笑话段子逗女孩_笑话段子逗女孩套路

笑话段子逗女孩_笑话段子逗女孩套路

       感谢大家参与这个关于笑话段子逗女孩的问题集合。作为一个对此领域有一定了解的人，我将以客观和全面的方式回答每个问题，并分享一些相关的研究成果和学术观点。

1.一分钟哄女孩开心的笑话

2.给女生讲笑话段子

3.逗女朋友开心的段子

4.给女生讲的幽默段子_跟女生聊得笑话段子集锦

5.我要一些简短的笑话,一定要能令女孩开心的

6.逗女朋友的笑话

一分钟哄女孩开心的笑话

        一分钟哄女孩开心的笑话

       　一分钟哄女孩开心的笑话，情人对我们的爱意是可以看出来的，想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的，这样也能更加熟悉彼此，下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。

一分钟哄女孩开心的笑话1

       　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

       　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

       　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

       　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

       　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

       　老婆说：“年龄！”

       　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

       　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

       　男果然愿听。

       　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

       　女：象不像不谷鸟叫？

       　男：屁声太大，没听清！

       　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

       　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

       　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

       　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“才是王道”的艺术真谛。

       　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

       　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

       　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

       　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

       　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

       　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

       　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

       　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

       　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

       　老婆：算你有良心！

       　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

       

哄女孩子开心的笑话

       　1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

       　2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

       　3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个！”

       　4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

       　然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

       　5、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

       　6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

       　7、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

       　8、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

       　9、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”

       　10、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

       　11、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

       　12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

       　13、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

       　14、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

       　15、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

一分钟哄女孩开心的笑话2

哄女孩开心的小笑话段子1

       　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

       　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

       　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

       　我：别难过，也许以后他会很娘呢!

       　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

       　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

       　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

       　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

       

哄女孩开心的、小笑话段子2

       　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

       　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

       　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

       　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

       　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

       　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

       　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

       　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

       　留我一个人靠在站牌上吹风。

       　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

       　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

哄女孩开心的小笑话段子3

       　1、妈妈：你是不是又换男朋友了?

       　女儿：啊!你怎么知道的?

       　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

       　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

       　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

       　3、男：“你会模仿啄木鸟吗?”

       　女：“怎么模仿?”

       　男：“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩开心的笑话3

       　1、我不会爱你到永远，也不会爱你到你去世的那天，我会一向爱你直到我死的那一秒。

       　2、在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！

       　3、用温暖的拥抱把你束缚，用无限的思念将你牵绊，用至真的柔情将你融化，用深情的爱恋将你留在身边，x爱你一生一世，用最真的心爱你，今生无悔！

       　4、不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。

       　5、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的'犯罪记录和案例，最终陪审团一致经过：判你终生归我。

       　6、紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

       　7、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。

       　8、此刻能够见面多好呢！

       　9、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，理解我的爱？

       　10、以后不要胡思乱想了好吗，我知道你之所以乱想，是害怕，害怕我们会分开，害怕有一天我不爱你了，害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕，茫茫人海，我遇见了你，选择了你，是因为仅有你，我最爱啊。

       　11、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

       　12、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！

       　13、我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自我剁了！

       　14、我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

       

       　15、春风吻你，你笑了；玫瑰吻你，你开心；蚊子吻你，你鼓掌；我吻你，你幸福。呵呵，今日是吻情人节，吻你没商量！

       　16、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。

       　17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。

       　18、能和你结婚的人必须很幸福。

       　19、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！

       　20、从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

       　21、不知什么时候开始，我已离不开你。

       　22、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝能够，喝多了伤身体！

       　23、你是我的唯一。

       　24、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

       　25、人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

       　26、我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！

       　27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。

       　28、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。

       　29、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。

       　30、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！

       　31、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！

       　32、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。

       　33、我什么都答应你。

       　34、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。

       　35、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

       　36、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！

       　37、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。

       　38、路过熙熙攘攘，“才明白你最珍贵”。

       　39、我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

       　40、世界上最幸福的三个字就是：在一起。

给女生讲笑话段子

        哄女孩开心的小笑话段子

       　问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。是不是很好笑呢?以下是我为大家整理的哄女孩开心的小笑话段子，希望能帮到大家！

       

哄女孩开心的小笑话段子1

       　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

       　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

       　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

       　我：别难过，也许以后他会很娘呢!

       　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

       　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

       　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

       　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

哄女孩开心的.小笑话段子2

       　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

       　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

       　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

       　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

       　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

       　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

       　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

       　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

       　留我一个人靠在站牌上吹风。

       　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

       　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

哄女孩开心的小笑话段子3

       　1、妈妈：你是不是又换男朋友了?

       　女儿：啊!你怎么知道的?

       　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

       　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

       　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

       　3、男：“你会模仿啄木鸟吗?”

       　女：“怎么模仿?”

       　男：“就是拿我的脸当树皮。”

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逗女朋友开心的段子

        给女生讲笑话段子

        “段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。下面我为大家带来给女生讲笑话段子，希望大家喜欢！

       

给女生讲笑话段子1

        1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

        2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

        3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

        4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

        5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

        6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

        7、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

        8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

给女生讲笑话段子2

        1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

        我激动的说：我不是在做梦吧？

        她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

        我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……

        2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

        男生：“那你想让它出现在哪里？”

        女生伸出左手说：“这里。”

        男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……

        3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

        她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

        4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

        于是我回家立刻照做。

        女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

        5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

        男：“好吧，我承认我不是男人。”

        女：“看吧，你个大骗子！”

        6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

        “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

        7、去闺蜜家，她居然在看书……

        我问她为啥这么勤奋。

        她说：以色事人，色衰而恩绝。

        我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的。

        8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？

        我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……

        女友紧张地：就是什么？

        我：就是对你老公比对我好！

        9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

        小明回答：“诚实。”

        面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

        小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

        10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

        老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……

给女生讲笑话段子3

        1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

        2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

        3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

        4、七夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

        5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

        6、生活就是，生出来活下去！

        7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

        8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

        9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

        10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

给女生讲笑话段子4

        1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

        2. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

        3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

        4. 我有洁癖，我3个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏!

        5. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

        6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

        7. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

        8. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

        9. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

        10. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

        11. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

        12. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

        13.大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

        14. 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

        15. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

        16. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

        17. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

        18. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

        19. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

        20. 警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

给女生讲的幽默段子_跟女生聊得笑话段子集锦

       逗女朋友开心的段子有：

       1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

       3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

       5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

       6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

       7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

我要一些简短的笑话,一定要能令女孩开心的

       　男生要想哄女生开心，就要学会讲幽默的段子给她们听，以下便是我为大家整理的给女生讲的幽默段子，希望大家能够喜欢。

       

给女生讲的幽默段子 经典篇

       　1. 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：?阿姨!救救我!我不想打针!?

       　2. 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：?妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?我：?还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。?萝莉：?不是。?我：?那你说为什么?萝莉：?因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。?

       　3. 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：?今天考试的题你都会做吗?小男孩：?会。?小女孩：?那你会打 篮球 吗?小男孩：?会，都会。?小女孩：?那你有什么事是不会的?小男孩：?我不会不喜欢你的。?结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊?

       　4. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：?靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。?

       　5. 女：?只要有钱，我嫁给谁都行。?男：?银行的 保险 柜你嫁吗?

       　6. 病人：?医生，你把剪刀留在我肚子里了。?没关系，我还有一把。?

       　7. 最近追一女生无果?晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：?人要学会认清自己?认清自己

       　8. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么?

       　9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：?美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了?

       　10. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：?老板，什么口味的包子最好吃?老板说：?肉包子好吃。?我答道：?给我拿一个白糖的。?

       　11. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：?哥要结婚了。?逐留言：?你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!?后面回复：?不是我，是我哥

       　12. 和一妹子聊天，妹子说：?我很喜欢看**，你就喜欢玩游戏。?我说：?看**多没意思，手一直闲着，不爽。?妹子突然来了句：?你不会找个用到手的**啊～?用到手?手?你特么知道的也太多了吧?!

       　13. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

       　14. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：?他是什么时候失踪的两周前。?那你怎么今天才报案今天才想起，因为今天是他发工资的日子。?

       　15. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

       　16. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来?一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：?你笑什么?猴子说：?我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。?

       　17. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?小明慢条斯理：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

       　18. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

       　19. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

       　20. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：?哇塞!不死才怪!?

       　21. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：?刚吃了个人，可能是中国人。?母狮急了：?吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰：?别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。?

       　22. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

       　23. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：?听说这相机会自动变焦。?

       　24. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：?你在哪?女友：?在洗枣，家里没人，快来帮我!?阿呆害羞不语。女友不耐烦：?还不快来!在干嘛呢?阿呆：?我在脱衣服

       　25. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：?这口红印是谁的?他一边努力回忆，一边喃喃自语道：?记得我当时是脱了衬衣啊!?

       　26. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

       　27. 老公高兴的对老婆说：?这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!?老婆乐：?升什么官我娶个小老婆，让你升成大老婆。?

       　28. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝?当男友摸到MM胸部的时候，男友说：?亲爱的，别趴着睡啊!?

       　29. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：?快回来，门后风大!?儿子愤怒的说：?少骗人，被窝里风更大!!?

       　30. 老婆问老公：?我要是疯了，你还会爱我吗?老公坚定的说：?爱!?老婆沉思了一会，忧愁地说：?你果然爱的是我的外表!?

       　31. 婚礼前，新郎问主持人：?主持一场婚礼多少钱?主持人说：?新娘子越漂亮价格就越贵!?新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

       　32. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：?一会大一会小的，还TM让不让人画了!?

       　33. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会，低调地说：?财大，器粗。?

       　34. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：?都是虫子惹的祸。?只有一个学生获得了满分!答案是：?拔的太晚!?

       　35. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

       　36. 有两个钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

       　37. 甲：?哥们，你怎么看上去这么伤心啊?乙：?我不小心把老婆的裸照发到网上去了!?甲：?那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!?(仔细想想，你会懂的)

       　38. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：?有什么是你不会的吗?小男孩羞涩地说：?我不会离开你。?那你有什么不会的吗?小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：?我不会喜欢你。?

       　39. 父亲对儿子说：?今天不要上学了，昨晚?你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。?儿子却回答：?爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!?

       　40. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：?在睡觉啊。?老婆：?我不信。?我：?不信你问妹，她就在我旁边。?

给女生讲的幽默段子 精简篇

       　1. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：?怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。?突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：?天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。?我激动地开门进去，一看，是班主任?结果我屁股肿了。

       　2. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：?宝贝，来吃香蕉吧!?她悠悠来了一句：?你好坏哦!?我一愣：?怎了?没想到她说了一句：?爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的?。

       　3. 今天坐 回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：?老婆，快到站了。?然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：?老公我去!两口子啊，没到站我就下了?

       　4. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

       　5. 老师发完试卷后严肃地说：?这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下?为什么?，一会儿我要答案。?几分钟之后，老师叫起一名同学问：?你的答案是什么?那同学无辜地说：?老师，我问了好多遍，可都没人回答。?

       　6. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：?不敢。?儿子说：?为什么?爸爸说：?打不过人家呗。?儿子说：?那你怎么不喊我去!?

       　7. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

       　8. 我说你是猪，你说：?我是猪才怪。?从此我便叫你?猪才怪?!终于有一天，你忍不住向众人吼道：?我不是猪才怪!?

       　9. 法官：?你为什么要印假钞?被告无辜地说：?因为我不会印真钞。?

       　10. 贼甲：?快数数今天一共抢了多少钱?贼乙：?不用，明天看看报纸就知道了。?

给女生讲的幽默段子热门篇

       　1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼:您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

       　记者过来采访:您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

       　年轻人说:我想先去考个驾照。

       　交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

       　他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

       　交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

       　这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说:都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......

       　2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

       　有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了?再来一瓶?

       　3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 ?兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香 心相印的 能拿到我看下吗?

       　我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。

       　我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

       　4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。

       　结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

       　大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。

       　我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

       　5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。

       　他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。

       　警察也怒了，你把叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说:这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

       　6、偷偷把同学手机里备注名为?老备?的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他:?孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!?

       　同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说:?劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!?

       　7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说:?老大爷功夫这么好，怎么练的啊。?

       　老人说:?我站到不动，恨用最大的力气打我试试。? 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

       　8、 一哥们家里着火了

       　他报警说: 119吗，我家里发生火灾了。

       　119: 在哪里?

       　他: 在我家里。

       　119: 具体点。 他:在我家里厨房里。

       　119:我说你现在的位置。

       　他: 我现在趴到桌子底下。

       　119: 我们怎样才能到你家?

       　他: 恨里不是有消防车么?

       　119: 烧你活该!!

       　9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

       　上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

       　哥们得瑟道;滚!我先来的!

       　那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座?

       

逗女朋友的笑话

       笑话段子—叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。”笑话段子二乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

       笑话段子三有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：”我带你去游泳，去不去啊？”我儿子说：”我就要去游泳，我就要去游泳。"我爸说：“有一个条件。”我儿子不懂，问我爸：“什么是条件哪？“我爸说：“条件就是你得上幼儿园。“我儿子不假思索地说：“那我不去游泳了。”笑话段子四大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！蚊子：只说对一半，主要是我下半生的”饭碗"。

       笑话段子五爸爸：儿子，你有什么理想？儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！爸爸：好志向！那你是想做什么?儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！爸爸：.…….

       1、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

       2、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

       3、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！

       4、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

       5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

       6、蚂蚁娶蜈蚣做老婆，别人问洞房夜如何？蚂蚁：累死了！昨晚，我拨开两条腿儿，没有；又拨开两条腿儿，还没有！一晚上净拨腿儿了！

       7、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

       8、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

       9、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

       10、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

       11、商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

       12、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。

       13、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

       14、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

       15、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。

       16、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

       17、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

       18、甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！

       19、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

       20、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

       今天的讨论已经涵盖了“笑话段子逗女孩”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。