能把人瞬间逗笑的笑话_能把人瞬间逗笑的笑话20字合集

能把人瞬间逗笑的笑话_能把人瞬间逗笑的笑话20字合集

       欢迎大家加入这个能把人瞬间逗笑的笑话问题集合的讨论。我将充分利用我的知识和智慧，为每个问题提供深入而细致的回答，希望这能够满足大家的好奇心并促进思考。

1.能把人瞬间逗笑的笑话

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4.谁能找几个能把人逗笑的笑话？

5.能立刻把人逗笑的笑话简短

能把人瞬间逗笑的笑话

        能把人瞬间逗笑的笑话

       　能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。

能把人瞬间逗笑的笑话1

教授和农民打赌

       　教授和农民打赌。

       　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

       　你出一题，我不知，给你五百，如何?

       　农民同意。

       　教授：月亮距地球多远?

       　农民递给教授五元钱。

       　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

       　教授苦思无解，无奈输五百。

       　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

       　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

       

乞丐与农民

       　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

       　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

       　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

能把人瞬间逗笑的笑话2

       　1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

       　2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

       　3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

       　4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

       　5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

       　6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

       

       　7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

       　8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

       　9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

       　10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当，现在是报刊的主编，你呢？”

       　“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

       　11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

       　12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

       　13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

       　14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

       　15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出了！”

能把人瞬间逗笑的笑话3

       　1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。

       　2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

       　3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”

       　4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看

       　5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

       　6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

       　7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊

       　8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的'动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

       

       　9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

       　10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打呢！

       　11、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

       　12、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

       　13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

       　14、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

       　15、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

       　16、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！

       　17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的啊，怎么就找不到猪呢？

       　18、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

       　19、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

       　20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

       　21、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

       　22、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！

       　23、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

       　24、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

       　25、我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？

       　26、不要对我说对不起，因为我们没关系。

       　27、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！

       　28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

       　29、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

       　30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

       　31、和老婆在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问：“此话何解？”老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？”

       　32、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

       　33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

       　34、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4366.88。

       　35、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

求几个适合小学生讲的笑话？

       能把别人逗笑的笑话：

       1、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~ 镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~ 激光枪。好厉害哦！ 好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~biu ~ biu ~ ~

       2、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

       3、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

       4、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

       5、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

能立刻把人逗笑的笑话分享

       1.

       一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

       2.

       黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，

       一天送儿子上课，见公交8路进站，

       于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

       3.

       一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       4.

        一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！

       5.

       傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

       6.

       我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

       7.

       有一天刘备叫诸葛亮来看花

       ！

       突然诸葛亮想放屁了。

       诸葛亮说：“主公我给你学学鸟叫!"

       刘备说：“好”.

       诸葛亮趁机放完屁

       诸葛亮说：“主公我学的像么？”

       刘备说：“刚才的屁声太大了没听清！”

       诸葛亮当场死去！。

谁能找几个能把人逗笑的笑话？

        能立刻把人逗笑的笑话分享

       　能立刻把人逗笑的笑话分享，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话分享。

能立刻把人逗笑的笑话分享1

       　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

       　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

       　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

       　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

       　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

       　孙子：40年了。

       　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

       　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

       　3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

       　阿呆想了想说：“不知道”

       

       　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

       　阿呆：“为什么？”

       　4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

       　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

       　5、小白兔遇到大灰狼

       　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼说 你是不是小白兔啊？

       　小白兔很高兴 是的是的我是的！

       　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

       　你快问啊快问啊！

       　大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊

       　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

能立刻把人逗笑的笑话分享2

50字幽默笑话精选

       　1、 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”

       　2、 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

       　3、 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

       　4、 "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

       　5、 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

       　6、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是，在等嫖客光顾!” “会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

       　7、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。

       　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

       

       　8、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

       　9、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

       　10、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。

       　于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要**吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......

       　11、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。

       　你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。

       　啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

       　12、 在一个春风荡漾的'晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”

       　13、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

能立刻把人逗笑的笑话分享3

逗笑一群人

       　1、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

       　2、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗?你刚才就是这样投篮的。”

       　3、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

       　4、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!

       　5、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

       　6、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

       　7、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张上车，下车后发现还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用!”

       

       　8、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。

       　9、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

       　10、天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。

       　11、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

       　12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

       　13、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”

       　14、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。

能立刻把人逗笑的笑话简短

       .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

        能立刻把人逗笑的笑话简短

       　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

　能立刻把人逗笑的笑话简短1

NO.1

       　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

       　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

NO.2

       　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

       　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

NO.3

       　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

       　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

NO.4

       　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

       　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

NO.5

       　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

       

逗人开心的简短小笑话

       　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

       　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

       　男说：“在飞啊!”

       　女说：“那它翅膀怎么没动?”

       　男……

       　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

       　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

       　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

       　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

       　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

       　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

       　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

       　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

       　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

       　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

       　他：当然不是。

       　我：你的意思我是白雪公主?

       　他：你是黑姑娘。

       　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

       　8、问：小区监控到底有什么用?

       　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

       　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

       　老师：……

       　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

　能立刻把人逗笑的笑话简短2

教授和农民打赌

       　教授和农民打赌。

       　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

       　你出一题，我不知，给你五百，如何?

       　农民同意。

       　教授：月亮距地球多远?

       　农民递给教授五元钱。

       　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

       　教授苦思无解，无奈输五百。

       　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

       　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

乞丐与农民

       　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

       　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

       　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

       

逗人开心的笑话

富翁与农民

       　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

       　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

       　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

       　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

       　要求是： 事物+否定+现象

       　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

       　农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

       　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

　能立刻把人逗笑的笑话简短3

       　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

       　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

       　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

       　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

       　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

       　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

       　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

       　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

       　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

       

       　十、这时什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

       　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

       　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

       　十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

       　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

       　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

       　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

       　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

       　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

       　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

       　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

       　二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

       好了，今天关于“能把人瞬间逗笑的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“能把人瞬间逗笑的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。