一秒能逗人笑的笑话_一秒能逗人笑的笑话正能量句子

1.一句话笑话逗人开心（逗人开心的笑话大全）

2.能立刻把人逗笑的笑话简短

3.有没有可以逗人开心的笑话或游戏？

4.有什么小笑话最逗人 — 哄人用的

1、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

2、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。

3、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。

4、今天天气好好，你做我男朋友吧。

5、给你变个魔术，什么，变得超级喜欢你。

6、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

一句话笑话逗人开心（逗人开心的笑话大全）

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

能立刻把人逗笑的笑话简短

一、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

二、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“”了，去西天取经路那么长，没有设施怎么行。

四、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

五、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

六、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

七、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

八、如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

九、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十一、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十二、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

十三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

十四、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

十五、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

十六、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。

十七、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！

十八、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

十九、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。

二十、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

二十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

二十二、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。

二十三、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

二十四、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

有没有可以逗人开心的笑话或游戏？

能立刻把人逗笑的笑话简短

　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

能立刻把人逗笑的笑话简短1

　 NO.1

　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　 NO.2

　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　 NO.3

　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　 NO.4

　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

　 NO.5

　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

　 逗人开心的简短小笑话

　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　男说：“在飞啊!”

　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　男……

　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　他：当然不是。

　我：你的意思我是白雪公主?

　他：你是黑姑娘。

　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　8、问：小区监控到底有什么用?

　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　老师：……

　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

能立刻把人逗笑的笑话简短2

　 教授和农民打赌

　教授和农民打赌。

　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　农民同意。

　教授：月亮距地球多远?

　农民递给教授五元钱。

　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　教授苦思无解，无奈输五百。

　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　 乞丐与农民

　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　 逗人开心的笑话

　 富翁与农民

　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　 农民伯伯的寂寞

　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　要求是： 事物+否定+现象

　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　 农民和城里人的区别

　农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

能立刻把人逗笑的笑话简短3

　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　十、这时什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

有什么小笑话最逗人 — 哄人用的

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。\x0d\\x0d\2、很久没收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼.用面条上过吊可都没死成.你就请俺吃顿饭撑死俺算了\x0d\\x0d\3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。\x0d\\x0d\4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！\x0d\\x0d\5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”\x0d\\x0d\6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！\x0d\\x0d\7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。\x0d\\x0d\8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！\x0d\\x0d\9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！\x0d\\x0d\10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！\x0d\\x0d\11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！\x0d\\x0d\12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！\x0d\\x0d\13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！\x0d\\x0d\14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！\x0d\\x0d\15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！\x0d\\x0d\16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！\x0d\\x0d\17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！\x0d\\x0d\18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别和我谈理想，戒了！

3、跌倒了，爬起来再哭~~~

4、低调！才是最牛B的炫耀！！

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……

8、老子不但有车，还是自行的……

9、点的是烟、抽的却是寂寞……

10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心！

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、就算是believe中间也藏了一个lie！

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 20、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

22、问：你喜欢我哪一点？

答：我喜欢你离我远一点！

23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！