幽默笑话段子大全_幽默笑话段子大全爆笑

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       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“幽默笑话段子大全”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.超好笑的冷笑话段子

2.深度幽默的段子笑话精选

3.最简短的爆笑笑话。

4.搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)

5.搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？

超好笑的冷笑话段子

        超好笑的冷笑话段子大全

       　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

       

超好笑的冷笑话段子1

       　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

       　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

       　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

       　然后他就把颗瓜子吃了……

       　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

       　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

       　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

       　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

       　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

       　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

       　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

       　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

       　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

       　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

       　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

       　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

       　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

       　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

       　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

       　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

       　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

       　让分手，我重新追，

       　我答应了。

       　然后，就木有然后了。

       　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

       　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

       　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

       　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

       　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

       　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

       　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

       　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

       　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

       　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

       　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

       　众人……

       　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

       　程序猿：“好的。”

       　第二天早上

       　老板：“这个功能怎么还没做好？”

       　程序猿：“我还没下班呢。”

       　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

       　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

       　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

       　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

       　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

       　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

       　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

       　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

       　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

       　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

       　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

       　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

       　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

       　这简直是神反应啊！

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深度幽默的段子笑话精选

       1、 时间过的真快，刚起床就天黑了

        2、 千百度找他，没病就走两步。

        3、 华丽的转身，不料低调撞墙。

        4、 我从不写错字，但我写假字。

        5、 我一点也不酷，但是十分帅气。

        6、 不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。

        7、 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。

        8、 看看你的排名，知道你班有多少人。

        9、 脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！

        10、 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

        11、 馅饼不会从天而降，因为我们不相信。

        12、 为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？

        13、 以后不要对我用美男计，否则我会计算。

        14、 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。

        15、 幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.

        16、 笑话是指用一句短语或一个小故事让说话者和听笑。

        17、 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。

        18、 别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。

        19、 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。

        20、 一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。

        21、 无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。

        22、 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

        23、 我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。

        24、 有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

        25、 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

        26、 你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远.

        27、 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。

        28、 不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉

        29、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？

        30、 可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。

        31、 生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。

        32、 我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。

        33、 我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。

        34、 脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。

        35、 化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来

        36、 虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。

        37、 有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。

        38、 有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。

        39、 那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。

        40、 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。

        41、 出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。

        42、 我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。

        43、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。

        44、 有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。

        45、 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那就不是猪，那就是八戒。

        46、 你怎么说我帅？我不介意，但不要和朋友扯上关系。他们只是一群无辜的傻狍子。

        47、 用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！

        48、 只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。

        49、 路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。

        50、 我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾

        51、 我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！

最简短的爆笑笑话。

       笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!

        深度幽默的段子(热门篇)

       　1.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

       　2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。 ?

       　3.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。?

       　4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

       　5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

       　6.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

       　7.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

       　8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

       　9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

       　10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

        深度幽默的段子(经典篇)

       　1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

       　2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

       　3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

       　4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

       　5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

       　6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**?

       　7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

       　8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

       　9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

       　10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

        深度幽默的段子(精选篇)

       　1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

       　2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

       　3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

       　4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为你长得有点像杨澜!?

       　5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥?可到结尾处笔锋一转，写道：?要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

       　6.爸爸问儿子：?你最爱爸还是妈?儿子答都爱。爸不甘心，问?如果我去美国，妈去巴黎，你去哪巴黎。?为什么?儿子答?巴黎漂亮。?爸又问：?那我去巴黎，妈去美国呢那当然去美国。?儿子回答的理所当然，爸失落地说：?为啥总跟妈走?儿子一脸坦然：?巴黎刚才去了?!

       　7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?

       　8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：?爽肤水过期了，怎么废物利用?蹦出一条最佳答案：给老公用。

       　9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：?谈谈大风天气对你生活的影响?。老太：?我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧?艾玛，我老头呢?!。。。?

       　10.一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...

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搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)

       1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

       2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

       3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

       4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

       5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

       6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！

       7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

       9.最穷无非讨饭、不死终会出头

       10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

       11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！

       你再牛逼百度咋搜索不到你呢？

       你再有劲你能憋住尿吗？

       12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

       13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

       14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

       请专心致志的打你的酱油

       16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

       17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

       18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

       19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

       20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

       21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

       地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

       22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

       23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

       24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

       25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

       26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

       27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

       28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

       29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

       30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

       31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

       32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

       33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

       34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

       35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

       36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

       37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

       38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

       39.至今为止,地球仍在我的脚下.

       40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

       41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

       42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

       43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

       44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

       45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

       46.废话是人际关系的第一句

       47.看透别说透、继续做朋友。

       48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

       49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

       50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

       51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

       52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

       53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

       54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

       55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

       56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

       57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、

搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？

       1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

        2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

        3、你生的伟大，活的憋屈。

        4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

        5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

        6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

        7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

        8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

        9、虽然你单身 但是你胖若两人。

        10、英雄不问出路，流氓不看岁数。

        11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

        12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

        13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

        14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

        15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

        16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

        17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

        18、你好 我是土豪的朋友土包子。

        19、危楼高百尺，跳下去准死。

        20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

        21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

        22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

        23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

        24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

        25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

        26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

        27、信就信，不信就不信，还整个微信。

        28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

        29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

        30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

        31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

        32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

        33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

        34、干啥啥不行 天天穷开心。

        35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

        36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

        37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

        38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

        39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

        40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

        41、你早起 我早起 我们迟早在一起。

        42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

        43、恋爱太难了 拜个把子吧。

        44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

        45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

        46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

        47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

        48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

        49、明月几时有，自己抬头瞅。

        50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

        51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。

        52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

        53、自从得了精神病整个人精神多了。

        54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。

        55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

        56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

        57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

        58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

        59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

        60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

        61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

       1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

       男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

       2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。

       就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。

       一下午乐此不疲地点了半盒烟。

       老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

       ▼这个设计师，你可以转行了。▼

       3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”

       男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”

       女：“…………”

       4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

       某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”

       大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

       忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

       ▼这个衣服我给10分。▼

       5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

       第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。

       第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。

       结果，TM的，金刚葫芦娃。

       6、女同事抱着一大堆盒子。

       丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

       女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。

       于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

       那女的张大了嘴不可思议地看着他…

       ▼你能看到几个字？▼

       7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

       8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

       她妈说，还哭还哭？

       小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

       她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

       ▼赶紧开，我同花。▼

       9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”

       医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“

       用完了。。。。

       10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。

       某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。

       到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”

       那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

       我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。

       望采纳。

       好了，今天关于“幽默笑话段子大全”的探讨就到这里了。希望大家能够对“幽默笑话段子大全”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。