经典笑话大全爆笑笑话_经典笑话大全爆笑笑话段子

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       谢谢大家对经典笑话大全爆笑笑话问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人，我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题，希望能对大家有所帮助。

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幽默笑话经典段子

        幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

       

        幽默笑话经典段子大全

        1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

        2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

        3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

        4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

        5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士**。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士**。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

        6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

        7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

        8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

        9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

        10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

        11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

        12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

        13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

        14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

        15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

        16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

        17、 胖子的心声天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

        18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

        19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

        20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

        21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

        22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

        23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

        24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

        25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

        26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

        27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

        28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

        29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

        30、 快乐人生六要点一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

        31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买**吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

        32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

        33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

        34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

        35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

        36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

        37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

        38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……

        39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

        40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

        幽默笑话经典段子精选

        1、

        2、?

        3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

        4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

        5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

        6、 哲理 对联 上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

        7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

        8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

        9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

        10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

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特别经典的幽默段子

       1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。” 笑话520

       2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

       老头说：“因为它听了脏话。”

       3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

       4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”

       笑话大全

       5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；

       2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；

       3.南水北调还是很有效果的；

       4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。 xiaohua520

经典短笑话大全爆笑

       

       幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

       2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

       

       3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

       4. 再逼我再逼我我就装死给你看!

       5. 哎该说的说不该说的小声说。

       6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。

       7. 别紧张我不是什么好人。

       8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

       9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

       10. 别和我说放马过来我是阿凡提!

       11. 你都不理我那我成狗不理了?

       12. 明月几时有去问易中天!

       13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。

       14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

       15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

       16. 读书人的事能说偷吗?

       17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!

       18. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

       20. 今天天气不错又刮风又下雨的。

       21. 作为失败的典型你实在是太成功了!

       22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

       23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

       24. 在这个红叶枫了的金秋。

       25. 一个切甲状腺激素一个不切。

       26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

       27. 打死我也不说你还没使美人计呢!

       28. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

       29. 老子不但有车还是自行的!

       30. 看看有该落下的没落下吗?

       31. 这个盲人难道是个瞎子?

       32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

       33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

       34. 青山依旧在只是有点红。

       35. 是镜子总会反光的!

       36. 一居室求合租面议。

       37. 小事招魂大事挖坟。

       38. 我觉得我还可以抢救一下!

       39. 我不但手气好脚气也不错。

       40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!

        精选

       1. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。

       2. 老子终于不用怕鬼了!

       3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。

       4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!

       5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。

       6. 鄙视我的人那么多你算老几?

       7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!

       8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。

       9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

       10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。

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经典笑话大全爆笑爆笑大全经典笑话

       1、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”

       我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

       话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

       2、两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！

       计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

       3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

       4、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。

       于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”

       5、大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”

       同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

       1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

       当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

       我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

       2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

       3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”

       司机：“十元。”

       他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”

       司机：“也是十元。”

       接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

       4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？

       激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。

       于是老三拿着牙膏满头黑线。

       5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”

最幽默的十大笑话

       1、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

       2、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

       3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

       4、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

       5、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

       6、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

       7、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

       8、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

       9、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

       10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个_丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

很搞笑的话小笑话

       1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

       2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

       院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

       小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

       院长:“你原来干什么工作的？”

       小李:“品酒师”

       院长:“呕~”

       3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

       4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

       5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

       服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

       我…

       6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……?

       工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

       7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

       有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

       8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

       9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

       10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

幽默经典笑话段子(精选59句)

        很搞笑的一句话小笑话

       　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

       

       　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

       　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

       　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

       　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。?宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

       　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

       　7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

       　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

       　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

       　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

       　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

       　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

       　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

       　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话?的叫床声了。

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       1、 笑着说，搞笑着说

        2、 一时冲动，子孙危机！

        3、 人不聪明，学人秃顶！

        4、 在哪里摔倒，躺在哪里

        5、 我过马路，你在哪里？

        6、 天啊！我的衣服又瘦了。

        7、 幸福对我说，你还太小。

        8、 上多了，什么企鹅没见过？

        9、 要么活得好，要么死得快。

        10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

        11、 以废话的态度面对操蛋的生活

        12、 如果我是皇帝，封你为王子！

        13、 废话是人际关系的第一句话。

        14、 我赢了所有人，但我输了你。

        15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

        16、 知道你过得不好，我就放心了。

        17、 走完同一条街，回到两个世界。

        18、 过我的你也会给别人 不要否认。

        19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

        20、 作为失败的典型例子，你太成功了

        21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

        22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

        23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

        24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

        25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

        26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

        27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

        28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

        29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

        30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

        31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

        32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

        33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

        34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

        35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

        36、 自从我得了精神病，我的精神就好多了。

        37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

        38、 不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。

        39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

        40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

        41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

        42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

        44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

        45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

        46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

        47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

        48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

        49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

        50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

        51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

        52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

        53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

        54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

        55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

        56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

        57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

        58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

        59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

       好了，今天关于“经典笑话大全爆笑笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“经典笑话大全爆笑笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。