中文让老外头疼的语境_让老外崩溃的搞笑中文句子短句

1.在外国人眼里，中文到底有多难？

2.学习三年粤语的老外，之后还有哪些令人崩溃的事？

3.好听搞笑句子

4.最让老外“崩溃”的中国菜，一做就会废，你知道哪些？

5.幽默句子

6.qq搞笑个性签名男生

1. How do I put this gently...

我要怎么才能温柔地告诉你……

真实含义：

This is going to hurt.

下面我要说的可能比较伤人。

2. You're gonna hate me for this...

你不会喜欢这个……

真实含义：

Because I'm about to say something horrible.

因为我要告诉你一些可怕的事情。

3. No offense, but...

不是想冒犯您，但是……

真实含义：

I'm going to say something offensive.

我要说一些冒犯你的话了。

4. We need to talk...

我们需要谈谈了……

真实含义：

About something you don't want to talk about.

谈的是一些你不想谈的事情。

5. I hate to break it to you...

我很不愿意让你知道这个消息……

真实含义：

But prepare to be broken.

但做好崩溃的准备吧。

6. Well, if you want the truth...

好吧，如果你想听真话……

真实含义：

I've been lying this entire time.

我其实一直在撒谎。

7. I'm not trying to be mean...

我不想那么刻薄……

But I'm about to destroy you.

但是我要开始打击你了。

8. Yeah, about that...

关于那件事……

真实含义：

Everything we discussed is off the table.

所有我们讨论过的事就不再说了。

9. I hate to be that person, but...

我讨厌自己是那样的人，但是……

真实含义：

I AM that person.

我就！是！那种人。

10. I'd never say anthing bad about him, but...

我从来不会说任何关于他的坏话，但是……

真实含义：

Never say never.

永远别说那样的话。

在外国人眼里，中文到底有多难？

1、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

2、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

3、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

4、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

5、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

6、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

7、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

8、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道

9、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

10、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

11、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

13、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

14、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

15、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

16、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。

17、我以前个子蛮高的，只不过经常去游泳缩水了仅此而已。

18、有一天我突然发现你不在我的列表里了，但是我并没有删除你。

19、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福

20、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。

21、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。

22、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。

23、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。

24、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有

25、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

26、给我1颗，我给日本送个蘑菇云

27、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、

28、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

29、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。

30、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

31、每次你看我的时候我都装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。

32、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了

34、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

35、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来

36、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话

37、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够

38、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受

39、女孩 不需要多么艳丽的外表 简单 干净 温暖 如此甚好

40、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

41、不是每一次的分离，都会有重逢那一刻

42、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

43、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦

44、我宁愿创造悲伤，也不愿抄袭别人的快乐。

45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

46、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

47、别知道因为我会等你，就把我晾在那等。

48、如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。

49、一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。

50、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

51、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。

让你瞬间笑崩溃的30条爆笑短语奉上

引导语：老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。我。。。

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。

3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。

4、“呜呜师傅，我受伤了！”“混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？” “呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”

5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。店员问：请问贵夫人的罩杯是？男子说：拿个36D的。店员带着羡慕的眼光去拿。过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。店员说：文胸撑的太紧不好的。男子说：没关系，大不了我放掉一些气。店员。。。

6、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”

7、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”

8、记得有一次去找盲人，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

9、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

10、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

12、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

13、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。。。

14、遇到选择题时，学霸眼中：A：C是答案，快去选呀！B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的！D：我是错的，答案就是C。学渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你还是蒙吧。

15、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

16、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师。。。

17、妹子放回家，家里就一台电脑，老爸整天玩，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

18、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

19、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

20、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”

21、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”

22、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有业务吗？你们国家的厕所能提供吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？跟我们比高端，哼！！！！！！

23、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

24、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

25、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”。。。

26、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。。。问我还要不要洗一下别的头。当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

27、我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！

28、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我。。。

29、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”

30、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

编后语：和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”

让你轻松一笑的说说 幽默有内涵

一、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

二、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

三、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

五、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

六、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

八、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

九、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。

十、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

十二、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十三、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子

十四、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的，让猪给拱了。

十八、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

十九、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二十、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁难得的机会我会在他们面前游来游去

二十一、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十二、朋友：和女朋友下象棋输了。我：不会吧？你可是班里的象棋高手啊！朋友：她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？

二十三、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

二十四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

二十六、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

二十七、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十八、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

二十九、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

三十一、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

三十二、少年成年老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。

三十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

三十四、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊

三十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

三十六、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：你在干嘛？我要把它磨成针！小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，没文化真可怕！

三十七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十八、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：。这是我今年听过最悲伤的故事。

三十九、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

四十一、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

四十二、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

四十三、为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧

四十四、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

四十八、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

四十九、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五十、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

五十一、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

五十二、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

五十三、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

五十四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们

五十五、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

五十六、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

五十七、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

五十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

让你笑喷了的QQ个性说说精辟

1、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子

2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？

3、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

4、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。

5、学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。

6、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢

7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽

8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

10、有钱的时候败家，没钱的时候拜神

11、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气

12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

13、腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。

14、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”

15、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水

16、森林那么大 ，我却找不到一颗可以吊死我的树

17、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

18、老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没！

19、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。

20、你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。

21、你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！

22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

23、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

24、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢

25、带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。

26、最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。

27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

28、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖

29、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了

30、据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的都在线。

31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵

32、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

学习三年粤语的老外，之后还有哪些令人崩溃的事？

我来回答一下这个问题。我是学外语的，和语言打了半辈子交道。

汉语有多难？即使对中国人来说，有些超难课目也够喝一壶的。

记不记得初中第一次接触古文，那种爽到舌头转筋的朗读体验：既替余以蕙纕兮，又申之以揽茝。（屈原《离骚》）士也罔极，二三其德。（《诗经?邶风》）求，无乃而是过与。（《论语》）

屈原的《离骚》够骚，字都认不全，看不懂倒也罢了。第三句是什么鬼，明明都认识，可就是整不明白啥意思。

连中国人都觉得难，更不要说歪果仁了，估计出题的老师不忍心出跟文言文有关的题，不然简直是要让考生们原地爆炸！

我的专业是英语，在学校第二外语是俄语，曾经达到能够写作文，借助词典可以看的程度。可惜都还给老师了。后来我又自学过日语，西班牙语、斯瓦希里语，甚至还学过几天法语和阿拉伯语。有些可以简单对话，甚至可以读一些简单的故事，但绝大部分都忘光了。没有生活环境，工作中又用不上，真的很难。

我说这么多，其实就想说明，学好一门外语真不容易。再有一点，那就是英语之所以这么流行，除了英美国家在世界上的影响力之外，英语真是这世界上最简单，最好学的语言之一。

在外国人眼里，中文到底有多难呢？我说说自己遇见的真实故事。我曾经教过两年对外汉语，学生主要是欧美大学毕业生和在校生。他们都基本上是从零开始，一开始，发音他们很难准确掌握，汉语的四个声调让他们很懵逼。简单对话还好说，读和写那就太难了。四方块的汉字对他们来说，犹如魔方，看起来都差不多，却是千变万化。我教的那些学生，他们把汉字不叫字，而是叫做图画。他们把写字也不叫写，叫画。

我也见过几个汉语说的比较流利，还比较标准的老外，那都是极个别的。我估计他们也就是听说可以，读和写可能就不行了。要说他们学了多年汉语，估计水平还赶不上我的英语呢！

好听搞笑句子

对于英语，我们学起来都是十分的困难的，虽然很多人的都不喜欢英语，但是对于人们来说却不得不学，也是因为这个英语是我们国家的应试教育的一门学科，是和语文，数学并列的最重要的学科。不过随着中国在国际上的地位越来越大，很多的外国人对中文都是十分的狂热，不过就跟我们学英语一样，看外国人学汉语也是一件十分搞笑的一件事。

这让我想起了有一个老外就花了3年的时间去学粤语，好不容易学完才知道原来粤语不是中国通用的方言。我想这个外国人一定会很郁闷，毕竟花了这么长时间学的语言，只有在广州才用得到。外国人在中国竟然这样说：我太难了，网友笑了，只能说文化差异太大了

我们都知道中国语言博大精深，我们也不当当只有普通话哦，还有很多的方言，就算是中国人都不一定全部听过呢。今天我们就来说说广东省的方言吧！不过你们知道吗，在广东，足足有72种地方方言广东话的方言主要分为三大类：

首先第一个就是粤语啦，粤语大家都知道，很出名，很多人也都喜欢粤语歌，但是粤语也是一个难学的语言。粤语主要分布在珠江三角州地区，在广东，大多数人都会说会听，不过每个地方的粤语的都有不同的口音，其复杂程度不亚于我们学英语，或者其他国家的语言呢，距不完全统计，广东使用粤语的人数大约有6700万，加上广西粤语使用人数大约为2500、香港、澳门、泰国、新加坡和马来西亚、美国和加拿大这些使用粤语人群的国家，全球接近有1.2亿的人口是粤语使用人群。

其次就是客家话，客家话又叫客语、土广东话，主要分布在梅州、惠州以及蕉岭等16 个县使用，曾今有人说?有人的地方就有中国人，由中国人的地方就一定会有客家人?，可见客家话分布之广，不过正宗的客家话还是在梅州的梅县地区，现在的客家话中保留了许多我国的古语发音， 所以这就是为什么很多人都说客家话有点像日语，因为日语本身就是从我们中国传过去的，它本身就包含了古汉字在里面。

再次就是潮汕话了，潮汕话又叫潮语，是潮汕人的母语，为广东三大汉语方言之一，主要分布在粤东地区（潮州、揭阳、汕头、汕尾等地区），潮州话变幻莫测，只要你不是潮汕本土人你很难听得懂，潮汕话还有地域之分，音调的区分，有时候隔着一条街你听到的潮汕话的意思就不一样了，你说可怕不可怕，对于不懂潮汕话的小伙伴来说，如果粤语是专4外语的话，那潮汕话就是专8级别的了。此外还有一句网友戏称，世界上最遥远的距离，就是我在很认真地跟你讲潮汕话，而你却以为我在逗你玩！

最让老外“崩溃”的中国菜，一做就会废，你知道哪些？

　1、猪是的念来过倒　3、天哪！我的衣服又瘦了　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……　4.走别人的路，让别人无路可走。　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！　1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。　3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……　6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。　5.千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。　1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　2.内行看门道，外行看人行道。　3.路边野花不要，踩！　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。　1.12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！　7.五马分尸中——你来一块不？　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，装新买了个NOKIA手机。　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　7.我想早恋，但是已经晚了……　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　10.以后不要在我面前说英文，OK？　1.思想有多远，你就给我滚多远！　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。　3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。　4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！　7.走NB的路，让SB去说吧！　8.水能载舟，亦能煮粥！　9.子在川上曰：“有船多好乎！”　10.开车无难事，只怕有新人！　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。　2.一见钟情，再而衰，三而竭。　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。　4.生，容易。活，容易。生活不容易。　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供； 免付月租，单项收费，节双休，照常营业；诚征代理，　1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。　6.为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。　1.鸟大了，什么林子都有。　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。　9.别人都在装正经，那我就只有装不正经啦。　1.钱不是问题，问题是没钱！　2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!　3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．　4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了　6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~　8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~　12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的　13.不要和我比懒,我懒得和你比　16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......　18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...　21.农夫三拳有点疼　22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱　23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友　24.走自己的路，让别人打车去吧　25.老鼠扛刀，满街找猫　26.只要功夫深，拉屎也认真　27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到　29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。　30.有情人终成家属　31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..　32.在哪里跌倒 就在哪里躺下　33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！　34.驴是的念来过倒~　◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜　◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”　◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”　◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！　01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！　02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。　03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。　05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。　07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。　08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

幽默句子

最让老外“崩溃”的中国菜，一做就会废，你知道哪些？

在全球人眼里，中国是很会做饭的一个国家，烹饪技术的出众与精细化水平如同用魔法变出去的一样，在一道美食的身后，凝聚了许多厨师的数十年练出来了的烹饪与辛勤，世人皆知中国菜美味，也知道中国菜不好做，但想不到居然会难到这一水平！最让外国人奔溃的四道中国菜，一做就废，中国厨师看过也直摆头，都不敢夸下海口能一次性搞好！

一、三不沾

这道菜的菜式尽管很普通，但烹制水平的确五星级的难度系数，非常容易一做就废！由于这道菜的制成品一定要达到三个条件，不可以沾菜盘，不可以沾牙，不可以沾木筷！制做的全过程仅有三种食物，生鸡蛋，木薯淀粉和白砂糖！可就这三样食物却难住了成千上万中国厨师，不要说让国外厨师崩溃了，能一次性搞好的中国大厨师，都是极少数！

二、宝塔肉

中国菜中最磨练刀功的一道菜，尽管仅用五花肉，但却必须将五花肉逐层都割开，并且每一层的薄厚都一定要一样，且五花肉不可以彻底断开，并堆起来宝塔面板样子，这种刀功规定让成千上万的国外厨师觉得奔溃，乃至还难住了一大片中国厨师，尽管说刀功是厨师的基本技能，但能做到这一点的中国厨师，总数确实很少！

三、龙须酥

龙须酥是一种比发丝还细的特色小吃，听说能用上百根龙须酥去穿一个针，细致水平显而易见，大家只知晓龙须酥美味，却不知道这道特色小吃有多么的的难做，别说会使老外崩溃了，就算是中国厨师，也不一定都是会做！

四、出骨鱼

中国有一道有关鱼的家常做法真是令人赞不绝口，大家在吃鱼的情况下在所难免被刺扎到，在中国有一道特色美食称为出骨鱼，是由鱼骨头鱼骨从鱼身上提取出来，这种技术性身后掩藏的是厨师的刀功和细心，不要说国外厨师会崩溃了，就连中国厨师出场，在所难免还会手颤！

qq搞笑个性签名男生

1. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

2. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

3. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

4. 我要玩的是感觉，不是你的器官!

5. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

6. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

9. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

10. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

11. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

12. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

13. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

14. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

15. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

16. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

17. 不怕被人利用，就怕你没用!

1. 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

2. 有钱人终成眷属!

3. 此地禁止大小便，违者没收工具。

4. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

5. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

7. 人不，我不，人若，我必更贱…

8. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

9. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

10. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

11. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

12. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

13. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

14. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

15. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——，谁吐这么圆?

1. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

2. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

3. 到底谁蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

4. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

5. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

6. 我不想娶老婆老婆却娶了我。

7. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

8. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

10. 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

11. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

12. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

13. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

14. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

幽默励志句子

1、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

2、废话是人际关系的第一句!

3、不停地把QQ分组开了又关。关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。

4、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

5、我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用!!!

6、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

7、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

8、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。

9、禁得起诱惑、耐得住寂寞!

10、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

11、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的，便成不了事业家。

12、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

13、2月14日，我会玩一整天的连连看消灭一对是一对。

14、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

15、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

16、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。

17、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

18、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

19、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

20、你不理财，财不理你。

21、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

22、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。

23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

24、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

25、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

26、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

27、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

28、一个人的前提，其实是他有能力改变自己。

29、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

30、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

31、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

32、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特。

33、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

34、我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。

35、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

36、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

37、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

38、他说爱你，又没说只爱你。

39、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。

40、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。

41、许多人爬到了的顶端，却发现架错了墙。

42、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

43、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。

44、高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。

45、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

46、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。

47、一山不能容二虎，除非一公和一母。

48、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

49、不要等待机会，而要创造机会。

50、对不起，长不出你想要的样子。

51、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

52、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

53、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

54、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

55、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

57、生的伟大，死在花下!

58、结论就是你懒得再想下去的地方。

59、有钱人终成眷属!

60、你只适合想念，不适合见面。

61、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

62、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

63、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

幽默句子分享

1、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

2、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

4、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了

5、一觉醒来，天都黑了。

6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

7、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

8、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9、明骚易躲，暗贱难防。

10、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

11、最穷无非讨饭、不死终会出头。

12、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

13、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

14、明月几时有，自己抬头瞅。

15、不吃饱哪有力气减肥埃。

16、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶***，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

17、其实你我都一样，都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

18、男人的谎言可以欺骗女人的谎言可以欺骗男人一生。

19、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

20、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

21、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

22、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思！

23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

24、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

27、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

28、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

29、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

30、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

32、我不是天桥上的，唠不出那么多你爱听的磕。

33、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

34、英雄不问出路，流氓不看岁数。

35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

38、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

40、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

41、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

42、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

43、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

44、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

46、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

47、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

48、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

49、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

50、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

51、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

52、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

53、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

54、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

55、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

56、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

57、咸鱼翻身，还是咸鱼。

58、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

59、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

60、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

下雪幽默句子

1、下大雪了，却发现雪根本没有我的心冷。

2、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。

3、雪掩盖了世界的荒芜，却掩饰不住自己的苍白冰冷。

4、太困穿反毛衣，上课走错教室，吃饭掉了筷子，在这个大冬天里，诸事不宜，除了想你。

5、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

6、忽然下的那场雪，飘的那么洁白，将我埋葬在了你的世界。

7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

8、你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。

9、一场错逢与眉目清雅，肤若残雪，十八的的艺，擦肩在那个转角。

10、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

11、冬天之所以这么冷，是为了告诉我们身边人的温暖有多重要。

12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

13、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

14、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。

15、亲爱的宝贝，最近天气降温了，睡觉前记得泡脚喝牛奶，再涂点护手霜，盖上厚厚的被子。

16、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

17、寒潮来临，注意保暖，身体重要，经常锻炼，吃好睡好，心宽体健，控制欲望，心态坦然，多多保重，天高地宽。

18、这大冬天里，最难做的只有两件事：早上起床和晚上洗澡。

19、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

20、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

21、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。

22、不回你的消息我不是高冷，而是手冷。

23、雪仙子在尽情地挥舞着衣袖；在飘飘洒洒的弹奏中，天地河山，清纯洁净，没有泥潭。

24、降温了，我喜欢的人和喜欢我的人，记得添件衣服，不喜欢我的人，就不要穿衣服了。

25、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

26、想在冬天把阳光寄给你，就像我在拥抱你。

27、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。

28、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。

29、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

30、一场雪下不尽冬天的冷漠，朝如青丝暮成雪。

31、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

32、雪花纷纷扬扬落下，那一片雪花在空中舞动着各种姿势，或飞翔，或盘旋，或直直地快速坠落，铺落在地上。

33、现在下大雪了不咧，你们晓得滴告诉我噻。

34、雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？

35、为什么喜欢冬天呢，因为即使再难过，当阳光照到身上的时候，就会觉得，一切好像并没有那么糟糕。

36、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

37、你知道吗，不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷，除非你发红包的话。

38、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。

39、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

40、雪伴随忧愁散落一地，雪化了，那心中的羁绊呢。

41、知道雪为什么是纯白的吗？因为它忘记了原来的颜色。

42、不回你消息我不是高冷，我是手冷。

43、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

44、天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。

45、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

46、曾经，我们约定一起沐浴这个冬天的第一场雪，虽然第一场雪来的有点晚，但它还是来了，可是你却不见了，我们的约定被搁浅在了岁月里。

47、下大雪了，那个你你那边是否也在下着雪，你在雪里是否收到了我对你的想念！

48、其实有些人这个冬天完全可以穿短袖的，因为你的脂肪会保护你。

49、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？

50、轻柔的雪花飘飘悠悠地落下来。渐渐地，雪花变大了，变厚了，密密麻麻的。

51、我喜欢，春天的树，夏天的花，秋天的黄昏，冬天的阳光和每天的你。

52、是不是下着雪我们不打伞，就能一齐到白头。

53、冬天在即，天渐微凉，君之冷暖，在我心房。秋叶遍地，雁归成行，念我思量，多加衣裳。

54、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

55、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

56、雪真的好冷，好冷，我此刻从来没有感到这样的孤独。仿佛我站在一个被世界遗弃的角落，仿佛我是一个被全世界抛弃的浪人。

57、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里默默地祝你一切平安！叹口气，天冷了，注意保暧！

58、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

59、雪中看心，心灰意冷。一切都是白色的，一切只为你。慢慢看雪，等待。

60、墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。

61、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

62、冬天到了，你给我悠着点，对自己负责，敢给我生病你试试。

63、不管工作有多么繁忙，只要记得我时刻都在关望你、祝福你。希望你在这个冬天里每天都能拥有阳光般的心情！

64、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。

65、记得那是一个寒风刺骨的冬季，早上不想上课，让室友帮忙请，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

66、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

67、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

68、我们可不可以像那场雪，一起飘，一起落，一起走到最后。

69、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。

70、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

71、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

72、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

73、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

74、肮脏的心灵，被洁白的雪覆盖住了。

75、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。

76、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

77、被子生病了，我觉得我应该在床上照顾它。

78、说好陪我看第一场雪。雪下了，你在哪？

79、在这寒冷的季节，你天天在我的思念里，快乐的时光没有尽头；难忘的往事珍藏在心间，温馨的思念却是那么久远。祝你在这寒冷的季节身体安康，快乐每一天！

80、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

81、别一到冬天就抱怨没人给你暖手暖脚和拥抱，天冷就多穿两件衣服。

1、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

2、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

3、给我一轮船的女人，我就能叫自己！

4、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

5、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

6、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

7、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

8、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

9、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

11、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

12、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

13、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

14、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

15、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

16、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

17、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

18、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

19、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

20、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

21、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

22、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

23、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

24、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

25、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

26、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

27、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

28、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

31、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

32、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

33、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。

34、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

35、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

37、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

38、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

39、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

40、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

41、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

42、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

43、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

44、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

45、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

46、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

47、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

48、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

49、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

50、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

51、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

52、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

53、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

54、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

55、老婆涉嫌使用钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

57、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

58、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

59、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

60、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

61、不错，这次考试很成功，能有一个完美的结局了。

62、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

63、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

64、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

65、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

66、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

67、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

68、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

69、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

71、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

72、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

73、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

74、法官问：你为什么印钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

75、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

76、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

77、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

qq搞笑个性签名

1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

2、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死了。

3、醒是一回事，起床又是一回事。

4、再回首，那人已是孩子他爸。

5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。

12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

16、如今的世界要么忍，要么残忍。

17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21、待我幼稚完，便不在让你为难。

22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

23、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？！

24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

26、有一种幸福叫放，有一种坚熬叫上学。

27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

29、中国放的原则，欠的总是要还的。

30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

32、失去我，你们不痛不痒。

33、早上长睡不起；晚上视睡如归！

34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

38、总有一个人教训你，让你知道你是谁。

39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。

40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。

44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

45、你若军训，便是晴天，你若放，便是作业连连。

46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

55、我认识的人越多，就越喜欢动物。

56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

59、别跟姐装酷，姐零下十几度！

60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。

61、社会有型有样，但姐不是你对象。

62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。

63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

65、思想有多远，你就给我滚多远！

66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放。

67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。

69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

男生幽默搞笑个性签名短句

男生幽默搞笑个性签名短句

1、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花

2、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人

3、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下

4、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙

5、我的qq级数不高，一没q币二没，黑客你盗它有何用

6、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路

7、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞

8、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉

9、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂

10、自从爱上你，我学会了很多，抽烟、喝酒，只为麻痹爱你的心

11、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去

12、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来

13、世界上永远没有幸福，只是有对象而已

14、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福

15、自从给过你真心，你就收藏着不愿意在还给我

16、石头剪刀布，输了你就必须以身相许

17、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵

18、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了

19、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美

20、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上

21、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你

22、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了

23、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束

24、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治

25、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要

26、由于不甘心，即使错了，你也要一直做下去吗

27、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂

28、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人

29、哪怕最后能得到你的一个拥抱，这也是值得的

30、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路

31、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经

32、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗

33、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮

34、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看

35、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

36、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

37、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

38、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的

39、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿

40、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡

41、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的

42、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久

43、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别

44、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈

45、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感

46、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你

47、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续

48、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉

49、因为我不是马，所以你也无需拍马屁

50、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话

搞笑个性签名大全，qq搞笑签名

1、多想看轻自己，可我的体重不允许。

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、老鼠扛刀，满街找猫！

4、早上长睡不起；晚上视睡如归！

5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。

35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、作为失败的典型，你实在是太成功了。

38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

40、我最大的缺点，就是缺点钱。

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

43、眼睛一睁一闭期的三分之一就过去了。

44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。

45、我的愿望是，一觉睡到小时候。

46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

47、青春献给了房子，中年献给了孩子。

48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如。

49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

56、我不骂人，因为我动手能力比较强。

57、傻与不傻，要看你会不会装傻。

58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、我喜欢的人，都在硬盘里。

60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

61、该说的说，不该说的小声说。

62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

63、再回首，那人已是孩子他爸。

64、不是我不笑，一笑粉就掉！

65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

69、别人都在装正经，我只好装不正经。

70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

71、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

82、人生苦短，必须。

83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

84、勇于认错，坚决不改。

85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

87、坐别人的车，走自己的路。

88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

93、即使你已名花有主我也要移花接木。

94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

95、忍无可忍，就重新再忍。

96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

98、两情若是久长时，还不结婚待何时。

99、不必太张扬，是花自然香。

100、爷爷都是从孙子走过来的。