笑话故事短篇五年级

笑话故事短篇五年级

       好久不见了各位，今天我想跟大家探讨一下关于“笑话故事短篇五年级”的问题。如果你还不了解这方面的内容，那么这篇文章就是为你准备的，请跟我一起来探索一下。

1.幽默少儿笑话故事

2.短篇笑话小故事

3.搞笑的短篇笑话故事

4.需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）？

5.儿童笑话故事精选

6.笑话简短20字适合五年级

幽默少儿笑话故事

        幽默少儿笑话故事（精选13篇）

       　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！

       

幽默少儿笑话故事 篇1

       　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

       　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

       　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

       　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

       　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

幽默少儿笑话故事 篇2

       　早上，5岁多的女儿起床。

       　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

       　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

       　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

       　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

幽默少儿笑话故事 篇3

       　爸爸：儿子，你有什么理想？

       　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

       　爸爸：好志向！那你是想做什么？

       　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

       　爸爸：……

幽默少儿笑话故事 篇4

       　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......

       　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

       　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

       　唉！我竟无法反驳。

幽默少儿笑话故事 篇5

        聪明的酋长

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

       　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

       　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

       　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”

       　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

       　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

       　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

幽默少儿笑话故事 篇6

        聪明女儿

       　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

       　妈妈：“爱吃。”

       　女儿：“很爱吃吗?”

       　妈妈：“很爱吃。”

       　女儿：“那您别给我买苹果。”

       　妈妈：“为什么?”

       　女儿：“您在路上会全吃光的。”

幽默少儿笑话故事 篇7

        粗心的教授

       　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

       　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

       　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

幽默少儿笑话故事 篇8

       　在我五岁那年，爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字，觉得很了不起，不料却闹出许多的笑话。

       　有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。

       　爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”

       　每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。

幽默少儿笑话故事 篇9

       　飞机着火了，里面只有四个降落伞。

       　美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。

       　俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。

       　日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。

       　中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”

       　日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……

幽默少儿笑话故事 篇10

       　我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！

       　一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕~，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。

       　还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。

       　这就是我家的笑话。

幽默少儿笑话故事 篇11

       　今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”

       　我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”

       　这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。

幽默少儿笑话故事 篇12

       　今天我和哥哥讲笑话。

       　我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

       　同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

       　小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

       　小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

       　哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。

幽默少儿笑话故事 篇13

       　“有一天，一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文，然后他便摘抄了作文书上的一篇文章，他是这样子写的：我的爷爷，他穿着花裙子，扎着两个可爱的小辫子，穿着一双粉红色的'鞋子，涂着红色的口红，可好看了……”小王边讲边比划，仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。

       　全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。

       　看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。

       　我们班的班主任，平常很严肃，人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情，有一次上课的时候，为了活跃班上的气氛，叫小王给讲个笑话，看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗？我第一次看见这位老师居然笑了，而且还是笑得那么的不矜持！小王不愧是笑话大王，他讲的笑话是如此的让人着迷！

       　我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起，仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上，一举手，一投足都是如此的让人着迷，又是如此的让人开心……

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短篇笑话小故事

       一、外公属自行车

       妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗?

       儿子：小羊。

       妈妈：那爸爸呢?

       儿子：我知道，大公鸡。

       妈妈：聪明，那外公属什么呢?

       儿子想了想摇摇头，说：不知道。

       妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。

       儿子：哦，是自行车。

       二、毒生子女

       我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”

       女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗?”

       三、星期天让屁股休息休息

       周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

       可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

       我说：“是呀，怎么了?”

       儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。

       四、独立

       冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸妈的房间里搬出去，住自己的小房间。

       冬冬：“为什么你们要抛弃我?”

       爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”

       冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

       五、无绳电话

       一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

       电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料：

       适合小孩子的笑话

       一、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

       二、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

       三、一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

       四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：”仙人掌属于哪个门派？“

       五、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现'足球热’吗？

搞笑的短篇笑话故事

        短篇笑话小故事

        1、油里滑，滑里油

       

       　两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：?我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。?

       　师傅说：?也好。?

       　于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。

       　守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：?油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。?

       　他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：?油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。?

       　原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。

        2、又有人想你来了

       　有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：?你家什么人生病?

       　那人答 道：?我家老婆。?

       　郎中一听大哭道：?孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。?

        3、父子药店

       　父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：?老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。?

       　父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把?钱?写成?千?，?千?又没写好，和?个?极相似，故儿子把?千?看成?个?。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：?我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?

        4、三句话不离本行

       　有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。

       　有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

       　大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：?老岳丈，身患何病?

       　二女婿平时念经惯了接上说道：?亡魂者，亡魂者，偶得风寒。?这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。

       　小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：?又是一壶好茶。?

        5、再赏 50吊

       　张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。

       　于是张三顺口说道：?老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。?

       　老爷说：?说得好，再以西瓜为题。?

       　张三道：?西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。?

       　?讲得好，赏你铜钱50吊。?

       　张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：?你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。?

       　张三道：?骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。?

       　老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：?怎么回事?

       　张三道：?一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。?

       　?再赏 50吊。?

        6、一斗大麦算一支命

       　有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：?你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。?

       　命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：?你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。?

       　晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：?你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?

       　妻子道：?其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。?

       　丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：?你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。?一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

       　妻子自言自语地说：?好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。?

        7、三个懒汉

       　有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。

       　一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：?那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。?说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

       　乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：?这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，?一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，?这也是角，那也是角。?

       　丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：?你们都不要讲，我害怕，我害怕。?

       　旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。

        8、老先生灰溜溜地走了

       　有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：?这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?

       　小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：?这种胡须我也有，命运不好长得低。?老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。

        9、避不开的小姨夫

       　姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。

       　这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。

       　大姨夫急忙说：?我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。?

       　小姨夫道：?没关系，我这不是来凑兴吗?

       　二姨夫道：?那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。?

       　小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：?天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。?

       　二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：?墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。?

       　小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：?我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。?

       　大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。

        10、医生，地师，白吃

       　医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把?天、地、前、后、左、右、没有?8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。

       　白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。

       　医生说：?天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。?医生说的羌活、厚朴是药名。

       　地师说：?天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。?

       　他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：?天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。?

       　白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。

       　注 地师：风水先生。

       

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需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）？

        搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）

       　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。

       

搞笑的短篇笑话故事 篇1

       　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

       　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

       　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

       　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是**的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

       　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

       　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

搞笑的短篇笑话故事 篇2

       　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

       　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

       　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

       　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

搞笑的短篇笑话故事 篇3

       　有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。

       　这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

       　老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

       　小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

       　老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。

       　小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

       　于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。

       　这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。

搞笑的短篇笑话故事 篇4

       　在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”

       　老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

       　乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”

       　老人的脸顿时红了。

搞笑的短篇笑话故事 篇5

       　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

       　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

       　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

       　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

       　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

搞笑的短篇笑话故事 篇6

       　阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

       　不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

       　阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

       　说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

       　老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

搞笑的短篇笑话故事 篇7

       　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

       　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

       　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

       　“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

       　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

       　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

       　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

       　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

       　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

       　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

       　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

搞笑的短篇笑话故事 篇8

       　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

       　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

       　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

       　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

       　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

       　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

       　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

       　小李摆摆手说：“主教练不在家。”

       　“那——你？”

       　“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”

搞笑的短篇笑话故事 篇9

       　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

       　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

       　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

       　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

       　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

       　然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

       　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

       　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

搞笑的短篇笑话故事 篇10

       　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

       　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

       　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

       　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

       　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

       　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

搞笑的短篇笑话故事 篇11

       　在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.

       　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

       　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

       　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

       　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

       　刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

       　他就想要试一试那只骆驼的能耐......

       　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

       　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

       　Bryan 说: "右边啊!"

       　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

搞笑的短篇笑话故事 篇12

       　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”

       　答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

       　第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

       　老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

搞笑的短篇笑话故事 篇13

       　今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

       　猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

       　他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!

       　猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

       　小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”

       　猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

       　猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

搞笑的短篇笑话故事 篇14

       　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

       　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

       　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

       　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

       　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

       　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

       　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

       　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

       　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

       　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

       　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

       　蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

       　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

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儿童笑话故事精选

       1、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来……

       2、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。　　

       3、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!　　

       4、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年，突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好？这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢”？爱说“爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼。”　

       5、从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到……　　

       6、一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到。第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼。第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获。第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

       7、…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”　

       8、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你．你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你．你打啊!我就不信。”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是．．．”“抱歉久等了，这是你叫的10份pizza加淋淋鸡，5300元”

       9、一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies（补给）。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜）　　

       10、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

       11、“你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙”。“好的，到哪里”？“呃……到膝盖……”　

       12、一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？网友抢答：因为它意志坚强。　

       13、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”　　

       14、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈 妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦为难女人。

笑话简短20字适合五年级

       1、果然是亲生的

        在一小学门口，小刚把小红拉住，

        小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

        小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

        小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

        2、吃鱼和吃鸡

        孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

        爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”

        孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

        3、拿破仑的启示

        课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”

        学生答：“睡眠不足长不高！”

        4、妈妈把我给吃了

        女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：＂这是你给弄的啊。＂女儿不解：＂我没有啊。＂“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！

        5、老爸做的家庭作业

        下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

        小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

        老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

        6、谁最听话

        一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

        “谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”

        一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

        7、零零后趣事

        前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。。。

        女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

        女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

        一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

        父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

        这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

        老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

        他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

        8、熊孩子出没

        本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢…

        我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?

        每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。

        老师问:你不想当班长吗?

        小宝回答:我要当村长。

        同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”

        结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”

        小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”

        “表妹”。

        “这是表姑。”

        “表姑”。

        “这是表姐”。

        “怎么都是表字啊！”

        “啪”，被妈妈打了一个耳光。

        小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

        邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”

        儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝...

        整理：zhl201612

超级搞笑的笑话故事？

        笑话简短20字适合五年级

        笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

笑话简短20字适合五年级1

        1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

        2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

       

        3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

        4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

        5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

笑话简短20字适合五年级2

        1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

        2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

        3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

        4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

        5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

        6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

        7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

        8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

       

        9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

        10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

        11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

        13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

        14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。

        15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！

笑话简短20字适合五年级3

        五年级小学生经典幽默笑话1

        1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

        妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

        儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

        2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

        儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

        爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

        儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

        3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

        儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

        剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

        儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

        我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

        儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

        说完，第三个又扔进嘴里。

       

        五年级小学生经典幽默笑话2

        1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

        儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

        小姨子忍着笑问：“为什么呢？”

        儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

        2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

        儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

        “我啥时候说过这话？”我问。

        “去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

        “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

        “那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

        3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

        晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

        过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

        儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

        五年级小学生经典幽默笑话3

        1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”

        妈妈回答：“我没钱，买不起。”

        女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

        2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

        儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

        3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

        4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

        我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”

简短校园笑话故事

       一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。

        1：碰上城管抓小贩

       张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!

       只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

       两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

       “你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

       小贩说：“160元。”

       “你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

       人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

       被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

       不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

       张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”

       大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”

        2:不会忘记的

       阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。

       两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

       此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看**，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。

       可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

       原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

       “忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

       没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

       “我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”

        3:俩个老不死的

       老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。

       俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。

       农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。

       老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。

       老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”

       俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!

       老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。

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        简短校园笑话故事

       　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了简短校园笑话故事，欢迎阅读！

       

　简短校园笑话故事 1

       　1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？

       　小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？

       　2、小明逃课，被老师抓到。

       　老师：“干什么去了？”

       　小明：“吃饭去了。”

       　老师：“就知道吃！”

       　小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

       　3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

       　小明：“我看他捅没捅中。”

       　老师说：“如果没有捅中呢？”

       　小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

       　老师：“如果捅中了呢？”

       　小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~”

       　4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？

       　小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶。

       　老师：……滚

       　5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

       　老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

       　小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

       　老师。

　简短校园笑话故事 2

       　1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”

       　小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”

       　老师：滚。

       　2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

       　小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

       　老师顿时大怒：滚出去。

       　3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？

       　小明：马路上没有卖毛片儿的了。

       　4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

       　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的'话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

       　老师：快点儿滚。

       　5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

       　小明：“老师我们一年一年说吧！”

       　老师一顿，马上怒道：滚。

　简短校园笑话故事 3

       　1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。

       　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

       　小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。

       　2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”

       　小明抢答道：“老师，优衣裤（酷）。

       　老师：“滚！

       　3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？

       　小明：从后面干也可以啊！

       　老师：滚！以后别来上学了！

       　4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？

       　小明：空心菜。

       　5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”

       　小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

　简短校园笑话故事 4

       　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

       　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

       　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”

       　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。”

       　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；

       　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

       　同学你信不？

       　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

       　我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸。

       　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

       　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

       　“这个。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧！”

       　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”

       　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

       　我......

       　7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

       　我们都问为什么啊！

       　老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！

       　说完转身在黑板上写字！

       　8、晚上有学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

       　第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”

       　班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”

       　然后就叫家长了。

       　9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

       　这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

       　10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？

       　结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

       　11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”

       　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

       　我......

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       今天关于“笑话故事短篇五年级”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。