笑话大全 爆笑简短笑到肚子痛动物_笑话大全笑到肚子疼超级爆笑动物

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1.求猪系列的爆笑笑话！

2.动物王国里的那些笑话故事

3.找关于动物的笑话！

4.幽默的笑话，一定要很好笑，让我笑破肚子再给分！

5.动物经典的冷笑话

求猪系列的爆笑笑话！

       1

       猪找上帝要做投胎做人。

       上帝问：想做工人吗？答：太累！

       上帝问：想当农民吗？答：太苦！

       上帝问：想去经商吗？答：太难！

       上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！

       上帝大怒：***，竟然想当国家干部！

       2头猪

       年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

       3、烤乳猪

       某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”

       话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

       4

       一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

       某日，此人又驾车弃猪。

       当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”

       其妻曰：“回来了啊。”

       男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

       5

       山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

       山下农夫乙养有一只公猪。

       第一天

       农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。

       于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....

       第二天

       农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。

       第三天

       当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

       6

       一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！

       猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？

       7

       一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

       他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它

       翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

       8

       有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作肢。

       店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

       男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了

       游泳池。

       酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

       男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作

       口对口人工呼吸！

       酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？

       男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

       酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？

       男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗？

       9

       生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！

       不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

       10

       丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，

       不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

       11

       繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。

       “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。

       “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。

       “不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”

       “可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。

       “你要去哪里？”警察又问。

       “去上海。”

       “好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”

       “是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。

       可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

       “我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”

       “是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

       12

       某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元

       －－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物

       保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。?有一天,领导又来视察,

       问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在

       我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

       13

       一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

       聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

       于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。

       猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

       猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

       鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。

       孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

       猪曰：猫的笑话真好笑。。。

       14

       话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、**、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。

       猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来。大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。哈哈哈。。”

       15

       猪听笑话

       从前呢，有一群动物准备偷渡，但是船上容不下这么多，于是呢大家提议说笑话，谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。牛就先说了，牛呢说完那个笑话，全部的人都笑了，只有一只猪不笑，没办法，牛只好被扔进海里了，接着就轮到养讲笑话了，那羊讲的笑话是一点都不好笑，这时呢只有猪在那大笑起来，大家就觉得奇怪了，问那猪有什么好笑的，那猪说：哈哈，我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了！

动物王国里的那些笑话故事

       几则动物笑话

       两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，

       公青蛙见状大怒说：，怎么回事？

       母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

       (爱情需要信任)

       小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

       老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

       (生活需要忍耐)

       鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！

       鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

       (比赛需要天赋)

       狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。

       熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

       (婚姻需要理智)

       老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，

       青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

找关于动物的笑话！

        动物王国里的那些笑话故事集锦

       　1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。

       

       　动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。

       　狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。

       　公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。

       　正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了!所有动物一哄而散?

       　2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。

       　于是他问妈妈：?妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?

       　妈妈说：?I孵了You!?

       　3、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，?大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了!?

       　?真乖，?老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。

       　?你打算学什么呀?

       　?老师，我想学气象学，长大了做气象员!?

       　象老师!$%$%%^%^*

       　4、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。

       　举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与?庶屎壳郎?同罪!

       　国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师?

       　次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑!

       　国民欢呼，舆论休止。

       　一声?行刑?之后，屎壳郎王子被扔进?屎?堆中?

       　5、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。

       　小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，?喜欢是占有，爱是付出?。

       　因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

       　6、一只小鸡问猪：主人呢?

       　猪：出去买蘑菇了。

       　小鸡听了撒丫子就跑。

       　猪说，你跑什么?

       　小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑!

       　7、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：?谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。?

       　公主的脸红了：?你说吧，我会满足你的要求的。?

       　于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙?

       　8、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。

       　因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。

       　群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的`贴心人。

       　9、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：?蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀?

       　蜗牛抬头道：?你看看我背上背的是什么?

       　小白兔恍然大悟：?原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。?

       　蜗牛哼了一声道：?傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。?

       　10、?我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。?

       　?你讨厌!?青蛙**倒进了青蛙先生怀里。

       　11、?爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。?

       　?哦?怎么关心的?

       　小屎壳郎道：?老师经常问我：你是不是长大的?!?

       　12、咸鱼问禅师：?禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊?

       　禅师笑道：?就是现在。?说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：?那边吃得差不多了，吃这边吧。?

       　13、?妈妈妈妈，我好像有强迫症。?

       　?为什么这么说?

       　?我睡觉时不把手放在头下就睡不着。?

       　?那你就放呀!?

       　?妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。?

       　?为什么这么说?

       　?我不知道该放哪只手在头下?小八爪鱼问妈妈。

       　14、?妈，我拉肚子了 太好了，今晚可以加菜了? 屎壳郎的妈妈说道。

       　15、长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。

       　鹿妈妈问：?怎么了，他们欺负你了吗?

       　长颈鹿气愤地说：?他们都坐在室子里喝酒，就我一个人在屋外吃，孤零零的。?

       　16、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Pol.ice把它送进了医院。

       　待蜗牛醒来，Pol.ice问它怎么回事。

       　蜗牛说：?不知道，一切发生得太快了!?

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幽默的笑话，一定要很好笑，让我笑破肚子再给分！

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

       冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑."

       第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

       , 看三地****谁先找出兔子.

       第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战, 严格分工, 然

       后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

       失败!

       然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

       用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静

       . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

       最后是中国****, 只有四个, 先打了一天, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

       分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,

       后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

       .."

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴

       子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了

       小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当

       天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说

       罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿

       肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她

       了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你

       喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

       灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被

       正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，

       过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听

       罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个

       女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2

       秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

       于是熊就拿起兔子擦屁股。

       有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

       然后就跑了,狼愤而追之,

       兔子眼看狼快要追上了,

       便在一棵树下坐下来,

       戴起墨镜,拿张报纸看,

       装什么事也没有发生过,

       这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

       问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

       兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

       狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

       一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小白兔听完就“嗖”的跑了。

       第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板说：“没有。”

       小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板生气的摇摇头：“没有。”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

       老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

       小黑兔听完就“嗖”的跑了。

       第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

       老板生气的说：“没有。”

       小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

       老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

       第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

       长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

       ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

       兔子毫无表情的看着他。

       "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子

       真是太好了！兔子，你能想象吗？"

       兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

       一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完

       全趴在地上似乎在听什么...

       于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

       “半小时前这里有一辆大货车经过...”

       “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

       “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

       蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

       小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

       蚂蚁悄悄对它说:

       嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

       有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狼又问：“什么题目？”

       兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

       狼听后哈哈大笑，表示不相信。

       兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时

       又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狐狸问：“什么题目？”

       兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

       狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

       兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了

       山洞，继续写它的论文。

       此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个

       动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

       在一个院里，有一天院长想看看三个人的恢复情况如何，于是在他们每

       人面前放了一只小白兔，第一个人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵

       ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说

       着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，

       满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院

       长倒地晕倒……

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

       心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

       三个小白兔到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

       另一个大的说 再等等吧~~~

       一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

       就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

       的蘑菇

动物经典的冷笑话

       1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！

       2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：**。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

       3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

       4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

       5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

       6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

       7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

       8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

       9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

       10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

       11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

       12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

       13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

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       跳楼>

       如你要跳楼，

       如果你想变成肉酱请到十楼，

       如果你要痛快一点请到九楼，

       如果你还想喘口气请到八楼，

       如果你还想挣扎的话请到七楼，

       如果你还想留遗言请到六楼，

       如果你只是想残废请到五楼，

       如果你只想住院请到四楼，

       如果你纯粹想吓人请到三楼，

       如果你只是感兴趣请到二楼，

       如果你想被骂神经病请到一楼，

       如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

       <这块石头挺面熟>

       甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

       甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

       乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

       轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

       乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

       五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

       《移动老总上厕所》

       一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

       \"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

       \"我是移动老总，我内急。\"

       \"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

       \"行，多少钱？\"

       \"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

       \"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

       \"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

       \"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

       \"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

       \"大便，快点。\"

       \"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

       \"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

       \"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

       音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

       ，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

       下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

       ，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

       \"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

       之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

       大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

       移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

       大婶说:我的地盘,我做主

       二战时期~有一村庄被敌军包围...

       无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..

       村长召开了大会~(全村)

       村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"

       村民:"先听...坏消息吧"

       村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."

       村民:"没关系~还有好消息内~"

       村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...

       牛粪还有好多~够我们吃很久....

       小童军参观警署期间，小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片，便问警察叔叔：「你们是否要捉这些人呀？」警察叔叔点头，小章又问「为甚麼你们替他们拍照时，不把他们捉住呢？」

       皇上怀孕了（这个超经典！！）

       有一位文学系的教授以为难学生出名。

       有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

       内容要包含贵族和爱情两种元素

       同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

       教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."

       教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

       学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话

       变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

       要求学生加入宗教元素.

       教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

       第二天,学生交给教授他的完成稿

       文章是这样的 ： .

       . . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?

       有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： （压轴的来了/。。）

       第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：

       麻吉，我一个人都承担了，你们到时可千万别认。

       场景一

       老师：老实说吸烟吗？

       男生甲：不吸。

       老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

       男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………

       场景二

       老师：吸烟吗？

       男生乙：不吸。

       老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

       男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

       老师：不沾点番茄酱吗？

       乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――

       老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

       场景三

       老师：吸烟吗？

       男生丙：不吸。

       老师：不吸？好，吃根薯条吧。

       男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条

       老师：不给同学带根回去吗？

       男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

       场景四

       老师：吸烟吗？

       男生丁：不吸。

       老师：很好。吃根薯条吧

       男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

       老师突然大喊一声：校长来了。

       男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

       场景五

       老师：吸烟吗？

       男生：不吸。

       老师：很好。吃根薯条吧

       男生刚拿著薯条，

       老师说：不请我吃吗。

       男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

       场景六

       老师：吸烟吗？

       男生：不吸。

       老师：很好。吃根薯条吧

       男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

       老师突然大喊一声：校长来了。

       男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

       老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

       男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

       场景七

       老师：你到底吸不吸烟？

       男生：向上帝保证，绝对不吸。

       老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

       男生：非常自然接过薯条吃个干净。

       老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？

       男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。

       场景N:

       老师:吃根薯条吧!

       男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.

       回答者：美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04

       简短爆笑的小笑话集锦

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       ://fun.china 来源： 中华网论坛

       1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！

       2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：**。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

       3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

       4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

       5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

       6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

       7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

       8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

       9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

       10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

       11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

       12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

       13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

       ://fun.china/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055.html

       

参考资料：

://zhidao.baidu/question/11761093.html?si=10

        动物经典的冷笑话

       　大多数动物是比较可爱的，动物之间也会有些搞笑的事情，下面我为大家收集了动物经典的冷笑话!希望大家看得开心!

       

       　1、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。?别难过。?更老的猩猩安慰它，?在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。?

        ?

       　2、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们， 一只说，你保护现场我去叫警察!

        ?

       　3、三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。

       　院长狮子问第一只鸭子：?你叫什么名字?

       　?噶噶?第一只鸭子说到。

       　?为什么被捕游泳，玩水泡。?

       　狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。?

       　狮子又问第二只鸭子：?你叫什么名字呱呱?

       　?为什么被捕游泳，玩水泡。?

       　?还好吗，控诉撤消，你也可以走了。?

       　狮子又问第三只鸭子：?你叫什么名字?

       　?水泡?

        ?

       　4、动物园里，一为女士问饲养员：?那匹河马是公的还是母的?

       　这时，另一匹河马凑过来道：?太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。?

        ?

       　5、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：?哎~我真不辛，我那唯一的`宝贝女儿有严重的生理缺陷。?她怎么了她不驼背啊!?

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       好了，今天关于笑话大全 爆笑简短笑到肚子痛动物就到这里了。希望大家对笑话大全 爆笑简短笑到肚子痛动物有更深入的了解，同时也希望这个话题笑话大全 爆笑简短笑到肚子痛动物的解答可以帮助到大家。