笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话搞笑作文

笑到肚子痛的38个笑话_笑到肚子痛的38个笑话搞笑作文

       接下来，我将为大家解答有关笑到肚子痛的38个笑话的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下笑到肚子痛的38个笑话的话题吧。

1.笑到肚子疼笑话故事

2.能让你笑破肚子的幽默笑话

3.笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

4.笑到肚子痛的100个笑话

笑到肚子疼笑话故事

        笑到肚子疼笑话故事

       　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下就由我带来笑到肚子疼笑话故事，希望能让你欢乐笑不停。

       

笑到肚子疼笑话故事1

       　1、一女孩去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

       　2、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

       　3、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”“那……那……那就算了……”

       　4、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

       　5、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”

笑到肚子疼笑话故事2

       　1、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

       　2、最考验爱情的两种情况：1、毁容的妻子；2、破产的丈夫。

       　3、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。

       　4、手机的.防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

       　5、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

笑到肚子疼笑话故事3

       　1、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。

       　2、“谢谢你今天帮我的忙！”

       　“小事一桩，何足挂齿啊！”

       　“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

       　3、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？

       　大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。

       　我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！

       　大爷继续说：后来没抢救过来。分割线9、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊。

       　4、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

       　妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

       　我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

       　我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。

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能让你笑破肚子的幽默笑话

       我来。。

       1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

       3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

       4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

       5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”

       6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

       7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”

       8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

       9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！

       10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

       11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

       12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！

       13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。

       你乐了没？

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

        能让你笑破肚子的幽默笑话

       　导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

       

        能让你笑破肚子的幽默笑话

       　1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

       　女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!

       　男：哼哼，你说呢!

       　女：大哥，我没钱，你就劫色吧!

       　劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!

       　2、女孩：?其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?

       　男孩：?我知道他是你爹是吧?

       　女孩：?你怎么知道的?

       　男孩：?哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!?

       　女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：?干爹，我打算要你的那笔分手费了。?

       　3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。

       　一同事问：?下面呢

       　她：?下面没了。 ?

       　我接着问：?后面呢?

       　女同事鄙视的说：?你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?

       　我们竟然无言以对。。。

       　4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：?我想到一个荤段子，讲给你听吧!?

       　结果她直接无视我扭头走了。。。

       　我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!

       　结果，她在一个角落跟我摆手：?过来过来，这儿人少，来这边说。?

       　5、一妹子问我多重，我说42公斤!

       　我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?

       　她一手托着一胸说：一个一斤!

       　6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

       　7、A：?老婆说什么梦话让人伤心?

       　B：?我老公回来了，你赶紧走!?

       　A：?还有比这更让人伤心的吗?

       　B：?我老公回来了，你们赶紧走!?

       　A。。。

       　8、A：?请问你是做什么工作的?

       　B：?我是搞绿化的。?

       　A：?干得怎么样啊?

       　B：?周围邻居的老婆我都睡过!?

       　9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。

       　10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

       　B：。。。你尿她啊!!

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笑到肚子痛的100个笑话

       笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

       1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

       2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

       3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

       4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

       5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

       6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

       7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

       笑到肚子痛的100个笑话

       提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！

       笑到肚子痛的100个笑话

       1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

       1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

       2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

       3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

       4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。

       笑到肚子痛的100个笑话短

       5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

       6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

       发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

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       阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

       1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

       他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

       他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

       过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

       他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

       宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

       这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

       2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

       医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

       医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

       刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

       于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

       3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

       铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

       这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

       第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

       铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

       谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

       以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是

       十秒笑到断气的搞笑段子

       笑到断气的搞笑幽默段子

       1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

       2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

       3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

       4.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

       5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

       6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

       7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

       8.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

       9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

       10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

       11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

       12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

       13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

       14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

       15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

       16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

       17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

       18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

       19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

       20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

       22.每种努力，都值得被尊重。

       23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

       24.先学会不生气，再学会气死人。

       25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

       26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

       27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

       28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

       29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

       30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

       31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

       32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

       33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

       34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

       35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

       36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

       37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

       38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

       39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

       40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

       笑到断气的搞笑幽默段子

       41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

       42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

       43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

       44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

       45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

       46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

       47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

       48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

       49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

       50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

       51.不努力，就出局！

       53.不怕考不上，就怕不敢考。

       54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

       55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

       56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

       57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

       58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

       59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

       60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

       40个顶级搞笑笑话

       宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

       3、我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根？”

       我又伸出3个手指说“4根”

       4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

       6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

       8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

       9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

       10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

       11、我：那是我们物理老师。。。

       同学：教什么的阿？

       我：化学。。。

       12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

       我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

       大家狂笑我被笑了4年

       13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”

       14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

       15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

       17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

       18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

       19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

       20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

       21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

       22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

       23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

       24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

       25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

       26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶灵了！”

       27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

       28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

       29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

       一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

       30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

       老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

       31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

       32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

       33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

       播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

       34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

       报告仪表,,考官正常~~~~~~

       35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

       36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

       无地自容-_-！

       37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

       舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

       38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”

       39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

       学生：“goodmorning，student！”

       全班哄堂大笑。

       40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

       41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

       42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

       丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

       妻惊讶：什么？

       丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

       43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

       44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

       45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

       5个笑死人的幽默小笑话

       1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...

       2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

       3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

       4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

       5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

       6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...

       7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

       8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

       9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

       10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

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       幽默流氓笑话段子

       1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

       2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

       3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

       4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

       5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”

       扩展资料

       笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。

       笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

       2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

       资料来源：百度百科：笑话

       好了，关于“笑到肚子痛的38个笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑到肚子痛的38个笑话”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。