群备注昵称搞笑_群备注昵称搞笑自己

群备注昵称搞笑_群备注昵称搞笑自己

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“群备注昵称搞笑”的话题。如果你对这个领域还不太熟悉，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.微信拍一拍设置搞笑后缀

2.缠人的QQ搞笑句子

3.给男情人的备注微信搞笑

4.“倔强老爸”走红，频繁修改家长群名称，宝妈：我没脸接娃了

5.你遇到过“大型社会性死亡现场”吗？

微信拍一拍设置搞笑后缀

       1、更新到最新版的微信，打开微信，进入主界面；

       2、在微信主界面，点击最下方的菜单栏，点击“我”；

       3、进入“我”的界面，在这里点击个人的头像；

       4、点击头像后进入到个人信息界面，点击个人信息界面的“拍一拍”；

       5、在这里就可以设置搞笑后缀的句子了，比如“朋友拍了拍我的肩膀，问了声好。”

缠人的QQ搞笑句子

       问题一：游戏群简介 群公告 有意思的 搞笑的：

        圣旨到―――

        奉天承运，群主诏曰：

        特派（你的名字）到本群游玩，

        此人．．．．．．（你的性格特点和基本信息）

        钦此．．．．．

        问题二：QQ游戏群公告！高级群的 要搞笑经典的啊 严禁在群内发政治和叶楼，一经发现女的切MM，男的剪JJ。

        不得在群内骂人斗嘴等具有人身攻击性质行为，可私下单挑解决。如被暴打请拨打110或向管理员求助，但管理员不负责替你出头。

        在群内和家族内要积极发言发帖，对于长期潜水者管理员将视为溺毙处理。

        群员有自愿加入的权利，管理员有随意踢人的义务，比如管理员发飙，抽风或脚痒的时候。

        以热爱本群为荣、以退出本群为耻； 以服从群主为荣、以背离群主为耻； 以提供信息为荣、以乱发广告为耻； 以辛勤灌水为荣、以偷偷潜水为耻； 以互相帮助为荣、以互相贬低为耻； 以经常上线为荣、以隐身离线为耻； 以爱护美眉为荣、以冷落帅哥为耻； 以公开聊天为荣、以底下私聊为耻;

        ①未满18周岁人士请在指导下聊天。

        ②群非管理人员，不得在群内泡本群的PLMM...

        问题三：游戏群公告和群简介 是上帝让我们出生在同一年代~ 是上天让我们出生在同一地区~ 是缘分让我们在一起度过了一个美好的童年~ 现在我们又回到了一起~ 那是大家的努力~ 我爱你们大家~ 认识你们是我这辈子最大的幸福和财富~ 谢谢你们大家每一位~ 有你们在身旁~~~~~真好!

        问题四：海岛奇兵游戏群公告怎么写 看看排行榜其他队怎么写，再结合自己队的情况写。 够不够15字？够不够15字？够不够啊？到底够不够啊？

        问题五：怎样写家族群公告内容 按家族管理可以写公告: 会规:(家族成员必读)

        (一)既然有缘在一起玩,就一定要团结,我组织这个家族也是因为想通过游戏结识一些爱好相同的朋友,所以我希望家族中的成员之间都能坦诚相待。我们应该怀着一...

        问题六：速求一英雄联盟LOL群公告，群简介。要霸气点的，好的的话 我可以加分 没有一辈纸的游戏 只有一辈纸的兄弟(经典的)

        无兄弟，不撸，期待你的加撸一起虐笑对方 一起虐哭自己 胜负不再重要 撸友天长地久

        问题七：单机游戏群公告应该写什么？ LZ你改群备注的时候你可以这样写：单机王、某某 群公告你这样写：打出自己的节奏，玩出自己的风格，大家将自己玩的单机游戏及发到群里分享，定我们一起见证谁是真正的单机王！好了，LZ，你这样写绝对 ***

        问题八：逆战游戏群怎么写公告 简单点就行。说实话你按一大堆字还真没人看你写的。

        问题九：想建一个部落冲突游戏群，不知道怎么写群介绍 我们每个人都是

        问题十：刚建了一个游戏群 简介怎么写啊 游戏介绍，和玩家志向

给男情人的备注微信搞笑

       缠人的QQ搞笑句子精选

        1、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

        2、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。

        3、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。

        4、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下。

        5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

        6、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

        7、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

        8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

        9、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

        10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

        11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

        12、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

        13、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

        14、考试不翻书，简直头猪。不要慌，逮到就要装。

        15、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

        16、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

        17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

        18、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

        19、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

        20、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

        21、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

        22、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓。

        23、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

        24、还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

        25、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。

        26、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试。

        27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

        28、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

        29、我对着同桌说：我同桌是猪。她大叫道：你同桌才是猪呢！

        30、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

        31、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

        32、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

        33、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！

        34、上课的时候死一般的安静。下课的时候活一般的疯逼。

        35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

        36、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

        37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

        38、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

        39、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。

        40、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

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        1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

        2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

        3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

        4、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

        5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

        6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

        7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

        8、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

        9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

        10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

        11、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

        12、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

        13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

        14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

        15、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

        16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

        17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

        18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

        19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

        20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

        21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

        22、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

        23、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

        24、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

        25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

        26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

        27、一直遇不到喜欢的男生，只能先装异性恋。

        28、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

        29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

        30、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

        31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

        32、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

        33、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

        34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

        35、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

        36、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

        37、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

        38、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

        39、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

        40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

        41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

        42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

        43、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

        44、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

        45、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

        46、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

        47、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

        48、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

        49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

        50、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

        51、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

        52、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

        53、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

        54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

        55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

        56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

        57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

        58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，。

        59、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

        60、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

        61、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

        62、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

        63、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

        64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

        65、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

        66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

        67、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

        68、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

        69、和我聊天不是，别总发嗯、嗯、哦、哦。

        70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

        71、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

        72、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

        73、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

        74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

        75、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

        76、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

        77、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

        78、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

        79、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

        80、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

        81、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

        82、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

        83、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

        84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

        85、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

        86、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

        87、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

        88、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

        89、**来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

        90、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

        91、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

        92、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

        93、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

        94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

        95、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

        96、**我可以，但我警告你，要用美颜相机。

        、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

        98、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

        99、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

        100、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

        101、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

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        1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

        2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

        3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

        4、上天给了我一个国庆，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

        5、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

        6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

        7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

        8、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

        9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

        10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

        11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

        12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

        13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

        14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

        15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

        16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

        17、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

        18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

        19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

        20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

        21、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛是谁设计的。

        22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

        23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

        24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

        25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

        26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

        27、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

        28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

        29、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

        30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

        31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

        32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

        33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

        34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

        35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

        36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

        37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

        38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去？

        39、爱情本来就是一个项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

        40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

        41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

        42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

        43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

        44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

        45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

        46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

        47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

        48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

        49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

        50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

        51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

        52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

        53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

        54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

        55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

        56、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

        57、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

        58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

        59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

        60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

        61、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

        62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

        63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

        64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

        65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

        66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

        67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

        68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

        69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

        70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

        71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

        72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

        73、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

        74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

        75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

        76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

        77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

        78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

        79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

        80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

        81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

        82、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。

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        1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

        2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

        3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

        4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

        5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

        6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

        7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

        8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

        9、姐从来不抄袭，但没说不复制。

        10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

        11、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。

        12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个？老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。

        13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

        14、你就是一笔袋，只能用来装笔。

        15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏

        16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

        17、全漆马桶外面光，里面臭。

        18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

        19、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢

        20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

        21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

        22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

        23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

        24、我是人，你不是我，所以你不是人。

        25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

        26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

        27、想和男友开个玩笑，装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

        28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

        29、宅男永远也体会不到想家的感觉。

        30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

        31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈

        32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。

“倔强老爸”走红，频繁修改家长群名称，宝妈：我没脸接娃了

       01、安稳　02、　03、此我爱　04、醋坛子　05、大长腿欧巴　06、东亚小醋王　07、逗男神　08、毒舌反常自恋狂可我喜他　09、独爱的世界无敌我男人　10、故事与你　11、户口本第一页　12、近邻老王　13、抠脚大叔　14、老公酱　15、老头儿　16、暖光　17、奇葩果　18、人潮拥堵却一眼认出发光的你　19、他是我宝77　20、我爸妈女婿　21、我方水晶　22、我家贼鸡儿心爱的猪仔仔　23、第四根肋骨i　24、大哥的小跟班　25、帅媳妇么么哒　26、*你是芒刺　27、想把我唱给你听　28、你是男神会发光　29、国际不及你重要　30、我的眼中只要你　31、天亮下来你是光　32、你是我太阳阿i　33、男神大人撒浪嘿　34、没有你我活不了　35、世界无敌我男人　36、全国际最好的他　37、奇特目标皮卡丘　38、男神发光啪　39、傻不拉叽我男神　40、无人像你那么上心　41、群众男神我好爱！　42、灯火再亮也抱住你　43、世界钢铁第一向男　44、这个人好贱但我喜爱　45、后生太长你好难忘　46、四季的夸姣都不及你　47、尝尽对错才知你多宝贵　48、我喜爱你，爱的连未来都想好了。　49、我这一生忠于你终止于你　50、小活祖先　51、小奶狗　52、心念人　53、压寨夫人　54、养猪能手　55、长腿欧巴!　56、丈夫　57、挚爱　58、专属小受　给男情人的备注微信搞笑2　 一、男朋友特殊搞怪的备注　1、导师　2、领导　3、老板　4、相顾无言　5、举案齐眉　6、王者　7、孤我为王　8、爆的菊小黄瓜　9、撸了个晗　 二、微信给男朋友独特备注　1、打酱油的先生　2、未来家庭主男。　3、本尊独爱　4、小少爷　5、幻想少年梦　6、遗失DE牛仔裤　7、控制不住的思念　8、漂亮旳动作　 三、微信给男朋友的备注　1、ATM　2、你是傻吗　3、男神　4、当个猪猪　5、孩儿他爹　6、最好的人　7、大逗的比啊大潇宝　8、偏心的任爸爸　给男情人的备注微信搞笑3　 给情人取个独特的昵称　 1、亲爱的大叔。　女孩给男孩起了一个特别的名字，而且是男孩叫大叔的时候，那么女孩表现出对男孩深深的依恋，大叔是成熟型男孩，所以在女孩眼里，他是成熟型的，可以依靠的，那么这样的名字，让男孩感到满怀信任，那么男孩就因为这个特别的名字更宠爱女孩。　 2、大笨猪。　大笨猪是一个特殊的.称呼，一般适合恋爱中的情侣，叠词的称呼听起来会有特殊的音调，我们也知道猪通常给人的印象是懒惰，女生喊男生猪因为女生觉得男生感情有点单纯，虽然猪给人的印象不太好，但在情侣之间却有很好的效果，能促进两人的感情。　 3、宝贝。　夫妻间有许多共同的词汇，比如baby、darling…但大多数男人并不喜欢他们的女朋友叫他们亲爱的，因为这已经是陈词滥调了，不只是一对夫妇的昵称。因此，一位男士希望你叫他宝贝。这些词包含了你对他的全部掠夺。　爱是两个人的事，既然他宠着你像个小公主，那你就是他的宝贝，那他自然也希望你能叫他自己的宝贝。因此，每一次你这样叫他，他都知道你爱他。　 4、丈夫。　如一个男人爱你，当你叫他丈夫的时候，他会很开心。因为这是他的肯定，每个男生都想有这样的肯定。当你打电话给她老公，证明你们关系一直很好，甚至结婚了。丈夫这个名字不能随便叫，当你这样叫他时，证明你心里已经认定了他，那么他就会感到非常快乐和满足。但一个不爱你的人却不在乎。　 5、我男朋友。　男士虽然看起来漫不经心，但并不在意，其实他们的心很脆弱，他们也需要得到认可。因此，当你介绍他时，他真的很想听你叫他我的男人或我的男朋友。这个头衔会给他足够的安全感，让他感到幸福。因为这表明你对你们的关系是开放的。如果你总是避开你们的感情，在别人面前隐藏你们在一起的事实，那就证明你不太爱他，如果他知道你一定不开心。

你遇到过“大型社会性死亡现场”吗？

        编辑/旖旎

        审稿/韩韩

        （本文原创，欢迎个人转发及分享）

        如今大部分学校和家长沟通的主要方式，大多是通过家长群。家长群的存在，能够让老师更迅速地将消息传达给每一位家长，也可以让家长更便捷地获得孩子在校的具体表现。

        一般情况下，除了孩子的老师，家长们很少会在家长群里随意发消息。以免因为受到干扰，而漏看了老师的重要通知。

        然而，也有一些家长经常因为操作失误，而导致发生一些比较尴尬，甚至令人啼笑皆非的情况出现 。本期话题：“倔强老爸”走红，频繁修改家长群名称，宝妈：我没脸接娃了。

        有一位网友在网络上为大家分享了孩子的爸爸，因为频繁改动家长群名字的事情。并且还配文表示：我被我老公尴尬的都可以抠出四室一厅了，以后我没脸接娃了。

        细看这位网友分享出来的截图，真是越看越 搞笑 。一开始是老师在群里发言，提醒各位家长把备注改成“某某同学的家长”，其他家长都已经把自己的名称给改好了，唯独这个孩子的爸爸，却怎么也改不对。

        因为当时这位网友在工作，并没有注意家长群里的消息，等空闲时才发现这尴尬的一幕。原来网友的老公，直接就把班级群名改成了自己的备注名称。老师看到之后又把群名给改了过来，结果网友的老公又一次重复了这样的举动。

        双方就这样，来来回回地改来改去。反复争夺了十几次群名之后，最终群里的老师实在受不了，直接留言说：移出去吧。

        看着自家老公的这种表现，这位网友表示：实在是太丢人了，我都没脸接娃了。 因为老公平时不大用微信聊天，这才闹了笑话。事后这位网友和老师沟通了一下，孩子的爸爸确实是真的不太会操作，并不是故意恶作剧，大家才解开了误会。

        其实个人看来，各种社交软件普及的今天，很少有人还不会操作这些软件。虽然这件事情确实是有些尴尬，但是只要双方沟通好了，也没什么大的问题。 家长群的组建本来就是让大家来沟通的，所以这种小事情也没必要太过于计较。

        其实，家长群存在的意义主要是为了促进家校联系。但是作为孩子的父母，平时在家长群里发消息，也应该尤其要注意这几点：

        一、尽量不要在家长群里发无关紧要的消息

        家长群本来就应该是老师发布通知家长反映问题的，其实就是老师的工作群。所以，建议家长们，平时不要在家长群里发一些无关紧要的信息，干扰老师的工作，也让其他家长们心生不满。

        像有些家长经常会在家

        长群里发一些其他的链接，甚至于是要求其他家长为自己砍价。这种行为是非常不可取的，这不仅是会让老师对你毫无好感可言，还有可能会导致他人的反感。

        二、在家长群里发消息时检查好再发

        家长群和其他普通的群不同，不是自己畅所欲言的地方。有些家长总是喜欢带着情绪去群里面发泄，这样的话将有可能会引起老师的不满，影响到家校之间的沟通。

        建议在发送之前，家长们应该要考虑一下，看看自己发的这个内容到底会不会影响到双方的沟通。如果说有可能会有歧义的话，或者有错别字和病句，还是修改之后再发，以免出现沟通问题。

        三、要积极回应老师的通知

        有很多老师反映，如今家长群里是越来越安静了，自己发了相关的信息之后，许久都没有人来回复。 到底家长们有没有看到，或者家长到底是什么意见，老师常常一无所知。

        时间久了，难免让老师觉得心累。家长群其实主要就是促进我们彼此沟通的，所以家长也应该对此更加积极主动地去回应老师的通知。如若家长一言不发，甚至直接屏蔽消息，十几天还不看一次的话，那极有可能会影响老师的工作。

        现如今家长群越来越重要了，家长群的存在除了本身有着重要的意义之外，也让家校之间联系得更加紧密了。所以家长们更应该要学会正确地使用，维护家长群。

        你是否也遇到过，家长群里一些好玩的事情呢？欢迎下方留言和大家一起分享你的经验和看法。

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       生活中突然发生了很多情况，让我们猝不及防，尤其是大型的社会性死亡现场，有时真的很搞笑，也很尴尬。你遇到过?大型社会性死亡现场?吗？

       第一个，将群名称改为自己的名字，后知后觉。

       现在在生活中，不管是学习还是工作，我们都组建了各种各样的群，为了方便我们学习，沟通和工作交流。我们在进入群之后做的第一件事就是修改自己的群备注，这时候，大型的社会性死亡现场就发生。有时候出于恍惚，将群昵称改成了自己的名字，别人都在笑的时候，自己还跟着笑，然后后知后觉才发现自己干了蠢事，真的是非常尴尬，有点无地自容的感觉。

       第二个，安安静静，出现恍惚，以为别人叫自己，突然站起来。

       有时候我们仍处于神游之外，心绪已经沉迷于某件事情当中。突然，自己感觉有人叫自己，然后大声回答，并且站起来，突然发现大家安安静静的看着自己，自己还觉得莫名其妙，突然反应过来，真的是非常的尴尬，非常的社死现场。

       第三个，公众场合，突然放屁，非常大声。

       人有三急，这是控制不住的，但是当我们处于公众场合的时候，突然感觉自己要放屁的时候，觉得不会有声音，但是，突然一声屁响，瞬间自己就尴尬在了原地，恨不得找一个地缝钻下去，非常的尴尬。

       第四个，处于极度兴奋当中，手舞足蹈，后知后觉，自己的失态。

       当我们处于极度兴奋的时候，通常会表现在我们的各种各样的动作当中，很多人都会手舞足蹈，尤其在公众场合当中，自己突然大声笑，手舞足蹈的在那里，人们觉得这个人好傻，一直都在那里笑着，等自己后知后觉，已经为时已晚。

       大型的社会性死亡现场并不可怕，只要自己觉得不尴尬，那么尴尬的就是别人当我们处于大型的社会性死亡现场的时候，一定要从容面对，优雅的离开。

       好了，今天关于“群备注昵称搞笑”的探讨就到这里了。希望大家能够对“群备注昵称搞笑”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。