笑话故事合集_笑话故事合集大全

笑话故事合集_笑话故事合集大全

       如果您对笑话故事合集感兴趣，那么我可以提供一些关于它的背景和特点的信息，以及一些相关的资源和建议。

1.超级经典儿童笑话段子15个

2.有趣的幽默笑话

3.想听些笑话

4.压箱底的幽默笑话

5.经典冷笑话大全爆笑

超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

        1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

        想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

        于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

        楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

        2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

        3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

        手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

        我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

        4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

        甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

        乙：“因为他个子高。”

        甲：“个子高为什麽就热呢？”

        乙：“个子高离太阳近嘛！”

        5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

       

        小明：哇，这么多猩猩。

        小华：那个最大，那个最小。

        小明：好象没有涨白毛的猩猩。

        小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

        猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

        猩猩b：是白种的。

        6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

        7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

        8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

        他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

        有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

        我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

        我暗喜：还是我在他心里有分量！

        赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

        他很淡定的说：你给我咬开……

        9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

        妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

        有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

        巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

        10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

        没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

        有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

        小外甥说带子里的都不要

        了给我来摊子上的，来两斤

        我在一旁，默默地低估着我的智商！！

       

        11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

        “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

        12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

        小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

        “可鸵鸟只有两条腿啊！”

        “现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

        13、父亲教小儿子手指用法

        父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

        儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

        父亲说：儿子真聪明。

        儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

        父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

        爆笑笑话大全

        1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

        2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

        3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

        4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

        5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

        6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

        7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

       

        8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

        9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

        10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

        11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

        12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

        13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

        那孩子回答：“23。”

        我又问：“两只鸡多少钱?”

        孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

        14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

        本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

        结果他扔下俩字：不嫌。

        15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

        16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

        “儿子，我没时间。”

        “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

        “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

       

        17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

        19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

        20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

有趣的幽默笑话

        汉字笑话故事汇总

       　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了汉字笑话故事大全爆笑，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

       

汉字笑话故事爆笑1

       　1。有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”

       　2。老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

       　3。师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的`学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

汉字笑话故事爆笑2

        “我是猪”

       　大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。

       　于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊：“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。

       　可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊：“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”

       　我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

        怎么骨折的

       　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

汉字笑话故事爆笑3

       　1、「晶」对「品」说：

       　「你们家都没有装修喔？」

       　2、「夫」对「天」说：

       　「我总算盼到了出头之日！」

       　3、「熊」对「能」说：

       　「怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！

       　4、「丙」对「两」说：

       　「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」

       　5、「乒」对「乓」说：

       　「你我都一样，一等残废军人。」

       　6、「兵」对「丘」说：

       　「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」

       　7、「王」对「皇」说：

       　「当皇上有什么好处？你看，头发都白了！」

       　8、「口」对「回」说：

       　「亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！」

       　9、「也」对「她」说：

       　「当老板罗？出门还带秘书！」

       　10、「日」对「旦」说：

       　「你什麼时候学会玩滑板了？」

       　11、「果」对「裸」说：

       　「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」

       　12、「由」对「甲」说：

       　「你什么时候学会倒立了？」

汉字笑话故事爆笑4

       　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

       　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

       　教士：那么你怎么只写一个“王”字？还有三个字呢？

       　小和尚：我是四个字一起写。

       　教士：我怎么没看到另外三个字呢？

       　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

       　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

       　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横代表人，人在天地之间，对不对？

       　教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢？

       　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

       　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

       　小和尚那也有讲法？

       　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。

       　老和尚冲出：一派胡言！

       　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

       　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ———鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的？

       　教士：他们怎么写的呢？

       　老和尚：看看我们的《说文解字》吧 。

       　教士：这是什么啊？

       　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟？

汉字笑话故事爆笑5

        别字

       　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

       　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

       　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

        错别字

       　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

       　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

        泡糖

       　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

        买车

       　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

       　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

        考试成绩

       　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

        学英语

       　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

       　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry。」

       　「I am sorry,too.」外国人回答。

       　「I am sorry three.」小明马上回道。

       　「What are you sorry for?」外国人问。

       　「I am sorry five…」小明说。

        站着吃

       　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

       　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

       　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

        耳朵在此

       　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"

       　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"

       　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       　离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"

       　知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

汉字笑话故事爆笑6

        大吃一斤

       　老师让小明用“大吃一斤”造句。

       　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

       　老师赞叹：“海量，海量……”

        只有一个音道

       　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

        睡觉(水饺)多少钱?

       　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。

       　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

       　**大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?

       　饺子端上来了，我问他要不要芥茉?

       　他又招来**，请问有没有“节目”啊?

       　**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”

       　“就是那种**的啦...”

       　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

       　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

       　今天是两位同学大喜的日子

       　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

        睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

       　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

       　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

       　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”

       　服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”

       　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了！”

        有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

       　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”

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想听些笑话

        有趣的幽默笑话合集

       　有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：?你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!?

       

有趣的幽默笑话(一)

       　1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：?爸爸，我想对您说句话。?说吧! ?爸爸回答。?我认为妈妈不会照料小孩。?你是怎么知道的呢?爸爸惊奇地问。?我是亲身体会到的，?约翰说，?我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。?

       　2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就

       　去向爸爸要笔和纸。

       　?乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?爸爸奇怪地

       　问。

       　?那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ?宝宝理直气壮他说。

       　3、 英国小孩耀说：?国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ?

       　美国小孩不甘示弱地说：?那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ?

       　4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：?龙龙，你长大了想当

       　个什么样的人?

       　龙龙回答说：?如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

       　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。?

有趣的幽默笑话(二)

       　1.　男同事调戏胖胖的女同事。

       　男：?你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。?

       　女：?你是说我适合当兵?

       　男：?是啊，适合战场上堵枪眼。?

       　2.　正在小卖部买烟，外面下着小雨。

       　一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

       　吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:?现在满意了没?

       　大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，

       　?喂!矿泉水两块!?小卖部老板嚷着。

       　3.　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：?老师，我要上厕所!?老师一脸嫌弃的说：?去吧，去吧!?我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说?你别在这拉啊!?我没拉!?全班爆笑?

       　4.小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊!

       　5.?在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。?

       　6.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

有趣的幽默笑话(三)

       　1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

       　2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?

       　老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!

       　3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

       　然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

       　呵呵，老师，你真幽默!

       　4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?

       　我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。

       　老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....

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压箱底的幽默笑话

       这几天在网上看到的不少笑话,经过收藏整理摘取几个经典的与大家同乐!

       1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻 了，一头栽在路旁。警员赶到后...

       警员甲：好严重的车祸。

       警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

       警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

       警员乙：好……一、二使劲，转回来了。

       警员甲：嗯？没有呼吸了……

       2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这 么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

       3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

       悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！

       沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天

       4 夏日的蚊子

       有一天，两兄弟在睡觉

       弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～

       哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了

       后来弟弟真的把灯关了

       然间一双萤火虫飞了进来

       弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

       5 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

       在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。

       老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

       6 吝啬

       一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

       么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

       可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

       婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

       这几个屁来吹灯该多好！

       7 一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。

       男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。

       回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠

       8 有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警

       察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊

       9 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没

       有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!

       10 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西

       瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

       11.在抗战期间，一个鬼子闯入一户人家，看到一个花姑娘，就像上去XX她，过去就按到了，俩人在地上

       开始纠缠起来，鬼子急不可耐，百般撕扯，女子是百般抵抗，这时候女子的丈夫回来了，看到自己的

       妻子被人凌辱那还能受得了，拎起一把铁锹过去照着鬼子一下就拍过去了，鬼子当场就晕了，这时候

       就听那个女的说：“CNMD，挣扎了半天让你拍进去了！”

       12.有一男子去洗澡，发现自己JJ绿了，马上就去找医生，医生说这他也没见过，切了吧，男子没办法就切了。又一日男子又去洗澡发现篮子也绿了有去找医生，医生还是说他也没见过，男子没办法又切了.一日，男子又去洗澡，发现整个屁股都绿了，后来仔细一检查，裤衩掉儿！！

经典冷笑话大全爆笑

        压箱底的幽默笑话

       　我收集的压箱底的笑话大合集，笑死了我不负责!

       

       　1我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。

       　2五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：?妈妈，快看!?妈妈一口咬住她的手指头说：?啊呜，我是老虎!?小女孩拿出手指头，疑惑地问：?咦，妈妈，我的鼻屎呢?

       　3小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的'男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪?我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说?小芳，这么早就回来了啊?

        压箱底的幽默笑话

       　5在学校成立了一个青龙帮，后来被学校发现，班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组

       　7不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习情况，以及对大学所要选的专业，和未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市，都是我扫

       　9新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的**，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

       　10沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞缝上了我尾巴放哪!放哪!

       　11学业水平考试的时候，老师在门口用金属探测器搜身，前面的同学都安全的过去了，轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响，后面的妹子就愣愣的说了一句?我去，铁人王进喜啊?!瞬间笑傻了!!

       　12初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的

       　13没喝酒之前我是东北的，喝完酒之后整个东北都是我的!

       　14什么叫宽容?小明考完试，拿考卷给老爸看。 老爸：?数学0分!? 小明惊吓中... 老爸:：?语文1分!? 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：? 明啊!你，你有点偏科呀.?

       　16和媳妇闹别扭了，想和好，她却不理我，于是上午给她支付宝转了520元，然后又转了1314元，后来她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说

       　17一同校学生，高三时期的时候，地理考试问为什么四川总是多雾天气，他的答案是因为四川人爱吃火锅

       　18初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来?

       　20高中住宿，返校前和妈妈吵了一架，内容是我没有好好学习，一路上越想越气，到学校径直去了办公室，一脚把门踢开，把书包往地上一扔，指着班主任大声说 你他妈有什么用?连我都教不好!我那么聪明都被你教坏了!从此闻名学校!

       　23上午，公交车路过一公园门口，上来几十位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：?看你面色红润，今年有50么?大妈笑开了花：?今年都62啦!?大爷哈哈直笑：?我今年73了，快给我让座!?大妈笑得更响：?哈哈哈我怀孕啦!?

       　24读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月竟然瘦了十斤。

       　?

       　28一直螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了，海星说：你他妈瞎啊。 螃蟹说：不啊，我是螃蟹

       　29大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕。。。

       　30说我暖男不要紧，叫我?中央空调?也行，但不要因为我的身高叫我?地暖?好吗?

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       1、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

       笑话520

       2、儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”

       话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！ 笑话大全

       3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”

       “是的，再过20年。”

       “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”

       “儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。” xiaohua520

       好了，今天关于“笑话故事合集”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话故事合集”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。