笑话故事大全爆笑300_笑话故事大全爆笑300字

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       接下来，我将通过一些实际案例和个人观点来回答大家对于笑话故事大全爆笑300的问题。现在，让我们开始探讨一下笑话故事大全爆笑300的话题。

1.汉字笑话故事

2.儿童小笑话大全 爆笑3百字

3.幽默笑话段子300字

4.儿童幽默笑话故事

5.冷笑话，300百字的急急急急急急

6.经典有趣的笑话故事

汉字笑话故事

        汉字笑话故事汇总

       　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了汉字笑话故事大全爆笑，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

       

汉字笑话故事爆笑1

       　1。有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”

       　2。老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！

       　3。师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的`学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

汉字笑话故事爆笑2

        “我是猪”

       　大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。

       　于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊：“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。

       　可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊：“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”

       　我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

        怎么骨折的

       　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

汉字笑话故事爆笑3

       　1、「晶」对「品」说：

       　「你们家都没有装修喔？」

       　2、「夫」对「天」说：

       　「我总算盼到了出头之日！」

       　3、「熊」对「能」说：

       　「怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！

       　4、「丙」对「两」说：

       　「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」

       　5、「乒」对「乓」说：

       　「你我都一样，一等残废军人。」

       　6、「兵」对「丘」说：

       　「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」

       　7、「王」对「皇」说：

       　「当皇上有什么好处？你看，头发都白了！」

       　8、「口」对「回」说：

       　「亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！」

       　9、「也」对「她」说：

       　「当老板罗？出门还带秘书！」

       　10、「日」对「旦」说：

       　「你什麼时候学会玩滑板了？」

       　11、「果」对「裸」说：

       　「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」

       　12、「由」对「甲」说：

       　「你什么时候学会倒立了？」

汉字笑话故事爆笑4

       　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

       　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

       　教士：那么你怎么只写一个“王”字？还有三个字呢？

       　小和尚：我是四个字一起写。

       　教士：我怎么没看到另外三个字呢？

       　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

       　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

       　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横代表人，人在天地之间，对不对？

       　教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢？

       　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

       　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

       　小和尚那也有讲法？

       　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。

       　老和尚冲出：一派胡言！

       　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

       　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ———鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的？

       　教士：他们怎么写的呢？

       　老和尚：看看我们的《说文解字》吧 。

       　教士：这是什么啊？

       　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟？

汉字笑话故事爆笑5

        别字

       　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

       　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

       　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

        错别字

       　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

       　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

        泡糖

       　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

        买车

       　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

       　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

        考试成绩

       　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

        学英语

       　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

       　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry。」

       　「I am sorry,too.」外国人回答。

       　「I am sorry three.」小明马上回道。

       　「What are you sorry for?」外国人问。

       　「I am sorry five…」小明说。

        站着吃

       　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

       　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

       　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

        耳朵在此

       　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"

       　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"

       　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       　离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"

       　知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

汉字笑话故事爆笑6

        大吃一斤

       　老师让小明用“大吃一斤”造句。

       　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

       　老师赞叹：“海量，海量……”

        只有一个音道

       　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

        睡觉(水饺)多少钱?

       　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。

       　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

       　**大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?

       　饺子端上来了，我问他要不要芥茉?

       　他又招来**，请问有没有“节目”啊?

       　**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”

       　“就是那种**的啦...”

       　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

       　我选修了《中国古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

       　今天是两位同学大喜的日子

       　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

        睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

       　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

       　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

       　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”

       　服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”

       　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了！”

        有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

       　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多长！”

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儿童小笑话大全 爆笑3百字

        经典儿童笑话故事汇总

       　简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。

       

        1,路不拾遗

       　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：?做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。?

       　儿子：?可是，老师教我们路不拾遗啊!?

        2.妈妈也生蛋

       　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 ?好吃吗?乖乖!?妈妈欢心地问。

       　?好吃。?

       　?你就知道吃，知道什么东西生蛋?爸爸想考考儿子。

       　?鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。?

       　?还有什么生蛋 还有，还有呢?爸爸一个劲地遍问。

       　儿子被问住了。一会儿才回答：?妈妈也生蛋!?

       　妈妈目瞪口呆，爸爸?啪?的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;?你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?

        3,马路拉链

       　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：?这是自来水公司在安装自来水管道。?

       　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：?这是供电局在安装地下电缎。?

       　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;?这是煤气公司在安装煤气管道。?

       　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：?这大概是城建局要安装下水管道了。?

       　小明奇怪地问爸爸：?他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?

       　爸爸解释说：?因为各项工程不属于一个系统管理。?

       　小明反问道：?那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?

        4.猫没有穿木拖鞋

       　?猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?

       　?这是因为它没有穿木拖鞋。?

        5.没见过

       　妈妈：?瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?

       　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。?

        6.没命回家

       　有个小学生常把?伞?宇写成?命?。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：?妈，我没命回家，请快点送命来。?

        7.镜中梨

       　母亲：?你为何对着镜子吃梨?

       　女儿：?这样不是可以吃两只梨么?

        8.举一反三

       　?爸爸，月饼的?饼?字怎么写?

       　?就是塘酥饼的?饼?字。?

       　?糖酥饼的`?饼?字怎么写?

       　?就是煎饼的?饼?字呗!?

       　?煎饼的?饼?字怎么写?

       　?你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!?

        9.哭比笑好

       　看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：?妈，应该是哭比笑好。?

       　?为什么?

       　?因为我一哭，什么东西都可以要到。?

        10.滥用词语

       　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

        11.狼肉没提价

       　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：?阿姨，买一支羊毫毛笔。?

       　售货员：?小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。?

       　小朋友：?上星期不是l毛吗?

       　售货员：?羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!?

       　小朋友：?那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?

        12.老伯之牙

       　陈儿问他母亲道：?我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?

       　他母亲道：?因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。?

       　陈儿怪道：?我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?

        13.老姑娘

       　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：?周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。?

       　老周乐极，?你说我像一个少年人么?

       　女孩：?不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!?

        14.老师给了

       　孩子：?妈，我们考完了。?

       　妈妈：?看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。?

       　孩子：?不用了，老师给了。?

        15.老实话

       　?伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。?

       　?这种骗小孩的东西，谢什么?

       　?我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。?

        16.联合国

       　爸爸：?你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?

       　女儿：?知道，是联合国。?

        17.脸上的标志

       　孩子：?爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。?

       　父：?他脸上又没有标志，你怎么知道?

       　子：?你脸上有标志啊!?

        18.良医

       　?蔡阿姨，你真是个良医。?

       　?我并不懂医学啊!?

       　?哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!?

        19.留级

       　儿子：?爸爸，我留级了，您不要难过!?

       　父亲：?为什么?

       　儿子：?我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。?

        20.讲话松嘴

       　爸爸讲成语?鹬蚌相争?时，说：?蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!?

       　6岁的孩子听到这里.问爸爸;?蚌说话是不用嘴的吗?

       　?不用嘴能讲话吗?

       　?那它讲话时，嘴不就松开了吗?

        21.戒姻糖

       　妈妈：?这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

       　小红：?不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。?

        22.今天的事今天完成

       　父亲：?凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。?

       　儿子：?这太容易了。把饼干盒拿来!?

        23.金鱼染色

       　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       　子说： ?金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。?

        24.进步

       　弟：?怎样叫进步?

       　姐：?今天比昨天做的事情多。?

       　弟：?爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。?

        25.进步真快

       　儿子：?妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。?

       　妈妈：?好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。?

       　儿子：?谢谢妈妈!?

       　妈妈：?参加这次考试的一共有多少人?

       　儿子：?5个人。?

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幽默笑话段子300字

       1，我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

       她：“我当然是妈妈生的了。”

       我：“你怎么知道啊？”

       她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

2，五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。

       然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”

       我回答说：“没有啊？”

       女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

3，姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

       住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！

       一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

       结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

       跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。

4，“老爸，你看月亮和白云象什么？”

       “就是月亮和白云呗，还能象什么？”

       “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

       

5，儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。

       儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

       儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

6，邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

       他：写好了，就差一篇作文。

       我：那不简单，手机百度找找。

       他：不，我不要抄手机的。

       顿时我觉得他有志气，有想法。

       这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

儿童幽默笑话故事

       　超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!

幽默笑话段子300字(热门篇)

       　1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人?好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人?擦!不要脸的小三!

       　2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

       　3.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理?狮屎胜于熊便

       　4.甲：?我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!?乙：?那你干什么去了?甲：?我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!?

       　5.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

       　6.鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：?其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。?鲁豫 惊奇：?真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。?院长答：?不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。?

       　7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：**!等等?她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上?美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

       　8.妻子：?如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。?丈夫：?这是为什么?妻子：?挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。?

       　9.世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，心里却想着周五!

       　10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

       　1.其他昵称刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫?其他昵称?。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：?注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入?其他昵称?，就注册成功了。?

       　2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出?我爱你?......否则后果自负......

       　3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

       　4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：?亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：?我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。?

       　5.甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦? 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢? 甲：她不肯走。

       　6.曹尼玛有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我 曹尼玛。主考员：出去!!!

       　7.出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

       　8.2011超爆笑的个性签名①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

       　9.麦当劳与肯德基最烂漫的事我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

       　10.房子和老婆共同点 :1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

       　1.寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !

       　2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

       　3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

       　4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：?天啊!春光外泄!?丈夫白了她一眼说：?拜托!是家丑外扬吧!?

       　5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

       　6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他： ?那个黑人，你剪一次草要多少钱?洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：?那?要看情况。比如这家的太太?我替她剪草，她陪我睡觉。?

       　7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢，像素比较低!

       　8.死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。 ? 《三个傻瓜》

       　9.男:?我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:?不要脸?。?男:?那我亲嘴好了

冷笑话，300百字的急急急急急急

        儿童幽默笑话故事（通用6篇）

       　有趣的儿童笑话小故事可以提升小朋友对于阅读的兴趣，而笑话故事其中描述的趣味性的情节和道理知识更是为小朋友们所乐道和分享。既然这样，那么下面我就给大家带来一些关于儿童趣味笑话故事，供大家参考。

       

儿童幽默笑话故事 篇1

        率真无畏的小伙伴

       　1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

       　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

       　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

       　我……

       　2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？

       　儿子：三个。

       　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？

       　儿子：不行，还给我！

       　我…

       　3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

       　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”

       　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

       　4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

       　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

儿童幽默笑话故事 篇2

        又气又好笑的二货孩子

       　1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

       　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

       　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

       　我说：“真的，没骗你。”

       　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

       　2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

       　大侄子说：当然是叔叔啦，

       　老婆说：为什么啊，

       　侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

       　3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

       　作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

       　其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”

       　我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

       　4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”

       　结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”

       　他妈说：“那你要怎样？”

       　宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

       　5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

       　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

       　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

       　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

儿童幽默笑话故事 篇3

        搞笑熊宝宝,个个是逗包

       　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的.话，爸妈说的都是有理的。

       　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

       　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

       　上课，老师问：“为什么不交试卷？”

       　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

       　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

       　小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”

       　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？

       　遂心虚道：“我哪儿不良了？”

       　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

       　熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

       　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”

       　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

       　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

       　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

       　“为什么？”众人不解。

       　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

儿童幽默笑话故事 篇4

        长大了想当老师

       　家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

       　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”

       　女儿不语。

       　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

       　仍不语。

       　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

       　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

       　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

       　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

儿童幽默笑话故事 篇5

        教书

       　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

       　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

       　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

       　学生：“教二年级。”

儿童幽默笑话故事 篇6

        孩子的真理

       　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。

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经典有趣的笑话故事

       1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

       2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

       3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了.

       4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

       从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

       年糕!!!

       5.水饺是男生还是女生

       答案 男生 因为水饺有包皮

       6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

       7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

       8. 从前从前有一只鸟

       他每天都会经过一片玉米田

       但是很不幸的

       有一天那片玉米田发生了火灾

       所有的玉米都变成了爆米花

       小鸟飞过去以後……

       以为下雪，就冷死了…

       9.台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

       阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

       阿柏：“过了十年就是青年节。”

       阿松：“再过十年就是父亲节。”

       阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

       阿松：“又再过几十年.”

       阿柏：“清明节。”

       11. 众士兵：“渴……渴……”

       曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

       众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

       半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

       曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

       众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

       13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       因为………………..

       因为……………………

       因为他们都不熟啊~~~~~~~~

       15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

       回答：压它一下。

       原因：鸦雀无声(压雀无声)。

       16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

       他说：“我是电大的！”

       17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

       乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

       甲：“就在隔壁的幼儿园！”

       18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

       19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

       红色，错！

       是白色的啦

       不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

       20.为什麼小明会摔倒?

       请三思…………………………..

       因为地板滑嘛

       21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

       便利商店24小时不打烊啊 ………

       22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

       结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

       咖啡杯有耳朵啊！

       23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

       24.我最讨厌两种人：

       一是有种族歧视的；

       二是黑人；

       三是不识数的！

       25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

       26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

       27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

       周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了！”

       28..五个福娃聚在一起聊天。

       贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

       晶晶：那我就叫“晶娃”！

       欢欢：我叫“欢娃”好了！

       妮妮：我叫“妮娃”好了！

       迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

       贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

       欢欢：人们都叫我“欢爷”！

       妮妮：人们都叫我“妮爷”！

       迎迎：人们都叫我“迎爷”！

       京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

       29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

       30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

       答案:**

       因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

幽默小故事笑话

        经典有趣的笑话故事集合7篇

经典有趣的笑话故事1

       　索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

       

       　朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”

       　“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

       　“煮得透一点的。”

       　服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”

       　“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

       　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事2

       　1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

       　2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

       　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

       　3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

       　我：“儿子，是不是又犯错了”

       　“没有啊”

       　“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”

       　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

       　4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

       　孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事3

       　1、“姐，你朋友多吗?”

       　“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

       　“我就想验证一句话…”

       　“哦，什么话?”

       　“只要长得丑，四海之内皆朋友”

       　2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

       　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

       　1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

       　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

       　小子，我保证不打死你。

       　3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

       　小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

       　小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事4

       　古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的.时候念!”

经典有趣的笑话故事5

       　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

       　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

       　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

       　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

       　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

       　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

       　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

       　一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

       　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”

       　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”

       　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事6

       　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

       　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

       　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

       　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

       　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

       　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

       　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

       　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

       　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

       　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

经典有趣的笑话故事7

       　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

       　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

       　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

       　他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

       　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

       　答曰：“室友……”

       　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

       　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

       　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

       　老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

       　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

       　我说：“那是小宝宝在里面?”

       　她：“宝宝在里面热不热呀?”

       　我：“你在妈妈肚子里热不热?”

       　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

        幽默小故事笑话20字（精选8篇）

       　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！

       

　幽默小故事笑话 篇1

        没有机会

       　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

        法律咨询

       　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

        再等一年

       　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

        好委屈

       　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

        原因

       　丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

        为什么打架?

       　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

        抽支烟吧!

       　行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

　幽默小故事笑话 篇2

        夸儿子

       　两位家长互夸自己的儿子。

       　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

       　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!

        前后门

       　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

       　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

        医治无效

       　今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

       　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

       　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

        拍马屁

       　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

       　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

        养儿子

       　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

        顿 悟

       　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

       　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!

        家庭教师

       　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

       　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

       　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

       　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

        吵 架

       　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

       　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

       　我猜中了这开头，却猜不中这结局。

        你们认识吗

       　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

       　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

        失恋短信

       　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”

       　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

       　片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

　幽默小故事笑话 篇3

       　"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

       　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

　幽默小故事笑话 篇4

       　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

       　小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

　幽默小故事笑话 篇5

       　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

       　在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

　幽默小故事笑话 篇6

       　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

       　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

       　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

       　妈妈：......

　幽默小故事笑话 篇7

       　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。

　幽默小故事笑话 篇8

       　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

       　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

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       好了，今天关于“笑话故事大全爆笑300”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话故事大全爆笑300”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。