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幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量_幽默笑话大全爆笑到肚子疼上最强笑话十则
ysladmin 2024-08-07 人已围观
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1.开心一刻正能量笑话 有关正能量笑话介绍
2.能立刻把人逗笑的笑话正能量
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6.晨会正能量幽默笑话
开心一刻正能量笑话 有关正能量笑话介绍
1、双休终于到了。我带狗狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫,原来它要出恭了。
2、我急中生智,铺开刚买的报纸,让它方便。事毕,我小心地把报纸包起来,准备扔到对面的垃圾桶。
3、刚到马路口,突然一辆摩托车停在我身边,我一愣,摩托车后座戴墨镜的男人,一把抢过我的纸包,飞驰而去。
4、路人小声议论:“这哥们真够倒霉,刚出银行,就让人给抢了。那么一大包,有几万元吧。”
能立刻把人逗笑的笑话正能量
幽默风趣的笑话正能量幽默风趣的笑话正能量。在现实生活中,我们可以多看一些幽默风趣的笑话正能量,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣的笑话正能量的相关内容。
幽默风趣的笑话正能量1
1、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶…
2、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
3、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。
4、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”
5、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
6、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。
7、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。
8、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!
9、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的`女人。
10、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为668、8块一斤。
幽默风趣的笑话正能量21、又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?
2、只要是石头,到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。
4、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
6、我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7、很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。
8、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。
开心一刻的幽默笑话1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
有正能量笑话
能立刻把人逗笑的笑话正能量能立刻把人逗笑的笑话正能量,笑话在我们的生活中使用率是比较高的,通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义,以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。
能立刻把人逗笑的笑话正能量1一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐这个东西,主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
二十五、昨天下了好大的雪,记者街头访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是!”
二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过一来就放的吗?
二十七、朋友都说我是着名的.音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!
能立刻把人逗笑的笑话正能量2一、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
二、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
三、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。
四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
五、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。
七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够!
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
九、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
十、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。
十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?
十四、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
十五、现在的网络经常给我制造一种象:全世界的人都非常有钱,就我没有。
十六、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
十七、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十八、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
十九、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。
二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话定外卖。
二十二、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?
二十三、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
二十四、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
能立刻把人逗笑的笑话正能量31、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!
2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
3、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。
4、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
6、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。
10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
13、不用跟我介绍车,我是来看车模的!
14、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
16、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
17、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。
21、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。
22、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。
23、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
25、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。
26、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
28、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。
29、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!
31、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
32、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!
33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
34、你人挺好的,就是丑了点。
35、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。
36、可上九天揽月,可下五洋捉鳖。
37、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、儿女情长,很影响大哥行走江湖。
39、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
40、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
41、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
42、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。
43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
45、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
46、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
47、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好,向宁静的大海问好。
49、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
50、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。
51、你知道你是什么鱼吗?多余。
52、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。
53、你不用担心我们合不合适,我百搭。
54、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
55、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。
56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
57、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
58、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。
59、生活挺难的,还好我可爱。
60、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
61、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
62、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
正能量冷笑话段子
有正能量笑话大全笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我整理的有正能量笑话大全,欢迎阅读。
有正能量笑话1
1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”
他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”
2、儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。
次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。
3、爸爸:“你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?”
儿子:“不知道,老师教我们都是用苹果的。”
爸爸:“那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?”
儿子:“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
4、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。
有正能量笑话21、动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”
妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”
小孩:“万一它减肥了呢?”
2、一天,妈妈带丫丫去逛商店,女店员笑着对女孩说:“小美女,你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸,摸了摸自己的头发说:“我今天早上都忘了梳头了!”
3、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
4、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
有正能量笑话31、同事问儿子:“小朋友,你属什么呀?”
儿子一本正经的答道:“叔叔,我属鸡蛋。”
同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!”
2、一对夫妻吵架,女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问:“她会打我吗?”
男的说:“不会”
儿子:“她会不让我玩游戏吗?”
男:“不会”
儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
4、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。
没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
有正能量笑话41.又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?
2.只要是石头,到哪里都不会发光的。
3.我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。
4.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
5.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。
6.我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7.很多时候,乐观的态度和好听的话帮不了你。
8.回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐,你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
有正能量笑话51、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
2、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
3、紧张而有序,效率是关键。
4、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。
5、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
6、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
7、谈一次恋爱,少一个朋友。
8、流氓不可怕,就怕流氓有文化……
9、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
10、财富就像海水,饮得越多,渴得越厉害;名望实际上也是。
11、才发现,打不通你电话时,和我说“对不起”的总是移动。
12、不要和我比懒,我懒得和你比!
13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
14、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
15、想谈恋爱了,大家快劝劝我。
16、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
17、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑,一定要成为你工作最大的资产。
18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
19、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
20、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
21、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
23、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
24、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。
25、废话是人际关系的第一句!
26、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
27、莫找借口失败,只找理由成功。(不为失败找理由,要为成功找方法。)
28、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色
29、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。
30、有些人曾经是朋友,告白了以后,连朋友都做不成。
31、让你笑到没心没肺的那个人,是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人,是你最爱的人。
32、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
33、与其临渊羡鱼,不如退而结网。
34、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
35、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
36、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。
37、别人的钱财乃我的身外之物!
38、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
39、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
40、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。
41、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。
42、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
43、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
44、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
45、千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。
46、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
47、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
48、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
49、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
50、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
51、人不应当害怕死亡,他所应害怕的是未曾真正地生活。
52、你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装。
53、人生能有几次搏?莫到白发还未博。
54、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
55、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
57、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
58、有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它?
59、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
60、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的?
有正能量笑话61、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
2、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。
3、穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼,剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具,我倒霉就喊碗柜,里面摆满了杯具和餐具!!
有正能量笑话7有个白叟在河滨垂钓,一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,白叟见小孩很心爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,白叟惊异的问道:“你为何不要?”
小孩答复:“我想要你手中的钓竿。”白叟问:“你要钓竿做啥?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自个钓,一辈子也吃不完。”
我想你必定会说:好聪明的小孩。错了,他如只需钓竿,那他一条鱼也吃不到。由于,他不明白垂钓的窍门,光有鱼竿是没用的,由于垂钓主要的不在钓竿,而在钓技。
有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟,认为只需有钓竿就有吃不完的鱼,像职工看老板,认为只需坐在单位,就有滚进的财路。
有一句话适当经典:“我给你一颗糖,你很快乐,当你看到我给他人两颗,你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你啥都没给过我。”
有正能量笑话81、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"
老师想来想去,终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道:"那是水。"
感悟智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得。不要总是嘲笑别人不知道,生活中的事情有很多事你所不知道的,谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:'在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有',结果没有一个举手,你说奇怪吗?"
妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"
丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"
感悟想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。
他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,'哼,他怎么当选院士了,一定是……'但我宁愿让人们说,'他应当是院士。'"
感悟当名誉和地位不可兼得时,正直的人选择名誉,贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰,后人遭人唾骂。
4、美女化妆
公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?
刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
感悟过分注重于表面形式,往往适得其反。
5、让座
一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。
这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"
"先生,我什么也没说呀!"
"喔,对不起,太太,我还以为您说'谢谢'呢。"
感悟一个有修养的人,不但拥有看良好的心态与向上的生活观,同时还是一个懂得感激的人。
6、掩盖谎言
一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。
"你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"
"是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看**了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"
感悟为了掩盖一个谎言,人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔,也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好,最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。
7、我行我素
—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"
"不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
感悟惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
8、病人差劲
有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。
他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"
"不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"
"具体说,病人怎么个基劲法呢?"
"我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
感悟任何时候事实都是唯一的出发点,否则你就是一个流于空洞的无用的人。
9、作品展出了
"我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"
"祝贺你,画的是什么?"
"一块标牌,往左走的路牌。"
感悟真正有实力的人往往都很安静,因为他们懂得实力就是最有力的声音;反而最浮浅的家伙却张扬得很,因为他空虚的可怜,只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
10、自恋
女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"
男:"嗯!"
女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"
男:"嗯!"
女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的`容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界**美丽多少倍,是不是?"
男:"嗯!"
女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"
感悟可以自信,但决不能自恋,自恋的人必定自怜,也就最容易受伤。
11、炫富
有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:"服务员,请来一份20法郎的早餐。
"服务员过来后说:"先生,我们这里不卖半份早餐。"
感悟当一个人过于自以为是的时候,其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以,低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
12、小聪明
汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。
可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"
从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"
感悟自以为做的聪明的事,在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚,做人还是厚道一点为好。
13、好吃
母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。
有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。
这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。
妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”
感悟对一些事物深恶痛绝的同时,又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候,你是否还能坚持自己的原则?
14、固执己见
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"
可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"
商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"
过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"
商店经理说:"你的NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"
又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"
感悟如果我们自己愿意把自己当成傻瓜,那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点,固执己见才会让自己受辱。
15、奸商
药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。
有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。
"别吃我,我的肉味不好!"
狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!"
感悟哪怕你不愿意做一个很善良的人,也要为自己的良心留一条后路,要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
16、自作聪明
小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"
妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"
感悟谁都想成为聪明人,哪怕经常一知半解,哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是,很多时候,真正的智慧不是精心算计,而是发现和坦承自己的无知!
17、信誓旦旦
一次,好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题,当他们谈到名人的爱情纠葛时,马奥尼问萧伯纳夫人:"您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的?"
萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……"
"那么,她有没有心碎而死?"
"确实如此,她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说,"不过那是在50年以后了。"
感悟追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我,即使他们说的时候信誓旦感悟追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我,即使他们说的时候信誓旦旦。
18、反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"
感悟人应该坚持自己的想法和行为,有时候,旁观者更多的是看笑话的。
;正能量的笑话大全爆笑
正能量冷笑话段子正能量冷笑话段子,我们生活中经常都会觉得乏味枯燥,也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂,冷笑话相信大家都听过,一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章,欢迎大家阅读。
正能量冷笑话段子1
一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!
七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋 疼,有的人的失眠是上课睡多了。
正能量冷笑话段子21、正在排队等着付钱的时候,前面一个妹子掉了张50块,我看她似乎没怎么注意就赶紧装鞋带松了将钱踩着,准备等她走了再捡起来。装了好一会,她突然说:“大哥,你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
2、体检的时候,漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的,我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了,不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说:“不用这么麻烦,看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士**姐当场就吐了,这时候旁边的`哥们说了句:“兄弟,那盒子是我的,你拿错了。”
3、一个软件销售去面馆里吃饭,四周看了会儿就对老板说:“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了,还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说:“不用不用,我来端就好了,界面......我们这面绝对是新的,不会老。”
4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼,爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾,找了半天也没有找到,正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后,准备拿纸巾擦的时候才发现,那T M 的是个一次性手套。
5、那天超市里卷纸便宜卖,我一下就买了3大包,当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说:“没想到你这么瘦,竟然身体这么好啊。”我疑惑的说:“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语:“我又不是说这个。”
6、隔壁邻居的小狗走丢了,女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近,顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果,男人非常不解:“我们家狗又不认识字,也不看电视的,这些东西有用吗?”
正能量冷笑话段子31 、人生难得几回搏,此时不搏更待何时?
2 、每一个人的成功之路或许都不尽相同,但我相信,成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗,而每一条成功之路,都是充满坎坷的,只有那些坚信自己目标,不断努力、不断奋斗的人,才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信,那就是,当你能把自己感动得哭了的时候,你就成功了!
3 、只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
4 、挫折,有时候也会像一座沙漠,试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”,他永远不会迷失方向,勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇,撞到哪儿算哪儿,一辈子也走不出“沙漠”。
5 、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己永远不倒。
6 、人生得耐得住寂寞,兴致勃勃地学习,也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学,都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”,“天才是百分之一的灵感,加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用,对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造,甚至创新,开辟人生的丰收景象。
7 、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了!
出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2000块钱,能扶您起来么?大爷:孩子,你走吧,我再等一会。
我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
晚上下班后我发现老大爷还在那,就问他:大爷,你这摔了一天也没开胡啊?
大爷说: 哎,累觉不爱,孩子啊,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开这个破地方,工资太特么低了。
晨会正能量幽默笑话
1、有的时候你需要真正的颠沛流离,那样会让你觉得生活的不易和艰辛,那不是一种自暴自弃,而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝,才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
2、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?
3、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!
4、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
5、心里有阳光,雨天也是一种浪漫。人的一生,总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升,也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉,对于一个人来说,正是磨练。因此,浮在上面的的,不必骄傲;沉在底下的,更用不着悲观。
6、正在排队等着付钱的时候,前面一个妹子掉了张50块,我看她似乎没怎么注意就赶紧装鞋带松了将钱踩着,准备等她走了再捡起来。装了好一会,她突然说:“大哥,你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
7、体检的时候,漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的,我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了,不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说:“不用这么麻烦,看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士**姐当场就吐了,这时候旁边的哥们说了句:“兄弟,那盒子是我的,你拿错了。”
8、一个软件销售去面馆里吃饭,四周看了会儿就对老板说:“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了,还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说:“不用不用,我来端就好了,界面......我们这面绝对是新的,不会老。”
短小幽默健康正能量笑话
晨会正能量幽默笑话晨会正能量幽默笑话,公司开晨会时员工的的精神状态不太好,这时就需要一个笑话提起员工的精神,到底有哪些晨会正能量幽默笑话呢,下面是我收集的晨会正能量幽默笑话,希望对你有所帮助。
晨会正能量幽默笑话1
1、一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上,去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真的好了,癌细胞消失了
2、两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中,两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方,它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。
3、老鼠掉进了半满的米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要见底了,可它终究还是摆脱不了大米的诱惑,继续留在缸里。最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力了
4、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头
5、有个人宴请大家到他家里做客,他不思考自己所说的话,为此得罪了不少人。这一天,请客的宴席非常丰盛,桌上摆满了鸡鸭鱼肉、山珍海味。客人来了不少,可能是主人希望来的几位客人还没有到,于是他非常失望,就不加思索,自言自语道:“该来的怎么还不来呢?”
客人们一听,心里凉了一大截:“什么叫该来的'没来,难道我们是不该来的吗?”一半的客人坐不住了,于是他们连饭都没有吃就走了。主人一看,这么多人不辞而别心里十分着急,又随口说道:“哎呀,不该走的倒走了!”剩下的人听了,心里十分生气“‘不该走的走了’。这么说来,我们这些该走的反而赖在这儿了?”于是,又有三分之二的客人不辞而别。
这下可没剩下几个客人了,主人一看更着急了:“这!这!我说的不是他们啊!”最后的3个客人听到主人这么说还能坐得住吗?“‘不是说他们’,那当然是说我们了!”他们也气冲冲地打道回府了。
结果,宾客全都走光了,只剩下主人一人站在那儿干着急。财主无意间气走了所有的客人。真是不会说话惹的祸呀!
晨会正能量幽默笑话21、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......
2夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。
3、要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......
4、 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。
6、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你踏马说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”
7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
9、 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
10、妻子买了张**对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ”
短小幽默健康正能量笑话短小幽默健康正能量笑话,生活里不少人经常会觉得压力过大,因此幽默正能量的笑话就是非常的解压选择,很多人喜欢在自己空闲的时候看笑话进行解压,一起看看短小幽默健康正能量笑话.
短小幽默健康正能量笑话1"1、话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2、A:这是上天的警告吗?
在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我正在下几部日本**。求解!!!
B:他在提示你,用迅雷
3、今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
、、、、、、A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~"
4、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too! ”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
、、、、、、"
5、 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的`妻子而获得了幸福。”
短小幽默健康正能量笑话2
1、不要和我比懒,我懒得和你比!
2、鄙视我的人这么多,你算老几?
3、有钱人终成眷属。
4、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5、不怕被人利用,就怕你没用。
短小幽默健康正能量笑话31、长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
2、神奇的小白兔
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、、、
于是、、袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过、、、”
“哇靠、、这么神!、、你是怎么知道的?、、”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的、、”
3、快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备吸古 柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古 柯碱,看看小白兔,于是 把古 柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备打海洛 因的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿、
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然、"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑、"
4、小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
好了,今天关于幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量就到这里了。希望大家对幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量有更深入的了解,同时也希望这个话题幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量的解答可以帮助到大家。