荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话_荤最新笑话

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5.笑破肚皮的笑话（笑话大全笑破你的肚子）

笑破你肚子的笑话如下：

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你？

3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

4、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。

5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸？

7、（最新消息）电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。

8、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

9、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

10、乌龟正在河里洗澡被蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话故事

　一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

　多亏我是牵着

　有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。

　回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?

　他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

　外面有狼狗

　夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。

　吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。

　短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。

　老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。

　第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。

　老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀?

　短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

　狗娃看告示

　山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀?

　二柱子看也没看就回答说：烧饼!

　狗娃：我是问那上面的黑点。。。

　二柱子说：芝麻!

　狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。

　二柱子说：烤焦了!

　狗娃着急的问：我是问那是干什么用的?

　二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿!想吃买一个去，只管问问问!

　山里人吃汤圆

　山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

　晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：?汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。?

　山里人吃油糕

　有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

　没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

　没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

　火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

　煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!

　不小心吃了

　新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。

　一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

　能不能给点常识啊!!

　某次寝室一妹纸和他男朋友，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。

　尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的'眼睛!!!

　老娘的清白呀!!!

　潜水半小时了

　一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。

　救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。

　妇女说：?太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!?

　轻轻地烫死它

　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。

　提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。

　一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它?

　现在拖着一条废腿躺在床上。

　看树苗的好办法

　舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

　外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。

　外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

　舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢?

　外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

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笑话笑破你的肚子的几则笑话

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

吃饭笑话笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

　人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。

　1、某日在寝室电脑里看日本大顶()看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的'是哪的话~

　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋".

　3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　老婆：?老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。?

　我：?我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。?

　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

　3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：?你爸爸在家吗?

　小孩答曰：?在家?， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　于是男子生气地问：?为啥不开门?

　小男孩答：?我哪知道，这又不是我家!?

　4、朋友在路边看见一个卖的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

　5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧?

　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪?

　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?

　老板说：咋 给你叫个爹?

　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

　我也和朋友一起走

　老板不依不饶：咋 给你打个的?

　朋友崩溃?

让人笑破肚皮的笑话

　1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来?他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

　2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰?看你门没关，我帮你关了。?

　3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

　5.课堂上老师点名：?刘华!? 结果下面一孩子大声回到：?yeah!? 老师很生气：?为什么不说?到 孩子说：?那个字念?烨。

　6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：你三姨就是你妈!

　7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，?啪?的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

　8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。?爸爸，你也喜欢看这个?

　老爸摇了摇头：?毛阿敏真是越来越难看了。?

　10.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：?要不我们就这么凑合过过算了。?没想到gay脸色大变：?你没男人要，我可有的!?

　

　11.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：?我是你妈?，我当即回了句?我是你爹!?，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：?加我，快!?

　12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声?流氓，非礼?然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话?同学，你捂错地方了

　13.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：?不要看这儿，专心尿尿。?等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　14.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

　15.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手?

　16.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

　17.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面?然后我的电脑就中毒了?

　18. 高中一同学说梦话

　?爱妃，爱妃，不要离开朕?

　我石化?

　过一会

　?堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐?

　我直接崩溃?

　19. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　20. 我在公交车上放了一个屁，

　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　我也挥挥手。

　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

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幽默笑话笑破你的肚子

吃饭笑话大全笑破你的肚子

　吃饭笑话：隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：?妈淡!有种你挑有肉的砸呀!?

吃饭笑话大全笑破你的肚子1

　1、吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀!

　2、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

　牛排上来的时候有两块，客户：?你一个人吃不了这么多吧!?

　我：?吃得了吃得了。?

　他斩钉截铁说：?你是吃不了的!?

　我也强硬的回复：?我能吃。?

　同事朝我翻白眼：?你傻啊!他的意思是让给他吃一块!?

　我也翻回去一个白眼：?你才傻!我才不给呢!?

　3、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：?人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。?

　弟弟说：?哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。?

　4、我是个吃货，平时看见什么就要吃。

　我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

　5、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄!

　答：两个!

　好吧，那么多话不如两个酱猪蹄!

　6、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

　我：，那是坏的!

　吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

　我：那坏没?

　吃货：还没坏透。能吃。

吃饭笑话大全笑破你的肚子2

　3岁小孩怒骂?想灌醉老子

　今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒， 小孩喝了一口，怒骂，你们这帮老油子，想灌醉老子啊? 然后一溜烟跑走了。 - 糗透了!...

　狡猾的堂姐

　记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭，堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。 于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看...堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿...

　按错号码

　手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了。儿子，中午回家吃饭。紧接着，我手机里是父亲的声音：老子啥时候变成你儿子了?赶紧跟父亲解释。随后...

　我请客你付钱

　今天，下班的'时候，我说请领导吃晚饭，哪知道结帐时却发现钱包只有15元。很没面子，后来还是让领导先垫付的。吃完饭我去银行取钱给领导，领导不要，我硬塞给他了。现在都感觉超没面子~~~ - 糗透了!...

　女朋友的男朋友?

　今天，我看到还在读大学的女朋友的QQ在线就向她发话，她的室友回答：我不是XX，XX刚和她男朋友吃饭去了，一会就回来。而我住广州，她在北京读书。- 糗透了!..

吃饭笑话大全笑破你的肚子3

　我要比你更淑女

　大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。 记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女!说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊...

　番茄酱进眼睛了

　有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩... A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，装劈下去... 哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了... 于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼... 刚一进门,校医一看这架势(几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来)，吓...

　下馆子抢饭吃

　初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨...一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。 - 糗透了!...

　我妈让你中午去我家吃饭

　我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说...

　饭前点心吃湿巾

　我平时很少下馆子，这日单位年度嘉奖晚会，一起去市里的高级饭店吃饭，大家主次坐好后，服务员先端上来一盘湿巾，卷成卷很精致，一条一条码放整齐。开吃的时候，因为没有见过，就先夹了一卷放嘴里就吞 包括领导，别单位的，一桌人哪 - 糗透了!...

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笑破肚皮的笑话（笑话大全笑破你的肚子）

幽默笑话大全笑破你的肚子60字

　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。

　幽默笑话(一)

　1、A：看，前面这个妹子可爱不?

　B：恩，不错，可爱爱!

　。。。再也无法直视可爱这个词了。

　2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

　男：你吃的什么药?

　女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

　3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：?你。。。你现在是不是也有这样的想法?

　?不不!?我急忙解释，?我对母狗才没兴趣呢。?

　4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

　谁知她来了句：大官人取笑奴家了!

　啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

　幽默笑话(二)

　1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：?让我吃会吧，老让我去拿。?

　2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿 !

　3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。

　5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

　4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。

　然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

　TM还能愉快的聊天么。。。

　5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。

　然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了!

　6、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。

　一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。

　唉。。。你TM天天脑子里都想的啥啊。

　幽默笑话(三)

　1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：?太阳晒屁股啦!?。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

　2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。

　3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

　4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。

　5、青梅竹马的男孩对我表白：?我从小便喜欢上你了。?我大惊失色：?你TM偷看我上厕所了?!?

　6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

　7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句?谢谢?，TMD可不是什么?天啊，你是怎么跑进我家的，出去，不然我报警了!?

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一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

四、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

八、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，是我多虑了。

九、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

十、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十二、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

十四、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

十五、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

十六、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

十七、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

十九、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

二十、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

二十一、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

二十二、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

二十三、您有您的，我有我的变化，您的永远赶不上我的变化！

二十四、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！