黄色小笑话_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

黄色小笑话_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

       很高兴有机会参与这个黄色小笑话问题集合的讨论。这是一个多元且重要的话题，我将采取系统的方法，逐一回答每个问题，并分享一些相关的案例和观点。

1.什么叫咸湿笑话？

2.要超超超级搞笑的、简短的笑话，NO要**的！

3.再见，黄段子歌神

4.**经典搞笑的东西谁有啊

5.超搞笑笑话

什么叫咸湿笑话？

       一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

要超超超级搞笑的、简短的笑话，NO要**的！

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

       一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

       后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

       小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

       参考：中文幽默王：/

       哈哈乐园；/

       

参考资料：

飘雪无寒整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

再见，黄段子歌神

       黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

**经典搞笑的东西谁有啊

       前两天，飘飘写了张柏芝的种种“大话”，本质并不是撒谎，而是习惯用夸张的表述，加深自己的记忆点。

        可惜，用力过猛，才招致大众反感。

        但，这也不怪她。

        大众的“记忆点”，一直是门玄学。

        有些人本身不够有趣，只能靠一些稀奇少见的故事，使更多人记住。

        如“一熬30天不睡觉”“一吃猪肉就会醉”，真不真实且不论，明知是不健康的、会过敏的，也要在镜头前疯狂试探，太拼了。

        而有些人，浑身亮点，记都记不过来。

        说的是昨天引爆微博的宝藏老男孩——

        费玉清。

        之前宣布退出娱乐圈的费玉清老师，正式召开告别演唱会，从来滴酒不沾的他，向歌迷们敬酒，告别了歌唱了46年的舞台。

        他给大众带来的“记忆点”多不多？

        数不过来。

        而且横跨几个年代。

        老一辈人眼中，他是唱出《梦驼铃》《一剪梅》等经典名曲的一代歌仙。

        中间一代，get了他45°角仰望天空的独特演唱姿势，想模仿，却学不出境界。

        而淡出江湖后，他还能凭顶尖的综艺水平，在年轻人中大爆一把。

        咳咳，说得更具体点，就是“污妖王”的魔力。

        于是江湖有传费玉清——

        抬头唱歌圣若佛，低头说话*如魔。

        一个在费玉清和费玉污间徘徊的神奇男子。

        大部分人认识到他宝藏级别的搞笑能力，最初是通过古早综艺《小哥说唱笑》上，那个“嘿嘿嘿”的段子。

        魔性的语调+魔性的表情和动作，让看似有点老派的段子，对比现在很多做作的抖机灵，高下立见，火了。

        其他经典的名场面？多了去了。

        比如“男人腿长”系列。

        下划查看答案。

        类似的——

        女人腿长呢？

        不要偷看答案哦。

        比如一脸正经地问小S：“你知道为什么美国那么多奶牛得疯牛病吗？”

        小S说不知道。

        小哥说——

        再比如，被“三振出局的男友”。

        讲一对男女分手，男的很快就发现前女友和新男友从旅馆里走出来。

        很生气，上前去呛声：“这个女人是被我用旧的旧货，你还把她当成宝贝？”

        由于当时台湾综艺的大环境，就是黄腔频开，连女嘉宾都能随口讲几个黄段子。

        所以当祖师爷级别的污妖王，进入了内地娱乐圈，这又秀又快的车技，简直不是一般人能招架的住的。

        上《国民美少女》，随口讲了几个进阶式笑话，就让SNH48的徐晗差点笑岔气。

        是什么笑话呢？

        视频无字幕，飘飘就简单口述了。

        1、

        小蚊子出去飞了一趟回家，妈妈问：“说说看感觉好不好？”

        小蚊子答：“妈妈，我觉得我一定飞得很好，因为大家看了我都为我鼓掌诶。”

        2、

        有一个办公室的女同事，蜜月放假回来，控诉自己老公是一个骗子。

        “结婚前他说要把二十多年的积蓄都交给我，原来不是钱啊……”

        3、

        一票人去西班牙旅游，看完斗牛肚子饿了。

        去了餐厅不懂英文，看到隔壁桌点了牛鞭，就跟着点。结果需要预定，于是他们改了第二天来。

        但是上来的菜size却没有昨天看到的大，遂叫店员过来讨个说法。

        店员说：“不好意思，今天是斗牛士输了。”

        4、

        现在生育率低下，很多铁血男儿去捐精。

        排队过程中，有一个女人混迹在队伍里，工作人员发现了，前去劝阻：“**，你是不是排错队了……”

        女人的回答是这样的——

        徐晗听完了这4个进阶式的段子表情如下。

        虽然张口即荤，在编段子这行当上创造力无限，但有人提出这么一个有趣的问题——

        为什么听费玉清开黄腔，只闻有趣，不见下流？

        除了“抬头唱歌圣如佛”的清正底色使然，费玉清在开黄腔时的艺术技巧，也值得某些“误把冒犯当好笑”的直男学习。

        首先，面部表情和肢体动作。

        费玉清讲段子时，就是一脸好好在讲故事的表情。

        或是在认真在诠释剧情。

        或是自己作憋不住的好笑状，感染观众的情绪。

        或是在表演角色和剧情。

        他永远是沉迷戏中，而不针对在座任何人。

        再加上大量细节刻画和表演，模拟对话、做各种拟声，模仿角色的神态动作。

        看他讲荤段子，更像在听说书，他目的是让你把重点放在故事内容上，而不是人。

        当荤段子的关注点不在讲述人和身边人上，就可以避免一种男权凝视的猥琐感。

        反面例子，参见苏醒。

        段子不够好笑，还要意*身边两个女生，合个影还联想出了“两女侍一男”的服务感，猥琐感立马噌噌噌。

        小哥另一个让笑点画风高明的地方，还在于措辞。

        他运用的字眼往往十分隐晦、清雅、微妙。

        有种一本正经地说混蛋事，但却说得太准确让人无法生气的感觉。

        比如，把前戏，形容成“暖场”。

        在那个年代，就已经用“质感”，形容夫妻性生活的质量。

        形容别人身材够不上陈小云（90年代台湾性感女歌手），用“境界达不到”。

        把塞胸垫形容为“辅助”。

        当然，最大的保证，当然还在于费玉清的人品。

        江蕙说过:“如果两个人单独因为工作要去国外，还是找费玉清比较安全，因为他只会讲黄笑话给你听。”

        费玉清的**笑话，只具有表演意义，而不具备语言冒犯的性质。

        于是它就只成为了一种市井艺术，而并非作弄他人的玩具。

        一代妖污王、不老黄帝称号的不胫而走，让小哥除了出现在各大卫视节庆晚会、歌唱综艺的舞台上，还活在B站时不时点击过万的视频里。

        但，若只用那句流传甚广的“世间再无费玉清，只有费玉污”来形容小哥。

        飘飘是不认的。

        反差后的小哥，清奇可爱画风，起的不过是锦上添花之效。

        抛开费玉污式模仿和荤段子。

        费玉清本人，依然是宝藏蜀黍。

        因为除了独特的台风和说话艺术外，他唱得比说的更好听。

        年轻人对于费玉清的歌，初识，多半因一首《千里之外》。

        周董经典古风之一。

        歌词多美，“那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆”。

        由周杰伦熟悉的低沉沙哑演绎。下一秒，却冒出一把悠扬清亮的嗓子，轻缓唱着：

        “我送你离开千里之外你无声黑白，

        沉默年代或许不该太遥远的相爱。”

        《千里之外》费玉清的惊艳开嗓，是飘飘对他的初记忆。

        再识。

        声音有了具体的影像。

        舞台上歌唱，费玉清总是一手拿麦克风，唱至情浓处，另一手会不自觉抬高。

        头昂起，仰望，臀部微微撅起同时，一只脚绝对不忘跟着节奏轻点。

        略有浮夸、却完全沉浸的台风，独树一帜，且多年未变。

        费玉清还是阿姨们放在心尖上的阳春白雪。

        道一句“师奶杀手”绝不为过。

        他在上海开演唱会，场场爆满。

        录综艺节目，和华晨宇、陈学冬逛超市，都能碰到阿姨粉表白。

        也不怪阿姨们激动。

        尽管喊着费玉污，小哥其实一直是谦逊儒雅的形象。

        头发梳理得整齐干净，固定右偏分，公共场合，几乎都以西装形象示人。

        言谈温文有礼，唱歌深情款款，其实很符合早年少女们心中的偶像形象。

        费玉清的“江湖地位”其实很高。

        他很会唱。

        声音悠扬、纯净，高音轻缓，气息却稳。

        情感烂漫，却哀而不伤。

        资历也足够老。

        说句大实话，与小哥同辈的歌手，现在活跃在歌坛的所剩无几。

        邓丽君正当红的80年代，小哥就拿下了“金钟奖最佳男歌星”。

        她曾赞叹费玉清的歌喉如此嘹亮，费玉清也说过，很欣赏邓丽君的歌声，可惜，两人都只是在后台遇到打个招呼，但从未合作过。

        《夏洛特烦恼》的经典片段里，那首熟悉的背景音乐《一剪梅》，也在那时，就经小哥演绎，在大陆大火。

        很多人不知道，小哥还是张学友出道时参加比赛的评委。

        后来张学友上费玉清主持的综艺《龙兄虎弟》，谈起过这段过往——

        费玉清还在后台和他分享了“唱歌的秘诀”——

        歌神笑称，当时研究了很久，果然觉得功力增加了，最后还拿了冠军。

        小哥依旧谦逊，笑着说，哪里哪里。反而张学友却格外真诚地加了句：“真的真的”。

        其实，要飘飘说，两方都何必谦虚？

        看这神仙对唱一场，大家就都信了。

        记忆点超多的小哥，偶尔也会被此所困——

        因为受众年龄的分层、爱好的割裂，“污妖王”的光环，常常会盖过他的音乐造诣。

        但，比起那些拼了老命才能立住一个并不稳固的“人设”的明星，费玉清在“庄”和“谐”两者之间都达到高境界，终究是厉害的。

        既是一个幽默表演艺术家，也是一个歌唱艺术家。

        甚至他的“污妖王”身份，也是有奖项认证的。

        他凭借和哥哥张菲主持的《龙兄虎弟》，于1995年、1997年两度获得台湾主持人最高奖项金钟奖，最佳综艺节目主持人奖。

        要知道，这个奖项，吴宗宪也只拿过一次。

        从他身上，我看到的，不是浮躁的突出人设，哗众取宠。

        而是老一代明星，不论歌唱或耍宝，上了舞台就交足货的尊重。

超搞笑笑话

       笑话有一些

       女浴室起火，里面人乱作一团，**身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

       丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

       妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

       一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

       说苏东坡有一次带着妻子和小妹一道在湖上游玩。吟诗作对，好不快活。突然湖上风浪大作，船上的人衣裙都湿了。这时候，苏东坡的妻子出了个上联，是笑话苏小妹的。这上联是：浪起来，妹妹下面尽湿润。苏小妹听了嫂嫂这样戏弄她，又羞又急，一时却想不出来好的下联。不一会儿，风停了，正是夕阳西下，天气变冷了。苏小妹有了下联，叫日下去，嫂嫂浑身打哆嗦。

       男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万； B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。

       一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

       母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”。

       今年五一我们单位组织去张家界玩，车不够用，我就借朋友的奔驰，刚好他老婆也在，听说我们单位要去张家界玩，她也想去，我就答应了。没想到，去的那天遇上警察堵卡，把我的车拦住了。警察问我：‘车是你的？’我说：‘是朋友的。’警察又问：‘车上是你老婆？’我说：‘是朋友的。’你们猜警察说什么？他说：‘你有多么好的朋友啊！

       有个尼姑病了，查来查去查不出病因，医生就叫她去验一下尿。小尼姑拿了她的尿去化验，撞到一个孕妇身上，把尿给撞掉了。小尼姑怕师父骂，就哭着要她赔。然后拿赔来的尿去化验了，是阳性。尼姑看了化验单，半天叹一口气说，我以为只有和尚不可靠，谁知胡萝卜也不可靠。

       交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

       大概就这么多了。

       我自己找的 希望喜欢

       1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

       2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

       3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

       4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

       5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

       6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

       7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

       8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

       9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

       10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

       11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

       12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

       13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

       女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

       14:西班牙人喜欢牛丸，

       每当斗牛结束后，

       都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

       有一天，

       有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

       餐厅服务生说，

       你付定金，

       明天给你。

       第二天，

       这个人来取牛丸，

       结果发现“丸”很小，

       就问为什么，

       服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

       15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

       鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

       一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

       时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

       一美女招手搭车，大喜，遂载之

       且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

       想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

       女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

       司机一怒，道，：“不行，下去”

       于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

       倒转回来，再邀美女，美女应之。

       司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

       行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

       女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

       司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

       如此反反复复，司机终未得逞

       眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

       又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

       “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

       及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

       正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

       母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

       鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

       司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

       16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

       17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

       正式的职业名称...

       议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?

       *女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

       议员::那你们要用 ?

       *女::我们要用新的名称---->>*者..

       此时原本在旁的记者们勃然大怒...

       记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听

       此时*女们大声说道.....

       怎麽不可以勒?你们记者是"服务业"..我们也是..

       你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

       18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

       小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

       过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

       小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

       19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

       友问何故？

       回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

       20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............

       21:一对夫妻想***的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

       22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

       23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

       24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

       25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

       26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

       27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

       第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

       医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

       28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..

       38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

       「爸，心有脚吗？」

       爸爸指了指心的位置说：

       「心在这里怎么会有脚呢？」

       小明就回答说：

       「喔！」，

       接著小明就走进厨房问妈妈说：

       「妈，肝有脚吗？」

       妈就指了指肝的位置说：

       「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

       小明又说了：

       「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

       39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

       官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

       大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

       “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

       “不要逃避，回答我的问题！”

       “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

       “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

       “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

       “三次？！”大官急了，“哪三次？”

       “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

       “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

       “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

       “噢，你还是为了我……那第三次呢？”

       “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

       40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

       甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

       乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

       二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

       甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

       乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

       41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

       黄教授问大家一个问题：

       「为什么男"上面"是一个田字呢？」

       「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

       「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

       阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

       42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

       有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

       回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

       可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗

       先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

       太太很害羞的回答："我是来自杀的"

       43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

       妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

       丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

       妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

       丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

       於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

       妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

       丈夫大怒：「胡说八道。」

       妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

       44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

       45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

       46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因

       好了，今天关于黄色小笑话就到这里了。希望大家对黄色小笑话有更深入的了解，同时也希望这个话题黄色小笑话的解答可以帮助到大家。