都女生开心的笑话_逗女生开心的笑话高情商

都女生开心的笑话_逗女生开心的笑话高情商

       对于都女生开心的笑话的话题，我可以从不同的角度进行分析和讨论，并提供相关的资讯和建议。

1.逗女孩子开心的短笑话有哪些？

2.能够逗女朋友开心的笑话

3.逗女孩子开心的笑话

4.逗女朋友开心笑话

5.逗女孩子开心的幽默笑话

6.逗女朋友开心的幽默笑话有哪些？

逗女孩子开心的短笑话有哪些？

       1、在路上碰见老爸在买**，便问他：爸，你要是中了大奖打算怎么花? 结果我爸瞅了我一眼：你管那么多干嘛，有你什么事。

        2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了? 我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?

        3、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：妹子，借我一万块玩玩呗~ 那妹子特无奈地说：哥，取钱就取钱，别让人误会。

        4、一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了

        5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

        6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是...别瞎想了，下雨了!

        7、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫昌洞宾。

        8、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：看来我们俩真是天生一对啊，老板也跟着哈哈大笑：是啊是啊你俩这是要黄啊。

        9、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

        10、那天，小猫问小狗：你知道众字下面的两个人的性别吗？小狗努力想，最后还是摇头。小猫笑着说：你就是一只笨狗，一直都是左边女生，右边男生呀！

        11、有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。

        12、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。

        13、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。等了2个钟，乌龟还没有回到。小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！

能够逗女朋友开心的笑话

       　当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些逗女生开心的幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的幽默笑话精选

       　1) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

       　2) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊?我爱你?。

       　3) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边?钱包。

       　4) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

       　5) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

       　6) 我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!

       　7) 一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

       　8) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我饿

       　9) 妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。

       　10) 听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，

       　11) 让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

       　12) 蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对!

       　13) 假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。

       　14) 瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!

经典逗女生开心的幽默笑话

       　1) 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

       　2) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

       　3) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我饿

       　4) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：?本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!?

       　5) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：?我想，今天是不是就练到这里吧为什么呢我实在喝不下去了。?

       　6) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。

       　7) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!

       　8) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

       　9) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!

       　10) 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!

       　11) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

       　12) 一哥们追一个妞，约会结束后准备送人回家，女孩幽默的说，?没关系，不用了，我长的安全?，哥们想送啊，却脑筋一抽随口说到?天太黑了，歹徒看不清你长的?女孩说到，?我拿手机照着脸行了吧?甩手就走了。活该他单身一辈子

       　13) .一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

逗女生开心的幽默笑话精品

       　1) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!

       　2) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

       　3) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!

       　4) ?昨天看**当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。?**院里没有慌乱吗慌乱了--那是在来电的时候。?

       　5) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

       　6) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!

       　7) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

       　8) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

       　9) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

       　10) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

       　11) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?

       　12) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

       　13) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

       　?几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。?那好啊!可是你为什么没追她呢我又看了她第二眼。?

逗女孩子开心的笑话

        能够逗女朋友开心的笑话

        能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。

能够逗女朋友开心的笑话1

       

        一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

        二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

        三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

        四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

        五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

        六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

        七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

        八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

        九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

        十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

        十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

        十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

        十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

        十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

        十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

        十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

        十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

        十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

        十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……

        二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

        二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

        二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

        二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

        二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

        二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

        二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

        二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

        二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

        二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹

        三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

能够逗女朋友开心的笑话2

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

        十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

        十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

        十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

        十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

        十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

        十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

        十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

        十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

        十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

        二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

        二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

        二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

        二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

        二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

        二十五、你胖你丑，我们是朋友

        二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

        二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

        二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

        二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

        三十、我劝你早点儿喜欢我别。

        三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

        三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

        三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

        三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

        三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

        三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

        三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

        三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

        三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

        四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

        四十一、因为想看你，所以我要跑着去

        四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

        四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

        四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

        四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

        四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

        四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

        四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

        四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

        五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

        五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

        五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

        五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

        五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

        五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

        五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

        五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

        五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

        五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

逗女朋友开心笑话

        逗女孩子开心的笑话（精选50个）

       　女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是我为大家带来的逗女孩子开心的笑话，希望大家喜欢。

       

逗女孩子开心的笑话 篇1

       　1、“我昨天去看医生了。”

       　“哦!医生怎么说?”

       　“医生说，你看够了没?!”

       　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

       　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

       　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

       　3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

       　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

       　小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

       　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

       　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

       　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

       　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

       　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

       　至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

逗女孩子开心的笑话 篇2

       　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

       　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

       　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

       　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”

       　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

       　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”

       　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”

       　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

       　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

       　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

       　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”

逗女孩子开心的笑话 篇3

       　1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

       　2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

       　3、刚刚打了10086，客服**问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服**都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

       　4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

       　5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

       　6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

       　7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!

       　8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

       　9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

       　10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。

逗女孩子开心的笑话 篇4

       　1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

       　2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       　3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

       　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

       　4、 讲个故事：“从前有个太监……”

       　有人耐不住问：“下面呢?”

       　继续讲故事：“下面?没了啊……”

       　5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too、”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five、”

       　6、 唐僧写给孙悟空的一封信

       　亲爱的悟空：

       　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

       　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

       　你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?

       　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

       　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

       　我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

       　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

       　P.S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!

       　7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”

       　“不!”

       　“那你请谁啊?”

       　“请婶婶与萌萌!”

       　“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

       　。

       　8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的.大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

       　9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

       　10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

逗女孩子开心的笑话 篇5

       　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

       　2、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

       　3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

       　4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       　5、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!

       　龟儿子：“……那我回去拿好了。

       　龟　爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”

       　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”

       　于是龟儿子踏上归途……

       　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

       　龟　妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

       　龟　爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”

       　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

       　拿出大饼正准备开吃……

       　突然，龟儿子从树后探出头来……

       　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

       　6、小明已经上大三了，还是没有女朋友。

       　在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

       　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

       　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，硬着头皮追上去说："美女，这张纸是你掉的啊?"

       　7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

       　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

       　男果然愿听。

       　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

       　女：象不像不谷鸟叫?

       　男：屁声太大，没听清!

       　8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了!

       　9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

       　10、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

逗女孩子开心的笑话 篇6

       　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

       　同学答：把饭盒做成蓝色

       　2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

       　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

       　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

       　中国人∶没有！

       　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

       　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

       　公会团长问：情况怎样？

       　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

       　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

       　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

       　6、众士兵：“渴……渴……”

       　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

       　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

       　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

       　因为……

       　因为他们都不熟啊！哈哈

       　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

       　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

       　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

       　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

       　然后，蜗牛就上来了。

       　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

       　于是蚂蚁也上来了。

       　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

       　你们知道蜗牛说什么吗?

       　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

       　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

       　好消息：他带了降落伞

       　坏消息：降落伞是坏的

       　好消息：下面有个干草堆

       　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

       　好消息：他没落到大粪叉上

       　坏消息：他也没落到干草堆上

;

逗女孩子开心的幽默笑话

        逗女朋友开心笑话

       　还怕哄不好女朋友吗有了这些小段子,保证她笑到停不下来,再也没办法板着脸。下面我带来逗女朋友开心笑话，欢迎阅读！

       

逗女朋友开心笑话 篇1

       　1、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。

       　说：阿婆，我是XX保险公司的。

       　阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。

       　跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

       　2、 新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。

       　老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!

       　3、早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校

       　这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：“把这个带上，不然你上课睡觉冻感冒了怎么办?!”

       　4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”

       　老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”

       　妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他!”

逗女朋友开心笑话 篇2

       　1、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”

       　我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”

       　我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

       　老爸接了一句：“总还是有眼瞎的.。”

       　2、父亲节，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”

       　我爸给我回了个：“我乐意，你管的着吗!”

       　3、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。

       　回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

       　呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。

       　这时老爸突然一脚把厕所门踹开，

       　拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性!”

       　4、本人妹子，身高170+，

       　因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。

       　然后努力减肥，一日从学校回家。

       　我爸爸说，闺女你咋瘦了呢?

       　我：减肥呐?

       　正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大……”

       　5、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

       　第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧?”

逗女朋友开心笑话 篇3

       　1、奔三没男朋友感觉像是犯罪。

       　“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”

       　“哦，你一个人回来的吗?”

       　“是啊，是啊!”

       　“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”

       　2、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?

       　顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……

       　没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………

       　3、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，

       　财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。

       　4、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。

       　一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爷的。

       　然后我俩就干起来了。

       　5、“哎呀来啦，快进来。 ”

       　“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”

;

逗女朋友开心的幽默笑话有哪些？

       1、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

       2、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？小伙：我就是我们家乡的特产啊。

       3、今天坐过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。

       4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

       6、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

       7、傻笑不是与生俱来的，而是从爱上你的那一刻开始的。

       8、如果爱是一场战役，我愿在你的面前一败涂地。

       9、请让我再一次深呼吸，以便留下足够的肺活量来吻你。

       10、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。

逗老婆开心的笑话

       1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

       2、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

       3、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”

       4、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

       5、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

        逗老婆开心的笑话大全

       　1、昨天晚上跟女友出去河边散步，走着走着给我说她冷，

       

       　我果断脱掉外套给她，她白了我一眼，又继续走，

       　走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，

       　她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我，

       　不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去

       　哎，不说了都是泪?

       　2、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：?我不坐了，我又不是向日葵。?

       　3、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：?这两张票是在一起的吗?售票员想了想，回答说：?想站一起就在一起，不想站一起就不在一起

       　4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：?千万别睁眼，这个座位是别人让的

       　5、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

       　6、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

       　7、?110吗?快来人呐!出事了! ?

       　?您好，请问您有什么紧急情况?

       　?两个女孩都要和我交往，打起来了! ?

       　?那?这?这快点来呀!胖的那个要打赢了!! ?

       

更多相关文章：

        1. 逗逗老婆开开心的成人笑话

        2. 逗老婆笑破肚皮的小笑话

        3. 逗老婆的.爆笑笑话短信

        4. 分享几个经典的逗女孩子开心的冷笑话

        5. 爆笑短笑话大全 笑破你的肚子

        6. 关于逗比的笑话

        7. 2015开心笑话集

        8. 适合讲给女生听的笑话

        9. 哄女孩子开心的冷笑话

        10. 逗人开心小笑话

;

       今天关于“都女生开心的笑话”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。