开心一刻正能量笑话脑筋急转弯_开心一刻正能量笑话

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开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。

开心一刻100个笑话1

开心一刻笑话 篇1

1、一个混混在街头闲逛，看到一个的。

他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

的笑道：“小伙子你命好啊。”

混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”

的说：“你能活到死啊!”

2、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”

“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

开心一刻笑话 篇2

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”

“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

“老板，太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能，我是她先生呀!”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是，老板，我们家没有后院呀!”

“坏了，拨错号了!”

2、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那，你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!

开心一刻100个笑话2

哄女孩开心的搞笑段子：

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、大二时，全宿舍的'女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

11、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

12、一个人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

13、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

14、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

15、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

16、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”

开心一刻100个笑话3

1、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。

2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

3、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

6、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。

7、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。

8、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

9、他们都说我无药可医，他们没见过你。

10、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。

11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。

13、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

14、守望着天空，大海和你的回忆。

15、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。

16、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

17、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

18、我做事三分热度，却也爱你那么久了。

19、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

20、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

21、你说我们八字没一撇，我说你写还是我写。

22、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。

23、哥就是看上你了，跟哥走吧！

24、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

25、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

26、你需要工作吗？我最近在招人喜欢。

27、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

28、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

29、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。

30、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

31、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。

32、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

33、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。

34、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

35、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

36、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

37、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？

38、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。

超级开心一刻笑话

开心一刻笑话大全短语

开心一刻笑话大全短语，笑话是一种经给艺术加工的语言形式，故事情节简单，但可以给人一种突然大笑的美妙感觉，下面是给大家整理的开心一刻笑话大全短语，欢迎大家阅读。

开心一刻笑话短语1

1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

开心一刻笑话短语2

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我了，的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

11、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

12、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

13、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

14、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的'生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

17、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

19、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

20、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

每日一笑话,开心一刻正能量

超级开心一刻笑话

　超级开心一刻笑话：我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!

超级开心一刻笑话1

　1.收到妻子来信：

　你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。回信：千万别翻地，地里埋着枪?一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了?

　回信：

　本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了!

　评：这就是高手!人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念

　2.一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗?帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗?帅哥瞬间脸红了。 爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊!

　评：只要思想不滑坡!办法总比困难多!

　3.某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗? ---

　这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获! 没事别在家窝着!生命在于得瑟!

　祝朋友们，思维不僵化，永远年轻;笑口常开，天天快乐。

　4.一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的'夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

　那个丈夫趁逃犯洗澡时说：?亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强!?

　妻子：?他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很，亲爱的，你一定要坚强

超级开心一刻笑话2

　1. 有时候你以为天要塌下来，其实是你自己站歪了

　2. 有粮千旦，也是一日三餐;有钱万贯，也是黑白一天;洋房十座，也是睡榻一间;宝车

　百乘，也是有愁有烦;高官厚禄，也是每天上班;妻妾成群，也是一夜之欢;山珍海味，也是一副肚腩;荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好;人丑人美，顺眼就好;人老人少，健康就好。

　3. 只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念

　4. 一生要走很多很多路，重要的就那么几步;一生要说好多好多话，重要的就那么几句;

　一生会认识很多很多人，重要的却只有那么几个;成功者和失败者的区别，也许就在于他们多走对了一两步路，多说对了一两句话，多交了一两个人而已。

超级开心一刻笑话3

　1、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。

　我说：这里扔了这么多。

　他悠悠答道：都交了罚款的。

　2、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。

　老师牛B哄哄的告诉我：?这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。?

　听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。

　3、青年问大师：?昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?

　大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

　青年顿时大悟：?大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?

　大师摇摇头说：?不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

　4、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

　李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：?最看不惯这种大清早打孩子的人?

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晨会笑话分享_早会开心一刻

每日一笑话,开心一刻正能量

每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。

每日一笑话,开心一刻正能量1

1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

2、以后我要买大一点的手机，不是为了看爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去的，老子有女人还玩手机？

4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

5、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

6、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。

人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

7、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

不是我粘着你，而是你离不开我！

8、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

9、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

10、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

11、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

每日一笑话,开心一刻正能量2

1、和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？

2、朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！

3、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

4、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！

5、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！

6、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。

7、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是老娘的日记！

8、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

每日一笑话,开心一刻正能量3

1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点啊……

3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……

6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

8、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

每日的开心一刻笑话大全

　笑话不仅能够折射出社会生活中的方方面面,而且,笑话可以在说笑中蕴含着人们对于美好生活的期盼和诉求。以下是我分享给大家的关于晨会笑话分享，希望大家喜欢!

晨会笑话分享

　1. 如果心宽心态平和，就算面包白开水也能吃出幸福的滋味来，如果对人对己常常不满，对生活对命运充满抱怨，就算餐餐燕窝鱼翅也会如同嚼蜡。苦难如果压着你了，你悲哀的想我好倒霉，我起不来了，那可就真的的永远起不来了，但如果你换一种态度想我就不信能压得倒我，它就会压不倒你，你会永远傲立着。

　2. 翘首未来的，是那前途不明的幻想家;回首过去的，是那沉溺回忆的守候者;把握今天的，是那立足现实的实干家。昨天已经过去，明天还未来到，好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到了，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

　3. 刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：?妹子，你前面有沟，挺深的。?妹子捂住胸口说：?流氓!?然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

　4. 今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：?你都知道了。?什么情况?我知道什么了，好乱，让我静一静。

　5. 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　6. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久?

　7. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~

　8. 你要不理我我就成包子了?而且还是天津最有名的?嘿嘿?

　9. 新式morningcall?生前何必久睡，死后自会长眠。

　10. 还能冲动，表示你还对生活有，总是冲动，表示你还不懂生活。

　11. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

　12. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

　13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪?

　14. 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

　15. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心!

适合晨会讲的小笑话

　1. 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

　2. 如果中了一千万，我就去买套家园租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

　3. 紧急通知：请准备一寸彩照，复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子)

　4. 我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!但就是不容忍钱是的!!

　5. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　6. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

　7. 干掉熊猫，我就是国宝!

　8. 问世间情为何物，不过一物降一物!

　9. 我们走得太快，灵魂都跟不上了?

　10. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

　11. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　12. 老虎不发威，你当我是hellokitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!

　13. 我的性别你们都知道啦，我的名字，你们都知道的啦，我的年龄你们都知道的啦，我的爱好，不用说啦，我的特长，吃饭!

　14. 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我骂我K我扁我踢我踹我揍我，甚至把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮?我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮可爱美丽温柔善良贤惠有气质的大美女--某某(某某代表女友名字，甚是经典)

　15. 本人在地球上的雅号叫张飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑，现栖身于大宇宙四维空间系太阳系第三号行星地球上。请多多指教!

晨会激励笑话

　1. 我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?

　2. 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

　3. 好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

　4. 跌倒了，爬起来再哭~~~

　5. 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾!

　6. 有次考试选择题不会写，像隔壁的男同学求救，他快速指了五个女同学，喔....BBACD

　7. 我:?哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。?哥们:?在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。?两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:?油给我加了吗?我:?没加，我都没开动过。?看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　8. 班上来了个欧美留学生，是个大美女，于是我就去搭讪，用蹩脚的英语问她是哪个国家的，然后她就用蹩脚的汉语回答了，?用你们中国话来说，我是日不落的?，我当时就蒙了，特么什么鬼玩意儿才能叫日不落?

　9. 好不容易把女神哄去开房，女神让我等她，她去洗澡，我就无聊的看朋友圈，看见女神在朋友圈里说，今天太高兴，女神答应陪我去开房，还发了哟照片。我当时晕了，操，早知道她这样想，我干嘛费这么大劲，去哄她。我是离开还是房间里等她洗澡出来。大家告诉我!

　10. 今天我去医院去体检，碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇，我就问哥们你这是怎么了，他无奈的说都怪他不该喝牛奶，不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢，万万没想到那牛一屁股坐下来了!

　11. 当我离开的时候你是否会挂念;当我离开的时候你是否还会挂着笑脸;当我离开的时候你是否在回忆过去的从前;当我离开的时候你是否带有不舍的泪眼;当我离开的时候你是否会对我说声再见!萧瑟的秋天会埋葬着我对你的思念。

　12. 情不知所起，一往而深。恨不知所踪，一笑而泯。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。真正的慈悲，没有任何束缚，不只是关心，还要能够带领对方勇于接受各种历练，放手让对方跌倒，学习对自我负责，靠自己从中找到解脱的轨道。

　13. 此夜，万籁俱静。轻启一首柔曼的天音，让心在音乐里沉醉，乐华如水从胸中滑过。每一次，都是在心中与你共舞。音乐不停地重复，只想与你一舞天涯，直到地老天荒。此时，无论你在那里?我的心只将你暖暖地拥着，直到百年人生的终点。

　14. 信仰，不是夏日的狂风暴雨，来得快速去得也快速，而是春天的袅袅熏风，永不停息地向大地吹拂。信仰，不是阔海的惊涛骇浪，起的突然落得也突然，而是海滩的细语波澜，永不停息地向陆地冲击。信仰，不是长街的煜煜华灯，开时明亮关时黑暗，而是苍天上经行的灿烂阳光，永不停息地燃烧自己。

　15. 最难提高的，是身高;最难改变的，是待遇。最难统一的，是口径;最难伺候的，是领导。最难处理的，是关系;最难减少的，是体重。最难增加的，是收入;最难管住的，是嘴巴。最难抑制的，是仇富;最难实现的，是理想，最难忘记的，是梦想;最难拽住的，是时间.

　16. 永远不要期待着等一切都好起来了，再开启新的生活，因为生活本身就是好与不好的总和。生活中的每一天都有可能会与不期而遇的逆境相遭遇，好与不好混合登场。我们唯一可以做的就是抱着坚韧与积极的心态，在所有的不快乐，不如意，甚至残忍中给自己找个合适的方式，生活下去。

　17. 这个世界复杂，其实只是人心复杂;这个世界丑陋，其实只是人心险恶;这个世界阴暗，其实只是人心狡诈。所以，心是菩提，亦是魔障。一切皆由心生，一切皆随心动，一切皆附心往。眼不见心不烦。心存美好，则无可恼之事;心存善良，则无可恨之人;心若简单，世间纷扰皆成空。

　18. 时间能让深刻的东西越来越深，也会让浅的东西越来越浅。事在人为是人生的一种积极地态度。所谓的知足常乐，也是说许多东西，别等到失去，才在无尽的落寞之中才知道什么事珍惜。待到那时，就算明白，可失去的一切已经找不回来了。

　19. 人生是船，不在乎起点，在乎方向，英雄不问出处，只要定好目标，选对方向，奋斗做浆，理想作帆，定能成功驰骋在人生大路上。

开心一刻笑话大全

每日的开心一刻笑话大全

　每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

每日的开心一刻笑话大全1

　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我了，的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

　十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

每日的开心一刻笑话大全2

　 缺氧

　“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　 砍价

　一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

　 姓啥

　一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

　 抓罪犯

　警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

　 饺子味玫瑰

　男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

　 先吃轮子

　爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

　 共同语言

　妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

　 多人护送

　一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

每日的开心一刻笑话大全3

　1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “这是怎么回事”？

　母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

　2、牢房里，两个在聊天，甲问:你是怎么被抓进来的？

　乙说: “因为感冒”。

　甲: 纳尼？

　乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

　3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？

　教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”

　4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

　队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

　小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

　只听那边电话传了好强的咆哮声……

　5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？

　我看了他一说: 不做。

　大爷又问: 小伙子，你去哪儿？

　我寻思这么烦人说: “出国”!

　大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。

　我懵了……

　6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

　回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

　爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

　女儿坚定地点了点头……

　7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？

　儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。

开心一刻早安小笑话

1、从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：

枇杷并非此琵琶，

只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果，

满城箫鼓尽飞花。

2、

第一个：

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个：

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第三个：

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个：

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”

第五个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第六个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

开心一刻早安小笑话

　幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

篇一：开心一刻早安小笑话

　1、一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗?没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次?药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。

　2、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

　3、昨天晚上失眠了，翻来覆去睡不着，媳妇儿说:?来，来，来，你好好躺着，本宫给你做做催眠!?我看到媳妇模样的姿势真像那么回事，就闭上了眼睛，十分钟后我一睁眼，尼玛!二货媳妇儿已酣然入睡了!!

　4、一位护士**走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。你要干什么?病人很不高兴。你必须按时服药。护士**说完，同时递上两粒安眠药。

　5、我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事?弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢?只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了?!

　6、最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：?我在这里，我在这里。?今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：?你在哪里?!?手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫?我在这里，我在这里!?然后我感觉到旁边一位美女震撼的表情了。

　7、在表妹家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的`娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。

　8、一妹子说我做事挺猛的。于是我机智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。

　9、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：?这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。?后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：?好烫啊!?他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：?看把你妈烫的!?这是亲的吗?

　10、中午下班回家，由于下了雨，路有点湿?就在这时，我看到前方不远处有个女的穿着高跟鞋跑了过来，跑到我斜旁不远处时，突然一个侧翻!!?还好我身手敏捷!!一个小跳跳开:妈的，小样，还想碰瓷?!?

篇二：开心一刻早安小笑话

　1.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

　2.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了?狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　3.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

　4.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。?这是怎么回事呢?朋友问。 ?事情是这样的，?士兵说，?在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。?

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