笑话故事50字_笑话故事50字左右

笑话故事50字_笑话故事50字左右

       大家好，很高兴有机会和大家一起探讨笑话故事50字的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

1.求幽默短笑话二十则(50字以内）

2.小学儿童笑话50字

3.求一句话的冷笑话，谢谢！(最好50字以内)

4.经典冷笑话,要50字之内的

求幽默短笑话二十则(50字以内）

       1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

       2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

       3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

       4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”

       5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

       6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。

       7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

       8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！

       9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。

       10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！

       11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

       12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

       13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

       14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

       15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！

       17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...

       18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”

       我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``

小学儿童笑话50字

       一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。　 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

求一句话的冷笑话，谢谢！(最好50字以内)

       　笑话 故事 也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。 儿童 笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。

        儿童笑话故事50字

       　红气球

       　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

       　叫狗狗给我留点

       　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

       　头发长短与聪明

       　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

       　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

       　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

       　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

       　叔叔这个能止住

       　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

       　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

       　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

       　百口莫辩

       　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

       　三个小孩谈话

       　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

       　第一名有奖

       　在运动场上。

       　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

       　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

       　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

       　我也要换换口味

       　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

       　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

       　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

       　动物园里的坏事

       　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

       　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

       　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

       　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

       　第四个男孩回答：我叫花生......

       　我要进电视

       　儿子才三岁，看见电视 广告 好多吃的。

       　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

       　我说："进去干嘛?"

       　儿子："我进去拿糖吃。"

       　我说："好啊那你进去吧。"

       　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

       　我奇怪的问："为啥?"

       　儿子答道：我进去了你要调台。

       　那谁在砸月亮

       　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

       　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

       　爸爸："那是他被砸晕了。"

       　儿子："那谁在砸月亮啊?"

       　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

       　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

       　爸爸：。。。。。。

       　小家伙签名

       　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

       　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

       　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

       　画鼻子

       　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

       　黑鸡聪明

       　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

       　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

       　小小年纪当红娘

       　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

       　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

经典冷笑话,要50字之内的

       分类: 娱乐休闲 >> 幽默滑稽

        问题描述:

        希望是新一点的，谢谢！

        解析:

        1、 碗掉下来，天大个疤

        2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

        3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

       4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

        5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

        6、我：那是我们物理老师。。。

        同学：教什么的阿？

        我：化学。。。

        7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

        8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

        9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

        10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

        11、初中文艺晚会，抢答题环节。

        女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

        然后开始念题目，说，“现在开。。。”

        这时候，一个选手就抢答了。

        主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

        12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

        13、上学的时候

        有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

        我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

        大家狂笑 我被笑了4年

        14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

        15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

        我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

        结果说出来是：“他已经…不在了”

        16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

        17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

        18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

        19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

        20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

        21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

        22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

        23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

        24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

        25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

        26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

        27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

        28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

        29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

        31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

        32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

        33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

        34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

        35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

        说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

        金’、‘法金’？”

        36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

        37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

        误：“谢谢，最近没 *** ，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

        38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

        位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

        39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

        40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老 *** 上面吖？你怎么不 *** 下面？”完后一阵骚动，汗~~

       1火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

       2一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

       3有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       4有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!!

       5一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:喵~~~~~~~~~~~~~

       6有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

       7二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

       好了，今天关于“笑话故事50字”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话故事50字”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。