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       我很荣幸能够为大家解答关于幽默笑话大全爆笑晕段子的问题。这个问题集合囊括了幽默笑话大全爆笑晕段子的各个方面，我将从多个角度给出答案，以期能够满足您的需求。

1.精彩笑话段子精选

2.每日超级搞笑的笑话段子精选

3.让人笑到抽筋的幽默笑话

4.有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

精彩笑话段子精选

       在网上，笑话段子数不胜数，其中有不少非常精彩，不知道大家看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       精彩笑话段子摘抄

       　1. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊

       　2. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。

       　3. 表哥三十了还单身。一次我问他：?表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友表哥冷冷地说：?兔子不吃窝边草!?我说：?都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草?表哥沮丧地说：?美女才是兔子，我是草!?

       　4. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：?穿着照还是脱了照我大喜!忙回答：?脱了照!脱了照!?第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片

       　5. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：?好无聊啊!?我：?我也好无聊啊!?(期待她叫我出去玩。)MM：?无聊的话你放个屁追着玩啊!?我二话不说就把她给删了。

       　6. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：?我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。?服务员：?要一个汉堡吗小胖妞：?不了，我正在减肥。?

       　7. 今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：?在麦当劳。?我为了套近乎说了句客气话：?嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。?对方答：?正在卫生间排队呢!?

       　8. 精神病人甲问乙说：?你看我最近完成的这本小说怎么样乙看了看回答：?不错不错。不过就是人物多了点。?这时，精神病院的护士进来说：?你们给我把电话号本放回去!?

       　9. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：?对不起，我去方便一下。?老外不懂这句中文，问翻译：?方便是什么意思。?翻译说，?就是去厕所。?老外：?哦?参观结束，厂长热情地对老外说：?下次你方便的时候一起吃饭!?老外一脸不高兴，用生硬的中文说：?我在方便的时候从来不吃饭!

       　10. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：?有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只彼得：?一只都不剩。?女教师：?为什么彼得：?因为另两只受到枪声惊吓飞走了。?女教师：?从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。?

       　11. 彼得：?老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的女教师想了想，红着脸嗫嚅道：?我想应该是含着吃的那位。?彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路

       　12. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：?这是什么结果，大家回答：?屁股!?女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：?你们怎么把老师给气哭了又看了看黑板：?哟，你们还在黑板上画了个屁股!?

       　13. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。

       　14. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：?这下可完了，肯定要交罚款了。?只见交警摇开车窗对我说：?可算是追上你了，你，你的车漏油了!

       　15. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：?我从山中来，瘦肉怎么卖那肉贩道：?春去花还在，一斤十八块!?我一听还是同道中人，便说：?同是天涯沦落人，一斤十二成不成!?肉贩嘴角抽搐了下，道：?悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!?悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：?此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!?说完便潇洒而去!

       　16. 老师给同学们讲课：?同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!?小明一听，道：?这么说来，我爷爷应该是个地理学家!?老师：?哦，你爷爷搞地质工作的小明：?哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!?老师：?你滚出去!?

       　17. 胖妹问我：?看到我，你会想到什么我毫不犹豫道：?那肯定会想到四大美人啊!?胖妹气愤道：?你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对我立马摇头：?当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!?胖妹有些高兴道：?当真我：?是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!?

       　18. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：?猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。?

       　19. 父亲对女儿的男友严厉地说：?你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事年轻人又惊又喜：?您是说可以做 其它 的事儿了吗

       　20. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：?真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!?

        精彩笑话段子欣赏

       　1. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：?在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。?说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：?当心我们的葡萄!?

       　2. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。

       　3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：?为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：?姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。?你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤

       　4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：?别扯我的衣服了好不好我不悦，说：?你和我说话就不能加个宝贝然后他说：?别扯我的宝贝衣服好不好我：

       　5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：?你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的?

       　6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。?这是怎么回事呢朋友问。?事情是这样的，?士兵说，?在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。?

       　7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，?咣当?又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：?妹的，你当这是许愿池啊!?

       　8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

       　9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：?怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。?我小声嘟囔：?我也没想到你爸爸卖光盘的啊!?

       　10. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说我说：?以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热?

       　11. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：?这辈子真短。?我一惊，不是吧，这这我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：?脚都盖不到，好冷。?你个二货!老娘吓都吓屎了

       　12. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑

       　13. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：?早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了局长：?我怎么听着屋里还有别人动静呢老婆：?你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!?局长：?不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!?放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个 故事 告诉我们吸烟有害身体健康!

       　14. 老婆：?老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：?那你就得赶紧扶他过马路呀!?老婆：?老公，这是为什么老公：?因为他瞎呗!?老婆：?给你个机会，重新说!?老公：?你的美，亮瞎了他的双眼!?评：好机智的说

       　15. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜?

       　16. 普通版?老公。我和你妈掉水里你救谁升级版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做终极版?我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做

       　17. 朋友们一起 自驾游 ，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：?有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!?

       　18. 一男子来到一个浴池，问售票的**：?女浴室里面人多吗那**白了他一眼，没理他。他以为**没听清楚，又问了一遍。那**狠狠地瞪了他一眼，骂了句：?流氓!?那男子听到后，很委屈地说道：?我说不问，我老婆非要我问。

       　19. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。

       　20. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：?你在干什么!?我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。

        精彩笑话段子集锦

       　1. 没事和女友去影院看**，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：?你敢在这给我SY么女友拿起手机看看，迷茫的问我：?啥是SY声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：?谁啊，这么无聊问这个谁知道女友直接骂道：?你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!?

       　2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么现在明白了。

       　3. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在JP。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~

       　4. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。

       　5. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!

       　6. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打?就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回?恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到?妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道?评：小时候好像都有过呢。

       　7. 昨天去医院住院处去看朋友了?据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的?结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是?她嘴堵着呢?她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!?

       　8. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。

       　9. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

       　10. 初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，A说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。

       　

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每日超级搞笑的笑话段子精选

        6个幽默小笑话

        6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！

6个幽默小笑话1

        1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

       

        每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

        2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

        不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

        3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

        自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

        4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

        生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

        5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

        生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

        6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

6个幽默小笑话2

        一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

        二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

       

        三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

        四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

       

        五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

       

        六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”

6个幽默小笑话3

        1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...

       

        2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。

        3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

       

        4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

        5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

        6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……

让人笑到抽筋的幽默笑话

       没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       每日超级搞笑的笑话段子摘抄

        1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

        2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

        3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

        4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

        5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”

        6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

        7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

        8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

        9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”

        10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

        11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

        12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”

        13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

        14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

        15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

        16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

        17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?

        18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

        19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

        20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

       　每日超级搞笑的笑话段子欣赏

        1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

        2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

        3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

        4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

        5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?

        6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

        7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

        8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

        9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

        10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

        11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

        12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

        13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

        14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

        15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

        16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

        17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

        18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

        19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?

        20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

       　每日超级搞笑的笑话段子集锦

        1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

        2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

        3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

        4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

        5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

        6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

        7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

        8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

        9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

        10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

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有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

        让人笑到抽筋的幽默笑话大全

       　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

       

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

       　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

       　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

       　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

       　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

       　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

       　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

       　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

       　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

       　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

       　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

       　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

       　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

       　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

       　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

       　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

       　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

       　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

       　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

       　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

       　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

       　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

       　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

       　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

       　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

       　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

       　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

       　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

       　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

       　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

       　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

       　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

       　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

       　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

       　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

       　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

       　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

        我要烤鸡腿

       　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

       　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

       　北鼻，你想象力太丰富了

       　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

       　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

       　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

        水牛爱吃鱼

       　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

       　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

       　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

        我四岁

       　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

       　超超说：我今天四岁。

       　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

       　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

       　姑姑说：我32岁了。

       　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

       　33。妈妈说。

       　姑姑，那你33岁了

       　姑姑：?~~~~~~~~

       　叫醒我

       　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

       　母亲：是啊!

       　儿子：我是几点出生的?

       　母亲：晚上3点啊!

       　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

        装醒着的

       　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

       　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

       　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

       　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

        满意

       　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

       　啊，是的，爸爸，十分满意。

       　你怎么知道?是她亲口对你说的?

       　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

       　真的要喝

       　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

       　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

       　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

       　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

       　君子坦荡荡，小人脏兮兮

       　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

       　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

        安一颗葡萄牙

       　儿子的乳牙掉了。

       　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

       　再出一道

       　妈妈：你算算这道题得数是几?

       　儿子：5。

       　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

       　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

       　古人怎样取火

       　老师：古代人怎样取火的?

       　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

       　老师：那他们是用什么点火的呢?

       　娜佳：旧报纸。

        小宝的心愿

       　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

       　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

       　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

        别把我养死了啊

       　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

        排队洗澡

       　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

        饭桶

       　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

       　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

        小奶人

       　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

       　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

        这孩子要逆天啊

       　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

       　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

       　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

       　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

       　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

        这钱全是真的

       　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

       　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

        这是几

       　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

       　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

       　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

       　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

        谁跟他

       　有新人结婚，小外甥去参加，

       　好奇问："叔叔这是干嘛?"

       　答："娶媳妇儿啊。"

       　小家伙："那我将来也娶呗?"

       　答："等你长大了。"

       　小家伙沉思一会儿，

       　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

       　答："......你说呢?"

       　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

        什么是微**

       　朋友问我："什么是微**?"

       　我答道："微**就是投资小、时间短、参演人员少的**。"

       　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

       　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微**。"

        儿子的想法

       　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

       　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

       　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

        不文明

       　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

        品学兼优

       　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

       　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

       　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

        屁股着凉

       　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

       　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

       　原来是他在放屁......

        10个0分

       　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

        幼小汽车

       　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

       　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

       　这娃长大了必成大器!

       　lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

       　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

       　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

       　试验

       　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

       　不知道。

       　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

       　我就喝一块钱的

       　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

       　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

       　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

       　不是我的错

       　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

       　妈妈问："他为什么要打你啊?"

       　小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

       　"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

       　"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

       　孩子是怎么生出来的

       　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

       　"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

       　想玩前面那个秋千

       　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

       　我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

       　于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

       　后妈怎么比你还坏啊

       　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

       　她问我："妈妈，什么是继母啊?"

       　我说就是后妈。

       　看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

       　也要我的宝宝尝尝

       　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

       　儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

       　共同点

       　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗?

       　哥哥：有，它们都不会骑自行车。

       　为什么不让母鸡教教它

       　在家喂宝宝吃鸡蛋，

       　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

       　我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

       　宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

       　我们家有别墅

       　送儿子上学，在学校门口，

       　一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

       　我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

       　告诉奶奶

       　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

       　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

       　你下去给我随便买点吧

       　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

       　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

       　大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

       　只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

       　我爸希望我没出生

       　小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

       　小明：我爸希望我是女生。

       　小囧:我才惨咧!

       　两人问：凭什么那么说?

       　小囧：我爸希望我没出生。

       　鱼尾纹

       　妈妈：游泳真好

       　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

       　妈妈：你是说像美人鱼吗?

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       1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

       2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

       3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

       4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

       5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸*笑的说：是日复一日。

       6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

       7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

       8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

       9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

       10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

       11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

       12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

       13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

       14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

       15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

       16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

       17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

       18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

       19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

       20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

       21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”

       22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

       23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

       24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

       25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”

       26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”

       27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？

       28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。

       29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

       30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....

       31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

       32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

       33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊？”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”

       好了，关于“幽默笑话大全爆笑晕段子”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“幽默笑话大全爆笑晕段子”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。