虹背上，它俩一起把大米送到了米厂。小马羞愧地对彩虹说：“谢谢你，彩虹!以前我嘲笑你，请你原谅!”彩虹听了小马的话，高兴地说：“没关系的!”这一天，彩虹的心情好极了，因为它和小马成为好朋友了。

       　第二天，彩虹兴高采烈地出门去找小马玩，可突然下起雨来了，彩虹只好赶紧回家。路上，它看到小兔子在雨中摔了一跤，腿上正流着血，彩虹马上跑过去，关切地问：“你怎么样?我扶你去医院吧!”小兔子看清楚是曾经被她嘲笑的彩虹时，感动地说：“好的.!”然后，彩虹扶着小兔子到了农场医院，绵羊医生将伤口处理好以后。小兔子对彩虹说：“谢谢你帮助我!我们做朋友好吗?”彩虹高兴地答应了。天空虽然下着大雨，可是，今天彩虹的心里却是阳光灿烂。

       　后来，农场里的小动物们都知道彩虹心地很善良，乐于助人，有一颗美好的心灵，大家都喜欢上了彩虹，再也没有谁嘲笑它了，而它身上的彩色花纹在大家看来也是十分的美丽了。

五分钟笑话故事 篇7

       　有一个宋国人靠种庄稼为生，天天都必须到地里去劳动。太阳当空的时候，没个遮拦，宋国人头上豆大的汗珠直往下掉，浑身的衣衫被汗浸得透湿，但他却不得不顶着烈日躬着身子插秧。下大雨的时候，也没有地方可躲避，宋国人只好冒着雨在田间犁地，雨打得他抬不起头来，和着汗起往下淌。

       　就这样日复一日，每当劳动了一天国人回到家以后，便累得一动也不想动，连话也懒得说一句。宋国人觉得真是辛苦极了。更令他心烦的是，他天天扛着锄头去田里累死累活，但是不解人意的庄稼,似点也没有长高,真让人着急。

       　这一天,宋国人耕了很久的地,坐在田埂上休息。他望着大得好像没有边的庄稼地,不禁一阵焦急又涌上心头。他自言自语地说:“庄稼呀，你们知道我每天种地有多辛苦吗?为什么你们一点都不体谅我,还不长高呢?快长高、快长高……”他边念叨,一边顺手去拔身上衣蔓服的一根线头，线头没拔断，却出来一大截。宋国人望着线头出神，突然他的脑子里蹦出一个主意：“对呀,我原来怎么没想到,就这么办!宋国人顿时来劲，一跃而起开始忙碌起来。

       　傍晚，宋国人满头大汗地回来了。他进门就兴奋地说：“今天可把我累坏了!我把每一根庄稼都拔出来了一些，它们一下子就长高了这么多他边说边比划着什么?你……”宋国人的妻子大吃一惊,她连话也顾不上说完,就赶紧提了盏灯笼,深一脚浅一脚地跑到田里去。可是已经晚了,庄稼已经全都枯死了。阅读心得自然界万物的生长,都是有自己的客观规律的，人无力强行改变这些规律，只有遵循规律去办事才能取得成功。愚蠢的宋国人不懂得这个道理,急功近利,急于求成,一心只想让庄稼按自己的意愿快长高，结果落得一个相反的下场。

五分钟笑话故事 篇8

       　从前有一个老头，家里养一头小毛驴。

       　一天，老头对他的小儿子说，“这头驴子力气小，不能干什么活，我们把他赶到集上去卖了，再买匹马回来。”

       　小儿子听了很高兴，赶快跟着老头一起去赶集。

       　一路上，老头牵着驴子在前面走，小儿子拿着扁担在后面跟着。

       　走了不远，碰见个姑娘在井台上打水，姑娘看见他们一老一小，一前一后笑了起来，“哈哈，放着驴子不骑，真是笨蛋。”

       　老头一听，觉得姑娘说的不错，就骑着驴子走了。

       　走着走着，他们又碰见个大娘在地里摘棉花，大娘唠唠叨叨的说，“这个老头真不讲理，自己骑驴子让孩子跟着走，把孩子累得满头大汗。”

       　老头一听，觉得大娘说的有理，连忙从驴背上爬下来，让小儿子骑上驴子，自己跟在后面走。

       　走着走着，他们又碰见个大爷在草地上放羊，大爷嘟嘟囔囔地说，“这个孩子真不懂事，年纪轻轻的都要骑驴子，让老头跟着走，走的上气不接下气。”

       　老头一听，觉得老大爷说的对，连忙爬到驴背上跟小儿子一起骑着驴子走。

       　走着走着，走过一个村子，村子里的人看见了，就你一言我一语地说了起来，“哎呀，一头小毛驴两个人骑着，叫它怎么受得了，你们看小毛驴儿快给压死了。”

       　老头和他的小儿子听见了，连忙从驴背上跳下来，两个人一起牵着驴子走。

       　走着走着，一群割草的孩子看见了，他们指手画脚又说又笑，“看呀看呀，一头小驴子，还有两个人牵着走，真笑死人了。”

       　老头叹了口气，对小儿子说，“哎!这小驴子，我们不骑也不好，我骑也不好，你骑也不好，两个人骑也不好，两个人牵着走也不好，到底怎么办才好呢?”

       　小儿子想了想说，“我看还是把他捆起来，我们抬着他走吧!”

       　老头心想这个办法不错，就跟小儿子动起手来，把驴子翻倒在地，四条腿紧紧的捆在一起，拿扁担抬着走。

       　小毛驴有百八十斤重呢，压的老头、小儿子走起路来摇摇晃晃东歪西倒，小毛驴儿呢也受不了，痛得哇哇大叫。

       　就这样，他们一直抬到一座小木桥上，驴子一挣扎，扑通一声，老头，小儿子，连那小毛驴儿一起掉到河里去了。

       　《卖驴》的寓言故事告诉我们，做事应该有自己的想法，不能总听别人的意见，凡事自己要有主见，才能办好事。

五分钟笑话故事 篇9

       　阳光明媚的上午，小棕熊在屋外晒太阳，不一会儿，身上就暖烘烘的，它仔细闻闻，似乎还有阳光的香气。它开心极了，这可真是好舒服呀!

       　过了一会儿，它觉得有些口渴，就回到屋子里去喝水。这时候，它觉得屋里很阴凉，还有一股味道。它想起来去年冬眠的时候，它的被子就是有这种味道，有点潮潮的，冷冷的，还有点霉味，盖在身上真不舒服。

       　眼看秋天到了，自己又快冬眠了，它得晒晒自己的被子。如果被子也有阳光的香气，那该有多好啊!

       　说干就干，棕熊把被子晒在门前的树林里。可是等它到屋子里转了一圈回来，它发现他晒在门前的被子不见了。棕熊可着急了，被子丢了，它冬眠时盖什么呀?它找来找去，发现门前的树干上有一张纸条，上面写着：

       　棕熊先生：这里树太密，晒不到太阳，你的被子跑到阳光底下去了。

       　“真是少有的怪事，被子会自己跑到阳光下去?”棕熊边说边寻找阳光最多的地方。

       　果然，在草地中央，在暖暖的阳光下，晒着它的花被子。它的好朋友小花鹿，小猴和小兔子，正围着被子唱歌呢。棕熊明白了，它的被子是怎么跑到阳光下去的。草地上阳光真好，被子晒得暖暖的。草丛里还开着五彩的鲜花，鲜花的香味钻进了被子里，被子变得香香的。

       　朋友们告诉棕熊，它们围着花被子唱了很多首好听的歌，这些歌都钻进了被子，它们会陪伴它过一个冬天的。

       　小猴还和棕熊悄悄咬耳朵说，它还在被子里藏进了许多有趣的，并不难的猜谜语。要是它寂寞的时候，还可以猜猜谜语。

       　傍晚，当棕熊收下被子时，被子暖暖的，香香的，它知道被子里藏着歌，藏着笑，藏着有趣的谜语……

五分钟笑话故事 篇10

       　从前，在一片美丽的森林边上住着一个特别诚实善良的小伙子，他有一把非常锋利的铁斧头。每天他都要带着这个铁斧头上山去砍柴，然后，再挑到山下去卖，卖了钱之后可以给家里买米买菜，他的日子就是这样一天天度过的。

       　有一天，这个小伙子呢，在去河边砍柴的时候，一不小心手一滑把自己的斧头掉进了河里。

       　没有了斧头，我该怎么养家啊?想到这儿，小伙子便忍不住坐在河岸上哭了起来。

       　就在这时候，河里住着神仙出现了，他了解了事情之后，觉得这小伙子特别的可怜，于是便沉到河里，一会儿他就上来了，捞起了一把用金子做的斧头，问小伙子说，“这一把金斧头是你的吗?”

       　小伙摇了摇头，“这不是我的斧头。”

       　接着，这个神仙又沉到河里，一会儿捞出一把银子做的斧头来，问道，“那这把银斧头是你的吗?”

       　这个小伙子看了，依旧摇摇头说，“不是!”

       　这个神仙呢，便第三次沉到河里去捞起了一把铁斧头，问，“那这一把是你的斧头吗?”

       　小伙子看了看，是自己的斧头，跳起来开心地说，“没错没错!这个才是我的斧头，太谢谢您了!”

       　神仙特别赞赏这个小伙子为人很诚实，于是就把那个金子做的斧头和银子做的斧头也作为礼物送给了他，要知道那可是非常非常值钱的呀!

       　小伙子就带着三把斧头回到了家里，同时他也把遇到的这个事儿告诉了乡亲们，可是有一个人特别的贪财，他也听说了这个事情，并特别的眼红，决定也去河边碰碰运气。

       　他跑到河边，故意把自己的铁斧头扔进了河里，然后就坐在河岸上假装哭了起来，“我的斧头啊，我以后怎么过日子啊?”

       　河里的神仙听到了从河里冒了出来，来到他的面前，得知了原因之后呢，就到河里捞了一把金色的斧头来，问道：“这一把金斧头是你的吗?”

       　这贪心的人一看高兴地说，“是的是的，这就是我丢的斧头啊!”

       　他的贪婪和不诚实的样子一下子就被河神给看穿了，他没说话，便拿着金斧头沉入了河底，再也没有出来。

       　贪心的人不但没有得到那把金斧头，竟然连自己的铁斧头也拿不回来了，这一回，他是真的难过地哭了起来。

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       1、 -

       学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -

       -

       昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-

       我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-

       今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-

       -

       一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-

       一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-

       屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-

       屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-

       国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-

       屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-

       屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-

       屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-

       -

       2、 -

       医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

       -

       3、 -

       生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

       -

       4、 -

       一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

       -

       5、 -

       某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

       -

       6、 -

       鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

       -

       7、 -

       一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

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       8、 -

       一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

       -

       9、 -

       自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -

       -

       10、 -

       蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -

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       11、 -

       小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

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       12、 -

       一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -

       非常高兴能与大家分享这些有关“每日一笑幽默笑话故事”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。