一句吸引人的签名搞笑短句_一句吸引人的签名搞笑短句图片

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       大家好，今天我想和大家探讨一下“一句吸引人的签名搞笑短句”的应用场景。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来探讨吧。

1.发神经的搞笑幽默个性签名

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3.提供一些幽默搞笑的个性签名！！！要很特别的，不要爱情的，很多人用了的就不要，谢谢！！

4.幽默的个人签名大全

5.专属于逗比的搞笑幽默个性签名 抖音最火的搞笑签名大全

6.微信搞笑个性签名句子

发神经的搞笑幽默个性签名

       发神经的搞笑幽默个性签名

        1、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

        2、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间

        3、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀

        4、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了

        5、在这场梦一样的人生中，我已失眠不能再入睡

        6、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊

        7、说那么多的海誓山盟，我只要一句“我爱你”有那么困难吗

        8等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看

        9、我看不到未来的路，但我从来没停下

        10、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒

        11、别跟哥炫耀，多跟别人炫耀炫耀哥

        12、在我眼里你算个屌，在他眼里我算个屌

        13、我从来不做让自己伤心的事，我一般只做让别人伤心的事

        14、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心

        15、生活不是电视剧，你演戏给谁看

        16、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀

        17、你不用和我炫耀什么，你牛逼不代表我就看得起

        18、我会努力，我想要的，我会自己给自己

        19、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已

        20、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的

        21、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗

        22、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适

        23、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉

        24、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心

        25、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事

        26、我让你滚出我的世界，不是让你走出去

        27、格言有两种，一是励志，二是骂人

        28、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

        29、不能随便发神经，总得保持下形象对不

        30、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

        31、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

        32、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

        33、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？“谁TM救人我砸谁。”

        34、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

        35、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

        36、人活着真好玩，活着活着就死了

        37、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚

        38、自动登录久了，最后连密码都忘记了

        39、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡

        40、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧。

经典搞笑个性签名短句

       1.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

        2.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

        3.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

        4.与其混，与其熬，不如二，不如飙。

        5.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

        6.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

        7.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

        8.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

        9.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

        10.每个人出生的时候都是，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

        11.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

        12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

        13.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

        14.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

        15.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

        16.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

        17.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

        18.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

        19.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

        20.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

        21.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

        22.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

        23.俺从不写错字，但俺写通假字。

        24.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

        25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

        26.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

        27.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

        28.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

        29.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

        30.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

        31.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

        32.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

        33.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

        34.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿

        35.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

        36.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

        37.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

        38.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

        39.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

        40.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

        41.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

        42.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

        43.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

        44.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

        45.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

        46.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

        47.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

        48.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

        49.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

        50.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

        51.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

        52.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

        53.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

        54.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

        55.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

        56.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

        57.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

        58.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

        59.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

        60.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

        61.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

        62.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

        63.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

        64.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

        65.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

        66.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

        67.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

        68.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

        69.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

        70.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

        71.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        72.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

        73.我不是随便的人，我随便起来不是人。

        74.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

        75.那些说我不用减肥的人都是坏人。

        76.不会到男装店找适合自己的女装。

        77.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

        78.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

        79.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

        80.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

        81.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

        82.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

        83.要知道，对售货**说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

        84.连汤加国王都命令全国减肥了。

        85.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

        86.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

        87.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

        88.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

        89.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

        90.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

        91.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

        92.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

        93.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

        94.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

        95.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

        96.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

        97.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

        98.一时的冲动，子孙的危机!

        99.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

        100.有钱就败家，没钱就拜神。

提供一些幽默搞笑的个性签名！！！要很特别的，不要爱情的，很多人用了的就不要，谢谢！！

       如果你在找这种简短搞笑又经典的签名，那就对了。下面由我带来的经典搞笑个性签名短句，欢迎阅读!

       经典搞笑个性签名短句精选

        1) 自从买了太平洋 保险 之后.莪过马路都是闭着眼睛往前走.,

        2) 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

        3) 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

        4) 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

        5) 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

        6) 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

        7) 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

        8) 再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

        9) 好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

        10) 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

        11) 帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

        12) 奈何桥东，那一碗孟婆汤，碎了多少人的地久天长。

        13) 你问我什么时候不再喜欢EXO了?我笑着说：某年的2月30号!

        14) 一切向“钱”看，向“厚”赚~

        15) 当你知道了面子是最不重要的东西时你便真的长大了

       　经典搞笑个性签名短句集锦

        1) 不要道歉我希望你窒息而死

        2) 已经爱上自己的头像了 为什么这么可爱 闪闪动人

        3) 你喜不喜欢我?你不喜欢我我在想想办法

        4) 中考考好了是栀子花开，考差了是灵魂尽头。

        5) 今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸

        6) 你是年少的欢喜 倒过来念

        7)

        8) 好呀我把他送给你 就不算是抢了

        9) 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

        10) 每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。

        11) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!

        12) 每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

        13) 俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。

        14) 闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

        15) 人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名.

       　经典搞笑个性签名短句大全

        1) 我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。

        2) 回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

        3) 生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快的人或事。

        4) 真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。

        5) 知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。

        6) 友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。

        7) 你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。

        8) 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

        9) 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

        10) 曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

        11) 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

        12) 我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身

        13) 教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友、你的暗恋对象、一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

        14) 奥 特 曼，站住 ... 啵①嗰 ( 朩 嘛 )

        15) 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

        16) 老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

        17) 为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

        18) 在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。

        19) 生意冷清得让人无聊到想找个没人的地方搓小鸡鸡玩!

        20) 指一挥间，转眼几十年。生日年年有，日子悠悠过。当我恋旧时，泪水轻滑过。你的短信来，弥足温馨情。感谢你祝福，生日有你乐

        21) _ 其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。

        22) 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

        23) 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

        24) 书到用时方恨少，腿到用时方恨短

        25) 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

        26) 一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。

        27) 一个不成熟的男人，是给不了女人幸福的，那好、我就等你成熟、

        28) 我吃了太多盐 闲的总去想你.

        29) 周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧!

        30) 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人!

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幽默的个人签名大全

       1 ：拿什么整死你，我的爱人。

       2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

       3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

       4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

       ！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。

       6 ：我是胖人，不是粗人。

       7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

       8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

       9 ：狂奔的蜗牛。

       10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

       11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

       12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

       13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

       14 ：你看得出我擦了粉吗？

       15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

       16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

       17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

       18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

       19 ：既宅又腐，前途未卜。20：你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

       21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

       22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！

       23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

       24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

       25 ：肉的理想，白菜的命。

       26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

       27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

       28 ：别把虾米不当海鲜。

       29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

       30 ：令堂可是令尊表姐？

       31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

       32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

       33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

       34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

       35 ：你的手机比话费还便宜。

       36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

       37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

       38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

       39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

       40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷**，居然用剪切！

       41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

       42 ：明骚易躲，暗贱难防。

       43 ：佛祖曰：你俩就是大**！

       44 ：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

       45 ：你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人

       46 ：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起

       47 ：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

       48 ：我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个

       49：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃

       。50：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了.

       51：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

       52：什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

       53：今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

       54：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

       55：经血是**在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

       56：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？

       57：没有情人味，哪来人情味

       58：某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！

       59：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

       60：金庸14部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用JK?罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。

       61：数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 (太强悍了)

       62.本人已死，有事烧纸<本人在线纯属虚构,如遇上线,纯属见鬼> --未满18岁者,请在父母陪同下与本人聊天.

专属于逗比的搞笑幽默个性签名 抖音最火的搞笑签名大全

       搞笑拉风的个人签名能让人眼前一亮，那么有什么幽默的签名 句子 呢?下面是我给大家带来的幽默的个人签名，希望对你喜欢。

       幽默的个人签名经典版

        1) 别让我看到不该看到的 ,听到不该听到的 ,我会想到不该想到的.

        2) 考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐

        3) “爱情的轮船说翻就翻 .

        4) 我第一次见到你就想上你，斯文人管这叫做一见钟情

        5) 我可以坦然的走进只有你和我的电梯

        6) 我想寸步不离的守着你 我怕我走开一步你连屎都吃

        7) 有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看

        8) 不说话 让上下嘴唇再抱一会儿

        9) 明天他就会抱着朵玫瑰花对我说 来 麻烦让一让

        10) 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒![doge]

        11) 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

        12) “友谊的小船说翻就翻 .

        13) “酷一点 不是我的不要就是了”

        14) “男女最适合身高差是cm 从他那个角度看 女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说女生脸大 那是因为你不够高"

        15) 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号

       　幽默的个人签名最新版

        1) 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!

        2) 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!

        3) 心脏，我跟她表白你激动个毛啊!

        4) 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望 因为你要知道 你以后没钱的日子还很多

        5) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!

        6) 对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年!

        7) 小子，不要一副崇拜的眼光看我，低调点

        8) “你放过牛吗” “没有阿” “卧槽你连牛都不放过

        9) 在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

        10) “撩妹要看我，祖国的小花朵”

        11) 如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!

        12) 近朱者赤近墨者黑，以后你们还是不要和我在一起玩了，我不想你们也变得和我一样帅

        13) 像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你

        14) 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙?“热死了!”

        15) 你会像保护你小鸡鸡一样保护我吗

       　幽默的个人签名热门版

        1) 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

        2) 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

        3) 年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷!

        4) 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜

        5) 化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了

        6) 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头?等我有钱了

        7) cqy前提要漂亮不主页加

        8)

        9) 我对象很好 但是象为什么不理我

        10) 我在英语的翻译里大血纷飞 你在数学的等式里乌漆麻黑

        11) 我不主动找你 是我在忙 你不主动找我 我告诉你 你死了

        12) 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉。

        13) 我特别想你 尤其是像现在这样 外面刮大风 我被子里有些冷

        14) 这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。

        15) 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

        16) 我那么可爱你要不要考虑爱一下我

        17) 今晚没有星星 可能是上帝拔了它们的插头。

        18) “你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你”

        19) “我是个烂人却想照顾身边所有的人”

        20) “理解归理解，醋我还是要吃的。”

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微信搞笑个性签名句子

       1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

        2、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

        3、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

        4、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

        5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

        6、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

        7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

        8、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋但我永远都多一斤肉！

        9、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

        10、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

        11、海量作业，一个对策，同步解决！

        12、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好。

        13、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

        14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

        15、风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服。

        16、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。

        17、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

        18、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

        19、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

        20、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

        21、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

        22、做个有知识的文盲，做个有品位的色狼，做个有气质的流氓。

        23、看的太透彻，因此活得不正经！

        24、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

        25、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自我能惊天动地。

        26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

        27、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

        28、开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足”

        29、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！

        30、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

        31、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！

        32、我在减肥路上越吃越多…

        33、考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！

        34、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！

        35、我未来的老公，你别替别人养老婆了，；你未来老婆还在等你养呢；

        36、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

        37、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的

        38、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。

        39、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

        40、我已将进化成学霸，已进化%。

        41、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

        42、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

        43、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

        44、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。

网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的

        微信搞笑个性签名句子

       　魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。以下内容是我为您精心整理的微信搞笑个性签名句子，欢迎参考！

       

微信搞笑个性签名句子一

       　1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

       　2.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪

       　3.魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它

       　4.老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了

       　5.青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱

       　6.幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡

       　7.手机不是万能的，没有手机是万万不能的

       　8.世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了

       　9.其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了

       　10.不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚

       　11.时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶

       　12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

       　13.虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破

       　14.人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生

       　15.天可崩地可裂，我就是个淡定哥

       　16.我是个大度的人，会爱上天下所有的人

       　17.回忆是一座桥，通往寂寞的牢

       　18.睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步

       　19.你爱过狗吗？会说人话的那种

       　20.有人说，没有面包的爱情会饿死的

       　21.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒

       　22.离开的`时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来

       　23.有钱人终成眷属，没钱人回家种薯

       　24.不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事

       　25.上帝灭你亡，必定先疯狂

       　26.行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准

       　27.作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你

       　28.为了照亮夜空，星星才站在天空旳高处

微信搞笑个性签名句子二

       　1、我真的很心疼那些夏天还在做厨房的人们。

       　2、有一种尖锐，在心里搁浅。

       　3、为了写作文，不知出卖了多少感情。

       　4、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。

       　5、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

       　6、闭上眼想象我们的从前，只是想象一下。

       　7、你转身的那一瞬间，有没有想过我的感受

       　8、misyou,bumisseyo.我想念你，但我错过了你。

       　9、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

       　10、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。

       　11、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义…

       　12、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我

       　13、姐不是花心，姐是对每个男生都这么认真

       　14、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

       　15、乞丐不会羡慕那些富翁，只会嫉妒那些比他过得好的乞丐

       　16、你们说说：古代是怎么避孕的呢？

       　17、如果一辈子得不到几个知心的朋友，那这就不叫一辈子

       　18、我们不是莲藕，何必这样纠纠缠缠。

       　19、别把自己太当一回事

       　20、我们都只是孩子，会哭会笑的孩子而已。

       　21、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

       　22、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。

       　23、我一个人也没有忘记，却没人记得我了。

       　24、你的手机比话费还便宜。

       　25、总是有那么一个人，住在心里，却消失在生活中。

       　26、生活有进有退，输什么也不能输了心情。

       　27、蓦然回首，还是那么丑

       　28、没有你的世界，怎么会如此的单调。

       　29、知足常乐，安逸于生。经典个性签名

       　30、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。

       　31、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，绝对不可能！

       　32、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。

       　33、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

       　34、不管你爱与不爱，都是历史的尘埃。

       　35、有木有人跟我一样不知道七夕是几月几号啊……

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        1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

        2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

        3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

        4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

        5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

        6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

        7、我不是武松，敌不过你这只母老虎

        8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你

        9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

        10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

        11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

        12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

        13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找

        14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界

        15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你

        16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底

        17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

        18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会

        19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖

        20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

        21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

        22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

        23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了

        24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）

        25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

        26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱

        27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾

        28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

        29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

        30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

        31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

        32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

        33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

        34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

        35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情

        36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

        37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

        38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重

        39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

        40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

        41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

        42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

        43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

        44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

        45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

        46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

        47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

        48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

        49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

        50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

        引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

        1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

        2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

        3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。

        4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。

        5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

        6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

        7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！

        8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

        9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

        10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

        11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

        12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

        13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

        14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

        15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

        16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。

        17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

        18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。

        19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

        20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

        21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！

        22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

        23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”

        24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

        25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

        26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

        27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

        28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

        29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

        30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

        编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

笑到你趴下的搞笑说说段子

       

        1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

        2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

        3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

        4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

        5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

        6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

        7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

        8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

        9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

        10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

        11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

        12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

        4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

        13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

        14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

        15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

        16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

        17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

        18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

        19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

        20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

        21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

        22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

        23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

        24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

        25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

        26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

        27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

        1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

        2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

        3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

        4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

        5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

        6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

        7、毕业了爽呆了么幸福么

        8、毕业 分手

        9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

        10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

        11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

        12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

        13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

        14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

        15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

        16、这次是真的毕业了

        17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

        18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

        19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

        20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

        21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

        22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

        23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

        24、毕业了，我们的青春不毕业。

        25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

        26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

        27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

        28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

        29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

        30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

        31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

        32、还有半个月就要毕业了。

        33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

        34、夏天，伤感。毕业，难过~

        35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

        36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

        37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

        38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

        39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

        40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

        41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

        42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

        43、毕业季 分手季 。

        44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

        45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

        46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

        47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

        48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

        49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

        50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

        51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

        52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

        53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

        54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

        55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

        56、毕业考，祝我顺利好嘛

        57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

        58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

        59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

        60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

       好了，今天关于一句吸引人的签名搞笑短句就到这里了。希望大家对一句吸引人的签名搞笑短句有更深入的了解，同时也希望这个话题一句吸引人的签名搞笑短句的解答可以帮助到大家。