开心一刻爆笑笑话_开心一刻爆笑笑话段子

开心一刻爆笑笑话_开心一刻爆笑笑话段子

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“开心一刻爆笑笑话”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.开心一刻小笑话精选

2.开心一刻，能让你笑一天的几个笑话

3.开心一刻笑话大全

4.早上开心一刻笑话

5.开心一刻幽默小笑话

6.开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

开心一刻小笑话精选

       1、作为失败的典型,你实在是太成功了

        2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

        3、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

        回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

        4、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

        5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

        6、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

        7、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

        8、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

        9、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

        10、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

        11、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

        12、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

        人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

        13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

        14、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

        15、通往成功的路，总是在施工中。

        16、我不下地狱，谁爱下谁下

        17、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

        18、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

        19、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

        20、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

        21、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

        22、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

        23、微笑，挥手，再见，结束。

        24、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

        25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

        26、那啥，就给我个经济适用坟好了。

        27、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

        28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

        29、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

        30、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

        31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

        32、老子曰：睡可睡，非常睡。

        33、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

        34、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

        35、特别的人从来不说自己特别，比如说我

        36、我的否已极了 可泰说他没空来

        37、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

        38、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

        39、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

        40、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

        41、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

        42、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

        43、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

        44、漫漫人生路，总会错几步。

        45、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

        46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

        47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

        48、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

        49、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

        50、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

        51、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

        52、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

        53、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

        54、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

        55、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

        56、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

        57、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

        58、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

        zhl201612

开心一刻，能让你笑一天的几个笑话

       1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出**，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？--不困咱继续！

       2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………

       3：女儿： 妈！

       妈妈：我有那么老吗？

       女儿： 姐！

       妈妈：说吧，啥事呢？

       女儿：我没钱了……

       妈妈：找你妈要去啊！

       4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

       5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

       6：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

       7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

开心一刻笑话大全

       1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，卧槽我儿子我能认错

       2、这几天上火，老是流鼻血……。今天约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……

       3、女朋友是个女汉子，背景。。。。今天我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她屁股一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。

早上开心一刻笑话

       1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

       有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：

       枇杷并非此琵琶，

       只怪当年识字差。

       倘若琵琶能结果，

       满城箫鼓尽飞花。

       2、

       第一个：

       一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

       第二个：

       高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

       第三个：

       语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。

       第四个：

        高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”

       第五个:

       一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

       第六个:

       初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

开心一刻幽默小笑话

       1.如果胡思乱想能瘦身的话.我现在可能已经只剩灵魂了！

       二.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

       三.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

       四.生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

       5.什么是友谊？我毕业后换过

       4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

       六.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

       七.冰冻

       三尺非一日之寒，小腹

       三层非一日之馋。

       八.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

       9.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦.晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

       十.有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

       十一.又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

       十二.劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

       十三.新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

       十四.如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

       十五.只要是你喜欢的东西，基本上有这

       三个特点之一.太贵，太容易发胖，不太想回你消息。

       十六.我知道你嫌弃我，你总是想骂我，其实这都是因为你不够了解我，如果哪天你了解我了，你肯定会忍不住打我的。

       十七.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

       十八.虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

       十九.体重可不可以搞点活动，例如，满100减

       20啥的。

       二

       十.考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

       二十一.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

       二十二.单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

       二十三.都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

       二十四.结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

       1.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

       2.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

       3.为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

       4.现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

       5.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

       6.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

       7.爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

       8.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

       9.老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

       10.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

       11.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

       12.这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

       13.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

       14.老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

       15.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

       16.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

       17.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

       18.有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

       19.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

       20.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

       21.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

        开心一刻笑话 生活中的幽默趣事

       　1、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。

       

       　老王：喂(胃)，老杜(肚)，你的杆(肝)也该换新(心)的了，又粗又长(肠)的，钓个鱼多费(肺)事!

       　2、一美女去买衣服。美女问男老板：?请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说：?我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。?

       　美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：?我奶奶付款。?

       　3、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望?山高水长借机收了很多的人民币。数天后，山高水长身体无恙出院。

       　朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。

       　山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的`人我都忘了，没法退。

       　4、老师走进教室，班长一声?起立?，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：?老师节日快乐!?老师面带微笑地说：?这是你们送给我最好的礼物。?

       　中学。

       　老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例!尔后，老师语重心长地说：?你们成绩能上去就是最好的礼物。?

       　大学。

       　老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：?感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。?

       　5、女生的分类 ：

       　a)低档红酒，喝多了反胃;

       　b)中档红酒，装B有品味;

       　c)高档红酒，不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。

       　6、有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:?妈妈，电线杆上有两个人。?妈妈牵着他的手快速走开说：?小孩子不要乱说!?但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：?在哪?小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责。

       　7、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。?小问题啦。?机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：?亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。?

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       好了，今天关于“开心一刻爆笑笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“开心一刻爆笑笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。