笑话大全 爆笑句子_幽默笑话大全爆笑句子

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       好的，现在我来为大家谈一谈笑话大全 爆笑句子的问题，希望我的回答能够解答大家的疑惑。关于笑话大全 爆笑句子的话题，我们开始说说吧。

1.搞笑的笑话短句

2.经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

3.逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

4.非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

5.冷笑话短句

6.开心一笑的经典笑话句子说说大全100句

搞笑的笑话短句

       笑话十四则，不信你不笑，请看我娓娓道来：

       1.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

       2.谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

       3.刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

       4.以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

       5.剩女的恐惧：死而无汉。

       6.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

       7.有病不吃药，你这不是有病吗？

       8.吃货最高境界：眼见为食。

       9.正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。

       10.我不是一个斤斤计较的人，我论两……

       11.不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。

       12.你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

       13.所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

       14.不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

        1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，

        当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？

        只听外面传来悠悠的声音恩，是我

        亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

        2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，

        我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

        大家瞅我的眼神都不一样了。。

        3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了

        为什么？妈！我不想去嘛

        告诉我两个你不想去的理由

        好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我

        这样...不管如何，没有理由不去学校的

        妈！那你给我两个理由我非得去学校

        好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

        4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？

        我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，

        她们还不放过，我就说我是gay啦！

        她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

        5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

        昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。

        我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

        6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

        小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，

        我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，

        发现小黑和汉堡都不见了.....

        7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

        我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：

        王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，

        对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

        8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

        朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

        我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

        滚！你把我当成什么人了！

        教练义正言辞地拒绝了我，

        顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

        10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，

        按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，

        正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，

        心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，

        不说了，看看冰箱后面的还在不在！

        11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子

        我就知道我又留级了。

        12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

        于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？

        我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

        13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

        有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

        14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，

        就我一个人拿着筒卷纸，

        TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！

        叹你MB啊！

        15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，

        来了句：车上别抽烟，会有烟味。

        我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

        16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，

        女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

        17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，

        他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

        我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

        18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，

        我二话没说往后退了10米，女友没动，

        流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。

        我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！

        这就是我对女友百依百顺的原因！

        19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

        滚！你把我当成什么人了！

        教练义正言辞地拒绝了我，

        顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

        20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。

        又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！

        碾碎他们！

        旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

        21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

        现在流行这个，你懂个毛！

        我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

        22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。

        而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

笑破肚皮超搞笑

        1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

        2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

        3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

        4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

        5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

        6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

        7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

        8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

        9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

        10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

        11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

        12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

        13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

        14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

        15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

        16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

        17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

        18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

        19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

        20、打着有才的门面，透现着装B的本质。

        21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

        22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

        23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

        24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

        25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

        26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

        27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

        28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

        29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

        30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

        31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

        32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

        33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

        34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

        35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

        36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

        37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

        38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

        39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

        40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

        41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

        42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

        43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

笑破肚皮的搞笑段子

        笑破肚皮的搞笑段子摘抄

        1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

        2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

        3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

        4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。

        5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

        6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

        7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

        8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

        9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

        10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。

        11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

        12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

        13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

        14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

        15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

        16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

        17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

        18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

        19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

        20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

        21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

        22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

        23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

        24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

        25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

        笑破肚皮的搞笑段子分享

        1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

        2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

        3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

        4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

        5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

        6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

        7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

        8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

        9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

        10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

        11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

        12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

        13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

        14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

        16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

        17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

        18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

        19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

        20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

        21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

        22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

        23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

        24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

        25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

        笑破肚皮的搞笑段子集锦

        1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

        2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

        3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

        4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

        5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。

        6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

        7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

        8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

        9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

        10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!

35条笑破肚皮的句子

        一、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

        二、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

        三、你穿得很危险，但长得很安全。

        四、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

        五、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

        六、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

        七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

        八、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

        九、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

        十、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

        十一、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

        十二、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

        十三、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

        十四、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

        十五、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

        十六、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

        十七、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

        十八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

        十九、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

        二十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

        二十一、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

        二十二、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

        二十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

        二十四、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

        二十五、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

        二十六、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

        二十七、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

        二十八、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

        二十九、距离产生的不是美，而是第三者。

        三十、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

        三十一、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。

        三十二、我喜欢的人，都在硬盘里。

        三十三、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

        三十四、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

        三十五、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

        随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

       

        目录

        经典笑话笑肚子疼搞笑说说

        搞笑有趣句子

        爆笑有趣语录

        经典笑话笑肚子疼搞笑说说

        1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

        2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

        3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

        4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

        5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

        6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

        7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

        8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

        9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

        10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

        11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

        12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

        13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

        14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

        15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

        16、有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

        17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

        18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

        19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

        20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

        21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

        22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

        23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

        24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

        25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

        26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

        27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

        28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

        29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

        30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

        31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

        32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

        33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

        34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

        35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

        36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

        37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

        38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

        39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

        40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

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        搞笑有趣 句子

        1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

        2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

        3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

        4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

        5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

        6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

        7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

        8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

        9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

        10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

        11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

        12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

        13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

        14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

        15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

        16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

        17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

        18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

        19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

        20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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        爆笑有趣语录

        1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

        2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

        3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

        4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

        5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

        6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

        8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

        9、等待你的关心，等到我关上了心。

        10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

        11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

        12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

        13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

        14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

        15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

        16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

        17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

        18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

        19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

        20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

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        经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关 文章 ：

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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

       逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一)

        1.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        2.在我忘记之前，我会一直记住的。

        3.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        4.香蕉越大，香蕉皮就越大。

        5.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

        6.如果你这句话没错的话 应该是对的。

        7.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

        8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        9.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        10.你手机丢之前，应该是没丢。

        11.没有对象的人，应该还是单身吧！

        12.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        13.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

        14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        15.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        16.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

        17.抛开内容来说，我很赞同。

        18.台上一分钟，台下六十秒。

        19.众所周知，观众们肯定众所周知。

        20.这个西红柿有一股番茄味。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)

        21.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        22.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

        23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        24.运气这东西，全靠运气。

        25.不成功！则失败！

        26.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        27.你除了缺点还是有优点的。

        28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        29.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

        31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

        33.台上一分钟，也就是台上60秒。

        34.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

        35.你瘦下来一定很瘦。

        36.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

        37.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

        38.万里无云的天空中竟然没有一片云。

        39.手机没电的时候是不能打电话的。

        40.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        43.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

        44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

        45.关于明天的事我们后天就知道了。

        46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        47.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

        48.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

        49.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

        50.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

        51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        52.能力越大，能力就越大。

        53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        55.你搁这搁这呢？

        57.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

        58.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        59.你活着等于没死。

        60.我上次看到你手机还是上一次

幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句

        幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)

        1.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

        2.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

        3.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

        4.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

        5.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

        6.人被杀就会死。

        7.明天的事情后天就知道了。

        8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        9.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

        10.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        11.过完了十月就到十一月了。

        12.上次看到这样的视频还是在上次。

        13.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        14.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。

        15.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

        16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。

        17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        18.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

        19.越聪明的人脑子就越聪明。

        20.没有对象的人，应该还是单身吧。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)

        21.关于明天的事儿，后天就知道了。

        22.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

        23.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        24.只能赢，别不能赢。

        25.长得好看的女生都挺漂亮的。

        26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。

        27.你有病的样子好像没治好一样，

        28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        29.你跟我搁这儿搁这呢。

        30.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

        31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

        32.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

        33.据我所知，我对这一无所知。

        34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        35.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

        36.走出半生，归来已过半生。

        37.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

        38.你要是不丑，还挺好看的。

        39.你是个明白人，我明白你明白的意思。

        40.中国有句古话叫做有句古话说得好。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)

        41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

        42.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        43.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

        44.好是好，就是有点烂。

        45.看了等于白看，不看白不看。

        46.姜还是老的老。

        47.你活着等于没死。

        48.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        49.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

        50.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

        51.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

        52.十年磨一剑，五年磨半剑。

        53.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        54.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

        55.你一本正经的样子看起来很正经

        56.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

        57.俗话说的好:俗话说的好。

        58.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

        59.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

        60.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条

        幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一)

        1.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

        2.我睡着之前还是醒的。

        3.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        4.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

        5.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        6.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

        7.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        8.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

        9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        10.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

        11.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        12.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        13.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。

        14.你知道我为什么穷吗，因为没钱。

        15.我长话短说，但是说来话长。

        16.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

        17.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

        18.我三句话就让男人听了我说三句话。

        19.你跟我搁这儿搁这呢。

        20.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二)

        21.上次看到这样的视频还是在上次。

        22.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

        23.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

        24.它死之前还是活着的。

        25.越聪明的人，脑子就越聪明。

        26.它死之前，应该是活的。

        27.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

        28.你知道吗？一般开车都是坐着开

        29.天若有情天有情，人间正道是正道。

        30.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        31.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        32.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        33.这场车祸的死者没受伤吧?

        34.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

        35.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        36.你的链子只能在关键时刻桢

        37.你瘦下来一定很瘦。

        38.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

        39.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

        40.问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三)

        41.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

        42.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        43.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        44.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        45.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

        46.这手跟巴掌一样大。

        47.手机没电的时候是不能打电话的。

        48.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.人在绷不住的时候，是绷不住的。

        51.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        52.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        53.你要是不丑，还挺好看的。

        54.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

        55.关于明天的事我们后天就知道了。

        56.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不

        57.你搁这搁这呢？

        58.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        59.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。

        60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

废话文学段子短句 必备

        废话文学段子短句篇一

        1.走出半生，归来已过半生。

        2.三人行，必有三人。

        3.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

        4.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        5.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        6.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

        7.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        8.螃蟹死之前还是活的，

        9.关于明天的事明天就知道了。

        10.放点黑黑的白芝麻。

        11.好吃的东西都特别好吃。

        12.据我所知我一无所知。

        13.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        14.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

        15.其实如果上班不累也挺轻松的。

        16.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        17.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

        18.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

        19.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        20.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

废话文学段子短句篇二

        21.关于明天的事我们后天就知道了。

        22.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

        23.手机没电的时候是不能打电话的。

        24.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

        25.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

        26.这个西红柿有一股番茄味。

        27.你有病的样子好像没治好一样，

        28.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        29.七日不见，如隔一周。

        30.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

        31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        32.众所周知，观众们肯定众所周知。

        33.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        34.俗话说的好:俗话说的好。

        35.当我发现时，我已经发现了。

        36.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

        37.它死之前还是活着的。

        38.早餐不要空腹吃哦。

        39.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        40.地球自转一周等于自转7天。

废话文学段子短句篇三

        41.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        42.空腹不能吃饭，否则会饱。

        43.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        44.据统计，人生前都呼吸过空气。

        45.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

        46.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

        47.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

        48.你笑起来的样子真像笑。

        49.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        50.死者没有受伤吧。

        51.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

        52.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

        53.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

        54.上一次那么无语还是在上次。

        55.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

        56.长得好看的女生都挺漂亮的。

        57.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

        58.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        59.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。

        60.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

大牛小牛废话文学经典语录六十句

        大牛小牛废话文学经典语录(篇一)

        1.回想起昨天，仿佛在昨天。

        2.你要是不丑还是挺好看的。

        3.你有病的样子好像没治好一样，

        4.越聪明的人，脑子就越聪明。

        5.关于明天的事儿，后天我们就知道了。

        6.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

        7.听了你的分析，我决定再分析分析。

        8.听君一席话，白读十年书。

        9.上次跟你见面的时候还是在上次

        10.我一般在极度愤怒的情况非常生气。

        11.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

        12.我上次这么无语的时候还是在上次。

        13.你笑起来的样子真像笑。

        14.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

        15.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

        16.运气这东西，全靠运气。

        17.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

        18.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

        19.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

        20.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

大牛小牛废话文学经典语录(篇二)

        21.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        22.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        23.我如果没话说，那我可能真的就没话说。

        24.每呼吸60秒，就过去了1分钟。

        25.上一次觉得这么好笑还是上一次

        26.越聪明的人脑子就越聪明。

        27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        28.晨跑十公里就等于跑了十公里。

        29.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。

        30.十年磨一剑，五年磨半剑。

        31.如果你长得好看点也没那么难看

        32.人被杀就会死。

        33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

        34.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

        35.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

        36.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

        37.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。

        38.你一本正经的样子看起来很正经

        39.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

        40.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

大牛小牛废话文学经典语录(篇三)

        41.没过去60秒就失去了一分钟。

        42.床前明月光，疑是明月光。

        43.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        44.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

        45.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

        46.它死之前，应该是活的。

        47.你如果不秃头，那头发应该挺多的。

        48.据我所知我一无所知。

        49.这场车祸的死者没受伤吧?

        50.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

        51.放点黑黑的白芝麻。

        52.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        53.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        54.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

        55.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

        56.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

        57.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

        58.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

        59.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        60.这属于是典型中的典型了属于是。

抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条

        抖音简短精辟的废话文学段子篇一

        1.上次看到这样的视频还是在上次。

        2.俗话说得好：俗话说得好。

        3.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？

        4.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不

        5.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

        6.如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

        7.不能说毫无关系，只能说完全无关。

        8.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

        9.台上一分钟，台下六十秒。

        10.你如果不秃头，那头发应该挺多的。

        11.恭喜你被我恭喜了！

        12.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次

        13.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

        14.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

        15.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

        16.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

        17.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

        18.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        19.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

        20.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。

抖音简短精辟的废话文学段子篇二

        21.真是听君一席话，如同一席话。

        22.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

        23.如果不出意外的话应该是出意外了。

        24.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

        25.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

        26.关于明天的事明天就知道了。

        27.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

        28.果然好看的人都很漂亮。

        29.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

        30.年轻人，不要太年轻。

        31.我除了不冷静的时候，都很冷静。

        32.它死之前，应该是活的。

        33.看了等于白看，不看白不看。

        34.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

        35.我前脚刚走，后脚就跟上了。

        36.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

        37.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

        38.长得好看的女生都挺漂亮的。

        39.人要是被杀了，就肯定会死。

        40.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

抖音简短精辟的废话文学段子篇三

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。

        43.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

        44.你除了缺点还是有优点的。

        45.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

        46.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

        47.我妈生我的那天正好是我的生日。

        48.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.你的链子只能在关键时刻桢

        51.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

        52.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

        53.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

        54.你知道吗，猕猴桃有股奇异果的味道呢！

        55.希望我们下一次见面是下一次。

        56.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

        57.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

        58.抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的

        59.其实如果上班不累也挺轻松的。

        60.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

冷笑话短句

       1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

       2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

       3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

       4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

       5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

       6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

       7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

       8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

       9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

       10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

       11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

       12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

       13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

       14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

       15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

开心一笑的经典笑话句子说说大全100句

       一句话冷笑话大全 经典笑话短句

       来自：经典语句

       1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？

       2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗？

       3、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~

       4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

       5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

       6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

       7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

       8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

       9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和

        微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!

       

        目录

        开心一笑的经典笑话句子

        开心的笑话说说

        搞笑幽默句子

       

        开心一笑的经典笑话句子

        1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

        2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

        3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

        4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

        5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”

        6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

        7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

        8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

        9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

        10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

        11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

        12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

        13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

        14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

        15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

        16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

        17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

        18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

        19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

        20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。

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        开心的笑话说说

        1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

        2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

        3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

        4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

        5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

        6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

        7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

        8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟**可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

        9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

        10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

        11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

        12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

        13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

        14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

        15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

        16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

        17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

        18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

        19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

        20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

        21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

        22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

        23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

        24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

        25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

        26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

        27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

        28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

        29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

        30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

        31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

        32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

        33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

        34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

        35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

        36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

        37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

        38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

        39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。

        40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

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        搞笑幽默句子

        一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

        二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

        三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

        四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

        五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

        六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

        七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

        八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

        九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

        十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

        十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

        十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

        十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

        十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

        十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

        十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

        十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

        十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

        十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

        二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

        二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

        二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

        二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

        二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

        二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

        二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

        二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

        二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

        二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

        三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

        三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

        三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

        三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

        三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

        三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

        三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

        三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

        三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

        三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

        四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

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       好了，今天关于“笑话大全 爆笑句子”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话大全 爆笑句子”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。