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幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字_幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字正能量

       大家好，今天我想和大家聊一聊关于“幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。

1.笑话 很搞笑的笑话啊！ 能笑的肚子疼的那种

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4.幽默笑话

5.古今笑话20字左右

笑话 很搞笑的笑话啊！ 能笑的肚子疼的那种

       1、学校有对奇葩男女。

       冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

       上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了

       2、同学A：你作业写完了吗？

       同学B：哎

       A：叹什么气啊？

       B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

       3、同学：有没有耳机啊？

       店主：有，稍等。

       同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

       店主：L码？那是指带左耳朵上面。

       4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

       两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

       5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

       就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

       和爸妈说：累死了，作业写完了。

       妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

       6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

       男友：“什么时候追的你？”

       我：“大二。”

       男友：“那会你多少斤啊？”

       我：“45公斤吧”

       男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

       7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。

       这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

       妹妹站起来说：行！

       当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

       8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。

       A：怎么了？

       B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

       9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

       另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

       那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

       在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子?有钱没钱回家过年?，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。

幽默的段子一：酒吧段子

       夜深人静的时候，酒吧里坐着一个看起来十分忧伤的男子，他正呆呆着望着自己的酒杯，仿佛若有所思，而且让人感到奇怪的是，他已经望着自己的杯子，已经足足有一个小时左右了，这时，一位平时总爱捣蛋的卡车司机来到了这位男子的身边，一声不吭就夺起男子面前的酒杯，把里面的酒一饮而尽，看见自己的酒被喝光了，此时的男子大哭起来，这个时候，卡车司机说道：?我只不过是跟你开了一个玩笑，我来请你喝一杯吧，我实在忍受不了看见一个男人在哭?。

       而这个时候，男子无奈地说道：?你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。?

       这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。

幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友

       小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。?

       这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。

幽默段子三：老奶奶的花生

       一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：?亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。?接着老奶奶说道：?您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力?。

       我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

       那么对于小匠老师上面分享的这3个段子，你们是否觉得很搞笑呢？欢迎大家留言讨论！

我是教育小匠，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！

幽默笑话20字左右

       笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

       1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

       2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

       3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

       4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

       5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

       6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

       7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

幽默笑话

        幽默笑话20字左右

        幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右

幽默笑话20字左右1

        1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

        2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

        3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

        4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

        5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

        6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

        7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

        8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

        9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

       

        10、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

        11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

        12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

        13、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

        14、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

        15、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

        16、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

        17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

        18、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

        19、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

        20、老婆说做了个梦，梦见和别人了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

        21、以前看电视偶像剧搭讪：

        22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

        23、这天，老板询问收款员货款的情况。老板：

        24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

        25、想做一个堕落的，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

        26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

        27、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

        28、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

        29、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

        30、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

        31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

        32、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

        33、男的鼓起勇气向女神表白：

        34、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：

        35、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

        36、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

        37、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！

        38、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的'说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

        39、今天去买包子，跟卖包子的老板说：

        40、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

        41、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

        42、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

幽默笑话20字左右2

        1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

        2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

        3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

        4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

        5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

        6、等你出现，黄瓜菜都凉了。

        7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

        8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

        9、打你就打你，还要挑日子吗？

        10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

        11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

        13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

        14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

        15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

        16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

       

        17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

        18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

        19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

        20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

        21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

        22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

        23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

        24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

        25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

        26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

        27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

        28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

        29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

        30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

        31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

        32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

        33、我一向勇于认错，坚决不改。

        34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

        35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

        36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

        37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

        38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

        39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

        40、只要我没有道德，你就不了我。

        41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

        42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

        43、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

        44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

幽默笑话20字左右3

        1、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

        2、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

        3、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

        4、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

        5、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

        6、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

        7、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

        8、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

        9、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

        10、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

        11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

        12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

        13、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

        14、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

        15、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

        16、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

        17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

        18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

        19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

        20、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

        21、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

       

        22、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

        23、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

        24、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

        25、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

        26、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

        27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

        28、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

        29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

        30、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

        31、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

        32、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

        33、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

        34、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

        35、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

        36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

        37、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

古今笑话20字左右

        幽默笑话大全20字

幽默笑话大全20字一：

       

        爸爸回来找你算账

       　中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

做人得脚踏实地

       　高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：?做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。?

拿出了我当年丢的圆规

       　小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!

下回记得要买车票

       　多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!?扑通?一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：?上来吧，下回记得要买车票哦!?

头上敲三下

       　初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

看上哪款我去给你拿

       　广场边，一杆?卖各种手机?的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢? 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

左边没数字了

       　一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

你要到浪漫是怎样的?

       　一天男友问女友：?你要到浪漫是怎样的?女友回答说：? 我要的浪漫很简单?我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱?留下我一个人黯然神伤?挥金如土的度过余生男友：?

        幽默笑话大全20字二：

        缺啥送啥呗

       　我对老妈说：?生日那天你准备送我啥?老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：?缺啥送啥呗。?老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

        壕，我们在一起吧!

       　?大爷，说说你和大妈的`故事吧?我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤?

妹子，你心太大了

       　闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：?放心了，对我好忠诚，误会他了!?

充气的用习惯了是咋的

       　仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

        学校到底是不是我们的家呢

       　每次到了学校大扫除时，班主任都说：?学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，?可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：?你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?

没看出来你这么有爱心

       　女神：?昨晚看了一部关于老师的**，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。? 屌丝：?昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。? 女神：?没看出来你这么有爱心!?

        这是要对我表白的节奏吗!

       　这是一个悲伤的故事， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现?男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现?你特么是不是扫把星啊!

人家不看那个

       　今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说?你看我屌不，半小时就完了?同事脸一下就红了?人家不看那个?..

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       1、没人磨墨

       一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

       县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

       2、老太念佛

       有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

       接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

       3、从不吃素

       和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

       4、除糊涂虫

       有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

       5、老翁忧愁

       有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”

       6、昨晚一哥们在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他默默地拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！**，有空吗?

       服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。

       7、想起小时候暑假开学的头天晚上，我作业还差好多没写。于是，我灵机一动，故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了，我还装作很伤心的样子，坐地上嚎啕大哭了一场。我爸看我这么伤心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，终于把我暑假作业又给粘好了！

       好了，今天关于“幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。