开心一刻幽默小笑话_开心一刻幽默小笑话100字

开心一刻幽默小笑话_开心一刻幽默小笑话100字

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“开心一刻幽默小笑话”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来学习一下吧。

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经典儿童笑话故事

        经典儿童笑话故事汇总

       　简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。

       

        1,路不拾遗

       　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：?做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。?

       　儿子：?可是，老师教我们路不拾遗啊!?

        2.妈妈也生蛋

       　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 ?好吃吗?乖乖!?妈妈欢心地问。

       　?好吃。?

       　?你就知道吃，知道什么东西生蛋爸爸想考考儿子。

       　?鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。?

       　?还有什么生蛋 ?还有，还有呢爸爸一个劲地遍问。

       　儿子被问住了。一会儿才回答：?妈妈也生蛋!?

       　妈妈目瞪口呆，爸爸?啪?的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;?你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗

        3,马路拉链

       　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：?这是自来水公司在安装自来水管道。?

       　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：?这是供电局在安装地下电缎。?

       　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;?这是煤气公司在安装煤气管道。?

       　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：?这大概是城建局要安装下水管道了。?

       　小明奇怪地问爸爸：?他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢

       　爸爸解释说：?因为各项工程不属于一个系统管理。?

       　小明反问道：?那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗

        4.猫没有穿木拖鞋

       　?猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀

       　?这是因为它没有穿木拖鞋。?

        5.没见过

       　妈妈：?瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏

       　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。?

        6.没命回家

       　有个小学生常把?伞?宇写成?命?。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：?妈，我没命回家，请快点送命来。?

        7.镜中梨

       　母亲：?你为何对着镜子吃梨

       　女儿：?这样不是可以吃两只梨么

        8.举一反三

       　?爸爸，月饼的?饼?字怎么写

       　?就是塘酥饼的?饼?字。?

       　?糖酥饼的`?饼?字怎么写

       　?就是煎饼的?饼?字呗!?

       　?煎饼的?饼?字怎么写

       　?你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!?

        9.哭比笑好

       　看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：?妈，应该是哭比笑好。?

       　?为什么

       　?因为我一哭，什么东西都可以要到。?

        10.滥用词语

       　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

        11.狼肉没提价

       　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：?阿姨，买一支羊毫毛笔。?

       　售货员：?小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。?

       　小朋友：?上星期不是l毛吗

       　售货员：?羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!?

       　小朋友：?那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧

        12.老伯之牙

       　陈儿问他母亲道：?我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢

       　他母亲道：?因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。?

       　陈儿怪道：?我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢

        13.老姑娘

       　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：?周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。?

       　老周乐极，?你说我像一个少年人么

       　女孩：?不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!?

        14.老师给了

       　孩子：?妈，我们考完了。?

       　妈妈：?看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。?

       　孩子：?不用了，老师给了。?

        15.老实话

       　?伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。?

       　?这种骗小孩的东西，谢什么

       　?我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。?

        16.联合国

       　爸爸：?你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗

       　女儿：?知道，是联合国。?

        17.脸上的标志

       　孩子：?爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。?

       　父：?他脸上又没有标志，你怎么知道

       　子：?你脸上有标志啊!?

        18.良医

       　?蔡阿姨，你真是个良医。?

       　?我并不懂医学啊!?

       　?哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!?

        19.留级

       　儿子：?爸爸，我留级了，您不要难过!?

       　父亲：?为什么

       　儿子：?我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。?

        20.讲话松嘴

       　爸爸讲成语?鹬蚌相争?时，说：?蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!?

       　6岁的孩子听到这里.问爸爸;?蚌说话是不用嘴的吗

       　?不用嘴能讲话吗

       　?那它讲话时，嘴不就松开了吗

        21.戒姻糖

       　妈妈：?这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

       　小红：?不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。?

        22.今天的事今天完成

       　父亲：?凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。?

       　儿子：?这太容易了。把饼干盒拿来!?

        23.金鱼染色

       　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

       　子说： ?金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。?

        24.进步

       　弟：?怎样叫进步

       　姐：?今天比昨天做的事情多。?

       　弟：?爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。?

        25.进步真快

       　儿子：?妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。?

       　妈妈：?好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。?

       　儿子：?谢谢妈妈!?

       　妈妈：?参加这次考试的一共有多少人

       　儿子：?5个人。?

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适合早会上讲的笑话_晨会开心一刻

        校园开心一刻幽默小笑话大全

       　有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，?我们白着呢!?下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

       

       　1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，?我们白着呢!?

       　2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

       　3、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

       　4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!

       　5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道

       　6、今年孩子们的期末总结：

       　1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸!

       　2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

       　3.每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

       　7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。

       　数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。

       　英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

       　物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。

       　政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。

       　历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。

       　地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

       　8、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫?大猪头?，平常都这么叫着。

       　可终于有一天，他向我们爆发了：?请大家不要再给我起外号了，别整天?大猪头?叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名?王二狗?!?

       　9、老师：大家对农夫山泉的那句广告词?我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。?有什麼理解和看法?

       　小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

       　10、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。

       　室友对我说：这些男生挺可怜的。

       　我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

       　11、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：?同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，?

       　他说：?放上面没有考试的感觉!?

       　12、下铺的兄弟性格内向，有天问我：?怎么才能和室友们处好关系啊?

       　我：?你买包抽纸放在桌子上!?

       　13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。

       　于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

       　14、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。

       　老师：?你是不是兴奋啊。?

       　他：?我不姓粪，我姓史。?

       　15、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!?啪?!声音不小，老师把他一顿训。

       　老师走后他摇摇脑袋问我：?怎么了?

       　我说：?你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。?

       　他说：?她扇我了?

       　我：?她不扇你你怎么醒的?

       　他来了句差点雷死我的话：?我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!?

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开心一刻：搞笑GIF图这水里怎么这么多鱼

       　在人们的日常生活及交往当中，幽默无处不在。很多公司的早会都会讲一些笑话来活跃气氛,适合早会上讲的笑话有哪些?以下是我分享给大家的关于适合早会上讲的笑话，希望大家喜欢!

       

适合早会上讲的笑话

       　1. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

       　2. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

       　3. 常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

       　4. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

       　5. 诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

       　6. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

       　7. 恨别人，痛苦的却是自己。

       　8. 谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

       　9. 在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。

       　10. 人生六品官：不知道要干点什么的是半成品，知道要干点什么的是成品，干出点名堂的是精品，弄出点成绩的是极品，开始教导别人干点什么的是样品，不再过问尘事的是纪念品!

       　11. 人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

       　12. 立志欲坚不欲锐，成功在久不再速。只有以坚强的意志，挑起失败的重担，才能迎来成功的新生，苍茫大地，只有持之以恒的毅力，才能主宰未来的沉浮。站起来吧，挺起笔直的脊梁骨，下一个成功的人就是我。

       　13. 人生需勉励，自勉也必须;识人又识己，失败再努力;成功不骄傲，脚踏要实地;心态要放宽，生命更珍惜;慈悲心常有，知足还少欲。

       　14. 默默人生几多愁，放开胸怀冷春秋，烦恼不过爱恨情仇，纠结不过羁绊担忧，勇敢和无奈放手，果断向未来招手，再苦再难扶起身子往前走，再累再苦欢歌人生永不休。

       　15. 高考足球：考前枷锁身上背，考后来看世界杯。考场厮杀荡烟灰，赛场风云王者归。欲饭琵琶马上催，逝者如斯不可追。指点江山在深闺，励志人生搏奖杯!

开早会讲的笑话

       　1. 一株小草，也能报春，一滴水珠，也能滋润，一丝风儿，也能送爽，一星之火，也能燎原。我虽渺小，也有价值，相信自己，天生我材必有用!

       　2. 会有暖风驱散天空的阴霾，会有阳光烘干雨后的空气，会有一个人默默地送上关心，会有一句话打开你的心扉。朋友，只要坚持理想，会有一天，当收获成功，你满眼笑意，甜蜜安然。

       　3. 人生就是一出戏，怎么演都是练好滴，导演就是咱自己，想怎么演都是可以滴，节拍快慢是咱可以拿捏滴，不要以为自己有问题，不努力是不行滴，遇到坎坷莫消极，需要耐心对待滴。

       　4. 经典励志段子精选

       　5. 死生契阔，与子成悦;执子之手，与子偕老?是一首悲哀的诗，然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照。

       　6. ?往往最亲近的人，是伤害我们最深的人，其实并不是他们伤害你，是你自己只想活在过去的记忆里，死守着别人对你的承诺，因为你怕被抛弃，害怕孤独。若从另一个角度来看，这件事的发生，不是正好让你学习认识自己的好机会，尝试到背叛的感觉，虽然这种滋味不好受，经历过它，你才会抛弃过去，活在现在，才能从中成长。

       　7. 女人的了解和温柔，对男人来说，有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中，还有什么比?感情?这两个字更重要的?感情有时候非常温和，有时却比刀锋更利，时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割，只恨自己为什么还没有死?

       　8. 难怪你会决定放弃?如果把对某个再也回不来的人的美丽回忆封抑着的话，那么那个回忆将会一辈子留在那个人心中的?就好像某个人一样

       　9. 我要把我学的一首新歌送给那边那位站着穿绿色衣服的女孩子虽然她长得很难看身材也很差而且一点女人味都没有不过他是我见到的最单纯最善良最可爱也是最坚强的女孩子他曾经拒绝过我也是我第一次被拒绝我希望她能留在我的身边我希望我们能在一起。。。

       　10. 珍惜拥有的青春，善待生命的每一天。你将无怨无悔珍惜拥有的缘分，握紧手中的每一分爱，你将得到温暖，珍惜拥有的机遇，网住幸福的没一个瞬间，你将创造奇迹珍惜拥有的人生，踏实前进中的每一个脚印，你的旅途将充满光辉!

       　11. 有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了?然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。?其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

       　12. 寄一份希望与远方，那少不经事的年代：栀子树下有一段纯真的爱恋，那是一段幸福时光，那一对牵手的璧人，闻着馨香的栀子花，互言一句深情的承诺：执子之手，与子偕老。从年少到成熟，终于明白，不是每一段爱情，都能够开花结果，不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福，那份远离的爱，那个远离的人。

       　13. 你总说时间过去还有时间，却不知人生匆匆就是几个十年;你总说日子过去还是日子，却不知生活常常就在不经意间;春暖夏凉，秋干冬寒，四个季节，还没好好感受气候的温暖，就体会到了失去的彷徨。一年一年，鸟尽弓藏;一年一年，人来人往;还没明白青春朝气，就深知世态炎凉，是人走茶也凉。

       　14. 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：?喂?，以为她会说什么，电话那头只是沉默。?还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：?你知道不知道我多想你!?电话那头终于传来悠远熟悉的声音：?宝贝别玩妈妈电话，乖?

       　15. 一天路边，一个美女，一把拉住：?帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!?看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠?

晨会笑话分享

       　1. 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

       　2. 年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。-

       　3. 他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。-

       　4. 她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。-

       　5. 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思。

       　6. 有时侯，觉得自己实在一无所有，仿佛被世界抛弃;有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单;有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，忽然就想起一个人的脸;有时候，忽然很想哭，却难过的哭不出来;有时候，夜深人静的时候，忽然觉得寂寞深进骨髓;有时候，忽然找不到自己，把自己丢了?

       　7. 有时候，在乎就在乎吧，我是在乎又怎样?至少我愿意承认。不肯承认自己在乎，欺人又自欺，那多苦啊。等有一天，终于不再在乎，也就自由，也自在了。会有那一天吗?时间会让你明白所有的在乎都是自找苦吃，都是束缚，都得放下。生活就像一壶酒，每个人都是自己生活的酿酒师。有的人把生活酿成了苦酒，咀嚼自己的不幸，岁月的长河变成了无尽的苦海;有的人把自己的生活酿成了美酒，天天都在品味着生活的甘露，百年的时光被打磨得光彩熠熠。不要埋怨命运不公，不要哀叹人生多艰，再苦的日子，也要笑着过。人生就一个轮回，遇到过一些人一些事，快乐很少，后悔很多;幸福很少，伤心很多;成功很少，挫折很多。人生十有八九不如意。到最后，带不走是物质是金钱。只有回忆陪伴自己，几多无奈，几多伤心。真爱的含义是什么?不一定是两情相悦，也不一定是长相厮守，而是，心灵的相通。

       　8. 人生就是一个不停放弃的过程。当旧的离开，总有新的走来，当新的故事开始，旧的故事总会结束。命运，不是什么神秘的力量，而是自我的花开出的果。你如何选择，命运就如何发生。想要知道费了多少心，只需看树上挂了多少果实。人生，越努力，越幸运。

       　9. 人最根本的需求也不过是一个可交流的同类，一刻的相遇，就足够日后长久回忆。即便是分离，那些宝贵的东西其实并未远离，只是被埋藏得更深，正默默地悲伤地而又温暖地存在着。而被它滋养的奇异的东西，也更生动完美，孤独绵长。

       　10. 人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。我无法左右命运，却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大，宽容比惩罚更有力量，所有的无知行径都可以原谅，也请善待自己，诸恶莫作，诸善奉行。

       　11. 做一个强者，首先是做一个精神上的强者，一个坚韧不拔威武不屈的强者。世间几乎不存在人类无法克服的艰难困苦。在你面临绝境或行将没顶之际，在你气喘吁吁甚至精疲力尽之时，往往只要再坚持一下，奋力拼搏一下，困难就会被征服了，你会因此而变得更强。

       　12. 生活中，每个人都脱离不了情感纠葛。有时候，命运就是这么奇妙，你想留住的，总要到最后才明白那一切仅仅是一场烟花;你没想过去争得的，却如空气般不经意间被吸进肺里，等到想要脱离，才发现，自己已是那般的离不开，舍不下。

       　13. 一笑而过，对着时光，对着故人，对着未来，倾诉已是多余，只一笑，一瞬间，一刹那，都变了，都好了。突来的风，已不属于自己，从脸颊轻轻吹过，当是离别的轻吻，没有天旋地转的激动。别把自己当回事，你没那么多观众，别那么累;别将每个人当回事，你没那么博爱。

       　14. 我们都无法改变各自的生活，各安一隅，各自东西。如果说人生如寄，漂泊无依，我们只能退避天涯，各自为鱼，你在太平洋的海底，我在大西洋的冰冷之地，既已如此，那再纠缠下去又有什么意思，本来现实诸多苦离，距离诸多不易，既已选择离开，又何必再回头一聚，藕断丝连，害的终归是自己。

       　15. 你说你不好的时候我疼，疼的不知道该怎么安慰你;你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你转而移情别恋，却太难;只顾心疼，忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。

       　16. 如果心宽心态平和，就算面包白开水也能吃出幸福的滋味来，如果对人对己常常不满，对生活对命运充满抱怨，就算餐餐燕窝鱼翅也会如同嚼蜡。苦难如果压着你了，你悲哀的想我好倒霉，我起不来了，那可就真的的永远起不来了，但如果你换一种态度想我就不信能压得倒我，它就会压不倒你，你会永远傲立着。

       　17. 翘首未来的，是那前途不明的幻想家;回首过去的，是那沉溺回忆的守候者;把握今天的，是那立足现实的实干家。昨天已经过去，明天还未来到，好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到了，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

       　18. 刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：?妹子，你前面有沟，挺深的。?妹子捂住胸口说：?流氓!?然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

       　19. 今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：?你都知道了。?什么情况?我知道什么了，好乱，让我静一静。

开心一刻笑话大全

       开心一刻：搞笑GIF图这水里怎么这么多鱼

        一、以泡观鱼水泡是鱼类呼吸、觅食、触动泥土或从鱼嘴里吐出的鱼泡。水泡是反映鱼儿浮动的方向、品种、数量、大小、密度高低的重要标志。以泡观鱼，垂钓者能得到水下信息。鲫鱼泡：水泡细小而密集，一次连续两个或多个，大小基本相同。有时冒一大一小两个泡，大的冒出后紧跟一小泡。水泡的大小决定鲫鱼的大小，如果大泡有豌豆那么大，鱼大约在半斤以上。鲤鱼泡：水泡成团，一个泡紧跟着一团水泡。水泡越多越大，说明鲤鱼也越大。不过，因鲤鱼有在淤泥里拱食的习性，也表现为一路杂泡移动，或者时不时向前升起团泡。草鱼泡．一闭碎泡．一般先冒一两个较大的水泡，然后陆续冒出一些小的水泡，泡出水面还炸开。二、以水纹观鱼根据水纹观察水下鱼儿的动向：风平浪静时，水面平如镜，看不到小鱼活动，也无法判断水下是否有鱼；如水波粼粼，水面不时漾起涟漪，有鱼打出水花，或追逐嬉戏，时而跃出水面，表示水下的鱼很多；水面游动嬉戏的小鱼突然受惊，四处逃散，或水面有隐约的波纹，多是大鱼活动觅食所致：如果有鱼群浮在水面嚼水，这说明水里缺少氧气，鱼儿不会觅食。三、以水色观鱼俗话说：水清无大鱼，浑水好藏鱼。水过清大多是无鱼或鱼少。水清而浅，再加上没有浮萍水草等隐蔽，鱼容易看见人和鱼竿的影子，不敢前来摄饵，因而很难钓获。在沟河中垂钓，适合垂钓的水色多是淡绿色、淡蓝色或淡青色，如果水草较多则水色比较清淡。而池塘中最适宜垂钓的水色是淡白色、淡褐色、淡绿色或清中略带点浑。四、以水草观鱼看水中水草是否茂盛，如果水草茂盛，说明食草性鱼少。看水草的痕迹，如果水草残缺不齐，草茎漂浮，表明食草性鱼类较多，并可根据水草被啃食的深浅判断食草性鱼类的大小。寸草不生，表明鱼很多。水草的草叶震动，表明草丛中必有鱼栖聚，是垂钓的理想场所。还可根据水草摇动的程度和状态观察鱼的种类。独草轻摇多是鲫鱼，独草弹动多为草鱼，片草轻摇多为鲤鱼。五、以水味观鱼垂钓之前，迎风站或蹲在岸边，闻一闻，从水面上吹来的风有无鱼腥味，或用手捧水闻闻有无鱼腥味。鱼腥味越浓，表明鱼群留下的黏液分泌物形成的泡沫就越多，鱼也就越多。反之，则鱼少。六、听水声具有一定垂钓经验的人都知道，根据鱼跳跃时伴随的击水声，可以判断鱼情，听鱼儿吃草发出的“嚓嚓”声和大鱼追捕小鱼发出的“扑通”声，有声则有鱼，无声则少鱼或无鱼。

开心一刻：女生彩礼怎么这么贵

        :“因为这世界女性为弱势群体阿，人家是要和你过一辈子的嘛。

        你照顾人家难道不应该？而且你难道没听说过一句老话吗？四两波千金…

<开心一刻>搞笑菜谱服不服

        1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

        2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

        3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

        4、有一次看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

        5、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

        6、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒炒红辣椒

        7、还有很有名的四道诗菜：

        两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）

        一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）

        窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）

        门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

开心一刻：这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短

        我想那么多年过去了一直挺好，

        因此没有必要把鞭炮引线搞那么长。

开心一刻：这几个幽默段子太搞笑了，笑到肚子疼

        开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时跳蚤再也跳不动了。于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”

       

开心一刻

        1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

        老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

        老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

        羊说：‘ 不。THANKS’

        老板不死心又问： 真的不要吗？’

        羊说是的

        老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

        羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

        2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

        3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

        “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

        4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

        5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

        6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

        7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

        8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

        9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

        10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

        11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

        12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

        13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

        14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

        15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

        妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

        小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

        16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

        17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

        18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

        三个分别是：孩子、孩子妈妈、孩子舅舅。

开心一刻：女儿：我为什么这么丑

        女儿哭着问妈妈“妈妈，我长得是不是很丑？”。妈妈对女儿说“谁说的，你很好看啊，谁说你长得抽的。” 女儿委屈的说“我出去玩，人家都说我长得像你”。

开心一刻怎么样

        顶!作者非常用心，希望界面简单醒目些，给四星，留点改进空间

开心一刻正能量笑话，开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了

       哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

       真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

       先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

       再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

       1、好惨

       给哥们打电话：干嘛呢？

       哥们：看孩子。。

       我：嫂子呢？

       哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。

       2、看命

       我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

       3、没事

       父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

       正当我不知怎么辩解时。

       一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

       4、兄弟

       记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

       5、保护

       大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

       有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

       之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

       6、晕车

       最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

       我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

       这时室友看见问：怎么了？不玩了？

       我淡定答道：MD，晕车了！

       室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

       1、附体

       快考试了……求科比附体，单科81分。

       求火箭队附体，22科连续不挂。

       求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

       2、笑场

       高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

       裁判和场外所有观众全笑翻在地。

       3、回家

       话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

       这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

       我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

       终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

       4、海报

       某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

       赛前，都有贴海报，以助声威。

       历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

       计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

       5、成交

       1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

       总经理问：“你最大的特点是什么？”

       18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

       总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

       很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

       6、仗义

       昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

       我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

       我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

       我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

       1、你走

       巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

       可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

       巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

       而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

       2、错了

       以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

       3、争吵

       世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

       丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

       妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

       4、机会

       球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

       可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

       5、作文

       老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

       冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

       6、解释

       男：我有票，今天一起看足球赛吧？

       女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

       男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

       1、不是

       一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

       “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

       2、假装

       坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

       3、用心

       记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

       4、管用

       妻子打电话给正在上班的丈夫。

       丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

       妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

       丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

       “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

       5、无语

       大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

       譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

       谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）

       6、调换

       豪华轿车上载着一个大老板。

       经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

       1、尴尬

       我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

       然后跑到广场上假装打电话，

       说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

       然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

       这时有好几个美女过来安慰我，

       正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

       “小伙子，你的手机浮起来了。”

       那场面特别尴尬。

       2、小气

       女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

       正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

       我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

       女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

       我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

       3、假期

       朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

       朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

       相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

       然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

       4、坦克

       一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

       放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

       随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

       服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

       小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

       5、理由

       下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

       来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

       只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

       6、夸我

       一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

       之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

       直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

       一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

数码(6则)

       1、涨价

       一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

       所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

       主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

       那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

       主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

       2、微信

       一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

       正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

       然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

       兄弟们，不要贪便宜啊。

       3、诚实

       小明不小心把爱疯4掉到河里。

       河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

       又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

       最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

       河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

       4、捆绑

       有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

       在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

       服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

       5、猫病

       用户：我怎么总是上不去网啊！

       客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

       用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

       客服：！！！！！

       6、危机

       老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

       老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

       老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

       老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

       老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

       1、剩饭

       女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

       男朋友：“你倒是给我剩啊！”

       2、暗恋

       从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

       3、脑子

       本人女，跟师姐合租。

       今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

       我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

       此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

       4、好累

       公司大龄剩女，终于交往了一男友。

       有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

       王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

       我……竟然无言以对～

       5、担心

       一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

       终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

       结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

       结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

       ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

       6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

       说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

       刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

       1、没瞎

       别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

       2、合照

       本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

       “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

       边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

       这…我是不是该开口再叫他一次呢？

       3、文明

       有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

       还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

       4、输液

       前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

       瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

       5、现在的女孩子活得太累了。

       发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

       到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

       简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

       因为都活得努力，所以惺惺相惜。

       6、神器

       群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

       一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

       群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

       1、高点

       妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

       丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

       妻子：我俩谁穿的效果好？

       丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

       妻子：你就不能换个说法吗？

       2、显胖

       有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

       老公说：“行！”

       我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

       老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

       3、下来

       第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

       谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

       拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

       4、建议

       老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

       每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

       我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

       当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

       5、委屈

       老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

       过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

       衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

       6、懂啥

       我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

       却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

       答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

       1、太胖

       一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

       胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

       医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

       胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

       医生：………

       2、改行

       我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

       3、蹭饭

       闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

       于是我问：怎么不多吃点？

       闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

       4、决定

       今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

       结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

       我倒……

       5、真理

       最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

       想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

       事后感觉哪哪不对劲。

       6、救命

       一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

       道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

       1、奇怪

       记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

       我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

       次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

       2、习惯

       几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

       他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

       后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

       他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

       3、剪发

       我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

       我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

       老板说：“它敢吃屎你敢么？”

       我朋友不服：“我要是敢呢？”

       老板说：“那我给你剪也收100！”

       4、表亲

       前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

       文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

       顿时笑喷......

       5、去死

       蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

       一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

       猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

       6、猫步

       一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

       1、打饭

       今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

       打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

       女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

       2、慢走

       为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？

       3、无敌

       人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

       所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

       4、吃纸

       几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

       女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?

       女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

       5、火锅

       光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

       我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

       6、不服

       记得读大学时，认识了一个印度朋友。

       我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

       我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

       我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

       好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

励志笑话句子

       提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，另外，还有人想问开心一刻小笑话。，你知道这是怎么回事？其实300字开心一刻笑话大全，下面就一起来看看开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了，希望能够帮助到大家！

        开心一刻正能量笑话

        1、开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了

        地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

       2、开心一刻小笑话。

        父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。

        爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”

        “我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。

       3、字开心一刻笑话大全

        他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。笑到抽筋的笑话。

        “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

        小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

        2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

        小逗号抢先回答：“麦当劳！”

        3、化学教授在课给学生们讲解了一个有机化学反应过程。

        他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。

        教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？

        小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

        4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？笑破你肚子的笑话30个。

        ：是的。是抄了些，但不全是。

        老师：哪些地方不是抄的呢？

        小逗号：名字不是。

        5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。

        小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

        突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。

        6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

        300字开心一刻笑话大全

        小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。

        老师：那有什么突出的方面吗？

        小逗号：我奶奶。

        7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

        8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”让人憋不住的笑话。

        小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。一秒笑到岔气的笑话。

        、高中时，老师语重心长的教育我们。**总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，都不小了。

        9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

        10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

        我问他：怎么**这么勤快啊？

        舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

        11、大一某美女老师?几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的?

        别忘采纳^_^

        以上就是与开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了相关内容，是关于开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！

幽默小段子（幽默搞笑的内涵段子）

       1、上联：下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联：上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批：绝世好工作

        2、一单位招聘，面试官问：你有领导和组织能力吗？面试者：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。

        3、经理：你完成了么？我：你猜经理：你猜我猜你猜？我：你猜我猜不猜你猜经理：这是工作场合，请注意言语。

        4、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火全是因为生活！

        5、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我有一同事说：那你可以欺骗生活

        6、为了养活你，上班五更起，工作很卖力，老板还满意；为了多挣钱，加班成便饭，披星戴月往家赶，回家数钱看笑脸。

        7、老总浏览志愿报告，怒火冲天：咋就没我想听的呢！员工回复：我不是天桥上算命的，到哪里老那么多好听的嗑。

        8、高精密仪器公司，职场的宗旨是上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。

        9、小李正在抱怨，太阳公公都下班了我还要加班！上帝说：那你跟他换小李很开心，结果上帝说：明早六点来上班。

        10、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

        11、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

        12、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快！

        13、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

        14、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

        15、上班疲惫，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这些我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费！

        16、天灰灰，玲叮叮，上班快点起起起。洗洗脸，刷刷牙，吃完早点冲冲冲。不辛苦，要努力，生活本就很苦逼。为媳妇，为孩儿，我要加班努努力。

        17、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。

        18、小李每天都加班，结果很苦恼，老板说：小李今天加班了，我明天给你放天假小李开心极了，会家看了日历表，才知道上当受骗了，明天星期六。

        19、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。

        20、〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！

        21、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈。。。。。。

        22、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

        23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

        24、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

        25、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。

        26、另类职场定律。升迁三定律：要么忍！要么狠！要么滚！服从三定律：服从老板，服从金钱，服从规则；成功三定律：一要坚持；二不要脸；三要坚持不要脸！

        27、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊

        28、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

        29、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！

        30、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

        31、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，看来快乐才是对！

        32、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！

        33、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨/，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

        34、可以或者不可以，加班都是必须的，因为那叫工作，抓紧或者不抓紧，时间都是一定的，因为那叫任务，开心或者不开心，一切都是必须的，因为还要生活，请假或者不请假，那都是没关系的吧，反正请假了也没钱!

        35、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！

        36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

        37、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜狗狗老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？

        38、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。

        39、小舅子半夜下班，回家吃了碗方便面，突然头晕嘴唇发白，我急忙送他去医院。医生打着哈欠问：几个月了？小舅子：刚犯的病。医生：肚子痛吗？小舅子：不痛。医生到处用听诊器听听，开了个方说道：没事，拿些药，吃完就安全了。我接过方子一看：姓名：xxx性别：女。我晕。

        40、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

        早会分享励志笑话

        1. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        2. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

        3. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        4. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        5. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

        6. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

        7. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

        8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

        9. 爷爷都是从孙子走过来的

        10. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

        11. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

        12. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

        13. 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

        14. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

        15. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

        适合晨会讲的小笑话

        1. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

        2. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

        3. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

        4. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

        5. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

        6. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

        7. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

        8. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

        9. 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗?

        10. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

        11. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

        12. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

        13. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

        14. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

        15. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

        晨会激励笑话

        1. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

        2. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

        3. 有钱人终成眷属!

        4. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

        5. 别人的钱财乃我的身外之物!

        6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

        7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

        9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

        10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

        11. 生的伟大，死在花下!

        12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

        13. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

        14. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

        15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

        16. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

        17. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

        18. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

        19. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。

        20. 不要和我比懒，我懒得和你比!

幽默笑话句子

        一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

        二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

        三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

        四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

        五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

        六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

        七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

        八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

        九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

        十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

        十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

        十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

        十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

        十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轿车没有这么大排气量。”

        十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

        十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

        十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

        十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

        a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

        十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

        二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

        二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

        二十二、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

        二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

        二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

        二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

        二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

        二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

        超级开心一刻笑话

        1. 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

        6. 想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

        11. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

        12. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

        13. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

        14. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

        15. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

        励志笑话开心一刻

        1. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!

        2. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

        3. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

        4. 爷爷都是从孙子走过来的

        5. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

        6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

        7. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。

        8. 全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗

        9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

        10. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

        11. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

        12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

        13. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

        14. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

        15. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

        开心一刻搞笑段子

        1. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累

        2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

        3. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

        4. 我这辈子只爱你③天，昨天，今天明天，我会记住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白吗?

        5. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

        6. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。

        7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

        8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

        9. 某人下山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而笑着说：靠，你以为就你有爷爷呀!

        10. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

        11. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

        12. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

        13. 有钱人终成眷属!

        14. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

        15. 别人的钱财乃我的身外之物!

        16. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

        17. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

        18. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

        19. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

        20. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

励志开心一刻笑话大全

       1，有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

        2，汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

        3，有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?

        4，闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。

        5，昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我：……

        6，最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

        7，老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

        8，警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。

        很流行这样穿？

        开心一刻办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……

        励志开心一刻笑话大全

        励志开心一刻笑话大全，幽默的笑话，可以丰富你的性格，给我们带来很多的愉快。激发我们的笑声，很多的笑话与我们的生活有很大的联系，下面是我为大家收集的励志开心一刻笑话大全，你有笑了吗?

励志开心一刻笑话大全1

       

        1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

        2、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

        3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

        4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

        5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

        6、想要有空余时间，就不要浪费时间。

        7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

        8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

        9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

        10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

励志开心一刻笑话大全2

        1、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

        2、买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

       

        3、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

        4、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

        5、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

        6、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

        7、欺人是祸，饶人是福。

        8、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

        9、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

        10、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

励志开心一刻笑话大全3

        “小二，来杯寂寞。”

        “对不起!客官，本店只剩下空虚了。”

        “那来杯开心。”

        “不好意思!客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”

        “不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么?”

        “有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

       

        “那真心有么?”

        “昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

        “算了，那来份真爱。”

        “客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”

        “唉。。。好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”

        “客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”

        “你怎么知道?你喝过?”

        “我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”

        “呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”

        “最近市面流行这个。”

        “哦!算了，我不好那口，情人有么?”

        “有。”

        “来一个，给我多加点诺言。”

       今天关于“开心一刻幽默小笑话”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。